片方の親が子供夫婦宅に頻繁に泊まるともう一方の親はどう思う？

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🙂

レーズン

2018年02月07日 21:35

恋愛

第一子の出産に際し、母が出産手伝いと産後の家事育児の手伝いをするために、我家によく来ました。専業主婦ですが、高齢出産ということで親が手伝いに来て、実家は遠方ですので泊まり込みの手伝いでした。両親の方から「手伝いに行く」と言い出し、母は半年間で約50日来て、父も20数日来ました。一方、義親の方から我家を訪問したいとは言い出さず、義親は我家にまったく来ませんでした。片方の親（実親）が子供夫婦宅（我家）に頻繁に泊まると、もう一方の親（義親）はどう思いますか？訪問しにくいものでしょうか？（泊まりに来るよう義親を誘っていません）それとも、「じゃあ、私たちもどんどん泊まりに行こう」と思うものでしょうか？皆さんならどう思いますか？

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まぁ・・

🐧

ピック

2018年02月09日 21:52

行き難いでしょうね。里帰り出産をし、そのまま暫く実家で過ごすのならよくある話ですが、主さんのご主人も結構気を使ったのでは？手伝いに来てもらってる以上、ありがとうございます！という態度で居ないといけませんから。そんな中、ご主人の両親は行き難いですよ。

トピ内ID：5539210092

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正直言って

🙂

あらかんです

2018年02月09日 23:02

息子を取られたような嫌な感じ。でも嫁が高齢で・・・とか理由は理解しているから仕方ないなとは思います。いろいろ複雑ですね。感じることを列挙すると向こうの親ばかりが仲良くなってこちらは疎遠になりそうで寂しい孫が向こうの親だけに懐いて、こちらは見向きもされないかも相手の親の負担が多く、申し訳ない気もする息子が向こうに取り込まれそうで不安こちらも行きたいが敷居が高くて行きにくいこちらにも孫を見に行くチャンスが欲しいこんなところでしょうか。ちなみに私にはまだ孫はいません。だからどちらかというと子を産んだ嫁の立場なんですけど。一般世間的に考えて、いくら高齢出産でも、産後に母親ならまだしも、父親の世話なんていらないでしょ? 役に立つんでしょうか? ただ単に祖父が孫と遊びたくて来てるだけだと思いますが? だとしたら、相手の親だって孫と遊びたいことが想像できませんか? そして大して役にも立たない義父が頻繁に家に来て泊り、一緒にいる夫がどれだけ気遣いしてるか考えたことないですか? 夫からしたら舅姑ですよ。貴女は舅姑が半年で延べ７０日来てもニコニコできますか?

トピ内ID：8321195898

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息子が心配になる

😢

校庭ペンギン

2018年02月09日 23:28

義理の親が頻繁に泊まるなんて、すごくストレスです。ストレスが溜まって辛いだろうと、我が子が心配になります。自分たちも泊まろうなんて思いません。そもそも、独立した世帯になった子ども夫婦の家に頻繁に泊まることが、おかしな事ですから。息子の妻とその両親が息子を困らせている…。これが続くようなら、息子と話し合いをします。「大丈夫？これ以上無理しないで。離婚したければ、力になるから。」と言います。息子が、無事に離婚できるなら、弁護士費用など惜しみません。

トピ内ID：6068897027

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ふつうは

🐤

あ

2018年02月10日 10:25

あなたのご両親が、もう少し遠慮するものだと思います。ご主人や、ご主人のご両親のことを考えて。手伝いという名目のもと、ただ会いたかっただけでしょ。あなたと孫に。

トピ内ID：8590473225

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自分なら?

☁

わたげ

2018年02月10日 11:00

自分が姑になったときを想像したら、息子の家に「自分たちもいこう!」って思うんですか? 自分の娘が子供生んだら、相手の親の事は、全く気にせず、娘のところだから、行ってもイイよね～って行っちゃいます? どう考えても、トピ主さんの親たちは、ご主人の親の事は、全く考えてあげず、訪問してますよね。トピ主さんは、ご主人の親が遠慮してるって、思ってあげてないんですよね。トピ主さんの親がいないときに、「いらしてください」って言ってあげてないんですよね。酷いなーと思います。平等に、孫に会わせて上げてくださいよ。遠慮してくれる義父母さんたち、優しいと思いますよ。トピ主さんが自分の親にもきちんと言わないとです。

