ひとり親で発達障害児を育てている方

教育委員会、学校もいろいろです。 実情は対応者の技量に任せられている部分が大きいので、 プロだと思って頼ってもそうでない場合もあります。 障がい児教育に関しては、近年大きく進んだばかりなので、年配者の方は理解していない場合も多いです。 だから、相談するこちら側が強くならないといけません。 きちんと、支援してくれる個人をいろんな窓口から見つけ出します。 一人親だから、一人親支援窓口だってつかえる。 教育委員会から離れて、発達障がい児支援の窓口だってつかえる。 女性相談窓口だってつかえる。 学校にはスクールカウンセラーだっている。 あなたのお子さんが急には変わらないように、相談先の人の対応だって急には変わりません。 最初から寄り添ってくれる人は、寄り添ってくれる。 思い込みの激しい偏った対応をする人は変えられません。 この人と思う人を見つけてください。 十人が十人全員、あなたの味方ではないんです。 それと、療育を家庭でしようと思わないで良いです。 私などは、子どもと大して特性が変わらないので、ムリしてやろうとすると精神的に負担がかかりすぎます。 変な話、毎日の子どものランドセルの準備も虫の息でやってますので。 自分に優しい支援をしてくれる人を見つける。 子どもの療育は専門家にお任せする。 それでいいんです。 家庭で、子どもの療育がんばってるお母さんの話聞いても、焦るけど 「うちはうち」 です。 子どもの特性を理解して、否定しないでいてあげられたらそれだけでもすごいと思いませんか？ 親の会に参加してますか。探して参加すると、いろいろ参考になりますよ。 共感できる人がいると、解決しなくても心がラクになります。 意地をはっても仕方ないので、やれることやるだけです。

中2の息子は、学習障害（字の読み書きが苦手）・アスペルガー傾向・注意力欠損の特性を持っています。 彼のそういった特性がわかったのは小2のときでした。 私の場合は、とにかく本人が困ったり、不当に悲しい思いをさせられたりすることを避けたいということを念頭においています。 まずは担任の先生によくよくお願いをしています。 お願いをするスタンスは「この子に非はないが、このままだと周囲も本人も困る場合がある。先生がお忙しいことは重々承知だが、どうにかお願いさせていただきたい。できることは当然家庭でもバックアップはするが、学校にいる間のことは先生にお願いさせてください」というものです。 また、本人を甘やかして欲しいのではなく、特性を理解していただいた上で、本人も義務を果たすべきだと考えていることは伝えます。 このような流れでもう6年、いろいろなことを学校側にお願いしてきましたが、ひとり親であるから冷遇されたと感じたことは一切ありません。 説明してもわかってくれてないなーって思うときは…たまにあります…笑 私自身いろいろ忙しいですが、何よりも本人のことを思うと「大変だ」などとは言っていられませんし、そう感じることもありません。とにかくわが子のつらさを取り除いてあげたい。その気持ちが強いです。 もちろん100％できているとは思いませんが、私の思いは学校の先生方もわかってくださっているし、息子にも伝わっていると感じています。

ぜひNPOの子育て支援をうけてください。同じ立場の人がたくさんいるはずです。

トピさん大変ですね・・ 私の場合は夫と息子が発達障害でアスペが入っています。 正直、普通の言い方ではなにをいっても無駄です。 それまで多くの喧嘩をしてきましたが普通のやり方ではだめなんだと きづいてから具体的に自分の気持ちを話すように心掛けています。 本はお読みになりますか？ できれば、「僕はアスぺルガーなお医者さん」と「アスペルガー症候群・高機能自閉症の子どもを育てる本」をお読みになってください。参考になると思います。叱るだけじゃなく大好きだ愛しているも毎日いってあげてください。心を読み取ることが苦手だから叱ってばかりいると愛情が伝わらないからです。 学歴はつけさせてあげてください。どうしても集団では爪弾きされがちですが、社会人になったときに、社会的地位や学歴があればなんとかなります。 私は子供を医者にさせるつもりですし、旦那も医者です （奥さんは振り回されていますが高学歴高収入だと家庭は続きます） うまく言えませんがどうか頑張ってください。 何事も多くを喋りながら理屈で教えていくことと、行動してしめすことが大事です。 アスペルガー症候群 (幻冬舎新書 ）を読みましたが、約80パーセントはいじめの標的になった経験があるそうです。なにがあったとしても息子さんを責めないであげてくださいね。

それぞれ苦手分野が違う発達障害の小学生が2人います。 私も療育先や学校からのアドバイス、特に 「本人ができない部分はお母さんがフォローしてあげて」 的なアドバイスが本当に負担だった時期がありました。 子供達の日常に支障をきたすほど私自身が心身ともキャパオーバーなのに さらに、出来ない自分を責め続けたため、やがて本当の限界が来て 体が動かなくなり、私のせいで子供達を2人とも不登校にしてしまいました。 ただ、この事がきっかけで 私が本当に厳しい状況にあると周りが理解してくれるようになり 私も「できない事はできない！」と開き直る事を覚えました。 でも逆に言えば、私が本当にダウンしていなかったら 状況の深刻さを周りに伝える術はなかったので 今のトピ主さんの心身疲労や孤独はわかりますし心からエールを送ります。 周りからのセカンドアビューズも辛いですよね。 私は、子供の発達障害については元夫だけでなく実両親の理解もなかったので あらゆる人間関係から距離を置き、全てを1人で抱え込む事でしか自分の心を守れなかったし その意味では今でも孤独ではあります。 ご参考になるかわかりませんが 私が「できない事はできない」と開き直った時に言い訳にしたのは 「子供は何よりもまずお母さんに笑顔でいて欲しいはず」との思いでした。 今、最大限に手を抜いてみて気づいたのですが 子供達はどうも私が心配していたほど多くの事には困っていないし 本当に困ったら困ったで、驚くべき対処法を勝手に探し出す逞しさもありました。 なので、以前の私は子供が困らないように先回りせねばと考えていましたが 今は子供からSOSが出たら全力で寄り添うつもりで見守っていますし 辛い時は子供達の寝顔を見て自分を癒しています。 トピ主さんのお子様の困りの内容や程度が分からず 漠然とした回答になりましたが、ご参考になれば幸いです。

