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夫婦喧嘩…どうしたらいいでしょうか？

レス63
（トピ主 1 ）
😣
おさち
恋愛
私が旦那にコミュニケーションとしてした会話について聞いて下さい。

先日、旦那が某回転寿司の食べ放題の話をしていたので、あなただったら寿司何貫いけるかな？寿司だけでだよ？と聞いてみました！そしたら、15皿はいけると言ったので、普段でもその位は食べてるじゃん。もっといけそうじゃない？と聞いたらラーメン、サイドメニューも他に食べるからと答えが返ってきました。
だから、違うんだって、寿司だけでだよ？と聞いたら、そんなの知らないよ、そんなクダラナイ話をしてなんになるんだ！と言われました。だから最近寿司の食べ放題の話をしていたのを思い出して、どのくらい食べる自信があるか聞いてみただけと言ったら、何回も同じこと聞いてバカにしてるのか？なめているのか？お前の言い方が悪いと言われました。
はっきり言って寿司何貫食べようがどうでもいい話ですが、ただ、今回の様にコミュニケーションとしてなんとなくした話で喧嘩になる事が多々あります。

…疲れました。小さい子供が1人いるのですか離婚が頭によぎります。離婚…した方がいいのでしょうか？

トピ内ID：8665189870

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短絡的過ぎます

😨
るんるん
男性脳と女性脳は違います。 目的のない他愛ない話を好むのは女性で、トピ主さんがそれで、ご主人からすると意味の無い会話はする意味がないだけ。 恋愛状態ならそんな話しも楽しいのかもしれないけど、ご主人は今はトピ主さんに気を遣ってそんな話しをしなくていいと思ってる。 若しくはすごく疲れてる。 こんなことで離婚を考えるなんてご主人に言ったらダメですよ。 短絡的過ぎて、男性からしたら理解不能で離婚されちゃいますよ。

トピ内ID：6267994822

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どちらかと言えば、

🐷
菜花
コミュニケーションの一環とはとても思えない内容です。 どちらかと言えば、ご主人はまじめに答えてるのに、 興味本位で　うっとおしいのは、主様の方ですね。 私も　まあ、そういう思いつきの話題をしたい時もありますけど、夫が乗ってこなかったなら、「ごめん。ちょっと聞いてみたかった。」と　私の方で謝って終わります。 主様は、それを、ご主人が悪いと断定ですか。 そんなことで　離婚ですか。

トピ内ID：7123148402

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自分が思う通りの答えを求めすぎる

🙂
sati
＞あなただったら寿司何貫いけるかな？寿司だけでだよ？と聞いてみました！そしたら、15皿はいけると言ったので、普段でもその位は食べてるじゃん。もっといけそうじゃない？ そもそもこの流れおかしいです。１５皿行けると言われたらそれでいいじゃないですか。 もっといけそうだと思うなら、わざわざ聞かずに、夫なら２０皿くらいたべられるんじゃないか？と思っていればいい。 わざわざ自分が思うような答えを言わせる必要はない。 トピ主さんが喧嘩になるのは、自分の中に答えがあって、夫がその通りに答えないと難癖をつけるからではないでしょうか？ 楽しいはずの会話がいつもなぜか不愉快になってしまうのは、トピ主さんのもって生いき方が悪いからです。 それを改めないと、誰と結婚しても同じ。そしてこんなことで離婚しても、苦労するのはトピ主さんです。 思い通りにならないとすぐに離婚と考える。お子さんもいるのに、そんな簡単に選択していいのでしょうか？ 喧嘩したくなければ「だから〇〇って言ってるでしょ？」という考えはやめることです。 ラーメンも食べるしに対して、だからお寿司だけならって言ってるのにと単純に思うかもしれませんが、ご主人には、お寿司だけ食べ続けるという選択肢がないのであれば、 そういう非現実的な仮定話をしても意味が無いと思います。それならば、自分が勝手に想像していればいいだけの話です。 会話というのは、自分の言いたいことと違う受け取られ方をしても、ごり押しせずに、話の流れを相手に合わせて変える臨機応変も必要だったりします。 夫婦なら特にそういう気づかいは必要です。そういう気づかいがあってこそ、やっぱうちはいいな～につながっていくんだと思います。 そしてどちらかというと、相手が間違っていても、やはり女性は聞き上手になったほうがうまくいきます。

