子育てが分からなくなりました。

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（トピ主 0 ）

😢

迷える子犬

2018年03月10日 22:26

子供

初めまして。いつも小町を見て、自分と同じ悩みや、色々な人の考えを見て、共感したりしていました。いつも見ているだけでしたが、今日は思い切って相談したいと思います。読みづらかったらすみません。私は小学２年の息子と２歳の娘の母です。家を建てたのですが、建てた場所が古い住宅街でお年寄りが多い地区です。息子の小学校は遠く、徒歩で２０分はかかります。クラスの大半が新興住宅地に住んでいて、休日はみな近所の子達で集まるので、つまらなそうに家にいる息子を見るのがとても辛いです。学校に行けば友達はいます。新興住宅地へは道が危ないので一人ではいけません。休日は主人も仕事で、どこかへ出かけることはあまりありません。家を建ててから、なぜ子どもの少ない土地に建てしまったのかと後悔ばかりしていました。娘もこれから同じ思いをするのかと思うとまた辛いです。でもこのままでは！と思い、積極的にママ友を作り、仲のいいお友達と遊べるように機会をたくさん作りました。ハロウィン、クリスマス、お泊まり会、誰か来た時は家で遊ばせてあげる。でも今日ふと思いました。親が子どもの約束を作るのは正しいのかと、、もう自力でどうにかしてほしいと、、その方が彼のためじゃないかと、、私は田舎で育ち、母が友達関係に口出しや、約束を取り付けるなどしてもらったことありません。普通それが当たり前ですよね。でもこんな土地を選んでしまった責任は感じます。私はどうすればいいんでしょうか。まだ低学年だから仕方ないでしょうか。高学年になれば行動範囲は広がるといいますが、不安です。家にいる息子を見るとついつい喧嘩になってしまいます。

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行動範囲広がりますよ。

まかろん

2018年03月13日 10:05

新興住宅地に住んでます。お母さんたちの立ち話がうっとうしく、積極的に関わって来なかったせいか、親子共に浮いてます(笑) 子供は少し離れた大型マンションまで遊びに行きます。うちも「マンションに引っ越したい」何度も言われましたが… 新興住宅地も大型マンションも人間関係が大変そうです。実際に大型マンションは、雨の日でも休日でも、ピンポンピンポン、出掛けているかも車みてわかりますよね、親が距離が近くてしんどいって嘆いてました。新興住宅地も、子供が低学年のうちは親が子が賑やかに道路で遊んでましたが、親も集まらなくなり、子供も自転車で好きな友達の所へ行く様になります。 2年と3年では行動範囲も交遊関係も、広くなります。近所にこだわらず、新興住宅地にも自分で行けるし、来てくれるかも。何より親には都合良い距離です。

トピ内ID：0944060879

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時代が違うとおもいます

🙂

おばさん

2018年03月13日 10:53

親の顔を知らない子を家に上げたり親を知らない家に子供の遊びに行かせるのは躊躇する時代だと思います新興住宅地に住んでいる子が集まりやすいのは、家が近いから親同士が知っているからでしょうだから、家が近所で自然と顔見知りになる、ができないのならまずは親の顔つなぎをするしかないのでは？ある程度それができてからでないと、子供同士のみの約束はできないと思いますよ自分が子供のころを持ち出してだから自力で、遊び相手を見つけて来いというのは酷だと思います今はそういう時代じゃないのです

