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同棲中の彼氏に振られました

レス7
(トピ主 0
😢
Mymy
恋愛
私27歳、29歳の彼氏と同棲中です。 振られましたが、やり直したいと思ってます。 何かアドバイス等あれば伺いたいです。 彼は元々心の病があり、付き合いたて頃はも何度も別れようと言われたりしました。彼の事が好きだったので、支えたい、一緒にいたいという気持ちで今日まで一緒にいました。普段の彼氏は気分屋ですが、価値観、好み等はとても合うと思っていました。 彼に迷惑をかけないように忙しかった自分の仕事も転職し、残業が少なく、定時制の違う職につきました。 ここ2年くらいは彼氏の病気も落ち着いているようなのですが、彼氏が仕事で昇進試験を受けると決まった辺りから様子が急変、2週間くらい無視され続け、振られました。急な話でとても悲しいです。 理由は明確には言わないのですが、それが分かってないから別れると言われました。 結婚のことだと思います。 結婚の話は今まではっきりせず過ごしてきました。私はこの人なら結婚したいと思っていましたが、その旨は伝えてませんでした。将来の話を切り出すと「俺は自由だ!」と言い機嫌が悪くなり喧嘩になった事もあり、負担になるなら彼が話すまで待っておこうと思いました。もっと向き合って話すべきでした。 昨年の年末には彼のご両親に紹介してもらいました。彼氏は私の両親へは挨拶はしておりません。私の実家の両親は家庭内別居状態が続き、両親がいがみ合っております。私は父の事が嫌いではないものの、殴られたこともあるので、とても苦手です。家にいれお金の話ばかりされます。今その父には愛人がいるようです。 紹介する勇気がなかった私がいけなかったのですが、彼の両親に紹介してもらったので、私の両親にも紹介するよ。とは伝えてましたが、実現しませんでた。 そのことから罪悪感を感じ、気持ちが冷めてしまったようです。 散文で申し訳ありません。。。

トピ内ID:9222028741

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同棲するから飽きられたのだと思います。

041
夜明けの明星
トピ主さん、支えると言いますが彼の何を支えるのでしょう?現実はトピ主さんがその彼に依存しているのですよ。トピ主さんの実親の不仲から目をそらしたくて。彼を失えばどうしても自分の実両親の現実に向き合わなければなりませんよね。だから彼に縋っているのだと思います。彼29歳との事そろそろ自分が本当に愛せる女性と結婚したいのではないでしょうか。多分そうだと思いますよ。トピ主さんと同棲してみて「この女性ではない」と思ったのでしょうね。安易に同棲するからこの様な結末を迎えたのだと思います。次に進みましょう。恋愛の賞味期限は二年だと言われています。結婚したいのなら入籍してからの同居が確実です。入籍するという行為は男が腹を括ったという事なので。頑張って!未来は必ずありますので。

トピ内ID:3828099579

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いいではありませんか

🙂
コンシェルジュ
長い人生の中で、一人の男に振られたぐらいで落ち込むことはありませんよ。 面倒な父親を持つトピ主さんにとっては辛いかもしれませんが、そんなトピ主さんを受け入れてくれる男性は必ずいると思います。 ただし、トピ主さんが前向きに生きることが前提です。 トピ主さんが人に対して思いやりの気持ちを持ち、誠実に生きれば魅力のある女性になれます。 彼のことは縁がなかったものとして諦めるべきです。

トピ内ID:3020871618

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同棲は恋心とは別です

🐱
試乗
同棲はお試し期間です。 便利だから同棲してみる。 一緒に暮らして、こりゃダメだな、と何かが発覚する。 試供品を使ってみてダメだな。 試食品を口してみてこりゃダメだな。 同棲も同じです。 愛する人、結婚の候補と思う女性と同棲しません。 女性と男性は、同棲の考え方が異なります。恋心とは別です。 病気持ちと幸せな家庭は期待できないです。病気の振りかな。 トピ主さんの人生ですから、自分の幸せな未来を掴みましょう。

トピ内ID:3251833928

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支えられるの?