トピ内ID：8786533994

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眉をひそめる感じでしょうかね

プチトマト

2018年02月10日 11:00

高齢出産とはいえ、第一子。上にお子さんもいないのに、半年間で５０日って多いと思います。義両親がどう思うかって、「甘えた嫁」「親も甘やかしすぎ」「こんなんでこの先、大丈夫なの？（苦笑）」と思うんじゃないでしょうか。周りのママにもそう思われていると思いますよ。

トピ内ID：6585220551

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貴方聞かないと分かりませんか？

🐴

老いの身

2018年02月10日 11:00

婿だって貴方の親がそんなによく来たら　絶対に嫌ですよ。おまけに父親まで。。げええ姑の立場からむかっ腹立ちます。いい気がしませんよ。息子の金で食べているのかと思いますよ。もう少し　貴方も婿に遠慮しなさいね。婿の親から泊まりたいなんて言えませんよ。貴方が気を効かして年に２回ぐらい　来られませんかという位なりなさいね。実父母　来すぎですよ。私のころは父親なんて泊まった事が無い母親は産後７日程来ただけですよ。

トピ内ID：3812944961

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遠慮している

🎂

もちむぎ

2018年02月10日 11:53

息子夫婦の家に泊まりに行くのは気詰まりです。お誘いがあれば喜んでいきますよ。孫にも会いたいですしね。娘の場合は産前産後のお手伝いという名目で堂々と行ける人が多いのでしょうね。しかし、あなたの場合、ちょっと多いような気がします。父親まで20日も必要ですか？母親も産後はともかく、産前のお手伝いは要らないのではないでしょうか。産前から行っていたということは入院期間中はご主人と両親だけで家にいたんですよね。婿との関係性にもよりますがちょっと図々しいのではと思いました。私なら退院に合わせてお手伝いに行って、精々２週間ってとこでしょうか。そのあとお宮参りの頃に両方の親を呼んでくれたら嬉しいです。息子の親は気を使って訪問しないのではないですか。お嫁さんが気遣いしないといけないと思います。

トピ内ID：7412177860

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誘ってくれない事がすべて、と察する

🙂

posuyumi

2018年02月10日 11:53

あー、そうなんだー。と、失望をもって諦めます。産後すぐは無理でも寝返りするかな？まだかな？一生懸命体傾てるんだけど、みたいな５か月くらいになったら「まだまだ落ち着いてなくておもてなしどころじゃないけど、一度遊びに来ませんか？数日くらい泊まってもらう感じで」と、誘ってくれれば随分と心持ちが違います。誘ってもらって遊びにいって、一緒になって「あー、もう少しだねえ」とか「わあ、成功した！」って成長をみることができたら、ああ息子はいい結婚したなあ、良かったなあ幸せだなあてほっこりするでしょうね。一言も誘ってもらえないなら・・・そういうことねって寂しく、静かに孫に会いたいという思いを封じる努力をすると思います。

トピ内ID：6228928536

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想像力ないの？

🙂

いちご

2018年02月10日 11:53

まずなんで専業主婦なのに泊まりで手伝いが必要？お父さんまで？義両親がどんどん泊まりに行こうって思うわけないですよ。まずあなた受け入れますか？それより旦那さんがかわいそう。義両親が泊まりに来て一番気を使って被害受けてますよね。

トピ内ID：3688152195

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そうじゃなくて

🙂

にゃやん

2018年02月10日 11:39

ご主人がどう思ってるかのほうが気にならないの？半年の間に１／４日も、義理親が泊まってるって・・・しかも男親も・・・なんだか、ご主人、くつろぐこともできないですよね・・・多分、トピ主さんを気遣って、表立っては何も言わない優しい方なのでしょうけど、もう少しご主人の気持にも寄り添えないですか？そうすれば、夫側のご両親のことも、人に聞く前に、ご自分で答えが出せるのでは？まあ、親といっても色々ですから、別に子ども達夫婦のことは夫婦でやればいい、と気にもしない親御さんたちもいますから。あちらがどう思っているかは、誰にも分かりませんよ。

