決して裕福な家ではないのに

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😨

もずく

2018年03月10日 16:44

ひと

大学生のもずくと申します。今は下宿して地方の大学に通っています。地方国立大学だと、学生ごとの家庭の経済力の差は少なからず存在し、代々士族の家で別荘だ海外旅行だを満喫している家もあれば、学費免除を受けている家まで様々です。わたし自身は「教育にはお金を出す」との両親の方針から、ありがたいことに仕送りだけで学費・生活費を賄えています。「我が家の家計は火の車よ！！！」と母に常々言われるほど決して裕福ではないのですが、それを知ってか知らずか「もずくはお嬢様だよね、うちなんて」「お金持ちの家って大変そう」といろいろ言ってくる友人に困っています。彼女は学費免除を受けているため、確かにお金がない方なのかもしれません。ただ、私の両親もそれなりに苦労をして働いているわけで、「苦労知らずのお嬢様が」と言われているようでモヤっとしてしまいます。彼女から見れば確かにそうなんだろうけど、悪いことをして稼いだお金で贅沢をしているというわけではないのに……。また、大学生の私の今の環境は、親が必要だと考え与えてくれている環境というだけであって、お金の使いどころに関する親の考えにケチをつけられているようにも感じてしまいます。奨学金の利用の有無や仕送りの額等のお金にまつわる話はこちらは一切してないのですが、向こうはよくそういう話をします。相槌しか打てないし、振る話題に気を使うのも疲れたので、そろそろ疎遠になるべきなんだろうなと最近思いつつも、寂しくも感じます。

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私もそうでした

🙂

箱入り婆

2018年03月12日 20:15

私も学生時代からずっとそうでした。トピ主さんと同様、子供の教育費にはお金をかける家で、私の時は銀行や郵便局から借金し、大学に行かせてくれました。学生時代、近所の商店の娘さんが同級生でした。父は人がいいのか、何も考えていないのか大きな買い物は、そのお店に協力したいと言って、すべてそこで購入していました。娘の友人（？）だと思っていたので、娘可愛さもあったのだと思います。そうしたら、それをその同級生が他の友人にある事無い事吹聴して・・。「お嬢様」「ブルジョア」等、嫌味を言われました。私は両親にそれを訴えました。親の事まで馬鹿にされたようで、すごくイヤだったんです。電気屋さんだったのですが以後、乾電池一本買うのを止めましたし、親にも買わないでほしい、と頼みました。今だったら、顧客の情報を誇大に吹聴するなんて、個人情報保護条例違反、名誉棄損ですよね。実際、アルバイトもしていませんでしたし（親の方針）お嬢様に見えたのでしょうね。他の男友達が私を家まで送ってくれた事があるのですが、当時の公団住宅に住んでいたので驚いていました。今はもう、５０代後半ですが、未だに時々ほわっと育っているように言われますよ。バツイチだなんて言うと、驚かれます。主さんも、同じタイプだと思います。「ガツガツして見えないからいいじゃない～」ぐらいに割り切っていたほうがいいかもしれません。私の場合は前述の友人（知人）は、自然と疎遠になりました。

トピ内ID：7628194704

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では

55歳女性

2018年03月12日 20:15

バイトして、仕送り減らしてもらって下さい。

トピ内ID：1864515759

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苦労してるねって言われたいの？

🙂

お嬢

2018年03月12日 20:15

私は今までずっと「苦労知らずね」「お嬢様なのね」って言われてきました。母も「お嬢は何歳になってもしっかりしてないように見られて得ね」って言います。苦労知らずのお嬢様に見える　これは私の最大の魅力　武器です。　友人たちは年と共に何だかどっしりとした中年になってきてるけど私は今も頼りなく（見える）聞くけど主さんは「苦労してるのね」って言われたいんですか？

トピ内ID：6866221126

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そんなに構えなくても

プラネッツ

2018年03月12日 20:15

そんなに構えなくてもいいんじゃないでしょうか。「お嬢様」っていわれたら「お嬢様じゃないよ」「大変そう」といわれたら「別に大変でもなんでもないよ～」って答えればいいし何かいわれたら「私は本当に恵まれていると思うよ。親に感謝だよ」っていっとけばいいと思いますよ。お金持ちではないにしても恵まれているのは確かですしそれは親のおかげなのですから、本当のことですよね。具体的な仕送りの額などはもちろん話さなくていいと思いますが奨学金利用の有無くらいは正直に話してもいいと思います。貧富の差がある人と友だちになれないわけではないです。ただ価値観が違うとつき合っていくのはなかなか難しいです。トピ主さんは素直に話をするようにして、相手が離れていくならそれまでということで。

