義母との関係…同居解消したのに…

レス31

（トピ主 4 ）

😠

ねねちゃん

2018年03月01日 18:07

ひと

閲覧していただきありがとうございます。すみません、ほぼ愚痴ですが… 去年の4月に同居解消し、別々に住むようになってほぼ1年経ちました。義母は人を見下しているのか？普段から人に対して上から物をしゃべるような人です。それでも、夫の親だし、うまくやっていきたいし…と思って気にしないようにしてきました。ですが、子どもが出来る前は自分が我慢すればうまくいくから…と思っていましたが、実際に子どもが出来、悪阻が酷く寝込んでいるときも毎日部屋まで来て、どう？どう？と具合を確認しに来る…出産したときは病院に何か理由をこじつけて毎日来てました。子どもの名前が決まれば勝手に占い師？に名前を見てもらい、画数が悪いから、この中から決めなさい…子どもが転ければ、義母は子どもから私の顔が見えないように抱っこし、何がなんでも自分が泣き止ませる…そんなこんながあり、私は自分の子どもを義母に取られるような気がしてしょうがなく、義母に預けるなんて、絶対にしてきませんでした。しかし、義母はそんな私の態度が気に入らないのでしょう。周りには分からないようにあの手この手で、自分の方に孫を来させようとします。子どもはまだ小さいので、この状況を伝えていませんし、なるべく義母の悪口は子どもには言いたくないです。ですが、義母に自分の子どもの顔すら、出来れば見せたくないというような状況まで来てしまっています。今は同居解消したので、毎日顔を合わせる事もなくなり、良くなるだろうと思っていたのですが、たまに食事の誘いで連絡がきたかと思えば、かなりのムッとするような誘い方。なぜ誘ってきているのか謎です。しかも身内です。言い方は悪いですが死ぬまで付き合っていかなくてはいけません。いつか義母にめちゃくちゃ言ってしまいそうです…夫に何か言ってもらった事もありますが逆ギレするような人です。私が心が狭いのでしょうか…

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心が狭いのでなく性格が悪い

😝

カナリア

2018年03月05日 10:24

子どもが生まれれば毎日、病院に行きたくなるのは当然のこと。孫が可愛くて仕方ないだけでしょ

トピ内ID：7303937012

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そこまで酷い？

🐴

せな

2018年03月05日 10:24

トピ文を読んだ限りでは、少々鬱陶しいけれどごくごく普通の姑のように感じますが。姑という生き物はそこまで毛嫌いされるものなのでしょうね。トピ主さんも絶対に男の子は生んじゃダメですよ。好意をすべて悪意と取られるのですから。

トピ内ID：2099399537

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あなたと夫の関係

🐱

アラフォー再婚者

2018年03月05日 11:01

まず問題の原因が何処にあるか、ここでしょう？義母がどうこう以前に夫婦の関係がどうかって点が義母の問題を大きくも小さくもするのです。自分の夫が全力で守ってくれない事が問題なんですよ。問題の起因となる部分を見誤ってる事に気付きましょうよ。嫁姑問題ってね、夫次第でどうとでもなるんです。その夫をきちんと見極めずに夫婦を継続するとこういった問題が起こってさらに長引きます。ようは”主さんが夫となる人を見極められていない”事が原因。ここにきちんと目を向けるのが先ですが、ちゃんと目を向けれますか？向けれたとして・・・さて主さんがどうしたいか、です。それでもその夫と夫婦でやっていきたいか、実にシンプルな事なんですよ？この先寿命でみれば何十年ある訳で、その全ての人生を夫に捧げても後悔しないか、で考えたら答えが出ると思います。いやだな・・・って思えばさらに選択肢が１・近いうちに離婚２・もうちょっと先で離婚どちらも離婚前提に”いつするか”でこっそり離婚計画を立てるのです。そういう計画と覚悟が出来ますか？もし出来ればそれまでの間、どういう姿勢で生きていくか、です。一見上手くいくように我慢して演じて生きていくか、別にすでに嫌われてもいいわと開き直って生きていくか。相手から離婚を言われてらしめたもの。慰謝料と養育費貰って離婚しちゃえばいい。働けない身体だとしてもそれこそ市や国に助けてもらいながら生きていく手段だってあります。今の人生とおさらばする覚悟をすれば、現状を打破出来るでしょうね。離婚を有利にする為、録音や日記もつけてはどうですか？多分主さんの夫、どこかモラハラ体質なような気がします。

