子供たちに再婚をどう伝えるか

レス60

（トピ主 13 ）

🙂

再婚男

2018年03月07日 14:36

恋愛

離婚独身 56歳男性です。元妻51歳　長男20歳　次男18歳

昨年の4月に離婚し、息子達は妻についていきました。
離婚原因は一般的にいうと性格の不一致だと思いますが、長い不仲によるセックスレスといつ爆発するかわからない妻の暴言によるもので、私の不倫、家庭内暴力はありません。妻の言い分はひとつひとつ聞くと私の落ち度といえば落ち度ですが、「ゴミの分別が間違っている」とか「調味料を追加してない」とか私からすると離婚を決断する原因としては理解できない内容のものばかりでした。最近テレビでよく特集される「切れる妻」のまさにその再現で誰が聞いてもその理由が理解できませんでした。

横道にそれました。
ご意見を聞きたいのは再婚を子供達にどう伝えるかです。
つらい時期の私を支えてくれた友人とご縁があり、結婚を決意しました。
離婚成立の1年を待って同居入籍をしようと話し合っています。

息子達、特に成人した長男は私に離婚の原因があるとは思っておらず良好な関係が築けています。頻繁に連絡を取り合い、定期的に会い、食事をし、彼の進路の助言をして必要な手助けをしています。

その彼らに私が再婚をすることをどう伝えたらいいか
また、それを聞いた息子たちはどう思うのか？
再婚後の妻は息子達にどう接するようにしてあげればいいのか？

息子達には新しい母として彼女を受け入れてもらおうとは思っていませんが、折々に顔を合わせる機会には親しく話ができる間柄になってもらえればと思っています。
結婚をする彼女は、以前より息子の話をし写真を見せていたので一方的ではありますが息子達に親近感を感じております、

そこらへんのことを経験者の方、または子供として親の再婚を経験した方のお話を聞かせていただければと思い投稿させていただきました。

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あの～

巡り合わせ

2018年03月09日 16:52

実際再婚してみないと何とも言えないと思いますよ。何処のご家庭でも。どんなお子さんでも。入籍しないうちからあれこれと心配ならハッキリ言って再婚しない事をお勧めします。信念のない再婚は子供達もそして新しいトピ主さんの彼女も傷つけると思います。二人のお子さんたちが20歳と18歳ならトピ主さんが信念を持って再婚すれば何の問題もないと思います。蟠り・不安のない皆が納得いくバツイチ子持ちの男の再婚はあり得ないと思いますので。多少の問題が生じるのは当たり前だと思って再婚する事です。実の親子でも20歳と18歳の子供ならもうトピ主さんも父親の役割は大半が終わっています。自分の幸せのために生きていく権利が認められると思いますよ。それにしても奥さんとの諸々の問題で苦しい時期を支えてくれた彼女が居てよかったですね。「支えたくれた」とは何を支えてもらったのかとふと不思議に思いました。再婚が余りにも手際が良いので。最後の二行は余計でしたね。すみません。

トピ内ID：7559422822

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はやっ！

☂

たけこ

2018年03月09日 17:02

失礼しました。離婚されてから言っても仕方がないですが、主さんは一方的に元妻さんを悪者にされています。本当にそうでしょうか。元妻さんの言い分に何一つ納得されていないご様子。理由の一つ一つが、その言葉のままの意味じゃないですよ。ゴミの分別だの調味料だのが離婚の決断理由だと思っている主さんには、元妻さんは心底愛想が尽きたのでしょうね。離婚して良かったと思えるように、見知らぬ元妻さんの幸せをお祈りします。横道にそれました。新しい奥様になられる方はおいくつですか？

トピ内ID：9461111104

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えー？

😒

めろこ

2018年03月09日 17:42

離婚してもう、お相手がいるわけですね。しかも、結婚も考えるほどの。これは、結婚している時から付き合ってたなって普通、思われそうだけど。不倫で離婚したんだろうなーって思ってしまいますし、お子さんも怪しむでしょうね。なぜ、その年齢で結婚を焦るの？お相手がお子さんほしいとか？年頃のお子さんはびっくりするでしょうね。せめて、もう少し待てないのですか？