トピ内ID：9285857708

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深刻に受け止めることないですよ！

🙂

あらら

2018年03月12日 20:15

「お金持ち言うのは、運転手付きのベンツで登校、高級ブランドで身を固めていて、放課後は知り合い全員会費無料でパーティに招待するんやで？こんなんでお金持ち言われたらお金持ちに笑われるけんやめとき～」とノリで返してみてはいかがでしょうか。それでもしつこくされたら「ほんと、マジで恥ずかしいからそんなこと言わないで」と。さらにしつこくされたら、お手上げなので他のお友達を探したほうが良いですよ。

トピ内ID：0882985521

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人それぞれ立場が違うので

❤

お世話好き

2018年03月12日 20:15

ストレスになるようでしたらその方とは遠ざかっては如何でしょうか?　通常、気が付くと境遇の似た同士で仲良しになっていますよね。　私は庶民派でしたが、アルバイトも楽しかったです。　豊かな知り合いの別荘は面白かったですがそのグループに入り込みたいとは思いませんでした。　地方行政体の保養所でも十分楽しかったのです。

トピ内ID：9642314454

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ご両親の教育のたまもの

🙂

おばさん

2018年03月12日 20:15

お友達が言うお嬢様というのはお金だけの問題ではないような気がしますね武士は食わねど高楊枝といいますか、お金のことをはなさないから苦労がないと思われているのでしょうお母様から「我が家の家計は火の車よ！！！」とぐちられてもそれは家族内のこと、他人にお金のことを話すのはみっともないとわきまえているとぴ主さんの毅然とした態度がご両親の厳しいし受けを受けたお嬢様と思わせるのかなとおもいましたお友達の言葉は気にしないのが一番だと思いますとぴ主さんはとっても良くできたお嬢さんだと思いますよ

トピ内ID：0438445674

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バイトはしてますか？

🙂

元女子大生

2018年03月12日 20:15

アルバイトはしていますか？娘の親だと、アルバイトなんてして学業が疎かになったり何か危険な目に遭ったら大変だ、と過分な仕送りをしている親御さんも見受けられますが、嘘でも「うちも最低限の仕送りだから～」と言っておいてバイトにでも勤しめば、そこまで言われないかも？親に学費を出して貰っているだけでそこまで妬んでくるなら、疎遠で良いのでは？

トピ内ID：2135245996

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そりゃ

☁

食塩

2018年03月12日 21:52

学費免除されてる人から見ればあなたは羨ましいでしょうよ。それだけは理解してください。その上でどうしても気が合わないというなら、疎遠にしてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3547010037

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コツンと言った方が良いですよ

🙂

こもち

2018年03月12日 21:52

そんなわけのわからんイチャもんを付けてくる奴には｢うちの経済状況とあなたんちとは全く何の関係もないでしょ。そんなあからさまな妬みを直接ぶつけるのって品がないと思うよ」と言って上げましょう。

トピ内ID：3533923266

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まあね

日南

2018年03月12日 21:52

普通の家庭は子どもが生まれた時から教育方針、教育費用を考えるからね。トピ主さんは普通でしょう。大学の仲間は色々で苦学生もいます。でもそれはトピ主さんには全く関係ないこと。その友達の言い方にモヤッと来るなら距離を置いてはいかが？悪いことではありません。その友達の今の境遇は親の責任ですから。重苦しいと感じるなら、普通の家庭の人と友達になりましょう。その友達もまだ若いから、そういう話は引かれるだけ、ってのが分からないのかもね。

トピ内ID：9301243768

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顔で笑って心で泣いて

😭

薩摩の守只乗

2018年03月12日 21:52

＞ただ、私の両親もそれなりに苦労をして働いているわけで、「苦労知らずのお嬢様が」と言われているようでモヤっとしてしまいます。親が苦労しているのに、苦労知らずのトピ主は「苦労知らずのお嬢様」でしょう。言われたくなきゃ、苦労すればいいのに！！＞ありがたいことに仕送りだけで学費・生活費を賄えています。のほほんとしてないで、アルバイトするとか奨学金を受ける努力はしないの？＞親の考えにケチをつけられているようにも感じてしまいます。違うよ。そんな苦労している親に甘えっぱなしのトピ主にケチをつけてるのさ。自分の都合のいいように解釈してはいけないね！