トピ内ID：6049622627

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不愉快です

🐷

もりもり

2018年02月10日 11:39

お母さんは百歩譲ってもお父さんがそんなに手伝う必要ありますか？ご主人はさぞ居心地わ類だろうと思いますが、まぁそこは夫婦の問題なので他人がとやかく言うことはないのでしょう。そこは大丈夫ですか？高齢出産で大変な時期はもう過ぎたのではないですか？それなのにその頻度で両親が泊まり込んで手伝う必要があるのは、トピ主さんかお子さんが病気なのか、依存の強い親子なんだなと思います。そんな嫁一家に囲まれて息子が心配になるでしょうし、お嫁さんにも不信感持つでしょうね。だから自分も泊まりに行こうなんて絶対思いません。訪問もしませんよ。歓迎されない雰囲気ぷんぷんですから。とにかく息子が心配、それにつきます。

トピ内ID：7051902419

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また？

🙂

何回目？

2018年02月10日 11:39

独身のお兄さんもよく泊まりにくるいつもの方ですか？もうよろしいんじゃないでしょうかね。何回聞いたら気が済むのでしょう。

トピ内ID：5917538117

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義親以前に夫がうんざり

😠

方向が違う

2018年02月10日 11:39

産前産後一月程度ならいいけれど、半年たっても夫婦で育児できないんですね。まして祖父の出番はありますか？トピ主さんの父親は、沐浴や離乳食作りが得意なんですか。むしろ、育児は夫と共にするものじゃないんですか。そんなに妻親が来ていたら、夫はなかなか子どもの父親になれません。高齢出産ならなおさら、あなたの親も高齢でしょうに。いつまで親を引っ張り出すんでしょう。旦那さんは、あなたとあなたの親にガッカリしていると思います。夫の親どころじゃないですね。

トピ内ID：2482275571

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私も義親は呼んでいません

🙂

レーズンパン

2018年02月10日 11:53

義母が高齢で新幹線での移動に不安を持っていたので、招いていません。出産は里帰りでしたから、あなたのように日にちを数えたら私の両親の方が子供と多く接しています。里帰り終えて新幹線の移動に実母が付き添い、一泊だけして帰宅しました。幼稚園の発表会や運動会に三年間で一度だけ実母だけ呼びました。一泊だけで帰宅しました。そのかわり、夫の実家には年に3回くらい帰省します。車で8時間くらいです。上の子は生後四カ月から、下の子は生後一カ月のお宮参りも夫の実家でした。結婚以来、年越しは毎年夫の実家です。

トピ内ID：0549585914

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息子かわいそうになあと思う

🙂

匿名

2018年02月10日 11:53

どう行動にでるかは人によりけりとしか言いようがないのでは？

トピ内ID：7020971941

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それ

😨

ゆう

2018年02月10日 11:53

自分が親だったらどう思うか考えてみたら？相手親が頻繁に泊まっていて自分だって孫に会いたいけど行きづらいってこと。それより、あなたの旦那さんはどう思ってるんだろ。それにしても、体調悪いわけではないんですよね？甘えすぎですよね。親離れしなきゃ。子供はこの先もいるんです。ずーっと1人では育てられないの？

トピ内ID：2401037641

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面白くはないでしょうね。

夕凪さん?

2018年02月10日 11:53

特に、息子が嫌がっているのに、嫁が勝手に親やら兄弟を連れ込んでいたら、不愉快でしょう。息子が建てた家で、働きもしない嫁が何を好き勝手しているんだ。高齢だから、分別ある分を弁えた嫁だと思ったのに、とんだハズレだ。嫁も嫁なら、親兄弟も親兄弟だ。常識がないにも程がある。早く離婚すれば良いのに、金目当てでゴネまくって。人として見下げ果てる。とんでもない疫病神親子と縁を持ってしまって、大失敗だった。やっぱり、売れ残りは売れ残り…（ため息）みたいな感じでは？トピの質問への回答は、普通に行きづらい。っていうか、常識あるなら遠慮する。です。ダメな子供より、子供の配偶者の顔を立てるものです。

トピ内ID：3533310152

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子離れ出来ない親なんだなって印象です

😣

とらとら

2018年02月10日 12:20

母親の５０日間もすごいなって思いますけれど、父親も一緒に２０日以上、、、ああ、単に親離れ子離れ出来ていないんだなって思います。それだけ泊まっていたら遠慮するに決まっているでしょうに。誘いもしていないんでしょう？私ならハズレ嫁もらったなって思いますね。