トピ内ID：4001041135

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早すぎませんか？

🐧

2018年03月09日 17:42

１年ですよね？早すぎませんか？事実はどうあれ誤解を生むと思います。

トピ内ID：1029994802

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まず

🙂

ささ

2018年03月09日 17:42

まず、家族間の情報展開として、一般その他の感覚と同じにしても軋轢が出ます。年齢差や立場の上下は極力無しにするほうが望ましい。今時という言い方も出来ると思います。ですので、あくまでも情報は小出しであり、決定事項の事後報告ほど相手に蔑ろ感を感じさせるものは無い。最近どうだ？彼女出来たか？そうか。父さんの知り合いで独身だったやつが彼女ができた様でな、お前たちもどうかと思って聞いてみた。お前らはやっぱり父さんがパートナー見つけたらやっぱりショックなものか？等々　臭わせ、探らせで小出しにしていく。その延長線で、最近デートしている人が居るとか、一緒に暮らす話が出てるとか、徐々に出していけば？

トピ内ID：6653024503

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はやすぎるのでは

🐱

たまこ

2018年03月09日 17:42

まわりからみれば、たった一年で再婚だと離婚前から関係があるように映りますよ。息子さんもお母さんと離婚したお父さんがあっという間に違う女性と、、、というのは傷つくのではないでしょうか。もっと時間をかけて、ときどきその女性と会う機会を作ってあげてはどうですか。息子さんも受け入れられるようになってから、先に息子に再婚について相談して了承を得てから再婚というのが正当な筋だとおもいます。面倒かもしれませんが、父親である立場を忘れないで恋愛を楽しんで下さい。

トピ内ID：9664730512

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離婚前から「支えてくれた人」と再婚？

ゆきうさぎ

2018年03月09日 17:42

トピ主さんの言うように、「切れる妻」だとして、離婚後、妻のストレス発散が子供たちに向かっていたとしたら、離婚前からの知り合いと１年経ったんで再婚しまぁす、は、ちとまずいんでないの？で、子供たちがどう思うか感触さえもないってどういうこと？頻繁に連絡取る中でどんな会話を重ねているのか不思議。で、再婚相手とは仲良くして欲しいとな？そういうご都合主義が元妻の癇に障っていた気がする。次はそういう失敗しないようにね。

トピ内ID：1378350810

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トピ主よりお願いです

🙂

再婚男トピ主

2018年03月09日 18:59

ご意見をいただくにあたり2点お願いがございます。すみません。 ■離婚についてはすでにすべての手続きが完了しており、その是非や私の責任についてのご意見はご勘弁ください。 ■いただけるご意見ですが、再婚経験者の方または親が再婚したなどの経験をされた方にいただきたく思います。

トピ内ID：8647566084

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トピを読んだ

🙂

子持ち既婚

2018年03月09日 21:03

中の、息子さんは、とても大人で、両親にも理解があるような感じで、あなたとも接したり話しているようなので、息子さんは、間違いなく、あなたの前では、あなたの結婚を祝福する言葉を発すると思います。でも、ちょっと待ってください。そのような、切れる典型の母親と暮らし、たまにしか慕っているあなた＝大好きな父親と会えない環境。あなたから見て、気分屋きわまりないそのような母親との暮らしはどうなってるんですか？心のよりどころの、あなたが再婚する。もちろん、息子さんは祝福する。でも、何だかモヤモヤして、寂しい気持ちになるに決まってます。父親に捨てられたな、とは思わないようにしても、いつもあなたには、息子＝自分を最優先にはしてもらえなかった、との思いを持つ可能性は高いと思います。息子さんが結婚するまで待てないの？子供作りたいなら、女性の年齢もあるから仕方ないけど、子供を作れない歳なら、息子のことが本当に心配なら結婚しなくてもいいと思います。

トピ内ID：4783456330

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子どもの立場では嫌悪感しかない

🙂

いちごみるく

2018年03月10日 10:28

父親のせいでの離婚ではないと思っているところに離婚後１年で次の女性と再婚する父親には嫌悪感しかない。

トピ内ID：7717387993

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離婚後1年は早すぎるのでは？

😨

うーん

2018年03月10日 10:28

お二人の再婚を周りが受け入れるまでには、もう少し時間が必要だと思います。特に子供達は無理でしょう、生理的にも。誰が聞いても、離婚前からのお付き合いがあったと想像できます。辛い時に支えてくれた人と言われても・・・クリーンなイメージは持てません。ごめんなさい。

