優しいから許してくれると思った

レス59

（トピ主 1 ）

😨

雅音

2018年03月11日 14:18

ひと

友達も家族も恋人も私にとって大事な存在で、だからこそ多少のことは許して行かねばと相手側の気持ちになり察してから会話してきました理不尽に当たられた時も悪気はないだろうから、今辛いのは向こうだから、と自分に言い聞かせ理解してきました相手に対して無意識で傷つけたり当たったりすることはあると思うのでたまたまそれが私に来たんだなと思い早く元気になればいいな一緒に過ごせて楽しかったって二人で帰りたいなと明るい気持ちでいたのできつく言われた後も怒りの感情はなく今そんなにキツイのかな、どうしたら元気になるのかな、の方を心配していて「全然気にしてないよ」「今日一緒にいれて楽しかったよ」「(仕事、家庭、育児、体調、恋愛など) 良くなるといいね」の言葉通りにわたしは相手に対して嫌悪は全くなく本当に大好きでいましたですがそのうちに当たり方が酷くなっていき、愚痴や相談を伝えた訳でもないのに「相手側がおかしいけど雅音は許せるだろうから雅音側が我慢するのが当然」と誰かしらの理不尽な発言や行動がある度理不尽な側を庇い周りも私を一斉に怒る習慣が出来上がり誰といても楽しくない状態になりました辛い時には相手にきちんと伝えようと思い自分も相手も理不尽にならないようにと伝え方を考えながら相手ができる範囲で、自分側にも無理のないような条件で、「こうされたら辛いからこうして欲しい」とお願いの形で伝えても必ず「優しいから許してくれると思った。雅音が許さないのが悪い。私がわがままなのはわかりきっているはず。雅音が大好きだから理解して欲しい」と言われ泣かれるか怒られるかで改善されません言動を許してきたのは大好きだから気遣いたかっただけです誰と話しても同じ状態でどうすべきだったのか悲しくなりますどうして最低限の条件ですら大切にしてくれないのでしょうか

トピ内ID：8256447839

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一度位はブチ切れてみる

🐧

けちゃっぷ

2018年03月13日 13:03

　結果離れていく人とは元々が続かない関係なのだと思います。家族といえど絶対はないでしょう。

トピ内ID：5715364937

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あなたが相手をそうさせた

✨

エリッサ

2018年03月13日 13:03

だって、ぜんぜん気にしていなかったんでしょ？サンドバッグにされても、「今日一緒にいられて楽しかったよ」なんでしょ？ストレスを過剰に持った人を相手に、「良くなるといいね」トピ主様は本当にそう思ってたんでしょ？トピ主様は、他人をだめにするタイプだと思う。理不尽だと思うのなら、理不尽だというべきだよ。今までぜんぜん気にしていないと、嘘をついてきた罰だと思う。友達も、家族も、恋人も、本当に大事な相手なら、真剣に向き合わないと。自分が傷ついても「なかったふり」をして、自分に嘘をついて、相手に向き合ってこなかったことのツケが今来たんだよ。そもそも、おかしいんだよ。相手に対して無意識だろうがなんだろうが、傷つけたり当たったりするのはだめなことなんだよ。トピ主様がそこで当たられるのは「嫌だ」と言えば、相手も気がつけたはずだったのにね。悪かったって言う気持ちに。家族なんて特にそうだよ。嘘をつく必要ある？当たられたらやめてよくらいなんでいえなかったの？言い聞かせて我慢しても、理解はしてないよね。相手の問題。だって、本当につらくても、明るい気持ちとか、私からしたら考えられないしね。だから、ことごとく、無駄にポジティブで何を言っても我慢してくれる相手と認識されたんだと思う。」あと、相手は人形じゃないよ。考えてもらえばいいだけなのに、なんで「こうされたら辛いからこうして欲しい」なの？お願いして、してもらうことではないよ。それすらわからないの？「やさしいからっていつまでも我慢は出来ないよ。許さないのが悪いのならもう付き合えない。わがままなのわかってたらなんなの？我慢しろとでも？大好きな相手をあなたはサンドバッグにして平気なんだ。理解不能だよ」って言えばいいのに。本音でてるよね。「許してきたのは」嫌われたくなかっただけなんじゃない？