トピ内ID：4779130067

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あ、ご主人嫌ですね。

041
起きちゃった
私はトピ主さん側です。 めちゃくちゃ下らない話が続かないような配偶者は辛いです。 大事なこと以外は話をするなってことですか？ 息が詰まります 離婚が頭をよぎったのは、余程冷たく突き放されたからでしょう シングルは厳しいので、しばらく距離を置きましょう。 虫の居どころが悪かったとか、そういう事でこんな風になる旦那は嫌いです。 不必要な会話をやめて割りきってしまいます。

トピ内ID：3817270360

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え、それで離婚って

🎁
リンゴ酢
夫婦って元は赤の他人ですしそもそも性別も違うんで、そこは歩み寄らないとずっとうまくやっていくなんて無理ですよ？ あなたは「こんな事で合わない。だから離婚しようかな」って、それ、結婚しちゃいけないタイプの人のセリフです。 しかもお子さんもいるのにねえ。 その回転ずしの話に関しては、あなたがしつこい。そう思います。 どのくらい食べられる？と聞いて「15皿」と返事されたら「そっかあ」でいいじゃない。 あなた的には「もっといけるでしょ、何でその程度なのよ」っていうのがそこにある。そこが大きなお世話だっていう事です。 男はたくさん食べなきゃ駄目、みたいな押しつけも感じますね。 そこにご主人はイラっとくるんじゃない？ きっと普段からあなたは、ご主人に「こうあるべき、こうあってほしい」というのが強くて、無意識に「そう答えなさいよ」という押しつけ的な言動をしているんだと思う。 会話って相手の様子を見ながらするものでもあります。 その辺のさじ加減が読めないなら、せめて話してる最中、相手が少し不機嫌になったらストップする、それくらい気をつけたらどうかな。 自分の思い通りの返事ばかりを相手に求めちゃ駄目です。

トピ内ID：5806758623

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じゃあ離婚したらいいんじゃないの

041
餡子
トピ主さんがしつこいから喧嘩になるんじゃないのかな。 「どうでもいい話」なんだったら、しつこく「だから、違うんだって」なんて問い詰める必要もないでしょう。 「他に食べるから」と言われたら「そうだね、お寿司ばっかりじゃ飽きるしね」っていう返し方だってあったわけですから。 ご自分のコミュニケーション能力を棚に上げてあたかもご主人に非があるように書きたてていますが、正直どっちもどっちです。 お似合いですよ。 まあ、離婚したければすればいいんですけどね。

トピ内ID：0169561742

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気持ちは解るがしつこい

😝
撫子
トピ主はコミュニケーションの一環として、したかった会話なのですよね。 私もそういった「たられば」好きなので、気持ちは解ります。 私が夫に話して面倒臭がられたのは「宝くじがあたったら」です。 高額当選したら何をしたい？と話を振ったら、買ってもいないくじは当たらないし、当たりもしないくじの話は虚しい（無駄？）だからしたく無いって言われました。 夫が興味が無い様なので、想像（妄想？）でも楽しめるのに～と私が言って話はそこで終了です。 会話は大事なコミュニケーションの一環ではありますが、トピを読むとご主人が途中から不快感をしめしている会話に見えます。 ご主人がトピ主の話に全く興味を示さない・不快感を露わにするなら、その時点でトピ主が引けば喧嘩にまで発展しないのではないでしょうか？ 何となくした話で喧嘩になる事が多いなら、相手が嫌がった時点で会話を収束させる。しつこく粘らない。 相手が興味のある話をする。難しいなら、旦那さんに「貴方と会話を楽しみたい」とでもダイレクトに言って、話のネタを作ってもらう。 旦那さんが振ったネタに興味を示して乗ってあげてますか？ うちの場合になってしまいますが、上記の事をしたら基本無口ですけど、自分から話す様になりましたし、こちらの話にも前より乗ってくれる様になりました。 全てをトピ主が譲る必要は無いと思います。 ですが自分が譲っても良い事なら譲って、気持ち良く過ごせる方法を模索する方が建設的だし、何よりトピ主が気持ち良く過ごせる様になると思います。 人を変えるのは難しいですが、自分の譲れる部分を譲って変える事なら、左程ハードルは高く無いと思います。 お子さんも小さいですし安易に離婚を考えるより、もっと色々試してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2021112784