トピ内ID：9935221042

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率直に

🙂

七海

2018年03月10日 10:28

長男に率直に話せばいいと思います。新しい奥さんとは、まず顔合わせから始めて急がない。

トピ内ID：8756414546

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離婚して1年の再婚なんて

😉

なおなお

2018年03月10日 13:01

お子さん達からは「離婚前からの関係」を疑われるでしょうね。いい歳をして「辛い時期」を1人で乗り切る事も出来ない不甲斐なさを軽蔑されるかも。新しい奥様と前妻さんの産んだお子さんで、家族ごっこのやり直しをしたいようですが、お子さん達が、彼女と親しくするなんて無いのでは？そもそも顔を合わす必要も無いですし。お子さん達からしたら、父親と親しいだけの知らないおばさんです。身内面は禁物かと。

トピ内ID：7160149247

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身体の関係がなくとも・・・

😨

アラフィフ

2018年03月10日 15:04

結局は結婚している頃から、相談に乗ってくれていた女性と結婚するんでしょ？それは身体の浮気じゃないにしろ、心の浮気と同じです。子供に理解しろといっても無理なんじゃないですか？しかも、離婚後１年では前から繋がっていたと疑われて、調停で訴えられることもありますよ。下のお子さんが大学に入り落ち着くまで待ってみたらどうですか？とぴさんに原因がないように書いてあるけど、私は離婚に対してとぴさんにも原因があったように感じます。そうでなければ、簡単に１年で再婚などしませんよね。

トピ内ID：0954087095

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子供たちの母は

🙂

まま

2018年03月10日 15:28

１人なのでトピ主さんの考え方がわからないなハイになってません？新しい母に笑ってしまいましただって母は１人なので。

トピ内ID：5436225051

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もう少し時間が必要

🙂

popo

2018年03月10日 16:04

いくら何でも早過ぎじゃないですか？今更子供を作ろうというわけでもないんでしょ？だったら大人同士、しばらくお付き合いを続けていくのでいいんじゃないでしょうか。なぜそんなに入籍を急ぐんですか？子供からしたら両親が離婚して１年で早速再婚って受け入れられませんよ。

トピ内ID：7890603269

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はやっ！！

蛙

2018年03月10日 16:04

離婚から一年経たずにもうそういうお相手がいらっしゃるのでsか？離婚原因がその方なんじゃないかと、勘ぐってしまう人も居るでしょうね。息子さん達ですが、敢えて新しいトピ主さんの彼女と交流を持つ必要ありますか？父親の彼女として接することになるのでしょうが息子さん達が受け入れる受け入れないは、分からないですよ。小細工なんか必要なく、ありのままを伝え、今後どのように付き合っていくのかは息子さん達が決めることです。１８歳と２０歳、そのくらいの判断は自分でするでしょう。今まで父親に同情的だった息子さん達も早すぎる再婚にどう思うのかは分かりませんがトピ主さんとて人生半ば過ぎあと３０年４０年生きられるでしょうから、支え合う人が必要なのも納得します。万が一息子さん達に反対されたたとしてもそのp息子さん達が結婚する頃、あるいはトピ主さんに介護が必要になった頃には、感謝される行為だと思います（独り身の親を気にしなくても良いですから）お幸せに

トピ内ID：9906771762

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本音を言いましょう。

🙂

はちこう

2018年03月10日 16:44

子供は親父の背中を見て育つと言います。親は、反面教師です。ありのままを伝えることです。その結果が、どういう結果を引き起こそうと、告白したときは理解できなかったとしてもいつかは理解できます。一人前の大人になったら、子離れすべきです。そして自分の人生を考えるべきです。むろん、子供から相談があったら、そのときは相談に乗ればいいわけです。人生は一度きりです。考えを吹っ切ってやり直すべきです。