トピ内ID：3843737749

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溜飲を下げる

🙂

ワダン

2018年03月05日 11:01

嫁さんのあなたが義母さんに溜まり溜まって言ってしまたっていいじゃありませんか。腹に溜めないでどんどんその都度、言って溜飲を下げるのも、得策です。

トピ内ID：7647574218

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トピ主さんが、我慢しすぎじゃない？

🙂

ひし餅

2018年03月05日 10:24

連絡してきても出なければ良いんです。連絡は、御主人へしてもらって下さい、トピ主さんは対応しなければ良い同居を解消するほどの仲なのに、まだ、上手く行くと思ってるのが不思議電話というのは、なったら出なきゃいけないというルールはないんですよ留守電にして放っておく、ナンバーが出るようにして、家の電話なんて無音設定でも良いし携帯だって、ナンバーを見たら出なきゃ良いんです。出たい人のだけ出て下さい。それが電話です。万が一、出たとしてもお食事は結構です。○○さん（御主人）を誘ってあげて下さい。ではと、切れば良い孫を見せたいと御主人がいうのなら、御主人が連れて行く子供が大きくなっていけば、それが出来ますトピ主さんは嫌でしょうが、そこが諦めなければならないラインだと思う。１人で子供は作れないのですから、貴方だけの物でもないので

トピ内ID：6321436922

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善人ぶるトピ主が悪い

🙂

かな

2018年03月05日 10:24

いやなら無視すれば済むはなし世間体を気にしたら負けるよ。子供を守れるのはトピ主だけなんだよ

トピ内ID：7169887756

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心が狭いとは思いませんが

🙂

パンダの子

2018年03月05日 10:42

距離感が近いと粗が目立ちますから、義母が嫌で仕方ないんでしょうね。食事に誘うのは、もちろん孫に会いたいからですよ。貴女の子供が大きくなるにつれて、義母の悪口は禁句です。吐けるところで吐いて、子供には吐かないようにね。私の母親が、いつも義母の悪口を言ってました。私にとっては、祖母ですね。大好きな祖母だったのに、いつも悪口を言ってる母が嫌いでした。心が狭いなぁと思っていました。悪口言う相手って、選ばないと後々後悔しますよ。

トピ内ID：2492671200

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いまはそんな時期

🙂

がんば

2018年03月05日 11:01

今は自分の子を取られたくない本能が働いているんですよね。子どもが大きくなるとそのうち、気持ちもかわります。。それにしても、孫フィーバーですね。おばあちゃまも嬉しくて仕方ないんでしょうね。

トピ内ID：6502158167

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言いたい事はちゃんと伝えた方がいいですよ

😨

しんどいね

2018年03月05日 11:24

嫌な事は嫌だと。黙ってたらしんどいし、嘘の対応をし続けないといけなくなるので。誘われても行きたくなければ断れば良いと思います。ムッとするような言い方されながらの食事もおいしくないでしょうし。もう主さんの方は義母の事が嫌いになってるようなので、会いたくなければ距離を置く方が良いと思います。嫌々会っても苦しいだけだし。身内というか私は姑は親せきの一人だと思ってますが、死ぬまで付き合わなくてもいいんじゃないでしょうか？嫁姑で絶縁状というのもよく聞く話ですし、そこまで切羽詰まって考えなくて良いと思いますよ。お互い丁度良い距離を早くわかってその距離を保てるといいですね。

トピ内ID：6612457353

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狭いね！

🙂

とろりん

2018年03月05日 12:22

貴女、子育て大丈夫？義母さんより、貴女の子育てが心配です。気持ちが狭いし、子供っぽいし、お子さんは物では有りません。伸び伸び育てて下さい。

トピ内ID：0634416273

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逆切れしても夫ですよ

🐱

愛子

2018年03月05日 12:22

貴女が言えば逆逆切れになるのだからとてもかなわないです。夫に逆切れしても夫を嫌いにはならないでしょう？状況をきちんと知ってもらう為にも夫に言ってもらう必要があります！

トピ内ID：9849091187

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そこまで嫌煙になりますか?