トピ内ID：4282677420

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大丈夫、大丈夫、

🙂

Keyココ

2018年03月13日 10:53

環境（及び状況）が全く違いますが、少しでも気休めになれるかしら、と思いました。＞親が子どもの約束を作るのは正しいのかと、、もう自力でどうにかしてほしいと、、心配はいらない、と私は思います。海外在住、還暦を過ぎた兼業主婦です。子供は20代後半で、娘は既婚、息子は独身で自立しています。居住地は12歳くらいまでは、一人で外出や留守番が出来ない法律が一応あります。小学校は徒歩通学で、私が送り迎えしました。放課後や休日や長期休みでも、一人で友人宅や公園へは行けません。当然親が送り迎えをします。低学年時は親同士が連絡して、遊ぶ場所や時間を設定。その後は段々と子供同士で希望をだす（いつ誰と遊びたいか）と親同士が連絡しました。共働きの家庭が主流です。子供は放課後は親、祖母、ベビーシッターのお迎えか、学童に行くなど様々です。週末はスポーツ参加が多いです。トピ主様同様、ハロウィン、クリスマス、お泊まり会以外にも、誕生日やら何やら行事が多く、呼んだり呼ばれたり沢山しました。呼んだ回数も結構多いかもしれません。私自身が人との交流が好きな事も関連するかもしれません。送り迎え時に相手の親とお喋りする機会もできて、子供の交友関係を知る良い機会になったとも思えます。子供達も友達が沢山できました。特に息子は友人が多く、いまだに幼稚園や小学校からの付き合いが続いているようです。私は息子が小学校までは専業主婦でした。なので、お友達を我が家へ連れてくるのは日常的でした。中学になったら彼の交友関係は彼に任せました。確かにトピ主様同様、私の子供の頃（昭和の東京）は親の介入なんてなかった。でも時代や環境が変われば、やり方が変わるのも仕方ないかもしれません。逆にトピ主様が、低学年時に介入しお手伝いをすることで、友達作りのコツを学ぶことができるのではと考えますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：1816907703

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家にいる息子を見るとついつい喧嘩になってしまいます。

😀

ロンリーユー

2018年03月13日 10:53

そんなに焦って親離れさせなくてもいいんじゃないですか？ >>休日はみな近所の子達で集まる「みな」って具体的にどなたとどなたが？学校では友だちはいるのでしょう？小学校の低学年で人づきあいも限定的なら、そりゃ、家に引き籠もりますよ。 >>私はどうすればいいんでしょうか。別にニートというわけじゃなし。休日に家に居て、何が悪いのでしょうか？ >>家にいる息子を見るとついつい喧嘩になってしまいます。本当に本当にわからないので聞くのですが。いったい何が原因で喧嘩になるんですか？まずは「穏やかな母親」になるためには何が必要でしょうか？よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：8002471539

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高1の子どもがいます。

🐴

丙午子

2018年03月13日 10:53

うちの子の経験上ですが… 低学年の間は下校途中に約束をする子が多かったように思います。つまり、帰る方向が同じ子達。家が学校と反対方向の子達と遊ぶようになったのは小3になって以降でした。そしてうちの子は「同じクラスの子と遊ぶ」って決めてる感じでした。違うクラスの子は友達と言うより知り合い（？）みたいな感じでちょっと違うみたいでした（苦笑何か自分なりに区別があったようです。高学年になると色んな垣根がなくなって誰とでも遊んでましたけど。小さいうちはひとりで遠出させるのも心配ですしそれなら家で遊んでる方が気が楽ではないですか？学校ではお友達がいるならそのうちその子達と約束して帰ってくるようになるでしょう。どうしても気になるなら習い事をさせてそこでも友達が出来るようにしてあげるとか… と言うか、うちの子が休みの日も友達と遊ぶようになったのは高学年になってからです。休みの日は家族で、という考えの親御さんも多いと思いますし休みの日に遊ぶ事に関しては気にするような事でもないと思います。（特に低学年の間は…）つまらなそうにしてるからと友達を与えるのではなくお子さんが楽しめる何かを探してあげる方が建設的なのではないでしょうか。