トピ内ID：4036289747

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ご結婚おめでとうございます

🙂

なお

2018年03月10日 22:26

20歳と１８歳の息子さんですか。もう大人です。普通に再婚を伝えればいいのでは？彼らの母親とは離婚しましたが、彼らはいつまでたってもあなたの息子たちであり、あなたは彼らの父親です。離婚とは別次元の問題です。そして、あなたの新しい妻は、”父親の妻”であり、”新しい母”ではありません。彼らの母は、あなたの元妻だけです。まさか、新妻のことを”お母さん”と呼んでほしいなんて思っていないでしょうね？これは無理ですって。大人同士、XXさん、と呼び合うべきでしょう。お互い友達として、普通に会話する関係に、必ずなれますとも。ただし、強制してはいけませんけどね。いい関係に慣れることを祈っています。

トピ内ID：4802199355

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もう少し待てませんか？

😑

おばさん

2018年03月10日 22:26

主様には、気の安らぐパートナーができてよかったと思います。でも、あと少し、せめて、2年　その再婚を待てませんか？離婚して　一年を待って再婚となると、実は離婚前に　浮気をしてたんじゃないか？と思うのが一般的な判断と思います。息子さんたちの印象は格段に悪くなるでしょう。また、次男さんは、その厄介なお母様と同居してるんですよね？次男さんが、成人するまでの間、行き詰って、もう嫌だ！と思った時に　逃げ込める場所を空けておいてあげてほしいと思ったのですが、そんなことにはならない。次男さんはお母様と仲が良いということでしょうか？主様と新奥様の二人の家になってしまったなら、主様であるお父さんの家はもう　息子さん達が容易く行ける家では無くなりますよね。息子さんたちは、主様の家には行かないという事ならば、再婚するにしても　最低2年くらいは黙っていてはどうですか？

トピ内ID：3973516209

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離婚後1年ねぇ…

🙂

おばさん

2018年03月10日 22:26

ちょっと早すぎやしませんか？離婚前からの知り合いなのですよね？下手したら、離婚前から男女関係だと思われて長男さんとの関係が悪くなる可能性がありますよ不倫していた証拠もないけど、不倫してない証拠もないですからね

トピ内ID：2992028838

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自分で淡々と伝えた。

🙂

再婚男

2018年03月12日 11:50

　私も離婚後再婚したオッサンです。　離婚して2年後に今の妻と再婚しました。　子供たちは前妻が引き取って育てていましたが、再婚前に子供たちと食事をして再婚することを話しました。　当時、子供たちは未成年でしたが、娘は「お父さん　良かったね！」と言ってくれました。　今の妻と子供たちは付き合いはなく、私の親の葬儀の際に顔を合わせた程度です。　トピ主の子供は息子さんでもあり、淡々と事実を告げれば特に問題は無いと思います。

トピ内ID：1037889632

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たった1年ですか、、

すずらん

2018年03月12日 12:48

下手をすると不倫も疑われそうですが。婚姻中は友人だったと仰ってもね、、それか離婚後、出会ってからのスピード再婚でしょうか。かく言う私もシングルマザーですが、元夫が再婚したときは離婚を願っていた娘でさえショックを受けていました。トピ主さんのお子さんは息子さんですし、受け止め方は違うかもしれませんが少し距離を感じてしまうかもしれません。元夫は再び離婚しましたが（また再々婚しているかもしれませんが）娘はあまり父親に関心がなくなっています。まさに、去るもの日々に疎し、です。再婚が子どもを傷付けるということはあると思います。今のような良好な関係が崩れる、ということも考えられます。でも、もう大きいですしお父さんにも幸せになってほしい、という気持ちもあると思います。（が、これを期待してはいけません）長くなりましたが、いくら繕っても再婚の事実は変わりません。正直に誠実にお話しされるしかないと思います。