トピ内ID：0694957895

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それは単に・・・・

うずらまま

2018年03月13日 13:03

貴方は相手を大切に思っていても、相手からは舐められており、決して大切な人とは思われていないという事ですよ。人って何かを相手に対して発信している人の方が魅力的で好ましく感じるモノだと思います。ところがトピ主さんは何時も相手からの発信を受け止める側にいるばかりで、相手からは魅力のある人とは思われてはいないのだと思いますよ。要するにサウンドバックと認識されており、自分のパンチを受け止めてくれないのならば、全く価値がない相手と周りから認識されてしまっているという事ですよ。それは貴方自身に問題があったから。自分に自信が持てず、相手の気持ちに寄り添うような対応ばかりに逃げていたことが、こういった状況を作り出しているのだと思いますよ。ゴチャゴチャと言ってくる相手とは縁を切ってしまいなさい！家族であろうと場合によっては絶縁してしまっても良いのですよ。

トピ内ID：3092655663

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我慢しすぎ！

🙂

なんだなんだ？

2018年03月13日 13:03

こっちが習慣にさせてきちゃってたんですね。何事も限度を超えたら危険エリアになりまよ。だからこうしたトピを立てたんでしょ？ストレスが溜まりまくってるんですよ。＞雅音が大好きだから理解して欲しい」と言われ泣かれるか怒られる私なら相手にも「あなたが大好きいだから理解してほしい」ってそのまま返してキレますね。それで相手もキレたら「はい！終了」と関係に幕を下ろします。きっとトピ主さんはそれが出来ないんでしょう。それが判ってるから甘えまくって来てるんだと思います。でもね、人は時間が経って年を取るのと同様に考え方も変わっていきますよ。変わらない人は変わらないという言葉もあるけどそれは楽な思いを手放さない為に敢えて変わらないようにしてるだけですから。トピ主さんに対して害になる対象は断捨離した方がいいですよ。それともどこまで我慢できるか自己ギネス作りたいんですか？トピ主さんは根に持たない本当に優しい人なんでしょうね。もし根に持つ感情でもあれば相手に伝わるはずなので相手の方が去っていきますよ。

トピ内ID：8875067995

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私も昔はそうでした

🙂

こもち

2018年03月13日 13:03

私も昔はトピ主のように思っていた時期もありました。でも、理不尽は理不尽を呼び、小さい癇癪は暴力に繋がっていくと私は授業で習いました。どうして差別が悪いのかという授業だったように思います。なので、一番最初のぼやの時に消火活動をしないと行けないと理解しました。理不尽に当たられ、こっちが不機嫌になったのを見て｢機嫌直してよ｣と言ってこられたとき、｢謝って貰わないと許せないから勝手に機嫌なんて直らない。厚かましい事言わないで｣とはっきりお前が悪いと意思表示するように頑張りました。それで気まずくなって立ち去ろうとする人もいますが、そういう人は引き留めて欲しそうにチラチラこちらを見ます。どうあっても自分から謝らずこっちが怒りを収めてくれるのを待つ人なんだと、厚かましい人なんだと分かるようになりました。そういう人とは付き合いません。そうすれば向こうも｢こう言うことはやっちゃいけないんだ｣と学習しますから次から被害者も出ません。あなたが寛容に許してきたことは実は相手の学習の機会を奪ってきたのかもしれませんよ。ちゃんと｢怒れる」ように頑張りましょう。

トピ内ID：6437371389

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仏の顔も３度まで

🙂

どうもこうも

2018年03月13日 13:03

優しすぎるトピ主のことを相手は嫌われたくないからトピ主が我慢して許しているのだとつけあがり、なめてかかっているように思えます。遠慮がちに自分の気持ちを伝えても泣かれるか怒られるか、結局は押し切られてしまうのでしょ？私が我慢することで丸く収まるなら、って思っているうちはその状況から抜け出せませんよ。 1度ドッカ～ンと大爆発してみない？そこで離れていく人・目が覚めて態度を改めてくれる人に分かれると思う。万人に好かれる必要はありません。