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しょうもな・・・

🐤
ひよこ豆
「もし～したら」の話って、忙しい時や疲れてる時にされるとイライラしませんか？ 考えるのが楽しい内容ならともかく、寿司何貫食べられるか…って、しょうもな(失礼) 普段からいつも、あなたの振る話が幼稚な内容なんじゃないですか？ もう少し会話の内容を変えてみては？ 努力もせずに離婚するのは、それこそ幼稚な発想だと思います。

トピ内ID：8433272019

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貴方の会話はコミュニケーションじゃない

041
ムー
貴方が質問した内容には、ちゃんと１５皿と答えてるじゃないですか。 その返答を不服として更に突っ込んで聞いて、自分が期待する内容の返事じゃないと分けわかんない返しをされる夫。 そりゃー不機嫌になるでしょうよ。 あなたのそれ、コミュニケーションになってないよ。 １５皿と答えてるのに何が不満なの？ 食べ放題ならもう少しいけるかもしれないけど、実際に食べた訳じゃないんだから 正しい数字である必要ないでしょ。 もう少しいけるでしょと思うのなら、本人に訂正させるんじゃなく貴方の脳内で補完すればいいんだし 食べ放題といえども、サイドメニューも食べたいんだな。でいいじゃないですか。 貴方の質問に答えてるのに、自分の考える満足する答えじゃないと謎の否定をされ 別の答えを要求される夫。 会話に疲れてるのは貴方じゃなく夫の方ですよ。 コレ、といった答えて欲しい内容があるのなら、今度から望む答えが返ってきやすい会話を振りなよ。 いつもは１５皿だから、２０皿くらいいけるんじゃない？って始めから貴方の望む答えを交えながらすれば 夫も不機嫌にならなかったし、貴方も望む答えを得られたと思う。 離婚したいならしたら？ 会話の出来ない妻と一緒に居るのは疲れるよ。 夫も楽になるんじゃないですかね。

トピ内ID：7246847046

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呆れる

🙂
ＨＡＬＬ
旦那さん、気の毒です。怒った気持ちがものすごく分ります。 トピ主さんは一方的に旦那さんが悪いとしか思っていませんが、会話がかみ合わないのはお互いに原因があるんですよ。旦那さんはその理由をちゃんと言ってるのに、しかもそれ聞いて覚えてるのに理解しないトピ主さんにもかなり問題があります。 しかもこんなくだらないことで離婚を考えるなんて！

トピ内ID：5764826807

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沸点低すぎ！

041
グスタフ
トピ主さんが、です。 仮定の話なんだから、15皿と言われたらそれでいいではないですか。 何故そんなに絡むの？ 私でもイラっとします。 しかもそんな理由で離婚を考えるなんて。 子供が悲しむことよりも、自分第一なのですね。呆れます。

トピ内ID：1352823905

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そんな事で離婚してたら…

🐱
トラ猫
この先どうなる事でしょ 確かに今回の話は食べ放題の寿司の現場でするなら盛り上がるでしょう。 仮定の話を、あなたの仮定と旦那さんの仮定の話が違ったからと言って重ねるように仮定の話をされたら「知らんがな」になりますよ。 小さな子供がいるのに「簡単」に離婚を考えるなら当たり前ですが、正社員の仕事があって預けられる保育所や、急な残業になったら直ぐに預ける事が出来る場所は確保しましょうね。 今、簡単に離婚する人が増えてます。 そして本人は後悔しなくても子供が肩身の狭い思いをしたり、寂しい悲しい思いをしてるのを良く聞きます。 あなたは他人の夫と別れてスッキリでしょうが、お子さんにとったら血の繋がるたった一人のお父さんです。

トピ内ID：2724323613

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トピ主がおかしい

🐱
ワンキックマン
コミュニケーション目的で話すなら、相手に負担をかける質問はしないのが普通ですよ。 しかもそんなどうでもいい話、夫を下に見ているからそんなくだらない質問が出来るのです。 自分が同じようなどうでもいい質問をしつこく問われたらどうですか？ 時間の無駄だって思いませんか？ 思わないのだとしたら、トピ主さんはよっぽど暇なんですね。 自分が悪いのに離婚だなんて、お子さんが可哀想です。 「離婚原因は寿司を何貫食べられるか？」ですって言うんですか？ なんと情けない母親だろうか。