トピ内ID：4936941667

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後出しをあえて無視して一言

愛という名の暴力

2018年03月12日 14:37

なぜかと言えば、息子達は「自分か親が再婚経験者ではない人間」、すなわち世間の殆どの人間の目の中で暮らすからだ。＞子供達にどう伝えるか離婚原因は＞長い不仲によるセックスレスといつ爆発するかわからない妻の暴言によるものだけで、自分には何ら恥じることもないと思うならば事実を正直に言えば良いだけだ。すなわち＞つらい時期の私を支えてくれた友人だった女性と＞離婚成立の1年を待って同居入籍すると。他にグダグダ言う必要は一切無い。ただし、息子達に「ちょっと待って。「辛い時期を支えて」っていつの事さ？」「離婚して俺達の生活と人生を変えてからまだ一年足らず。なのに一体いつからその女とそういう関係を持ったの？」「お母さんにはどう説明するの？」等と言われた時も正直に答えるべき。＞息子達には新しい母として彼女を受け入れてもらおうとは思っていませんがいや、当たり前だろう。幼児ならともかくも20歳と18歳だよ？実の母親と暮らしてるんだよ？ただの「父親の新しい妻（女）」でしか無い。その女性の年齢（ここに全く触れてない理由は何？恐らく結構年下なんじゃないの？）によっては「異母きょうだいを作られたらキッツイ」くらい思うだろうが。＞折々に顔を合わせる機会には親しく話ができる間柄になってもらえればと思っています。なんで再婚後も「折々に顔を合わせる」と思い込む？「その人と一緒なら面会しない」と言う可能性大だが。 40歳近くの遅い子供だからピンと来ないのかもしれないが、息子達はそんなにガキじゃない。特に母子家庭で母親が精神不安定ならば（更年期に離婚が加わって大変そうだな）長男は“疑似父親”にならざるを得ない。にこやかに飯食べ、別れた父親のアドバイスに頷いている孝行息子姿を100%本心だと思わない方が良い、と経験則から思う。

トピ内ID：1027521769

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自分に都合のいい意見しか聞きたくないなら

😣

みわ

2018年03月12日 15:24

質問する場所はここではなく、相談できるカウンセラーとかじゃないですか？自分の言い分だけ書いて、それで子供たちに納得してもらうというのは違うのでは？

トピ内ID：4606960390

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どう伝えられても頭にくる

✨

娘

2018年03月12日 21:52

娘の立場です。両親が離婚したのは私が専門学校の時でした。親の不仲の事は分かっていましたが辛かったです。トピ主さんの再婚についてはイヤラシイの一言です。私がトピ主さんの子供だったら・・・・損得を考えて付き合うと思います。だって、父親とは名ばかりの代物だからです。

トピ内ID：7746114242

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思っていませんというか考えもしないでしょ

🙂

perlson

2018年03月12日 23:28

幼稚園や小学生で、その女性と一緒に過ごすとかならまだしも、離れて過ごす親の彼女か配偶者なんて、赤の他人ですよ。何で接しないといけないんですか？その考え方が、最もお子さんにとって厄介だと思います。定期的に会ったり、食事や飲みの席には、新しい奥さんを同席させなければいいだけですよね。息子たちが結婚しても息子の配偶者や孫は、新しい奥さんは無関係なので、会わせる必要もない。結婚式も主様だけ出れば十分。たまたま何かの席で居合わせる事があっても、息子さんも大人として、父親の友達として失礼のない程度の対応は可能だと思うので、気にしすぎです。遺産が沢山あるなら、そこだけしっかりしておけば、変に仲良くさせようとする必要はないでしょう。息子さんたちが大きくなり、主様の体を気遣ったり、老後を気遣う中で、主様の奥様と接したいと言い出したら、その時は良好な関係が築けるでしょうし、話しをした直後に、息子さんたちから、会いたいといえば、会わせればいい。無理に親しくさせないこと、それが何よりも大切なことだと思います。親しくなるかどうかは、息子さんたち次第、それを受け入れるかも新しい奥様次第。親のエゴによる押し付けが前提なのに違和感を感じました。子供側の立場より。