🙂

春子

2018年03月05日 12:45

今は別居しているのでしょう? 義母について貴方からの情報しかないので何とも言えませんが、貴方にも人とのコミュニの取り方が出来ないという欠点もあるのではないですか? 姑という言葉だけで毛嫌いしているようにも思います。義母は貴方よりずっと年上だから上から目線で言うこともありますよ。要は何もかも義母側に欠点があるはずがありません。

トピ内ID：9088657804

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冷めた付き合い

ただのおばあちゃん

2018年03月05日 12:22

夫の母親だから～！と勝手にステージあげるからいけないのですよ。まあ遠くの親戚、ご近所の小うるさいおばちゃん程度に心に留めておく。そうすると少しは気がラクになります。会う義務もないけれど、まあたまにはしかたないかと。あちらが上から目線なら、こちらも上から目線で。今どきの子育てはこうなんですよ～とか、それはもう古いです、とかね。食事の誘いも、お断りする事は駄目なんですかね、などなど、いつもいつもあなたの言いなりにはなりませんよ～という立場を明確にすると良いですよ。

トピ内ID：0753999319

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気にするだけ損

同居中

2018年03月05日 12:22

子供は取られない。どこにでもいそうな姑さんですね。別居を受け入れてもらえたんだからもう気にしない。本当に酷い人は別居を許さないですよ。これ以上ゴチャゴチャ言っていると、ご主人が離れていくと思います。

トピ内ID：9694892336

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少しづつ疎遠気味にしていきましょう。

🙂

匿名

2018年03月05日 15:38

そのうち諦めると思います。

トピ内ID：7336666161

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お気の毒

🙂

てんてん

2018年03月05日 15:38

こんにちは。アラフォー主婦です。お気の毒なねね様。義理の姉の話かと思いました。私の実母が、ねね様のお姑様に近く、実の娘の私ですら、辟易の考え、言動なので、常々義姉に申し訳ないと思っている昨今です。私の母は、新興宗教に入っているので、よりたちが悪いです。こういう人からは、離れるのが一番です。地理的に１０００キロぐらい離れないと、面倒な輩です。一度きっぱり言うのもありですよ。それぐらいでは、引かないとは思いますが、いいなりだと、ストレスがたまる一方ですよ。逆に言えば、身内だからこそ、どうやっても縁がきれないわけです。強く出るくらいで、丁度いいです。

トピ内ID：3337509377

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ホント義理親って暇な人ばっかなんだね。

通りすがり

2018年03月05日 17:56

義理の親なんていなくたって何にも困らないのにね。何でこの年代の人は、息子夫婦に色々強要するんだろうか。自分もこの家族の一員だと思っているのか。呆れる。そんなに暇なのか？って思う。自分が口出しして、どうにかなるとでも思ってるんだろうか。ここであなたが折れてなんでも受け入れたら、この先もっと状況は苦しくなるよ。義母はあなたの家に関係のない人。　子どもをどうしようが、義母が口をはさむことではないし、口出ししてきたとしても、それに従うこともない。堂々と自分のしたいように、していきましょう。

トピ内ID：4410419054

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はい、主さんが悪い。

🙂

Planaria

2018年03月05日 22:12

＞悪阻が酷く寝込んでいるときも毎日部屋まで来て、どう？どう？と具合を確認しに来る別に普通の事じゃない。具合を気にしてくれているんじゃない。＞出産したときは病院に何か理由をこじつけて毎日来てました。これも当たり前じゃない。自分の息子の子供です。見に来ます。＞子どもが転ければ、義母は子どもから私の顔が見えないように抱っこし当たり前やろ！ギャーギャー泣いているのに、放っておけと？普通、抱っこします。＞周りには分からないようにあの手この手で、自分の方に孫を来させようとします。どの手やねん！普通に接しているだけです。なんでぬしさんって、こう捻くれているの？＞食事の誘いで連絡がきたかと思えば、かなりのムッとするような誘い方それは主さんの勝手な見解。誘ってくれているのに、何が文句あるの？結局、義母が何をしても、何を言っても、ムカつくんでしょ？人様の親切も、自分が気を遣える人間じゃないから、イチイチそうやって悪いように取る。どれだけ親切にして貰っても、相手が“姑”って言う事が気に入らないんです。本当に心の狭い人です。