トピ内ID：8061982970

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レスします

🙂
あのさ
くだらない会話で離婚ですか くだらない結婚でしたね そしてあなた方もね 子供が可哀想すぎます

トピ内ID：4256552448

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そんなことで？？？

🙂
さよよ
そんなくだらない言い合いぐらいでイチイチ離婚していたら 永久に離婚→結婚→離婚を繰り返してないといけないですね。 ご夫婦ともちょっとお疲れ気味なのでは？ 日頃のストレス等、いろいろ積み重なってのことだと思いますが・・。 今回のそのことだけでは離婚に至るようなことではないと思いますよ。

トピ内ID：9075836226

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その程度で

041
月ちゃん
離婚ですか。 お子さんのことをちゃんと考えていますか？ そんなくだらない理由で、お子さんを一人親にするんですか？ 貴女はもう、母親なんですから、自分の気持ちばかり優先してはいられないのですよ。

トピ内ID：2983625602

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本気な話としてレスしますが

🐤
小菊
疲れました・・って解る気がする。うちの旦那もその傾向あるよ。 でもその手の会話ができない男性って意外と多い気がしますよ。 もしも・こうだったらどうする？話とか ○○の中で何がいちばん好き？話とかが、できない男。 「どうする？」「一番何が？」に 下手したら一生変わらないくらい「確実な答え」を出そうとするんですよ男性って。 適当じゃない。１足す１は？に当然答えられるでしょ！？くらいの意味合い。 「問い」なんですよ男にとっては。 男性脳ってもともとそういう傾向なんだと思います。 そもそも寿司だけで何皿か？という問いをする意味すら解らないんだと思う・・。 旦那様がおっしゃるようにまさに 「それを聞いてどうしようというんだ？」 「だから何なんだ？今後何かの役にたつのか？」 と自分が正確に答えられなかったことへの否定と受け取り不機嫌になる。 そういう男性には 「私だったら何皿頑張れると思う？」→ご主人「３０皿。」 「頑張ったらいけるのかな～？」or「救急車で運ばれないかしら～？」 という会話しかないと思います。 相手の答えがありえなくても、ハッキリした否定をしない・・というね・・。 ＞はっきり言って寿司何貫食べようがどうでもいい話ですが ホントそうだよね。 会話してて時々「お前がどういうつもりで生きてんだよ」って言いたくなるよ(笑) 女同士で「相手が何皿食べられると言ったか」を覚えてるやつなんていない。 でも男同士だと「お前以前５０皿いけるって言っただろ・・？」 と覚えられていて、命取りになるのですよ。常に戦場ってわけ。

トピ内ID：4761535173

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まだ、離婚は考えすぎでは？

041
ライオンキング
トピの例だと、確かにトピ主さんの言っていることが伝わっていない感じです。 コミュニケーション能力が低い人と結婚したのですね。 結婚前はどうだったのでしょう？ その頃から会話が成立しにくくても、結婚のために我慢していたのでしょうか？ 夫婦のどちらも、結婚後に地が出ることはあるでしょうから、そこはすり合わせていくしかないのでは？ トピ主さんに十分な経済力があり、夫がいなくても子育て環境を整えることができるなら、離婚も結構です。 でも、多くの女性は経済力や子育て環境を男性に頼っていますよね。 トピ主さんもそうなら、我慢も必要では？ トピ主夫はコミュニケーション能力がない。 ならば、トピ主さんが助けてあげるしかないのでは？ 「ラーメンやサイドメニューも食べる」と返されたら、 「じゃ、ラーメンは５皿に換算して、サイドは３皿に換算すると、２３皿くらい？」とか、会話を続けてあげては如何ですか？ 相手が怒り出したら、引くことも大切。 コミュニケーションはお互いにするものですから、相手が嫌がるなら止めましょう。 虫の居所が悪いときもありますし、考え事をしたいときもあるでしょう。 言葉が悪い人のようなので、ＡＴＭと割り切ることも必要です。 子供がいて良かったですね。 でも、長い人生を共に歩み続けるのは難しそうなので、経済力をつけて、良きところでお別れも有りです。 年取ったあとの方が、噛み合わない会話は疲れそうですから。 ２０年後を見据えて、離婚準備しては如何ですか？