トピ内ID：6829830817

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子育ては悩みながらするものです。

🙂

おばさん

2018年03月13日 10:53

ただ、トピの最後の文章が理解できません。なぜ、家にいる息子を見るとついつい喧嘩になるんでしょう？小２の息子さんが、自分で遊ぶ約束をしてこないから？いやいや、これまでは　主様がお膳立てしてあげてきたんでしょう？急に突き放すんですか？まあ、それでも　良いけれど、息子さんには　ちゃんと説明して、納得させてからにしましょうね。でもねえ、ごちゃごちゃ考えなくても　良いじゃないですか。息子さんも主様もお友達ができたんだろうし。主様の子供のころの時代から　変わったんです。子供だけで　自由に行ったり来たりしてたら、親から挨拶がないっと不満に思われたり、親がネグレクトなんじゃ？とか思われるような時代です。時代に合わせて　多少過保護でも良いんじゃありませんか？と、アラカンの私は思いますが。お休みの日は、ご主人がいなくても　主様がお子さんを連れて　どこかに出かけてあげないのですか？私は行ってましたけれどねえ。動物園、水族館、遊園地とか。息子さんが高学年になったら、もう　恥ずかしがって　一緒に付いてきてくれないかもしれませんよ。息子さんが　主様に　素直についてきてくれるのって、ホント短い間だけなんですよ。もしかすると、あと、一年程度かもしれませんよ。ついイライラして…なんて　時間がもったいないです。あ～しなくては　とか、こ～しなくては　と悩むのは、子育てにはよくあることですが、その前に　まずは、子育てを楽しんでくださいね。

トピ内ID：0102743275

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休日限定のお悩みですか？

🙂

るる

2018年03月13日 10:27

はじめまして。お悩みは休日のことしか書いてありませんが、平日はOKで休日限定のお悩みで大丈夫ですか？休日の息子さんのお相手を心配しているなら、スポーツ系の習い事がおススメです。周りではサッカー、野球を習わせている方が多かったですが、水泳、テニス、ダンスなど探せば色々とあると思います。小さいお子さんがいると大変かもしれませんが、数年のことですし、案ずるより産むが易しですよ。毎週毎週あっという間に過ぎて行きます。それと息子さんが家にいると喧嘩するようですが、それは自分で約束ができないからですか？小学二年生ってまだまだ幼いですよ、近所に住んでいなければ土日の約束ができなくても当たり前です。ついつい自分の子供時代と比較しがちですが、息子さんとトピ主さんでは時代も場所も状況も何もかもが違います。トピ主さんだってご自分とトピ主さんのお母様時代と比べても、理解できますか？その時代にあった、そしてお子様の立場にあった子育てが必要だと思います。高学年になれば、それも男の子ならトピ主さんの想像以上の行動範囲になると思います。それまでの期間限定の悩みだと思って下さい。

トピ内ID：8631723801

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うーん

通りすがり

2018年03月13日 10:27

我が家も私の親世代が主に住んでいるところで古い団地です。急な坂道もあり、決して便利な場所ではありません。小学校からは徒歩30分、学区の端っこです。結構人気のある学区なので、家やマンションがどんどん建っているところもあります。でもみんなはるばる訪ねてきてくれましたよ。約束してなくてもかわるがわる誘いに来てくれたり、遊んでいる場所を教えてもらいに来た子もいるし、学区の反対側の端っこから訪ねてきてくれた子もいました。むしろ近所の子との交流がなかったかもしれません。何が言いたいかというと、うちの子はお友達がたくさんいたんだよ自慢ではなく、古い団地だから、近くに友達が住んでいないから、新興住宅地があるから、などは子どもの遊びには関係ないってことです。気の合うお友達どうし、どこまででも遊びに行っちゃいますよ。お子さんは、単純に、おうちが大好きでお友達と遊ぶのに魅力を感じてないとかかもしれませんよ？休日は家族で過ごすほうが楽しいとか。学校で仲のいいお友達が休日は家族で過ごすことに決めてるとか。ママ友をつくることは悪いことじゃないと思いますし、お母さんが頑張って交流するのもありだと思いますが、子どもは子どもの世界があるので、トピ主さんがおっしゃる通り、自力でどうにかしてもらっていいと思います。どんなに遊んでも、帰ってくるのは家。後悔とか責任とか感じなくてもお母さんがどーんと構えていればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8252057280

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あと数年、頑張って。トピ主のしていることは正解で大事なこと