トピ内ID：3563629482

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難しいですね。

わかめ

2018年03月13日 14:41

主さんの言わんとすることは理解できますが、何て言うか、ちょっと違和感があります。人って、対等であって初めて成り立つ関係が「良い関係」なんじゃないのかな？って思うんです。主さんの場合、ご自身で考えるとどうですか？主さんのトピの「たまたま」が、本当にごくたまにであったなら、主さんの行動は正しいと思います。例えばいつも笑顔でいるあの人が、今日は何だか違う、そういう時に「たまたま」自分がターゲットになった、のなら良いと思いますが、恐らく主さんの場合、その「たまたま」が頻繁に起こっているのでは？それって対等だと思いますか？私は思わないんだけど。ちなみに、自分は悪くないあなたが悪いんだ！と正面きって言ってくる人に、正常な感覚の持ち主はいないと思います。だから、全力で逃げて下さい。そしてこれからは、対等な関係を築けるように、主さんも変わりましょう。たぶん主さん自身が引き寄せています。たぶん主さんは、相手が好きなんじゃなくて、理解ある許せる自分が好きなんです。優しくしてあげられる自分が好きなんです。もしくは、主さんは、そのグループや友達関係が崩れることを極端に恐れているか、だと思います。

トピ内ID：1293273722

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恋人も友人も選ぼうよ

✨

オバ・サン

2018年03月13日 15:04

相手の思いやりにベタっと甘えてくるような人間ばかりじゃないから。貴女、相手の身になるのも良いけれど、相手を選んで程々にね。人生の主役は貴女自身、つまり一番大切なのは貴女自身なんですよ。自分を大事にしましょう。

トピ内ID：5966833612

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うん・・

🐤

sao

2018年03月13日 15:47

＞どうして最低限の条件ですら大切にしてくれないのでしょうか舐められてるんですよ。許容しすぎましたね。相手が調子にのるくらいに・・なんでも許しすぎた・・その人が急に訴えたところで聞き入れない。我儘な人はつけあげってますから・・・でもそれもあなたが許しすぎてきたせいでもありますよ。そんな人が一人・・とかならともかく、皆がそんな感じなら、自分のせいでも多々あるって感じですね。あまりにもちょっと。＞雅音が大好きだから理解して欲しい」と言われ泣かれるか怒られるかで改善されません結局これでどうするんですか？泣きな入りですか？そこでまた一押しが必要ですよ。私も人間なの知ってた？私にだってあなたと同じ感情があるの知ってた？あなたといるといつも我慢するのは私なの？優しいから我慢してって言ってくる人とはもうこれ以上一緒にいれない。そんな理不尽な事、ずっとおかしいと思ってきた、言わなかっただけで違和感あった。もう我慢の限界なの。こう言って最後通告して相手が治らなかったら疎遠。それ位の厳しい態度でいないとまた舐められますよ。＞「相手側がおかしいけど雅音は許せるだろうから雅音側が我慢するのが当然」許せない事だってある。理不尽な事は許容したくない。我慢出来ないし。我慢する事じゃないと思う。なんでもかんでも許してまで付き合う相手じゃないきちんと主張した方が良いですよ。周りが皆そうなのは、あなたにも原因が多々あるって事です。優しくてもおかしいなって思う事とかは指摘したりしないと、相手は調子に乗るし、下に見られますよ。