トピ内ID：7030161527

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だんなさんの気持ち分かる気がします。

041
よよ
普段15皿くらい食べてるんだから、どれくらい食べれる？って聞かれたら、15皿くらいって答えるのは、普通。 お寿司は15皿で満足。それ以上いらない。ラーメンなら食べれる。以上。 っていういたってどうでもいい普通の会話だと思います。 それを、お寿司だけでって言われても、知らないよ、そんなの。っていうのも普通じゃないですか。 どちらが悪いではなくて、相性の問題だと思います。 客観的に見て、旦那さんだけが悪いようには見えません。

トピ内ID：2459378230

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そういうことはさ

🐴
せな
結婚前に見極めるべきことだよね。お金も見かけも大切だけど、楽しく語らうことが出来るかっていうのもずっと一緒に暮らして行く上で重要なファクターだもの。 付き合っているときは我慢してたの？結婚したらマシになるとでも思っていたの？それともお見合い結婚？ だからといってこの程度の事で離婚だなんて聞いたら、私がトピ主の親なら「そんなことくらい我慢しなさい」としか言えないわ。夫と必要以上のコミュニケーションを取ろうとしない、期待もしない。真面目に働いていい父親ならそれでよしとしなさいと。 それにトピ主は夫がいなくても経済的に子供に苦労を掛けないくらいの収入があるの？一人で父親役と母親役をこなせるの？ まさか実家に戻って親におんぶにだっこで生活しようと思ってるんじゃないでしょうね。再婚してもっといい男を捕まえられるとか？ だったら甘過ぎ。

トピ内ID：1247115123

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トピ主さんが、しつこい

🙂
パイナップル
トピ主さんは、話を広げるのが下手と言うか。 どうしてもココ！コレ答えて！みたいな感じでしつこいんじゃないですか？ おそらく、家族や女友達とはこんな風にならないと言うのかもしれませんが、親キョウダイは、産まれた時からのアウンの呼吸が有るし、女同士は、波長が合わない子とはそもそも仲良くならないでしょう？ 文章がわかりづらいです。特に時系列が、分かりづらい。 ご主人が某回転寿司の食べ放題の話をして、しばらく時間が経ってから、何貫食べられるのかを話題にしましたよね？ トピ主さんは、多分、会話がない状態が居心地の悪いタイプで、何か話す事ないかなーとボンヤリ考えて、「そうだ、前に夫が回転寿司の食べ放題の話をしていた」と思い出して、切り出したのでしょう。 ご主人からすれば、確かに前に話はしたかもしれないけど、唐突に「あの回転寿司で何貫食べられるか」と聞かれた状態です。 しかも某回転寿司はルールとして、サイドメニューも有りですから、それを前提として回答した。 トピ主さんは寿司だけだと言ったのに、聞いてなかったなと思ってイラっとして「だから、違うんだって、寿司だけだよ？」としつこく言った訳ですよね。そこにこだわる意味があるのかと、私も聞きたいです。 トピ主さんが、面倒臭いです。 どうして、そこで「だから、違うんだって」と言う必要があるんですか？ 「そっかー、夫は、あの店だったらサイドメニューも食べるもんねー」で良いじゃないですか。 トピ主さんがお友達に「え？寿司だけって言ったよね？ガリもお茶もナシ。寿司だけで答えて」と言われたら、「え？ナニその縛り」と思わないですか？ 挙句、友達に「どのくらい食べる自信があるか聞いてみただけ」と言われて、わー！楽しい会話！と思いますか？ （例えが悪かったら、済みません） ご離婚したいならすれば良いと思います。