トピ内ID：7559808018

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ごめん

🙂

匿名

2018年03月06日 11:40

イマイチ義母のひどさが伝わらないこの文章だけだとあなたの被害妄想のようなきがする産後ホルモンの関係で過敏になって元々嫌いだった義母に対し憎しみが増して難癖付けてる印象逆切れするような人ってのも逆切れなのかあなたの難癖に対して我慢が爆発なのかあくまで文章から感じる印象なので気を悪くさせたらご免義母云々ではなくあなたの気持ちの問題ではないんだろうか

トピ内ID：8811821173

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敵だと思うから

😑

あめ

2018年03月06日 11:40

今はたまになんだしいいじゃない。そんな風に敵みたいに思うから余計に拗れる。どんな理由でどういう経緯で別居できたのか分からないけど、義母は寂しいだろうし、孫は可愛いし、それくらい許してあげようよ。内容からすると普通のお節介義母。お節介過ぎてうっとうしいレベルじゃない。私の心が狭いのでしょうか？そんかことないですよとは言えない。狭いなと思います。

トピ内ID：9100050772

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私の義母と似ています

🙂

あか

2018年03月06日 11:40

私の義母の楽しみは人の世話を焼く事なんです。　他には何をしても楽しいと思わないようで、人がどうしたこうしたの話を聞くのが好きで、自分で楽しめないと言う事はやはり他人がしている事に文句は多いです。主さんの心が狭いと考えないで良いです。私は主さんのお気持ち凄く分かります。人がする事に意見をすると言うのは揉め事になると理解していなければ上手くいきません。義母さんは、意地悪な事をしているつもりは無いと思っているのでしょうけど。息子は独立して、暇なのでしょうが、お嫁さんや孫の世話を焼くとしても一定の距離は保たないと誰とも上手くいかない事が分かっていないのでしょう。結局は義母さんの感情が一番大切になっているのでしょう。息子（旦那さん）にもかなり世話を焼いてきた義母さんなのでは？私の義母はきっと主さんの義母さんよりもっと卑屈な所があるかと思いますが、断ったら断ったで、また卑屈に取るでしょうから、メールが来ても返事しなくなりました。本当に大した内容ではないんです。ムッとするようなお誘いの時はメールだったら返事しないとか、電話も主さんは出ないとか、程々にし、旦那さんからは、主さんは忙しいからと言う事をちょくちょく言ってもらうとか、習い事を勧めてもらうとか。逆切れされても続けていって慣れて理解してもらうしかないと思います。義母さんが一方通行であれば、こっちも一方通行で返すしかないですよね。主さんと子供さん（孫）に世話を焼く事に依存してしまっていると思います。逆切れするのでしたら距離を置くしかないと思いますが。少しでも理解してもらえるようになると良いですね。

トピ内ID：7641376413

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スルー

😠

あん

2018年03月07日 14:55

そんなイヤーな姑はスルーしましょう。電話だってメール、LINEなども返事しなくて良いし、窓口はご主人の携帯のみで実の親子で連絡取り合ったらいいんです。母親はあなた。姑は祖母でしかない。責任だってないし、調子乗るとどんどん育児に介入してくる。勝手にお菓子あげたりするし、やめて！って言われてもすぐ忘れる。注意したら機嫌を損ねるし…程々の距離感って大事ですよ。