トピ内ID：2537251340

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うーん

🎂

ケーキ

2018年03月13日 15:53

あなたの気遣いは素敵なものです。でもその「誰と話しても同じ状態」というのがちょっと信じられない。類は友を呼ぶって言いますし、人間、似た者同士が仲良くなり集まるものですよ。家族にしてもどこか感覚は似る場合が多い（一概には言えませんが）。あなたの周囲には、あなたのその「気遣い」を理解する人がいてしかるべきなのに、何故そうなってしまうんだろう。そこを考えてみたら？例えば友達、恋人。何故そんな身勝手な人ばかりなの？何故親しくなるの？恋人も親友なども、、そのあたりをわかりあえてこそ、だと思いますが。わがままをきくことが愛情ではないというのもそろそろ気づいたほうがいいですよね。あなたの「大好きだからきいてきたのよ」が駄目なんだとわかったわけなんで。時には心を鬼にして突き放すことも愛情。それを受け入れないような交友関係は考え直したほうがいいという事。あなたの中の過渡期じゃないんですか。

トピ内ID：7682738314

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具体的な事情はわからないけど

ぼたもち

2018年03月13日 16:01

優しいのは悪い事ではありませんが、周り中がみんな同じようにしてくるっていうなら、原因はトピ主さんにあると思うよ。そこを変えていかないとね。トピ文を見る限り、単に人を見る目がないだけなので、「大好きだから気遣いたかっただけ」なのになんて被害者ぶってるだけでは改善されません。

トピ内ID：8167747978

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なんだか

🙂

なつみ

2018年03月13日 16:01

なんだか都合のよいサンドバッグになってるような気がします。１回本気でキレたほうがいいと思います。ワンちゃん飼ってたらワンちゃんにも格下認定されそう。なめられたらいかんですよ。

トピ内ID：0726789497

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あなたが悪い

いい人

2018年03月13日 17:25

言いたいことは言うべき。なんでも聞くのが優しさだと思ったら大間違いです。主さんが招いた結果ですよ。自分の心を守るために戦うことも必要。いい人ぶるのはやめましょう。

トピ内ID：8796744243

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選べる相手は選ぶ

笹かま猫

2018年03月13日 17:25

家族、については選びようがないのでちょっと置いておいて。友人や恋人は選ぶことができますよね。理不尽な発言や言動を繰り返すような人とは、ちょっと距離を置いて付き合うようにして、自分と同じような感覚を持った人を探す方がいいと思います。なにも世の中全ての人が「押し付けられる相手に自分の都合を押し付けたい」人ばかりではないのですよ。私は確かに友達と呼べる人は少ないかもしれません。でも、私が友人と思っている方々は、私を大事に扱ってくれます。だからと言うわけではないですが、私も友人を大事に扱います。夫となる人もそうです。大事にしてくれないような人を恋人や夫にはしません。辛い時は相手にきちんと伝える、これはとても大事ですね。あとは、そういう時に伝えたらちゃんと受け止めてくれる相手を選んで付き合うこと、大事だと思います。全ての人が等しく、あなたに気遣いをしてくれる人ばかりではないでしょう、残念ながら…。でもそんな優しくて人に気遣いのできるあなたを、尊敬し、大切にしてくれる人は世の中に必ずいるはずですよ。元気を出して、新しい出会いを期待してみては。大事なのはブレないこと。頑固になるのとは違いますよ！（トピ主さんは大丈夫だと思うけど）同じような人を探すといいと思う。きっといるよ。

トピ内ID：3839529700

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一線を作っていなかったから

🐱

neko

2018年03月13日 17:25

それは主様が一線を作っていなかったからだと思います。ここまでは許すけれど、ここからはダメという一線です。これをかなり初めの段階で決めておくことが「自分も相手も理不尽にならない」のですよ。それを決めておかなかったのは主様の怠惰です。誰も人に面と向かって「ダメ！」というのはしんどい事です。自分が我慢する方が楽な場合も少なくありません。特に主様は自分が我慢する方が楽なタイプではありませんか？自分が楽な方に逃げる事こそ怠惰なんですよ。そうして許して許して許し倒した後、「やっぱり嫌だから」は無いのでは？相手は許して許して許し倒すあなたが好きだから付き合っているのです。だからまずその一線を決める事です。それを相手が踏み越えてくると釘を刺す。相手は付き合いながら自然と「あ、この人はここからはダメなんだ」理解してくれる。それが相手が一番傷つかないやり方なのです。何事も後出しはどうしても相手に不満が残るものですからね。あなたが自分のキャパを相手に理解してほしいならまず「私の器はこの位です」と公表しておかねばなりません。相手はあなたを海のように広い心の持ち主だと誤解しているのです。そんな広い心の持ち主があまり居ないからこそ、あなたが好きなのです。そして誤解させたのはあなた自身です。もちろん大人なんだから「海のように広い心の持ち主」なんていないって分かって欲しいと思うお気持ちも分かります。でも「誰と話しても同じ状態」ならばあなたにも非があります。まずは自分の怠惰を反省する事。一線をどこにするか決める事。もう少し友人や恋人の人間性を吟味する事。我慢する時は本当にここは我慢するべき時か推敲する事。それで半減するはずですよ。