　大変な状況、お察しします。私もひとり親で、離婚したとき1歳だった一人息子は広汎性発達障害にADHDと診断されています。今18歳、今春大学に合格して通っています。 　トピ主さんの経済的状況やお住まいの場所がわからないのですが、私はプロの民間の発達障害専門のカウンセラーに相談されることをお勧めします。お金がかかりますので（1時間1万円くらいが相場）、経済的にできる状況かどうかわかりませんが、遠隔地の場合は今スカイプなどネットで対面相談ができます。（個人的には学校にいらっしゃるスクールカウンセラーさんには解決できないと思います。） 　私の息子は学校に不適応症状を起こしていました（不登校にまではなっていませんでした）が、中学入学後よい民間のカウンセラーさんに出会い（ネットで探しました）、カウンセラーさんのアドバイスで学校に息子に合った対応をしていただくようお願いし、息子自身にもカウンセリングしていただくことで、人生が一気に好転しました。 　学習障害もあったので、勉強がまともにできるようになったのは高校に入ってからでしたが、そこから猛勉強し、一般入試で大学に合格しました。小学校のときはあんなに学校嫌いだったのに、今は学校の先生を目指しています。 　子供の可能性を信じ、とにかく親子関係を良好に保つようにしてください。学校や友人関係では摩擦を起こしやすくても、家庭内が安らげる環境なら子どもの立ち直りは早いです。私の息子は小学校では暴れまくっていましたが、家の中ではいつも上機嫌で、今に至るまで仲良しです。大事なのは子供をリスペクトすることでしょうか。そうすれば子供も親をリスペクトしてくれます。

私もひとり親で、子ども２人育てています。下の子が知的障害ありの自閉症スペクトラムでこの春から小学校の支援級に入りました。 幸い職場が理解あるため、平日週一回お休みを頂き、療育(ST、OT)行ったり、就学相談行ったりと何とか動けてきました。 週5で療育園通えてたら、とか、家庭療育ガッツリ頑張れてたらもっとできるようになってたのかなとか、いろいろ思うところはありますが、働かないと生活できないので、うちはうちの環境の中でできることをやろうと割り切っています。 ただ、私だけでは本当に限界があるので、支援級の先生やその他の学校の先生、放課後デイの先生、学童の先生など、息子に関わってくださる方皆さんに協力をお願いし、適切な対応を取ってもらうことも療育の一つと考えています。 トピ主さんのところは、診察でかかっている機関を通してなど、相談できる窓口などはありませんか？学校のカウンセラーの先生とかも。 ひとり親、引け目に感じなくて良いと思います。一人で仕事も家事も育児も療育も頑張ってるんだから、それこそ胸張ってください。 周りにヘルプを求めることは親のワガママではないです。その子の権利です。 というぐらいの気持ちでいつつ、謙虚な姿勢でいつも周りにお願いしています。 「できないことはできない」と、地域全体で分担するようにしましょう。

自閉的スペクトラムの娘がいます。 我が家は離婚はしていませんが、おそらくアスペルガーである夫には娘の事を相談してもまるで話し合いにならず、結局、夫から『ひとりで勝手にすれば』と言われ、ほぼ1人で今日まで娘の問題と向き合ってきました。 娘の進路や養育について迷うとき、つい夫へ相談してしまいます。が、結局話し合いにならず最悪な現実がそこに残るだけ。 養育先で思うようなアドバイスが受けられなかった、、、助けを求めた先から思っていた対応をしてもらえなかった～～その苦しみや悲しみのもって行き場は夫がいても我が家には無く、一人でどこまでも沈む心と折り合いをつけなくてはいけません。 トピさんの気休めにはならないかもですが、、、 たとえ回りに夫、親類が身近にいたとしても、その人が頼りになる存在となってくれるばかりではありません。 むしろ頼りにしているのに(養育の現場の方もしかりです)期待通りでは無かった時の心の負担はほんとうに厳しいです。 1人で問題に向き合う厳しさはありますが、1人で決めてよい自由のようなものもあるのではないでしょうか。 私も強くなり1人で、娘の起こす日々の問題にどんとかまえて、まるっと抱えこんで、娘を自立した社会人するべく努力したいです、、、 しかし いかんせん、私の弱い心は娘にきつくあたってしまっていますが、、、 私も心労は絶えませんが トピさんに、優しい時間がおとずれることを祈っています。

低学年ですでに不登校。 心配ですね。 お子さんも空気が読めず、 ダメ出しばかり受けてノイローゼになっているのかも しれないですね。 トピ主さん、療育のアドバイスを聞き入れたり、 配慮をするのは負担ですか？ 普通の子はそんなことしなくていいのにと 納得してないだけではなく？ 具体的に療育のアドバイスの何が負担ですか？ 一度書き出してみるといいかもしれません。