🙂

はなこ

2018年03月13日 10:53

迷える子犬様お子さんのために頑張りましたね。しんどくなったんでしょ？下のお子さんもいるし。けれど、迷える子供様がしてきたことは正解です。子どもにとって、お友達は一番、重要なことなんです。小学校の高学年になれば、自分で遊びに行き来できます。そうなれば、今まで「迷える子犬」様が頑張ってきた「友達作り」が、そのままお子さん同士の交流に移行します。そうなるまで、あと少し・・・・低学年は、遠くまで、子ども同士では遊びに行き来できないので、親の手助けが必要です。小学校のうちに、子どもの仲良しフルールなどが、基本的には、できてしまうので、「迷える子犬」様がしている子とは重要なことです。なんでそこまで親が・・・と思い、疲れるかもしれませんが、あと数年頑張りましょう。色々お母さんが大変でも、逆に、誰とも遊ばなくなっていく子を見るより、後が楽だと思います。あと少しです。＞でも今日ふと思いました。親が子どもの約束を作るのは正しいのかと、、もう自力でどうにかしてほしいと、、その方が彼のためじゃないかと、、私は田舎で育ち、母が友達関係に口出しや、約束を取り付けるなどしてもらったことありません。普通それが当たり前ですよね。そんなこと考える必要はありません。昔は子供が多かったり、地元だったら、近所に近くに子どがいて、行き来できる環境だったけど、現代は違うんです。子供がいる場所が離れていたら、自分で行き来できない低学年の間は、親が力貸すしかありません。しかし、それも高学年委なれば、自力で遊びに行き来できるようになるのです。今が辛抱しどきです。迷える子犬様のしていることは、正解ですよ。あと少し～高学年になるまでの辛抱です。続けてください。高学年や中学生になれば、逆に、お子さんが、自分で、新しい友人も開拓しますよ。

トピ内ID：6883466904

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自力というか別の努力が必要になる時期なのかも

🛳

磯の舟

2018年03月13日 10:53

徒歩で20分って遠いかな～。道中危険ならばお散歩がてら送り迎えしたらいいと思うよ。遊べという割に家から出さないようにガードしている印象です。休日はご主人がいなくても三人でお出かけしちゃえばいいんじゃないかな。それと、どうして息子さんが家にいると喧嘩になってしまうのでしょうか？子供はお友達と遊ぶべき、との思いこみが強すぎるのではないかな。それとね、二年生だったら何か団体競技を始めてみたらいいかもよ。練習だ、試合だと家にいる時間は圧倒的に減ります。しかも学校以外の友達がたくさんできます。お母様主導で安全にこじんまりと遊ぶ時期はそろそろ終わりかもしれないですね。家の立地の問題ではなく、男の子のパワーを使い切らせるために新たなるチャレンジが必要なのかもしれません。それは息子さんだけでなくお母様にとってもです。

トピ内ID：5271582009

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したり顔で言うのも何ですが

湯河原

2018年03月13日 10:53

どんな場所やどんな環境であろうと夫婦が仲良く暮らしている家の子供は、子育てという事を特に意識しなくても子供はまっ直ぐに育つと聞いていますよ。子供が一年生の時に当時の担任が話していました。今だったら学校の先生がそんな事を言うと大ごとになるでしょうが。当時は離婚家庭も少なかったので先生も特に気にせず言えたのでしょうね。だからトピ主さん、住宅を建てた場所など気にせず夫婦仲良く暮らせば何の問題もないと思いますよ。新興住宅街では新興住宅街ならではの問題があるのです。イジメ（仲間はずし）の問題や隣近所との子供が原因のトラブルが。却って子育ての環境としては今の場所が良いと思いますよ。親が子供の友達を作る方が却ってお子さんの将来にとってどうなのでしょうね。酔っ払って帰ろうが遅く帰ろうが父親が毎晩家に帰ってくる環境、母親がそんな父親を笑顔で出迎える環境それが一番大切だそうですよ。子育てにとっては。