トピ内ID：0418957225

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友達を通して社会が見えてくる

🙂

まる

2018年03月12日 21:52

地方国立大の教員です。奨学金の問題、深刻ですね。国立大の学生の経済的背景は千差万別なので、こういうカルチャーショック的なことってよくあるんですよ。私も東京で下宿だったんですが、すごく貧乏生活してるのに、地元のお嬢様学校の出身者に、「まるちゃんの家、お金あるよねー。うち下宿なんて無理ぃ」って言われたことあります。私、高校までぜんぶ公立で塾も行けなかったんですが・・・。でも、若い時って世界を見てないし、見てない世界は想像できないから、仕方ないんですよ。ただ、お友達はお金の工面がたぶん本当にたいへんで、自分の重たい責任を意識ながら毎日過ごしてるから、ちょっと愚痴っぽくなってるんじゃないのかな・・・。アルバイトとかもして、時間にも余裕がないんじゃない？　彼女は、もずくさんの親にケチをつけてるんじゃなくて、そんな親を持てたもずくさんが羨ましいだけだと思います。彼女のことは、自分の知らない世界を教えてくれる人、少し社会の先を歩いている人、って考えてみては？　お金のやりくりの話とか、むしろ具体的に聞いてみたら、すごく将来の参考になると思いますよ。私のもと学生にも、利子付き奨学金を借りているのに（事実上のローン）、さらに親にアルバイト代を送ってこいって言われてる学生がいましたね。卒業の時は、30までに奨学金の返済を終えたい、弟にも送金してやりたいって言ってました。教員として切なくなります。親御さんには、奨学金で子供を大学に行かせればいいなんて、安易に考えないで欲しいです。

トピ内ID：6032294287

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なぜ気にするの？

yumeko

2018年03月13日 10:53

彼女が何を言おうとあなたやあなたのご両親の考えや行動は立派なものなので何も気にする必要を感じません。逆に聞きたいのですが、なぜそんなことが気になるのですか？相手の言い分はただの羨望なのか、はたまた根強い嫉妬なのか、または単なるお愛想やお世辞という可能性だってあるでしょう？苦労のないお嬢様というのは一種の褒め言葉の場合もあるのですよ。世の中、何も清貧だけが尊いわけではないし、当たり前ですが贅沢な富裕層だって先祖だろうが現代だろうがほとんどの人は苦労して収入を得ているのであって悪いことをして贅沢している人の方が少ないでしょう？このことだけでなく他にも彼女の人格に問題があると思うなら疎遠にするのはあなたの自由ですが、このくらいならずいぶん狭量な人だなという印象です。

トピ内ID：7374628324

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うーん

🎁

週末

2018年03月13日 10:53

疎遠にするのに寂しさを感じるならとりあえず言ったら？「ねえ、うちもあなたが思ってるほどゆとりないのよ。そんなふうに言わないで欲しい」って。言ってる？ただウンザリしつつうなずいてるだけじゃ、肯定ですよ。「お金持ちじゃない。親が苦労して働いてようやっとなのよ」「なんでお嬢様って言うの？やめてね」って言わないと。そこで「でもうちに比べたら」とかって言われたらその時は少し言い合ってもいいですよ。このトピ文に書いているような事を主張しながら。それでも理解してくれないようなら、まあその時は離れていいかな。

トピ内ID：4342789515

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仕方ないことか・・・

🙂

おばはん

2018年03月13日 10:27

＞私の両親もそれなりに苦労をして働いているわけで、＞「苦労知らずのお嬢様が」と言われているようであなたの両親は苦労しているけど、そのおかげであなたは苦労していないわけだから、ものすごく裕福ではなかったとしても、あなたが“苦労知らず”のお嬢様であることは否定できないですよね？また、苦労知らず認定に「親が悪いことをして稼いだか」は関係ないでしょう？親が先祖代々の富で楽して出資しようと、汗水たらして稼いだ金を出資しようと、あなた自身が苦労することないよう育ててもらったなら、苦労知らずは苦労知らずだと思いますよ？＞お金の使いどころに関する親の考えにケチをつけられているトピ文を読む限り、それは被害妄想だと思います。だって、あなたは、彼女に対して、お金にまつわる話は一切していないのですよね？あなたが話したことないのに、彼女があなたの両親のお金の使い方なんて知るわけないじゃないですか？知らないことにケチなんかつけられませんよ。「お嬢様だね、うちなんて」とか「お金持ちって大変そう」のように言われたら、「はっきり言って裕福ではないよ。うちは両親が教育だけにはお金を出す、せっかく学校に出すなら、学業に専念させたいって方針なだけ。実家にいたときも、他は結構切り詰めた生活してきたし」とか、軽く説明したら、少しはそういう発言が減るのでは？あまりにその辺のこと話さないから、探りを入れられてるだけにも思うのですが？友人は、あなたがお嬢様ではないエピソードを聞いて安心したいのでは？「私と大してかわらないんだ」「あなたにも苦労があるんだ」と。

