彼氏との結婚について。実家を離れたくないです。

レス51

（トピ主 0 ）

😑

うり

2018年03月14日 21:13

恋愛

閲覧ありがとうございます。私には2年付き合ってる彼氏がいます。3年後くらいに結婚を考えていますが彼氏が東京まで飛行機で一時間半の地方に実家があり、彼は長男で将来的には家に帰らなきゃいけないみたいです。私は東京出身東京育ちです。今彼は仕事で東京にきています。付き合い始めの頃は、彼のことが大好きだから大丈夫だろうと思っていましたし彼にもそのように伝えてました。それから何年かたった今は冷静に結婚について考えています。・彼の地元に行きましたがかなりの田舎でずっと東京育ちの私には田舎で生活する自信がないこと・彼の家が亭主関白みたいな家庭で父親しか座れない椅子があったりお客さんが通れない門があったりすること・私の父と母が仲が悪く二人にするのが不安。何かあった時もすぐに駆けつけてあげられないから長女としてそばにいたい・東京で同棲している今、彼氏が私の家事にいちゃもんつけてくるので家事に自信がない。性格や癖、価値観もディスってくるので恐らく他の家に入ったらもっと大変になるのではないかと思っているこのことから結婚してうまくいくのだろうか…と冷静に考え、悩んでます。彼の親はとてもいい方達です。でも彼が子どもっぽく一緒に生活しているとなにかあっても味方になってくれるのだろうかと不安になってきます。私のことは本当に大切にしてくれてますし、これ以上私のことを好きになってくれる人はいないのではと思いますがやはり亭主関白みたいな家庭で育ったからか時々バカにされたようなことを言われたりしてそこにストレスを感じているので結婚したらもっとストレスが増えるのではないかとも思います。皆様の意見をお聞かせください。

トピ内ID：8731056111

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うん・・

aki

2018年03月16日 15:38

３年後って・・・今でさえそんなに嫌な面ばかりが気になって乗り気じゃない人が３年後も愛情保ってるとも思えないですが・・(笑）やめたらいいんじゃないですか？そうです、結婚は好きだけでは出来ません。だから結婚する歳になったらその辺も込みで相手を選ぶ方が賢いとは思います。正直ね・・だから今の状態で「う～ん」なんて思っているのなら今別れて３年後には他の人と結婚してる方が賢いんじゃないですかね。３年後だから別に今はいいや～ってやっていたら、歳だけ取って、３年後には「やっぱり無理」でお別れてしてるだけだと思いますよ。

トピ内ID：9696127890

...本文を表示

無理だと思います

🙂

かっさい

2018年03月16日 15:38

あなたが無理だと思ってるのですよね。だったら彼との結婚は無理です。

トピ内ID：3525049203

...本文を表示

どこが？

🙂

ららららま

2018年03月16日 15:38

・彼氏が私の家事にいちゃもんつけてくる・性格や癖、価値観もディスってくるどこらへんが、「私のことは本当に大切にしてくれてます」なの？私の夫は、私のことを大切にしてくれて、家事に文句つけたことないし、性格やクセ、価値観をディスったりしないけど？紙を２枚用意して１枚目に彼の好きなところ、彼といて嬉しかったこと２枚目に彼のイヤなところ、彼といて哀しかった、不愉快だったこと書き出してみて。２枚を見比べてみたら？別に、ムリして好きでいる必要ないですよ。

トピ内ID：0381454993

...本文を表示

同棲をやめましょう。

💋

最強の嫁

2018年03月16日 15:38

ディスるという時点でそこに愛情は感じられません。貴方は簡単に同棲する女性であり、彼にディスられても我慢するから彼は同居嫁になっても大丈夫だと考えています。自信がないし愛されているとも感じないと同棲解消、別れるだけです。

トピ内ID：4933615622

...本文を表示

物凄く

🐤

ｐｐぴ～よこちゃん

2018年03月16日 16:22

矛盾のあるトピ文ですが。侮辱して来る彼氏が優しい人なんですか？バカにしてくる彼氏なのに、これ以上トピ主を愛してくれる人はいないと思うんですか？トピ主はそんなに価値のない人間なんですか？実家を離れる云々以前に、その彼氏の人間性に問題点があると思うのですが。その問題点をスルーしてしまうトピ主にも問題があると思います。同棲はいったん解消して、冷静になって考えてみた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5122754645

