実母に似ていく私...辛い

まず、気が付けたことはが良かったことの一つ。 だから大丈夫。 具体的にどういうところが似ていて嫌なのか、このトピではわからないので何とも言えませんが、 一つ一つ、気付きと修正をしていきましょう。

あなたは、実母が、毒親であったことに気づいている、 それだけで、あなたの子育てはうまくいくと約束されたようなものです。 内省的なあなたが、ただ「暗い」というのではないことは、子どもは、敏感に察知しています。 毒親を持った人は、いい母親のお手本がないので、どうしていいかわかりませんよね。 でも、手探りで、「母のようになってはいけない、いい母親とは何なのか？」 と暗中模索しているのは、 あなたのお子さんにとって、とてもいいことです。 あなたは、すごくいいお母さんになります。 もう、なっています。

不幸にも、生きたお手本に出会わなかった母親は、本とかで、たくさんのいい母親像に出会うことができます。 ある程度、意識的に学ばなければならないです。 心の中の生きたお手本がないのは、かえってラッキーかもしれませんよ。 全てに疑問を持ち、懐疑的でいられます。 どんな母親になろうか、あなたの考え方次第です。 たくさんの情報の中から、あなたに合ったお手本となる母親像に出会えますように、祈っています。

主さんは「母親と同じように接していたらダメだ」と気が付いていますよね。 じゃあ大丈夫ですよ。 お母さまという反面教師がいてお義母さまというお手本もいる。 そこから色々なことを学べますからね。 良いことはどんどん吸収して、悪いことはサッサと見切りをつけましょう。 子育てって常に手探りです。 ああでもない、こうでもない、と迷うことばかり。 でも不思議なことに、岐路に立たされたときには羅針盤のように導いてくれるものが現れるんですよ。 自分の生い立ちを客観的に見ることが出来た主さんは、きっと適切な選択が出来ると思います。 容姿が似ていくのは生物学的に仕方ないことですから、そんなもんか～と割り切ってしまいましょう。 内面は表情に現れるので、目鼻立ちではないものが主さんという人を作り出すのです。 愛って何だろう？、愛ってこうかな？と試行錯誤する主さんは、とても深みのある雰囲気を身にまとう素敵な女性として現れるのではないかな。

私とほぼ同じようなことを考えていると感じ、少しびっくりしました。 私にも４歳の娘がいるので、お気持ちはよくわかります。 私も子供が生まれてから、色々と見る中で、自身の母への違和感、嫌悪感が決定的なものになり、電車で２０分の距離に住んでいますが、会うのは妹家族含め年２回になりました。 保育園の行事（運動会、発表会）などにも、最初は誘っていたのですが、立て続けに断られたこともあり（妹の息子の保育園の行事には頻繁に顔を出しているのに、です）、もう誘うのはやめました（結果、それでとても助かっています）。 私からは連絡は極力取らないようにしており、母からたまに連絡が来たら、適当に返すことにし、娘へプレゼントが送られてきたらその御礼はLINEで連絡をする程度です。 おそらく、私の気持ちに母は気づいていないと思います。 連絡をよこさず、冷たい娘、くらいに思っているでしょう。 わかってもらえるとは思わないので、このままの距離感を保ちつづけるつもりです。 そう割り切っているのに、トピ主さんのように、私も生理前などになると、自分と母との関係で、ひとり涙してしまいます。私が母にされたり言われたことを、自分は娘には絶対に出来ないですし、逆になぜ娘にそんなことを言えたり、できたのだろう、ととても悲しくなります。 でもこの距離感を保ち続けることが、母の存在を自分の中からなるべくなくす最善の方法ですし、私は自分がされてきたことはここで断ち切って、忘れられないのですが忘れるようにして、娘には愛情をたっぷり注いで育てていきたい、といつも思っています。 母と娘って、嫌でもずーっと心でつながってしまう存在。それがわかっていて苦しいからこそ、娘には絶対私と同じ思いはさせたくない、って思ってしまうんです。一緒に、頑張りましょう！！

実母に外見が似てきてしまい、私もほんとに嫌です。 私の場合は性格や考え方は父似なので良かったのですが、外見はどんどん母に似てきてしまい、あの人と同じ物が自分にも確実に入っていると思い知らせます。 私もあの人と同じ事を娘にしないように気をつけてます。

当方、40代半ば、子育て中。 私も実母に似て行く自分が嫌でした。 鏡を見るたび、似ていく自分を見て落ち込んだり、自分の言動にひやっとしたり。 でも同じ遺伝子がはいっているのだから仕方ない。 そういう部分は努力ではどうしようもできないので。 ただ、考えを深めることはできます。 他人の意見に耳をかたむけ、深く考える。人の気持ちに本気で沿ってみる。 辛いですが、なぜお母様が過去にそういう（毒親と思われる所以となった）言動をとったのか、自分はどの部分で親からの影響を受けているのか。 そうするうち、実母がなんと浅はかだったことか、と感じるようになりました。 軽蔑が哀れみ変わり、そこでやっと自分は実母とは別のステージに到達したのだと思えるようになりましたよ。

お母さんとトピ主さんは別の人間 いくら容姿やしぐさが似ていても、同じ人生は歩めない 同じくせがあったとしても、全くの別人格 それをトピ主さんがしっかりと認識していれば大丈夫です 私は私 お母さんはお母さん そして娘さんは娘さん 血はつながっていても、歩む道は自分で選んで自分で進む ただ、ご主人にだけには気持ちを話して楽になった方がいいですよ ご主人を「私を知らない人」にしない方がいい 家族なんだから

umaさんまで読ませていただきました。 まとめての返信で失礼します。 同じような気持ちでいる方がいることになぜかほっとしています。 子どもに対する不安ばかりでしたが、一番被害を被っていたのは夫でした。 どんどん母のような問い詰め方をしてしまい、夫を追い詰めていました。小学校、中学校時代に自分が悩んでいたことそのままを旦那に言われハッとしました。(元々はすごくポジティブだった夫が俺はほんとだもなやつ、どうせ俺なんてなど多々言うように...) この週末、ついに自分のことを伝えました。 夫は優しく聞いてくれただ子どもに同じようなことをしてしまったら怒らないから教えてほしいといわれました。 同じように母親に似たくないのに似てしまった方、旦那さんには当たらずにいれているのでしょうか？？旦那さんとの関係を知りたいです... カウンセリング等うけたら自分がすこし変われるのか知りたいです...