トピ内ID：3725005377

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息子さんの立場だった者です。

🙂

もも

2018年03月13日 10:05

17歳の時に両親が離婚しました。原因は性格の不一致とのこと。＞その彼らに私が再婚をすることをどう伝えたらいいか？どう伝えられてもさほど変わりはありません。嘘をつかずありのままを話すしかありません。変に上っ面を飾ろうが、同情を買うような伝え方だろうが、自分達を卑下した言い方だろうが無意味です。ちなみに私の父は「再婚することになった。」とだけ言いました。私は「そうなんだ。よかったね。」とだけ言いました。一緒に住んでいないのでそんな感じ。＞また、それを聞いた息子たちはどう思うのか？こればかりは個人差が大きいので一概には言えません。　私の場合は父が1年と半年後に再婚すると聞いたときは、正直「早っ」と思いました。おそらく本当の離婚原因はこれなんだろうなと思ってしまいました。当時も今も別にどうでもいいやと思ってますが正直今でも疑ってます。どちらにしても父の生き方なので別にいいんですけど。＞再婚後の妻は息子達にどう接するようにしてあげればいいのか？一緒に住んでいないから確実に母親の真似事にもなりませんよね。「父の奥さん＝他人の女の人」なので顔見知り程度の知り合いに接するようにで十分です。私の場合は高校生だったので、小学生のように毎月面会日に父親の元に行くってわけでもなかったですし、そこまで頻繁に会う必要がなかったので変に親しくする必要もないかなと思ってました。まぁ会えば子供ではないので知り合い程度の大人に接するように可もなく不可もなくって感じで当たりさわりなく会話してました。アルバイト先のおばさんに接する感じですね。息子さんでしょ？男の子なので自分の母親にだってそっけないのでは？＞結婚をする彼女は、以前より息子の話をし写真を見せていたので一方的ではありますが息子達に親近感を感じております。親近感持たれてもね～これで少しでも母親面されたら引くかも。

トピ内ID：5195211990

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息子さんの立場だった者です。続き

🙂

もも

2018年03月13日 10:53

息子さん達がどう思うか聞いてどうするのでしょうか？実際のところは本人達にしかわかりません。嫌に決まってるでしょ？と言われたところで再婚をやめるのですか？どう伝えるか？祝福されたい伝え方が知りたいのですか？お子さん達がいて再婚を決意されたのなら、どう思われようと腹を括るべきでは？こればっかりは本当に子供本人しだいなんですよ。性別、年齢、タイミング、性格・・・それによって変わってくるんです。ここで私はこうだったと聞いたところで、トピ主さんのお子さんに当てはまらるとは限らない。ありのままに素直に話すしかないです。受け入れてもらえたら感謝、受け入れて貰えないなら受け入れてもらえるまで待つしかないんです。トピ主さんは一緒に暮らしていない、子供がもう大きい分、再婚問題に関しては恵まれていると思いますよ。お子さんに関してはどんなことでも受け入れる覚悟をもってありのまま話して下さい。そして再婚相手さんを幸せにしてあげて下さい。

トピ内ID：5195211990

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離婚後1年で、次は上手く長く継続できる自信が出来たのですか？

😨

夫が親の離婚経験者

2018年03月13日 10:27

HN通り夫が親の離婚・再婚経験者です。夫を引き取った親は、離婚後15年程経ってから再婚し、今も再婚相手の方と仲良く暮らしています。私達の子供は再婚相手の方にも本当の孫のように良くして頂き、良好な関係です。引き取らなかった親は、早々に再婚しましたが離婚し今1人です。悪い人ではありませんし、不倫・家庭内暴力も有りませんが、兎に角、共同・結婚生活に不向きな人だと感じています。人の気持ちが分からないので、相手がなぜ急に気分を害すのか理解できず、この義親も勝手に家族・周囲が「切れている」と感じていると思います。片づけ・ゴミ捨て等、何回言っても改善出来ない事やビックリするような言動もあります。夫が園児だった頃、何か変更があるとうっかり子供のお迎えを忘れる事が何度かあったようです。自分の子供のお迎えを忘れた方なので、私達の子供を預ける事は絶対に出来ず、私達の目の届く範囲のみで会って貰いました。純粋に「切れる妻」なのか、主様が元奥様を切れさせていたのか… 奥様にも話を聞いてみないと分からないと、私は思います。主様と離れた今、奥様は穏やかな気持ちで生活しているかも知れません。主様は離婚原因は改善され、次の結婚生活は上手く行く自信があるのでしょうか？離婚後1年立たない内に再婚を決意しているあたり、主様にも多少衝動性が有るのでは？と思いますが… まだ離婚後1年ですし、再婚・入籍を急がず、ゆっくり交際を進めても良いのでは？それとも、何か急ぐ理由があるのでしょうか？主様カップルが一緒に過ごす時間を増やしたら、次の結婚生活が上手く行くかどうかも見えてくると思います。入籍前に、ご子息に交際相手を紹介したり、会って貰ったり、ご子息が主様の再婚を受け止める時間的猶予を与える事が出来ると思いますし、次男君も成人し、2人のご子息が自立すれば親子の関係も変わってくると思います。

トピ内ID：2289716706

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