🐱
0244
問題は2つあると思います。 1つはその彼と結婚することがあなたの為になるのか。 もう1つは父親との関係をどうするのか。 この2つの問題は大きくつながっていて、どちらもあなたを苦しめています。 暴力をふるう父親の娘は、無意識に弱い男性を選びがちですが、彼もそうなのではないですか? 自分にプレッシャーやストレスがかかるとあなたをサンドバックにする。無視したり軽く扱ったり。 父親への不満や不安があなたを彼にしがみつかせているのかも知れません。 あなたは彼を支えたい、とおっしゃいますが彼の何を支えていますか?そんな大きな力があなたにありますか? 気持ちだけではどうにもならない事の方が多い。自分の力以上の事はやらない方がいい。 まずは出来る事から問題を解決して下さい。 実家が頼れないなら、独りでも暮らしていけるようにまず生活基盤をかためて下さい。 結婚はまた別の話、そこを一緒にしてはダメですよ。 あなたが完全に自立出来れば、結婚に親の承諾はいりませんから父親の事で悩まなくていい。 彼の事はその後じっくり考えて答えを出した方がいいと思います。 好きって気持ちは形が無い、思い込みだったり勘違いだったりするかも知れません。 その不安は、あなたの心があなたに助けを求めているのではないですか?

トピ内ID:1339688685

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これまとめると

041
くま
彼は別れたいと伝えている。 ただ、トピ主さんがそれを自分の都合の良いように解釈して可能性があるって思いこんでいるんだよね。 気分屋の彼が別れ話をしたんだから気が変わることはあると感じちゃっているのかな? 恋愛って愛情があるうちには問題があっても修正をしたり歩み寄りが出来る。 だから、よほどのことがない限りお別れ前に二人の間で物事の調整が行われるもの。 でも、これが愛情が無くなると些細な事でもお別れの方向に気持ちが進んでしまう。 今回のことは実際に彼にその状況を乗り越えるほどの愛情が残っていないことが原因。 そして気分屋でも何でも関係なく失われた愛情って戻ってこない。 ちなみに同棲は単なる生活形態で恋愛とは別と考えていい。 恋愛感情ないにも関わらず同棲を続けている人たちが実際にどれだけいることか。 どちらか片方には既に愛情がないにもかかわらず同棲継続している人は多いよ。 その状況であいてが実際にお別れという行動にでると他方は騒ぐんだけどね。 残念だけどトピ主さんと彼氏の関係はこれ以上発展もしないし当然改善もしない。 ずるずる同棲を続けても結婚の望みは無い。 極論だけど一度ケチのついた結婚は決してうまくいかない。

トピ内ID:7377546063

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違うと思うよ

041
もも
結婚のことが原因ではないと思うよ。 トピ主さんが、彼に依存しすぎなんだと思います。彼にはそれが負担すぎるのだと思います。昇進試験を控えたいま、彼はトピ主さんのことを、いい加減抱えきれなくなったのだと思います。 全て彼のために、あれもこれも転職も彼のため、そうやって過ごしてきたのでしょう。トピ主さんは、彼には私がいなくては、彼を支えてあげなくてはと、そう信じているのでしょうけれど、支えられているのはトピ主さんの方です。彼という存在に依存しているのでは?

トピ内ID:3146842113

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尽くしすぎです

🙂
ピュア
振られる前から無理な関係だったと思います。 最初っから尽くしすぎ。 自分のことを大事にできない人は人を幸せにはできないし間違った関係に陥ると思います。 心の病の人を支えるって美しいことのように感じるかもしれないけれど、あなたの場合は親子関係のせいで愛情に飢えていた。彼を支えることで自分の居場所と存在意義を見出してただけ。 彼はトピ主さんが必要だったけれど愛してたことなんて多分一度もない。そんな彼と一緒にいるためにトピ主さんは自分を犠牲にして必死で尽くしてたんですよね。 親を紹介するとかしないとか何も関係ないです。 自分を犠牲にすることで誰かの関心や愛情を得ようとするのはやめましょうよ。 あなたを大事にしてくれる人を大事にしてください。

トピ内ID:7679336586

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