トピ内ID：5057925879

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家の場所は関係ないですよ。

🐱

mugi

2018年03月13日 11:35

子育てには不安がつきものかと思います。でも、一番大事なのはお子さんを信じることだそうです。そして、出来ればそれをお子さんが感じられること。休日に息子さんが家にいるだけで、お母さんがいらいらされているようでは、お子さんは安心して家で寛ぐことができないでしょうし、本当に可哀そうです。私は色々事情があり、子供が小学生になってからはママ友は作りませんでした。ご近所も年配の方が多くお付き合いはありませんでした。私自身、休みの日ぐらいはと子供と一緒に過ごしたかったですし、どうせ中学生になれば、確実に子供と過ごす時間も減ります。子供は年齢とともに、友人関係も変わっていきますし、息子さんが家にいる時は、今はそれを受け入れて楽しく過ごされてはいかがでしょうか。子供の自主性にお任せするのがいいと思いますけれど。

トピ内ID：6215985546

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子育てって

🙂

うさぎ

2018年03月13日 11:35

試行錯誤の連続ですね。私も小学生の息子2人の子育てを悩みながらしています。息子くんはつまらなそうに家に居るとのことですが、本人は何か言いますか？遊べなくてつまらないとか？家が遠いから友達と遊ぶ約束をしないのですか？遠いから誘われても断る？誘うのも誘われるのもしない？今はトピ主さんがママ友作ってお子さんを遊びの輪に連れて行ってあげてるとのことですが今はそれでいいんじゃないですか？同じ小学校の子ならこの先大きくなるに連れて自分で約束してくると思いますよ。うちの子は低学年の頃からサッカーや陸上などのクラブに入っていて毎日出かけています。なので約束して遊ぶ時間もなくて、それはそれで良いのかと悩んでいるとこでタイムリーな内容でした。何もお役に立てること言えなくてすみません。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：3143052801

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思い込み

ひろひろ

2018年03月13日 11:35

「子供は外でお友達と遊ぶべし」という思い込みを捨てましょう。外で友達と遊ばない、放課後遊ぶ友達を作る能力がない、というだけで親にダメな子のように思われ、叱られることのほうがよっぽど子供にとって悪影響です。というか、地域の小学校だからそれがふつうのような気がするだけで、付属だの私立だのに行けば、家の周囲に友達がいないのが当然になります。とくに問題なく育ちます。

トピ内ID：9904731758

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色々ありますよ

🙂

主婦歴13年

2018年03月13日 11:19

通学20分は遠くないです。うちもその位です。　うちにも小学3年生と3歳の男の子がいます。休日は午前中に勉強と手伝いをして、13時頃から17時頃まで遊びます。最初の頃は親御さんが送り迎えして、慣れたら徒歩や自転車で一人で来ます。いずれは一人で行動しなくちゃいけないのですから、交通ルールを教えたらいいと思います。うちの方は小学生が何人もいますけど、昨日(土曜日)なんて、居るのに断られたり、何件か訪ねたみたいだけど「遊ぶ人がいない～」って結局兄弟で遊んでましたよ。断った子なんて、少し前まで毎日のようにうちに入り浸りだったのに、ブームが去ったらさっぱりですよ。学校では遊んでるみたいなので、特に問題視してませんけど。息子たちにはいろんな子と遊んでほしいので静観してます。子供は何も悪くないので怒るのはやめてほしいです。