トピ内ID：8452594427

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いちいち取り合わない

😀

まもーん

2018年03月13日 10:53

スルー力を身につけましょう。そして、もう少し家庭の経済について勉強したり考え計算してみてください。一般に子供の学費や住居費、生活費を全て払って行くのは非常に大変な事で、地方の国立大でも毎月15万円以上はトピ主さんに掛かっているでしょう。それを毎月のお父上の給料だけで賄える家計と言うのは非常に稀な事で、貯金や学資保険などをやりくりしているので、ご両親に感謝ですね。あと、学費免除って事は成績が基準に達していないと貰えない権利ですから、お友達が勉強を頑張った結果です。ご家庭の経済状況とは全くの別物です。お友達はトピ主さんの様にのほほんとご両親におんぶに抱っこ状態の事を軽くたしなめているのでは？トピ主さんが同様に学費免除になって、ご両親の負担を軽減できたらご両親も喜びますし、お友達も何も言わなくなると思います。

トピ内ID：5953023725

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疎遠にする前に、本音を伝えては？

🙂

フラワー

2018年03月13日 10:53

それで改心するならば、よし。しないならば、疎遠に。シンプルです。トピ主さまが、許すからぐちぐち妬み話をするのです。私あなたが、そうやって言うたびに不愉快な気持ちになる。両親は、決して裕福ではないけれど、たくさんのものを我慢して、大学に通わせてくれていることには、本当に感謝している。各家庭それぞれで、事情は違うと思うけれど、あなたが、そのことをそうやって話すと、まるでうちが悪いことをして責められているような、不快な気持ちでいっぱいになる。今までかなり我慢していたけれど、その話題やめてほしい。そこまで言って変わらないならば、付き合う価値なし！です。まあ、はじめから疎遠にするにしても、心の中で決別しないと、だらだらつきまとわれます。自分は、どうしたいかを明確にすることをおすすめします。

トピ内ID：7179664790

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不思議

🐧

ポンポン

2018年03月13日 11:35

たぶんね、トピ主さんもどこかでお金に困っている人を見下す気持ちが少なからずあるんですよ。自分の本心や本音を知るのはショックかも知れないけど、気がついて思いやりを育んだり、自分もそんな思いを感じる時があるんだ。と認めた方が成長します。私自身、トピ主さんと同様の境遇だと思いました。私も小学生から、家庭環境に差があり、お金に大変な思いをしている友達がいましたが、トピ主さんが友達に言われた様な事を、言われた事ありません。学生時代に、奨学金で通っていた友達もいました。だけど、そんな事言われた事無いです。もちろん、私の家より裕福な家庭の友達もいましたが、羨ましいと思った事もありません。奨学金で通っていた友達は、頑張ってるな。と思っただけだし、裕福な家庭の友達には、それなりの苦労はあるんだろうな。と思っていました。子供の頃から家庭環境が違う事は知るし、単純にいろいろな家庭があって、みんな頑張って生きてるんだな。といった様な、学びとか気がつく出来事だと思います。トピ主さんもひけらかす訳で無く、親が頑張ってくれてるんだ。と言えば良いし、本当にそう思っているなら、その友達には、いろいろあるよね。とか、共感できると思います。そんな会話が出来ないな。と感じたなら、距離を置いた方がいい人も確かにいます。その前に自分もどこかで、お金がある人、お金が無い人などで、偏見をもっていたり、差別したり、優越感感じていたりしていないか。と内観してもいいと思います。

トピ内ID：3492747033

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この手の人はどこにでもいる。

前期高齢女性

2018年03月13日 13:03

嫌だなと思ったら、「ごめんね。家庭や親は変えられない。その話は聞いていると辛くなる。」と、思い切って言ってみたらどうですか。疎遠になればそのまま。気づいてくれればそれでもよし。長い人生、色々な人がいます。嫌なら、嫌と言ってみましょう。