トピ内ID：2756541750

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伝え方かな

🙂

主婦

2018年03月13日 18:02

トピ主さんは伝えたいことは伝えているつもりでも、じつは伝わっていないのではないでしょうか。たぶんですが相手は「雅音は許せるのに許さない」と思っているのでは。「雅音なら許せるでしょう？なぜ許してあげないの？」と。無意識に自分が悪者にならない言い方、責められない言い方をしていませんか？はっきり言っているつもりが察してちゃんになっていませんか。「こうされたら辛いから」ではなく「こうされたら許せない」「こうして欲しい」ではなく「これは受け入れられない」「私がわがままなのはわかりきっているはず」には「わがままとは思っていない、あなたのそういうところはハッキリしていて良いと思っている、しかし今回のことはそれを超えていて私には我慢できない」このようにはっきりと伝えてみたらどうでしょうか。優しいと甘いは違います。トピ主は甘さが強くて舐められている印象です。

トピ内ID：6638653795

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呼び寄せてる

🙂

あみた

2018年03月13日 17:43

あなたがそういう人たちを呼び寄せてます。人が他者に対して酷薄な態度を取るように、あなたがせっせと育ててます。あなたが自分を大切にしていないからです。

トピ内ID：8044028311

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そうした気持ちを、伝えましょう。

🐱

そら

2018年03月13日 19:40

あなたの気持ちを、そのまま伝え続けるしかないのではないですか？「私は辛い」「それは、向こうがおかしい」「我慢できない」など。誰だって辛い感情はあります。我慢できないことも、もちろんあります。それはきちんと今からでも伝えましょう。不快な気持ちになる方とは、なるべく会わないようにしてみたら？あなたに回りの方は甘え過ぎているか、軽く見られているか。たとえば、誰にも言えなくても、親にはわがままを言えてしまうようなものではないでしょうか。相手の方が大好きでそれを許せるならよいのですが、そのように悲しくて辛く感じるのなら、はっきりと感情を伝えるべきですね。がんばって！

トピ内ID：2188531829

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その心の余裕が

🙂

きたまえ

2018年03月13日 23:28

相手をイラつかせる！しばらく距離を置くしかない。相手が気が付かなければ、あなたにふさわしい相手ではない。

トピ内ID：6809239842

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うーん

🙂

パンダ

2018年03月14日 12:26

甘えるタイプ、依存するタイプを、ひきつけてしまうキャラクターだったのかなと思います。許してくれる主さんに慣れ過ぎて、それが当然と刷り込まれてしまったのかもしれません。「これまでの人」が、主さんの変化を受け入れるのは難しいと思います。彼らは「なんでも許してくれる仏様だから好き」だったのですよ。そういう人たちに、「ほんとは私も普通の人なんです」と言ってもダメでしょう。逆に「え、仏じゃなかったの！」と怒りを買うだけ。でも、これから知り合う人や、これから親しくなる人のなかには、普通に関わってくれる人がたくさん居ると思いますよ。「仏であれ」と強いる人たちとは、少しずつさりげなく距離をとるしかないと思う。で、他の人と、普通の人どうしの付き合いをすればいい。今度は、仏になりすぎないように気をつけながら。