トピ内ID：3652586984

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自分の趣味を見つけましょう

🙂

こもち

2018年03月13日 13:03

ちょっとお子さんに対して過保護すぎませんか? 自分の理想をお子さんに押しつけていますね。子供は休みの日でもお友達同士で元気に外で遊んで貰いたいというのがあなたの理想ですがお子さんはどうなのでしょうか。つまらなさそうに家にいてると仰ってますが彼は自分の口に出して｢つまらない｣と言っていますか? 私が子供の頃家にいてゴロゴロするのが好きだったのに良く母がそれを見てはぷりぷり怒っていました。かといって外に遊びに行くと誰とどこに行くのかいつ帰るのか煩いのなんの。母の理想としては品の良い友人と友人の家で大人しく遊んで、夕方早い時間に帰ってきて家事を手伝うと言うのが理想のようでした。それに外れるとストレスがたまるようで正直迷惑でした。お子さんが自分も外で遊びたいとか新興住宅地の方に行きたいとか言うのならそこから行動しましょう。ほっといて上げて下さい。あなたはあなたで趣味を見つけてお友達を作りましょう。そして何よりあなたが毎日を楽しく暮らしましょう。その方がお子さん達は嬉しいはずですよ。ブリブリイライラしているお母さんより趣味や仕事で生き生きしているお母さんの方が絶対お子さんは好きだと思います。子供を心配しているのに!!と思われるかもしれませんが、なんというか的を射てないんですよね。子供がして欲しいところはそこじゃないと思います。

トピ内ID：0985879286

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習い事という道があります

人それぞれ

2018年03月13日 13:03

お友達と家が遠い。しょっちゅうお招きするわけにもいかない。だったら遊び相手がいっぱい集まっている場所に出かけましょう。小学生なら、スイミングでも英語でも習いに行けますよね。習い事に行けば、そこには同世代の子がいっぱいいるはずです。休日には習い事に行きましょう。ちょっと送迎が大変ですけど、お泊り会をしょっちゅう開くよりは、習い事に通う方が楽かも。お子さんは退屈しないし、何か知識や技術が身に着いたりするし、他の学校の子と知り合いになれるし。家と学校以外の居場所ができるのもいいことだと思います。

トピ内ID：9076894489

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あなたは

🐱

るなたろ

2018年03月13日 13:03

何をしているの？＞道が危ないので一人では行けません簡単じゃないの。本人とお友だちで約束させてその日、その時間にあなたが近くまで（あくまでも近くまで）送ってやればいいじゃない。うちの子にも、皆でよく遊ぶ公園から遠い場所に住んでいる子がいますが途中の危なくない辺りまで親ごさんが送ってきますよ？帰りも時間を約束して、途中まで迎えに来ているようです。車通りの激しい通りらしいので。「危ないから行けないね」と親が思っているのだから子供だって約束などしてこないのは当たり前です。車が無理でも、歩きで行けない距離でもないでしょう。少しは自分が動きましょうよ。

トピ内ID：2142302727

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低学年だから

😢

試行錯誤

2018年03月13日 13:03

>徒歩20分私の小学校はそれが当たり前でした。むしろもっと遠い子もいました。 >新興住宅地の子が多い >道が危ないこれは送迎するしかないと思います。今時何があるかわかりませんし…。 >ついつい喧嘩それはお母さんが身勝手かなあ。 >子供の約束を親が作るあまり管理しすぎると、お子さん自身が親任せで約束しなくなります。新興住宅地のお子さんと休日遊ぶ約束をしたら、下のお子さんを連れて散歩がてら道路を横断してあなたは家に戻る。帰宅する際は、電話してもらって迎えに行く… 低学年のうちは仕方がないと思いますよ。

トピ内ID：4535539180

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小学校徒歩20分が遠い？

素朴な疑問

2018年03月13日 14:41

私は25分でしたが、遠いと思っていませんでした。校区内で1番遠い人で40分くらいだったでしょうか。小3になった頃には、一旦帰宅後に小学校からさらに15分ぐらい向こうの友達の家に遊びに行っていました。もうすぐ小3で危険な道って、どんな場所でしょうか。その地域のお子さんは、子供だけで登下校していないのでしょうか。

トピ内ID：2996634587

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どんどん介入して良いと思います

匿名

2018年03月13日 14:41

確かに私自身が子供の時には親が介入するなんてあり得ないことでしたでも、よく考えてくださいお子さんが一人で新興住宅地に行けないということは、お友達も来れません高学年になれば一人でも行けるようになりそうですか？だとすれば一人で行けるようになるまではどんどん介入して良いと思いますそうやって低学年のうちは親が関わっていって交友関係を作っておくことで高学年になれば自分で継続出来るようになると思いますトピ主さんはとても頑張っておられますし、素敵なお母様だと思いますもう少しお子さんの立場に立って考えてみてくださいご自身が小さい時も一人で遊びに行けないような場所にお住みでしたか？私が小さな時には一人で何処にでも遊びに行けましたし、徒歩圏内にたくさんの友達が居ました親が介入するかどうかは環境次第だと思いますよ

トピ内ID：2353445963

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そのうち良かったと思えますよ!!