トピ内ID：9238417473

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こればっかりは個人の性格による

🙂

匿名

2018年02月10日 12:20

快く思わない人もいれば、全く何も思わない人もいるでしょう。私個人は、仕事もしていて趣味もあるので、そこまで娘夫婦と孫に執着してません。何かお願いされれば、できる範囲で引き受けますが、断ることもあります。相手の親御さんが頻繁に泊まっていても、特に何も思いません。むしろ、孫の世話を期待されたら困りますし、適度な距離がないとうまくやれません。なので、友人たちの孫命！という情熱を理解できません。待ち受けまで孫の写真にするくらいなら、ペットの写真にします。まあ、可愛いことは可愛いですが、何か責任を負うのは避けてます。相手の親御さんの性格次第ではないでしょうか。

トピ内ID：5583417628

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お気持ちよくわかります

🐤

猫と犬と人間の大家族

2018年02月10日 12:20

あなたのご主人と義両親の。高齢出産だからと遠距離から頻繁に手伝い？必要でしょうか？まずそこが気になりますねあなたが高齢なら親はもっと高齢頼らなくてはやっていけないなら今後の子育てすら無理ですね。それでは、遠距離高齢のご両親は今後頼りないですねあなたが親の介護をすることになるかもでは、もっと義両親にも頼らないとねそれを前提に言いますとご主人の両親にとって息子の家の敷居は、とても高いのですよもっと敷居を低くし、訪問してもらえるようあなたが努力するべきですねそしてお手伝いを申し出ましょう人の手を借りないとやっていけないそんな高齢な専業のお母さん言い訳ですね・・・例え50でも60でも体を鍛え自身がメインで動けるよう体力をつけてこその高齢出産です。言い訳や怠けで親の行動を正当化しようとしても、誰にも通じません。ヨボヨボの怠け者な母親では子供が恥をかくそうならないよう、若さと元気をできるだけ保つ努力をすれば手伝いなんて必要ない家庭となりますあなたがいくつか知りませんが私も40代での高齢出産経験者です手伝いなんて頼んだ事はありませんその必要がなかったからです体力も元気も年下の夫よりあります同じ高齢出産経験者から申し上げます高齢出産だから・・・などの言い訳は高齢出産を否定する方を笑わせるだけ同類と思われたくありませんもっとしっかりなさってください

トピ内ID：2749789592

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なんで

🙂

さくら

2018年02月10日 13:00

お誘いしないのですか？誘われないと行きにくいですよ。これからはどんどん誘ってあげてくださいね。

トピ内ID：3688152195

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ビックリです

😠

林檎

2018年02月10日 13:00

高齢出産だからと両親が世話に来ているんですか？よほど出産の時に大変でずっと入院してたとか、退院後も寝たきり状態で動けなかったとかだったんですか？そうだったとしてもトピ主さんは、もう元気そうだしいい加減に両親に来てもらうのを断ったらと思う。両親はただ孫に会いたいだけでしょう。トピ主さんは親が世話をしてくれたら楽なんでしょう。ご主人はトピ主さんの両親がそんなに来る事に何も言わないんですか？トピ主さんは高齢らしいけど、若い母親じゃないならある程度の常識や節度やご主人やご主人の両親に配慮ができると思うけど。トピ主さんが親が頻繁に来ている事が変だと思ってないのが一番ダメだと思います。

トピ内ID：5397845414

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夫はどう思っているんですか？

ああああ

2018年02月10日 13:00

実母の泊りも多いけれど、なんと父親まで20数日、、、、。非常識で親子依存のトピ主屠蘇の両親。高年齢出産と一体なにが関係かあるのか。よう歳して恥ずかしくありませんか。義両親の思いより、あなたの夫はどう思っているんですか？

トピ内ID：0237196605

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びっくり！

🍴

おばちゃん1号

2018年02月10日 13:00

半年に50日ですか… いくら高齢出産だからって弁解してみてもねえ。その後もずっと体調が悪くて入院でもしているわけ？夫の両親がどう思うかじゃなくて、あなたの話を聞いた側としては「甲斐性無しの人だなあ」と思うばかりですよ。そこそこの年齢になって結婚はしたけれど、まともに家族の面倒もみられない人が専業主婦なのかと思って。そんなに親に手伝ってもらって、あなたはいったい毎日何をしているわけ？夫も両親も大事なら、ハッキリけじめを付けましょうよ。お手伝い無しでも大丈夫だからと断われば良いだけ。そう言われれば少しは遠慮して来る回数を減らします。良識ある親ならね。義理の両親が来ないなら、こちらから孫の顔を見せに出向けば良いではありませんか。ご主人きっと思ってますよ。「女房をもらったら老親がもれなく付いて来た」って。利口な人なら簡単に態度には出さないでしょうけど、堪忍袋の緒がいつ迄もつか心配ですね？長持ちすると良いですね。