トピ内ID：1343354388

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改善の余地ありあり

🐱
ポンペイ
＞ただ、今回の様にコミュニケーションとしてなんとなくした話で喧嘩になる事が多々あります。 ということはトピ主さんの話題の振り方がご主人の好みに合っていないということではないですか？ コミュニケーション取るつもりがケンカの種を蒔いちゃっているんですよね。 ご主人が普段からどんな会話に食いつきやすいか、ちょっと観察してみたらいかがでしょうか？ ＞だから、違うんだって、寿司だけでだよ？ ただの意味のない会話でこんな風に相手を否定したらいけません。 お前の言い方が悪い！とキレるご主人の気持ちも少しわかります。 あぁ、通じてないなぁと思いながら「ふ～ん、そうなんだ～」と引き下がるのが無難に会話を終わらせるコツです。 ご主人が意味なく突然ブチ切れるのでしたら離婚をすすめますが、喧嘩が発生する共通点があるのならまだまだ改善の余地ありです。 トピ主さんはご主人に不満を持っておられるようですが、私は「もしも」の話をされるのが本当にキライなのでご主人が機嫌悪くなるのがよくわかります。 まだお子さん小さいんでしょ？ こんなことで離婚なんか考えたらダメですよ～。

トピ内ID：3371770367

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徹底して話し合わないとダメ

🙂
クヒオ大佐
延々と年中この調子だと話をする気力も失せますね。 子供の前の喧嘩や、コミュニケーション不全は 発育にも影響を与えかねないので、 なるべく旦那さんのことは放っておく、自分からは不干渉で良いと思います。 煩わしくなってきたら離婚ですね。

トピ内ID：7160046570

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流せない？

🙂
ママん
小さい旦那だな、とも思いますが、彼にとって「もしも」話は面白くもなんともなく、意味や目的のない質問に思えて、イライラするのでしょうね。あなたにとって楽しい話が彼にとって無意味で意味不明で面倒くさいのです。寂しいですが。でも離婚するほどのことでしょうか。決定的な価値観の相違でそう考えるのならまだしも。 「あ、こういう質問は面白くないんだな。じゃ、やめよ」って流せません？？

トピ内ID：5336060987

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回転寿司っていろんなものが流れてきますからね

🙂
あんこ
私もお寿司の他にうどんやラーメン、揚げ物とかも頂くので「寿司だけで」と言われても "寿司だけ"ってことがそもそも考えられないのでご主人と同じような答えになる気がします。 あまりしつこく聞かれると、譲れないものは譲れないのでイラッとするかもしれません。 なので >だから、違うんだって、寿司だけでだよ？ このツッコミはしつこいなぁと思います。 そこは、そうだよね、で終わりになるところでしょう。 全部を寿司で、としてどのくらいいけるのか、その量が知りたければ ご主人が食べるサイドメニューをあなたが寿司に換算すればいいのでは？ って言うか、こんなことで離婚ですか？

トピ内ID：3857162547

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いや

🐱
もちもちの木
サイドメニューも食べるからの時に、 あーそうだね、となぜならないのか不思議。 寿司に固執するのも謎。

トピ内ID：6964925516

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気にしないでほしいい

🙂
ぽち
なんとなくのそうゆう会話って夫婦の間では大切ですよね。 旦那さんは聞いた事より サイドメニューを食べても15皿食べれる！！！ と答えた後に 「だから」と否定された事に腹がたっているのでは？ 人間は でも。とか だから。とか 先に否定されるのを嫌がります。 え、サイドメニューを食べても15皿いけちゃうって事だったの？！ もしお寿司だけなら何皿いけちゃう？ とか なんかプライドを傷つけられたと思っているのかも　笑 めげずに話しかけて欲しいです 離婚なんて考えないで下さい

トピ内ID：6613869520

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それはね

041
俺は養子
話のネタがつまらないのです。 寿司だけに。。。。 いくらコミュニケーションとは言っても、男性は女性のようにどーーーーでもいい話をいつまでもしていられないのです。 元々マジな話でもなんでもない話題に対して、マジメに考えて答えろという要求がヘンテコリンだと思わないのか？って話です。

トピ内ID：3832189324

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くだらな過ぎてビックリ

🙂
ええ？
こんなくだらない夫婦間の話しで「離婚が頭をよぎります」って。 その気も無いのに軽く「離婚」なんて言い出して、もし同意されたら子供引き取って食べて行けるの？

トピ内ID：8918434847

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離婚を考えたらすぐに実行を

🐴
世間様
　トピ主は、人を追い詰めるのが得意ではありませんか。

トピ内ID：3693384187

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