トピ内ID：1340414199

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他者の行動を変えることはできない

1月からやる気出す

2018年03月14日 13:35

他者の行動を変えることはできません。トピ主さんは、トピ主さん自身を大切に扱ってくれる人を最初から友人とするべきでした。残念だけど人を利用することしか考えていない人は世の中に存在していて、トピ主さんはそういう種類の人を「大切な友人」と誤解して、大切にしてしまっていたのでわないでしょうか。自己肯定感が低いと、自分を都合よく利用する人を「大切な友人」と誤解し、自分を利用しない誠実な人を「付き合う価値もない人」と認識することがあります。トピ主さんがご自分を本当に大切に出来ているか、まずはそこから見直すことをおすすめします。自分を本当に大切にすることが身につくにつれて、偽の友人を大切な友人だと誤解してしまうことがなくなっていきます。また、「こうされたら辛いからこうして欲しい」とお願いの形で伝えるというのは、人間関係を操作しようとする行動です。他者を操作しようとしてはいけません。操作しなくても、トピ主さんを思いやってくれて、トピ主さんを大切にしてくれる人を友人にしましょう。

トピ内ID：6490904960

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その傲慢を貴方が育てた

ムー

2018年03月14日 15:26

人間って傲慢な生き物だから、何かをしてくれた事や気遣ってくれた事を最初は感謝してくれるけどそれが積み重なると、してくれる事自体が当たり前に感じるようになるんだよね。感謝はいずれ当たり前になるんだよ。そこは当たり前じゃない。気遣いだ。と、傲慢な態度を取られる度に注意するのよ。普通はね。そうでないとしてあげる事が当たり前だと取られたら対等な友人で居られなくなるから。貴方は友人に対して、好きだから友人の言動を許してきたというのなら自分が辛くなったからという自分勝手な理由で何故我慢を辞めてしまうの？友人が好きという理由で我慢してきたのなら今まで通り我慢を貫き通すべきでしょ。本当は友人が好きだから我慢してたんじゃなくて、相手に指摘して恨まれたり攻撃されるのが面倒くさいから手間を惜しんで自分を我慢させる方を選んだだけ。楽な方を選んだだけなんだよ。友人が好き勝手振る舞って貴方は我慢するのが当然の図式を長年してきたのに今更世間の常識を持ち出されても困惑するのは当然。＞どうして最低限の条件ですら大切にしてくれないのでしょうか最低限の条件を満たさない友人を貴方が長年たしなめなかったのは何故ですか？貴方が友人の傲慢を育ててしまったんだよ。

トピ内ID：9908317477

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周囲の環境がわるい

🙂

匿名希望

2018年03月14日 15:44

自分のことより相手のことを大切にしすぎると、相手は自分のことを大切にあつかってくれなくなる。これは、本当だと思います。嫌なものは嫌。はっきりいうほうが大切にされる傾向が強いです。それはそれとして。だからといって、わがままをおしつけられる相手にやりたい放題していいはずがありません。ずっとそうしてきたひとたちに、改善を求めてもいままで吸ってきた甘い汁はそうそう手放せるわけはないんです。じゃあ、どうすればいいのか。離れたほうがお互いのためですし、これ以上嫌な思いをすることなくトピ主さんは、幸せになれます。きっぱりそのグループから離れることをお勧めします。

トピ内ID：4046240462

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許容し過ぎるとそうなる、

🙂

本音

2018年03月14日 15:44

許容し過ぎた結果だからでしょう。相手の甘えを助長させてるんです。私も、相手の気持ちを考え（相手が辛い時期は特に）、労りながら会話、対応しますが、それでも理不尽な扱いを受けたら、相手にそれは違うのでは？ということを、落ち着いて相手に私の気持ちなどを話します。なので、何も今まで問題は起きたこともないですし、相手側も理解してくれ、良い関係が続いています。許容することだけが相手の為、労ることだと私は思ってないので、その考えの違いだと思います。ある程度は線引きした方がいいよ。

トピ内ID：1525408384

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自らサンドバッグになりにいった

🐱

ワンキックマン

2018年03月14日 16:28

レスタイトルの通りかなと思います。トピ主さんのことをサンドバッグとしてみている人たちに何をいっても無駄のようですし、その方達とは疎遠にして、別のコミュニティを作るなり、入るなどした方がいいと思います。