トピ内ID：1001290146

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この頃多いですよね

🙂

ドラママ

2018年02月10日 13:00

高齢出産とはいえ、半年で50日？ご主人も20数日。お子様や、あなたの産後の肥立ちに問題あるのでしょうか？単純計算すると、お母様は、3日に一度くらいですね。お父様は、何しにくるのですか。あなたが高齢出産ということは、ご両親も、いいお年でしょうし、ご主人も若くないですね。仕事で疲れて帰ってくると、当たり前にご両親がいる。疲れるでしょうね。自分の親に言っているでしょうね。だから、来るも何もいえないのでしょう？孫の顔くらい見たいでしょうね。でも、あなたのご両親がほとんどいると言われれば、行くのは、諦めます。半年経っても、お手伝い必要ですか？

トピ内ID：8463573206

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遠慮もするし姑がしゃしゃり出ない方が良いだろう

☀

30代　既婚女性

2018年02月10日 15:13

と考えるのが普通ではないでしょうか? 孫が産まれた場合お孫さんに関する権限はお嫁さんが大概を占めるかとそのお嫁さんの立場で考えれば義母より実母の方が色々と事も頼みやすいし気兼ねしないでしょうなので義実家からのお手伝いの申し出はないわけです。そして訪問に関してですがそれだけの頻度で嫁実家が出入りしていれば申し出にくいでしょうね普通であれば息子夫婦の方から何かアクションを起こすところではないかと（お宮参りに誘うとか）そういうことは一切しないのですか?

トピ内ID：5442682275

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夫側は訪問しにくいと思います

🙂

夫母の立場なら・・・

2018年02月10日 13:00

妻側両親の訪問に『手伝い』という理由が上げられている状態では特に・・・です。手伝いが必要なほど大変なとこに訪問なんて・・・と息子の妻や、その両親に思われそうで遠慮すると思います。妻側両親同様に夫側両親が『手伝う』なんて言いだそうものなら、妻側は『気を遣う』『迷惑』と思うのでしょう。私も妻の立場でもあるのでそれは理解できます。ただ、『気を遣う』というのは夫側も同じです。手伝っていただいている身でそんなこと言えるわけもなく黙ってるというのが正直なところじゃないでしょうか？妻にとって実親の手伝いがある暮らしは楽でしょうが、夫にとって義親との暮らしは窮屈だと思います。夫の親と50日間一緒・・・考えられますか？いつまでも・・・は勘弁して欲しいというのが夫側の本音でしょうね。

トピ内ID：7862180947

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要請が無ければ、手伝い名目では行けません

姑二年生

2018年02月10日 15:13

>「じゃあ、私たちもどんどん泊まりに行こう」思えませんお招きいただかないかぎりは、息子の家といえどもいけないと思います。独立した、一つの家庭なんですからね。手伝いの要請があって始めていけるんじゃないかな？日帰りでの訪問とは違いますからね。どうしても、妻実家の出番が多くなってしまうのは致し方がない事なのでしょうがあまりにもバランスが崩れてしまうと、面白くはないですね。まして、高齢であろう父親の手伝いって、夫が居るのに必要でしょうか？

トピ内ID：7042628806

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悲しい……

😨

じゅじゅ

2018年02月10日 14:48

３年前に結婚した次男の家に行ったことがありません。元々、次男の妻の父母とは知人だったのですが、この前言われてしまいました。「うちの娘とあなたは嫁姑じゃない？やっぱり姑に家に来られるのは嫌らしいのよ。」バッサリ切られてしまいました。アハハと笑うしか無かったです。時々、他トピのレスで、息子が呼ばないのが悪いとか書いてありますが、息子が妻に気をつかってるのがわかるから、行きませんよ。息子の妻に招待してもらえないのは悲しい以外の言葉がありません。そうそう、息子の妻のお母さんはお泊まりになっているそうです。息子には相談も無く、やって来て泊まって行くということです。立場を替えれば、夫だって義母が自分の家へ度々やって来て泊まるのは落ち着かないと思いますよ。私は悲しいけど、息子の妻に招待受け無い限り行きません。

トピ内ID：2971196749

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