トピ内ID：1235997607

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家族3人なら、年収６００万でもなるからね

🙂

三人娘の母

2018年03月13日 11:19

うーん。国立大学のってけっこう免除になるのに知らずに申請しない人もいるからなぁ。およそ、全額免除の収入基準額の最低額は約１６０万円、半額免除の収入基準額は約３００万円となります。これだとかなり、収入低くないとダメっておもいますよね？これは家庭評価額ですので、所得控除や特別控除した後の額だし、実際は家族が増えればが額もあがるので、平均年収でも該当ほぼ該当しますよ。両親と本人の家族で、お父さんが会社員、お母さんは専業主婦、本人は自宅外で通学とだと、父親の給与収入が６２５万円程度までであれば半額免除に該当します。下に兄弟で高校生とかいれば、母親がパート１００万、父親７００万でも半額免除ですよ。４５歳以上－４９歳以下　男性平均年収の６３３万円ですから、多くの家庭が該当しますよね。まあ、でもねそんなことより、あなたが「苦労知らずのお嬢様」と言われているのは、いくら火の車と言われようとそれは親のお金の使い方と思って生活しているからではないの？無駄遣いが多いとか、親の仕送りへ感謝が足りないとかではないの？？多分一人暮らしの貴方の方が親より豪華な生活しているのではないのかな？？いいアパート住んで、好きなものかって、好きなところに外食行って、光熱費とかも考えず生活してるのなら、親の苦労を全く感謝してるそぶりがみられない。親は１０００円もするランチなんて行ってなくても、子供は簡単に行ったりね。時間があれば、バイトでもしたらいいのにダラダラと遊んだり、飲みに行ったりとか。親は見切り品とかかって節約してても、子供はそんなことしないとか。親の家計が火の車なら、自分も節約して仕送りもう一万減っても大丈夫とかは親に言ってあげたりしないの？？本当に、親の苦労しらずのお嬢様となっていないか、ちょっと自分の生活見直しと、親への感謝をしては？

トピ内ID：8305183743

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多少嘘を言っておいたら？

🙂

るる

2018年03月13日 11:35

「親が全部お金出してくれてないよ。親戚何人かにお金借りてて、将来返しますって借用書書かされてるよ」とか「親の老後用に貯めてたお金だから、就職したら返す約束になってるよ」とでも言っておけば良いと思います。そんな事今まで言わなかったじゃんと言われたら、なんか恥ずかしくて言えなかったとでも。余裕のあるお嬢様だと思われているみたいなので少なくとも、毎日の生活が大変だと親に責められていることは言っておくべきだと思いますよ。

トピ内ID：1139240006

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追加

🙂

三人娘の母

2018年03月13日 11:35

あと、もしかして、バイトとかしている人って満足に生活費をもらえてないからしていると勘違いしてませんか？親がもっと渡すことができても、子供の成長のためにあえて十分な額を渡さない考えもあるのですよ。学生時代、勉強を疎かにしてまでバイトする必要はありませんが、自分の経験を充実させるためにするのはすごくいいことですよ。地方の国立大学なら、家庭教師とかなら、人へのものの伝え方や、将来子供のできた時の勉強の教え方の練習にもなりますし、接客の仕事なら、仕事してからの人との対応の仕方の大変な勉強になりますよ。正直、そろそろ20歳にしては視野が狭く感じましたので、もう少し色々勉強してみては。

トピ内ID：8305183743

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その環境を活かし、首席で卒業されたら

渡り鳥

2018年03月13日 12:02

自分の環境に感謝し、勉学に励みましょう。私の息子も理系だったため、借り入れた奨学金で補填される学生の多い中で自分は親が全額出すという事実に、同じ気持ちになってくれていたようです。トピ主さんだって親がどうやって捻出したお金か理解しているのですから、勉学にお励みなさい。そして夢を叶えたらいいのです。そこで留年したり、ダラダラ遊んでいると、そのお友達に言い当てられた事になります。そうはならないですよね。きっと。そのお友達も今は苦労されていても、お金の使い方のスキルは早々に学ぶべるはず。トピ主さんはトピ主さんで、別分野を学習すればいいのです。うちの息子は、国家試験にも無事通り、希望の職に就いてから独り立ちしてこの家を出ていく数年の間、家に結構な額のお金を入れてくれていました。これが息子の気持ちと受け取っていました。もったいなくて使えませんが。