トピ内ID：7684458774

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ある程度までは割り切りましょう

🙂

さわ子

2018年03月10日 15:28

定期的に孫の顔は見せる。危険がないなら適度に触れ合いもしてもらう。写真や動画を送るのも良いでしょう。これは少しの手間ですから。その程度の事はきっちりやって、それ以上はスルーか拒否です。だって、姑様方が口を揃えて仰るのは「私だって血の繋がった祖母。孫の元気な成長、可愛い姿を見たい。何が悪いの？叶えてくれない嫁は酷い」です。逆に言えば、孫の順調な成長や可愛い姿を知らせれば、それでいい筈なのです。そこが判断ラインです。「嬉しいわ」と満足してくれるか、そうでないか。私の姑は後者です。もう物凄い過干渉です（私にもです）。エスカレートして、娘が小学生になった頃には本人にも、「友達との約束を断って私の相手をしてほしい」と言い出し、知った夫が呆れていたほどです（当時は完全同居だったのです）。「嫁の父親は年に数回しか孫を見られなくても何も言わないのに、お袋は何だ」とね。私に関しても、姑の手助けや孫との楽しみの場の提供は十分していたので、それ以上の私個人に対する干渉や束縛はすべてスルーしてましたし、夫に文句は言わせませんでした。たまに友達と出かけるくらいで「放置された」「蔑ろにされた」と大騒ぎですからたまったものではないです。主様も、顔見せや成長報告の部分をきちんとしていれば、それ以上の「余計なおせっかい」は堂々とお断りできます。

トピ内ID：9731312754

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感情的にならない

🙂

楓

2018年03月11日 10:31

別居できてラッキーじゃないまずは、姑が嫌いだ関わり合いたくないと認めることです夫の親だからといい人ぶるから無理がでる。悪態や嫌な態度取られたら、距離を置き相手しない義理親だからと我慢してニコニコ対応するから相手はいつまでたっても悪態をつくのです。脅すゴネるなどしても決して応じないこと。食事の誘いも悪意ある言葉だと感じるなら丁重にお断りする「子供の体調が悪いので用事があるので」としつこく断り続ける仮にどうしても義理親と関わるときは必ずご主人同伴で会う姑の悪態をご主人に目撃させる貴方がキレてしまうとキレた貴方の方が人間性が悪いとなってしまうのでどんなに煽られても絶対にキレてはいけない姑が嫌味をスルーして反応見せずにいれば向こうは苛立って苦虫を噛み潰したような顔になってくる嫌味を言われてもわざとスルーして苛立たせて向こうが感情的になってボロが出るように仕向けること。あまりにムカつくなら、今日はこの辺でとさっさと切り上げる。悪態や嫌味をすれば孫には合わせて貰えないと教え込むしかない

トピ内ID：2775163447

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利用しちゃえ

☀

トマトケチャップ

2018年03月13日 11:35

気持ちはわかります主さんの心がせまいわけではなく、基本的にお姑さんとお嫁さんは合わないもんですよでもね、言い方は悪いですが義母さんを手なずけると楽ですよ食事に誘われるのは、主さん達が支払いするんですか？義母さん？自分達で支払って義母さんが私にごちそうしなさいよ！なんて態度なら嫌ですが、義母さん支払いならちょっとお高めのところに ○○(お子さんの名前)がお肉やカニが好きなんですぅ～なんて言って連れてってもらってたらふく食べちゃえばいいし、幼稚園や小学校にあがる時にはお祝いで幼稚園の用品やランドセルを買ってもらえばいいし、とにかく孫が可愛いって気持ちを利用しちゃえばいいんですよそれに人間ってよほどひどい人でなければほどほどになついてくる人は可愛いわね～って思うもんですから、私もそんなに義母さん好きじゃないですけど月に2回くらい義母さんのとこに行って美味しいもの食べさせてもらったり節目にはいろいろ買ってもらってますよ笑主さんもあっけらかんと天然ぶって悪い嫁になっちゃえ楽ですよ

トピ内ID：4244458125

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つたない文章でごめんなさい。

🙂

ねねちゃんトピ主

2018年03月21日 11:58

ここでは書ききれない程、色んな事があり、つたない文章で、ただ愚痴を書いてしまいごめんなさい。私も自分でおかしいのかな？と思うほど、義母を毛嫌いしてしまっているのが分かります。同居の悩みは現在同居してる人、した事がある人にしか分かってもらえない事もあり、たまに友達に相談や愚痴を言ったりしてストレス発散するのですが、なかなか言いづらいものでもあり、ストレス発散のようにこちらで書いてしまいました。 5年同居して、別居に至ったんですが、義父が旦那の目の前で私に孫の食事の事で口出しをしてきて、私が今までの事もあり今回の事で我慢しきれず旦那に今まで完全同居で食事も一緒だったため、食事も全部別にするか、別居するかどっちかにして。と話し、別居に至りました。皆さんのアドバイス、ご指摘ありがとうございます。また共感してくださった方、大変嬉しかったです。義両親には、ノーと言える勇気を持ちたいと思います。適度に距離を取って付き合っていけたら…いいですね。