トピ内ID：2812995581

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いい人

🙂

優しい世界

2018年03月15日 10:27

主さん。優しい子って小さいときから言われてきたんじゃないですか？その期待に応えようと、主さんなりに優しさを演じていたと思いますが、優しさの本当の意味がまるっきり解っていない気がします。人って、案外写し鏡なんです。優しい人には周りも優しくなるもんなんです。トピを読んでいると、主さんは「いい人」で、つまりは「どうでもいい人」という感じがしてしまいます。主さんは周りの人が大好きで少しでも良くなればいいし、自分が嫌な目にあってもたまたま相手の精神状態が悪かっただけ、気にしないし今まで通り大好きだよ。って、包容力たっぷりに周囲に接してきたつもりでしょうけど、相手には伝わらずに、それどころか主さんにとって相手の精一杯の言葉も主さんには「どうでもいい言葉」だと受け取られたと思われたのかもしれません。主さんにとっても、周囲の人は大好きだけど「どうでもいい人」達なんじゃないですか？「優しい」なんて言葉に縛られないで、少し本当の自分を出してみたらどうでしょうね？今まで優しい言葉を選んで使ってきた主さんにはくち喧嘩は難しいでしょうから次に、相手が泣いたり怒ったりしたら、一緒になって泣いたり怒ったりしてみましょう。どうして私ばっかり我慢しなきゃいけないの？このままじゃみんなの事嫌いになっちゃうよ。 …ってそれでそのまま「今までだって誰のことも好きじゃなかったでしょ」と、言われるか。「ごめんね。雅音にあまえてた」って言われるかはわかりませんが、少しは成長できるでしょう。まずは自分の胸に手を当てて、本当に友達でいたい人は誰なのか。ま、家族は選べないけど、愛するに値する家族なのか。自分の心と対話しましょう。揉めることを恐がらないで、ちょっとぐらいも揉めても一緒にいたい人が真に大事な人ですよ。

トピ内ID：5414456966

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図に乗らせてしまったね。

🙂

Blue

2018年03月15日 12:40

他の方もおっしゃる通り、私もトピ主さんがその方々を図に乗らせてしまったんだと思います。もちろんトピ主さんが悪いわけではないのだけれど、トピ主さんのとってきた態度でその人達がそこまで図々しい人になってしまったということはあると思います。友達でも恋人でも夫婦でも親子でもあることです。もちろん大人になっても。職場でもよくあることです。ちゃんと嫌なことは「嫌です」「不愉快です」という気持ちは、言葉は選んだとしても伝えて、そのうえで「楽しかった」などポジティブな気持ちも伝えていけば良かったんだと思います。私は結婚当初から夫を甘やかしすぎてある手ひどい裏切りを受けました。その時に夫が言ったのは「俺の事を好きだから何をしても許してくれると思った」と言われたんです。「あ、好意にあぐらをかいて私のことをなめきっていたんだ」と知りました。そこからは厳しい妻に変身です。子供もいるし１回は離婚回避してあげると上から言いました。散々話し合いもして、夫もさすがにいくら好意があっても駄目っていう境界があることは理解したようです。でも結局夫を甘やかした私もやり方が間違っていたんでしょうね。私は悪くないと今でも思っているけど、夫の操縦方を間違ったとは思っています。友達関係に関しては常に「対等」が私のモットーです。精神的にも物理的にも対等でいられない人とは距離を置いています。場合によっては相手にもその気持ちを話します。トピ主さんのお悩みのお相手がどのくらい大切な方なのかわかりませんが、いったんある程度の期間、距離をあけてその方々の存在が自分にとってどれだけ大切なのかを見直してみるのもいいかもしれませんよ。トピ主さんを大切にしてくれない人達なら、案外いなくなっても人生に影響がないのかもしれない。やはり大切という結論になったとしても、今後は対等でいるべきだと思いますよ。