トピ内ID：2194378599

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言われているのは貴方の事なのでは？

😑

タルタル

2018年03月13日 13:03

友人の言っているのは貴方の家の事ではなく、貴方の事なのでは？大学生にもなって学費も生活費も親に出して貰って平然としている。将来の自活の為にも生活費位は自分でバイトでもして稼ぐという事をしない人を見れば、「苦労知らずのお嬢様が」と思われても不思議ではないと思いますが。ましてや家計が火の車だと親がこぼしているのを知っているのに。　親の与えてくれる環境を甘んじて享受するだけでなく、将来を見据えて今から色々努力すべきでは無いですかね。少なくとも友人の意見は世間一般から言ってそれ程外れ体験とは思いませんよ。

トピ内ID：1780894355

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大人への一歩

🙂

さとこ

2018年03月13日 13:03

大人になるということは不必要に個人的なこと、お金のことを話さないことも含まれます。事情を知らない人たちにお金のことを話題にしないことで思いやりにもなるのです。学生はお金を稼いでないわけですから、親御さんの方針や金銭状況によってその環境が変わるわけです。トピ主さんは親御さんが勉強に理解があるという意味で、お嬢様なのです（お金を出す発想がない、なくて出せない人は、実質どうであれ貧しいです）。その位聞き流してもよいのではないですか？お金の話だけが問題があるのであれば話題をかえるようにするか、話に乗らない、嫌だという。不満に思うのはひょっとして他にも嫌に思える面があるのでは？何年か経って自分でお金を稼ぐようになったときに、今のことを笑い話としてお友達と話せるようになるとよいですね。

トピ内ID：4542266762

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失礼ながら…

🍴

おばちゃん1号

2018年03月13日 13:03

面白いポチを押しました。代々士族の家って何なんだろうって思って。明治維新は150年も昔の事だけど、あなたの周りではまだ続いているのかな？それはともかく軽くスルーするのが無理なら、あなたの感じている事を相手に伝えてはみてはいかがですか？いきなり疎遠と言うのは極端な気がするので。

トピ内ID：6351589621

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ええー　そうかなあ?

🙂

春子

2018年03月13日 13:03

我が家は裕福ではないかも知れませんが、少なからず学費と生活費を出してもらっている貴方は裕福ではないですか。それを友人が色々言うのは仕方ないことではないですか?

トピ内ID：5847865633

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距離をおく　または　のれんになる

🐤

ことり

2018年03月13日 13:03

あなたにストレスをかけるお友達なので、できれば距離をおいた方が精神衛生上いいかと思いますよ。もしできなければ、「のれん」になる。真面目に聞いてあげると本当に気が滅入ります。聞いてあげるフリをして、「暖簾に腕押し」という言葉があるように、聞き流しては？言い返さないとモヤモヤするでしょうが、「僻みの強い人」には何を言っても無駄に終わることが多いです。そもそも聞く耳を持ってないので。僻みは心の貧しさのあらわれ。邪気を払うためにも、そのお友達と距離を置くことをおすすめします。

トピ内ID：1289545570

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持たない人のつらさにも思いをはせて

🐤

ぴよよ

2018年03月13日 15:04

地方出身・首都圏の国立大学出身の者です。地方公務員の家に育ち、仕送りと奨学金で学費と生活費をまかないました。アルバイトもしましたが、アルバイトをしなくても奨学金と合わせれば切り詰めてなんとか生活できる程度の仕送りはもらっていました。といっても私はアラフィフで、当時の国立大の学費は今では考えられないくらい安かったのでなんとかなった、という面もあります。私自身は、おそらくトピ主さんに近い境遇なので、お気持ちはよく分かります。でも、その年齢になれば、世の中、上をみても下をみてもきりがないこと、トピ主さんには当たり前の環境も与えてもらえない境遇の人がいることは理解できるはずです。また、大学生くらいになると、周囲の人たちとの間で、学校の成績そのものだけでなく、文化資本のある育ちをしてきたかどうかに左右される越えられない（と思われる）壁も意識するようになります。ひらたく言えば、子どものころから家に沢山の本があったか、クラシック音楽のコンサートや美術館に行くことを普通のこととして経験しているか、周囲に社会的地位の高い職業についている人がいてその経験談を聞くようなことがあったか…といったことです。地方出身の私は、経済的に困窮している家庭ではなかったけれど、大学では、東京育ちや地方の富裕層の家庭に育った級友との間で、育ちの違いを感じることも多かったです。ご友人は、努力して国立大学には入れたけれど、幼いころから文化に触れて育ってきた周囲の級友たちとの間に壁を感じて、苦しんでいるのではないですか？確かにトピ主さんとしては「なぜ私が」と思うでしょうが、「疎遠」というのも寂しい気がします。

トピ内ID：7311696749

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