🐷

ぶひみ

2018年03月13日 17:25

我が家も新興住宅地を選ばずに、お年寄りが多い、閑静な住宅地を選びました。子どもが少ない地域なりのメリットも実は沢山ありまして、例えば１つ、私の場合は、親子共々人間関係が程よい距離でいられ、かえって穏やかにお付き合いが続いてる、ということです。多分徐々に、ご自身が住んでいる土地ならではの、良さが見えてきますよ。お子さんも、成長するにつれて、行動範囲が広がりますから大丈夫、ただし、きちんと交通ルールを教えてあげて下さいね。送迎できる間はしてあげていいと思いますよ。親が約束するパターンも、私の周りだと、段々と減って行きました。自分で電話や約束を取りつけてくるようになりますよ。お友達も親の許可を取ってから連絡くれますし。お子さんが大きくなるにつれて、パートにでる親が増えて、遊びに行けるお宅も減っていきます。また、中学校に入ると部活でそれどころではありませんから。悲観しないで、徐々に親子共々成長していけるよう頑張ってくださいね。こんな考えもあるんだと思って頂けると幸いです。

トピ内ID：0707939944

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そんな土地を選びました

とち

2018年03月13日 23:28

新興住宅地は避けました。まずプライバシーがない習い事も何もかもバレてしまうママの井戸端会議が大嫌い。一度噂が立つと大変なことになる　苦手な子でも仲良くする（表面上）必要に迫られる・・・などなどで私は古い住宅街を選びました結果快適です！！（以前の住居は、上のような子だらけの土地でしたので辟易してした）それに、ご近所さんってお互いの親の姿が見えるから子同士も仲良くなりにくいんですよ　うっとうしい、ライバルの存在になりますので。トピ主様はどこへへ行っても＞私はどうすればいいんでしょうかこんなこと言っていそうですね　　子供に喧嘩をうるとか、下の子の未来まで悲観するとか、ありえない！！お子さんが不憫です置かれたその場で咲くか、習い事でもすればいいのに・・・高学年になれば？当たり前ですよ　自転車もあるしむしろ近所は避ける傾向がありますよ　親同士の筒抜けは嫌でしょ

トピ内ID：2138361197

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頼もしい小２ですね

🐤

明子

2018年03月14日 16:02

小２の子供を叱るではなく、喧嘩になるんですか？親子逆転の構図かな。でも大丈夫です。親が先回りをすると子供が自立できなくなります。この世で一番思い通りにならないのは子供。自分らしく自分に素直な気持ちで子供を見守って下さい。どこまで行っても「この育て方は成功したか」という答えは誰も教えてくれない。

トピ内ID：2782456075

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家にいるのがなぜ悪いの・・・

うさぎ

2018年03月16日 10:32

今の小学生、宿題多いですよね。うちはやる事が終わらないうちに寝る時間になってしまうことも多々ありますよ。遊んでる暇、そんなにありません。週2回は習い事ですし、それ以外も宿題、習い事の練習、通信教育、やる事山積みです。遊ぶ約束をしてきた時にダメとは言いませんが、せいぜい週1回ぐらいです。みんな塾や習い事もあるし、毎日遊んでる子なんてあまりいません。地域差もあるんでしょうか。家で一人で遊んでてもいいじゃないですか。なぜ親がそんなに頑張るのかな。うちは暇な時に家でゲームしてたり本読んでても、外行けなんて思ったことありません。友達なんて学校で遊ぶだけでもいいじゃないですか。全くいないなら心配ですが。子供は放課後遊びに行くべきって固定観念に捕らわれ過ぎなんじゃないですか。

トピ内ID：9984331844

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