トピ内ID：0041820536

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強くも弱くも言えない

😨

雅音トピ主

2018年03月15日 14:35

相手は元気な時は私の事も気遣ってくれて穏やかです。ですが落ち込んだ時には周りの幸せを恨み悪く言い嫌がらせをします。本人に自慢したという訳でなくても仲間はずれにしたわけでもないですが周りが楽しそうな事が嫌らしく、周りに当たります。自分が間違っている場合でも気持ちが抑えきれず理由も説明もできないし矛盾をしていても曲げれずに怒る、泣くの状態なので友人の数も少ないです。仕事について酷く言われたとき、「それはおかしいよ。私はあなたに迷惑をかけていないしあなたの仕事についても悪く話したことはないよ。間違えた時に教えてあげるのは友達だけど、きちんとした理由もなく悪く言うのは友達ではないよ」と言い返しました。「酷く傷ついた。正論ハラスメントだ。正論が正しいとは限らない。私の存在を否定された。私はあなたに脅された。」と怒鳴られました。その後も相手が怒鳴るのも泣くのをやめず酷く言われながらも相手が辛そうにいるのが悲しくなり、どう伝えたらよかったのか分からなくなり泣くと「頭がおかしいから否定するんだ！病院に行け！」と言われました。私がなだめていないと友人が友人の子供を目の前で殴ることもあるのできつく、話し合いや言い返しができないんだと悟りました。私以外からは悪く言われているのでこれから先彼女は周りとうわべだけの付き合いになっていくんだろうか、、と心配になりながらも縁を切りました。落ち込んでない時は本当に優しい子です。だから心配でした。大好きでした。話し合い間違いをゆっくり正していきながらお互いが楽でいれる本当の友達になりたかったから、お願いをしたんです。強くなるのを待つ期間でなら当たられても構いませんでした。帰宅後言いすぎたことを後悔して泣く子です。でも謝れず周りからも縁を切られてきました。一人きりにするので正解だったんでしょうか。

トピ内ID：8256447839

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わがまま放題にのさばらせちゃったのね。

🙂

すいっちぽん

2018年03月15日 15:05

なにしても怒らなかったら、「こいつは何をやられても腹が立たないんだな」って誰でも思うようになっちゃうかも。そうなったのは、相手だけが悪いわけじゃないですね。トピ主さんが嫌だと言わなかったから、相手にはトピ主が嫌なんだとわからなくって当然ですね。そうやって「この人のこと好きだから～」「嫌われたくないから～」と相手を甘やかして、ダメ人間にする人って、意外と多いです。トピ主さんは、その典型かな。大好きとか大事にしたいとか、トピ主さんのひとりよがりの気持ちで我儘を許してきたわけです。そこに、「相手にとってはどうしてあげるのが一番いいのか」という視点はないのね。本当に相手のためを思うなら、相手が思いやりのない事をしたらたしなめるべきだし、わがままや自己中な言動をしたら注意して話し合うべきでしょ。トピ主さんはそういう大人同士のコミュニケーションをしないで、一方的に我慢する、という幼稚な対応しかできなかった。そりゃあ、トピ主さんを馬鹿にするようになって当然ですよ。相手がこんなになって哀しい、とか寝ぼけたことを言わないでね。。ぜんぶ自分が間違った対応をしてきたせいなんだから。これからは、「思いやりを持った対等な人間同士のコミュニケーション」ができるよう、勉強した方がいいと思います。

トピ内ID：1370488470

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話し合いから逃げたツケ

🙂

ジュリアン

2018年03月15日 16:37

相手にＮＯというのは、誰でも大変、ＹＥＳというのは簡単ですでも、そうやって続けてきた結果、図々しい人を育て上げる結果になったんです私も、お人よしにしていたら、貴方が断ってくるなんて生意気！くらいの勢いで怒られましたあぁ、我慢できるところまで我慢しちゃいけなかったんだと気付きました。私は我慢できる、何歩か手前までで断ってます。そして相手を見て、この人は図々しいと見れば、ハッキリ言ったり、態度も変えました。笑顔であっさり断ります。

トピ内ID：2257947638

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