トピ内ID：1100924651

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同居解消したくなる

😑

後の祭り

2018年03月22日 15:51

50代、姑の立場です。息子夫婦とは別居ですので、適当な距離感で接しています。こんなお嫁さんなら、こちらから別居を申し出ますね。ご主人もアナタの性格を見て別居を決意されたのではありませんか。実の親の言葉なら素直に受け取れても、義両親から言われたら何でも悪意に取る。全てが万事そうなのでしょう。ご主人からすれば、自分が選んだ嫁とはいえ、親にも不憫な思いをさせて、申し訳ない気持ちもあるのでは。今回は別居という形でアナタに沿うことになったようですが、これは子供ことを考えて。今のまま調子に乗って好き放題していると見切られますよ。アナタにとっては毛嫌いする義両親ですが、ご主人からすれば大切な親ですからね。

トピ内ID：1792557117

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子供が産まれる前

🙂

ねねちゃんトピ主

2018年03月25日 17:30

こどもが産まれる前は割りと仲が良く、よく外出も一緒にしていました。しかしお風呂屋さんに一緒に行けば「あんた胸ぺちゃんぺちゃんやな」家事の割合を少し変えてほしいと言うと、義母の友達が家に来たときに私の目の前で「こいつがこうやって言いやがったで」と言われ…私はここの家のお手伝いさんなの？と思ってしまったり… 義父は私達が車を替えると言うと、勝手に車屋さんと話を進めてしまって(車屋さんは義父の友達だった)勝手に車を決められていたり…もう納車する日も決まってしまって、私達は写真すら見れていなかったり… そんな風に皆さん義母に言われたりするものなのですか？

トピ内ID：1100924651

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横ですが、姑様だって色々です

😑

さわ子

2018年03月27日 13:40

後の祭り様のような姑様なら、嫁も「最低限の人としての情や、親族の義理や礼儀さえ欠かなければよい」のでしょうが、例えば過干渉タイプの方はとてもそんなものではすみません。嫁から「適当な距離」なんて望もうものなら「他人行儀」「水臭い」「薄情」などと言われます。私の姑の場合は嫁によって態度が違い、義弟嫁にはそれこそ「適当な距離」をしっかり保つ一方で、私には「やっとできた念願の娘」だそうで、（それこそ世の姑様が嫁と嫁母に対し嫌がりそうな）一卵性母娘のような付合いを求められます。何をするにもどこへ行くにも一緒。なんでも相談。で、私が応じないと「毛嫌いされている」と拗ねられます。実母ともそんな事はしてないと言っても「それは実母とは合わないからで、私となら楽しくやれる」夫も当初は「仲良くしてほしいのに」と姑の肩を持っていましたが、十数年の間に色々あり、ようやく「自分の母親の要望が過剰すぎる」事がわかったようで、今は「お袋ももう施設なので、お前も常識の範囲で好きに生きてほしい」と言われています。私が本当にひどい嫁で姑の方がまともなら、とっくに離婚されているはずです。ちなみに姑は、私の事を愚痴ったお仲間にまで「嫁さん十分やってるじゃない。貴方の方が高望みなのよ」と言われたらしいです。

トピ内ID：9731312754

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さわ子さん、ありがとうございます。

🙂

ねねちゃんトピ主

2018年03月29日 16:02

ホントにそうなんです！うちも義弟がいるのですが、義弟嫁には、一定の距離を保っていて、呼び方もちゃんと「○○ちゃん」と名前なのに対し、私には「あんた」呼ばわりです。義弟嫁はご飯に誘ったとしてもお客様扱い？なのに対し、私は全然違います。動いて当たり前。なんなら、こどもの面倒私が見るからあんたがやってみたいな勢いです。最初に同居してしまったので、違うんだろーなとも思うのですが… ホントに困りますよね。うちの夫も最初はさわ子さんの夫のような感じだったのですが、年数が経つにつれ、理解してくれるようになり、夫も気を使ってくれるようにはなりました。義母は自分の友達が娘を持つ親御さんが多いので、それこそ母娘のような関係を望んでいたのだと思います。適度な距離感…すごく難しいですよね…。

トピ内ID：1100924651

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