...本文を表示

全然楽しくなさそうだね

🙂

既婚子持ち

2018年03月16日 16:55

＞私のことは本当に大切にしてくれてますし、これ以上私のことを好きになってくれる人はいないのではと思いますがやはり亭主関白みたいな家庭で育ったからか時々バカにされたようなことを言われたりしてうん、何だか、主は別に彼のことをそんなに好きじゃないんじゃない？そういう、彼に幸せにしてもらおう、みたいな考えも、もちろんあっていいのですが、主は全て受け身ですよね？馬鹿にされたら、ハッキリと言い返してもいいですよ。そんなこと我慢してたら、結婚までいけないと思いますよ。それから、実家を離れたくないなら、主もまだ親離れしてないんだから、結婚なんかせずに好きなだけ家にいたらいいと思いますよ。

トピ内ID：2539968295

...本文を表示

ようするに

💡

横丁

2018年03月16日 16:22

なんか色々事情があるみたいに書いてるけど東京から出たくないんでしょ？＞私の父と母が仲が悪く二人にするのが不安。何かあった時もすぐに駆けつけてあげられないから長女としてそばにいたいだったら結婚しないで実家にずっといるしかないんじゃない？何かあったら・・・って今喧嘩してるからすぐ来て！って電話で教えてもらうんですか？夫婦喧嘩ぐらいで長女として　とか関係ないよね相手が長男として実家に戻らないといけないから自分も長女としてって書いてるだけに見える家事に自信がないなら３年もあるんだから本気で努力すれば出来るよね何かと理由をつけて自分の都合のいい方向（結婚しても自分の実家の近くの東京にいたい）にもっていきたいだけにしか見えないよ単に最初の条件を最初はのめるつもりだったけどだんだん億劫になってきて逃げ腰になってるんでしょ彼は実家に戻らないといけないのは確定してるようだしそれが無理ならお別れするしかないんじゃない？

トピ内ID：1587515977

...本文を表示

結婚はなし

ゼブラ

2018年03月16日 16:22

同棲しているのであれば、彼の将来像は予想できるでしょう。長男だから、長男の嫁は、と何事も舅姑の指示に従う人生。お互いの価値観を確かめる為の同棲も良いが、将来像が暗雲の中なら早めに解消、ズルズル引きずらない。

トピ内ID：5641658980

...本文を表示

やめましょう！

♨

かぴ

2018年03月16日 16:22

トピ文からはネガティブさしか感じられません。結婚前でそれなら、結婚してしまったら更に悩み事やストレスがうなぎ上り間違いなしです。長男教の地方は本当に止めた方が良いと思います。その彼自身も何となく良い人のような印象を受けません。同棲なんてとっとと解消してまずはフリーになりましょ。結婚が先に見えないなら、貴重な時間の無駄です。

トピ内ID：3928109726

...本文を表示

上手くはいかないでしょうね

🙂

匿名

2018年03月16日 16:22

今我慢出来てることも彼の地元に行けば我慢できなくなりますあなた自身も親離れしてないです親の夫婦仲が悪くてそばにいないと心配ってのは違うと思うそのことは言い訳であなた自身が親から離れたくないんだと思う同棲はそろそろ解消したほうがいいですよ

トピ内ID：3887654110

...本文を表示

前途多難

😑

hhh

2018年03月16日 16:55

いずれは彼の田舎で、近居、もしくは同居でしょうか？うーーん、彼もそんな感じなら、厳しいですね。男性優先の家庭なら、それになじむのには、相当の努力がいりますし、私のように「そんなのおかしい！！」と思う人間なら、無理だと思います。子供も、とにかく、男の子！！！ですよ。いとこのお嫁さんは、妊娠の報告をしたとたん、第一声が「男の子をお願いします」だった、と驚いていました。私も「なんか、女か」と言われた娘でした。それでも、愛情深く、育ててもらい、のびのび育ちましたが、親戚の冠婚葬祭で、田舎に帰るときは、緊張します。男性より前を歩かない。頂きますをして、男性が、食べ始めたのを確認してから、食べる。お風呂はまず男性から。こういうのをしっかり守らないと「しつけがなってない」とうちの親が悪く言われますから・・・あなたのことをディスってくる（こういう言葉も、使わないようにしないとね）彼氏が、そんな社会から、あなたを守ってくれるとは、とうてい思えないのですが。

トピ内ID：5987558816

...本文を表示

全然大切に思われていませんよ

😠

その彼どこが良いの？

2018年03月16日 16:55

家事にいちゃもん？ただの同棲でしょ。なぜ女だけ家事を完璧にしなくてはいけないのかな。好きにも、いろいろあってね、自分の思い通りにできる女を求める男も多いですよ。そんな、蜘蛛の糸やアリジゴクのような結婚、考えただけでも恐ろしいな…。実家の話とはまた別の大問題ですね。

トピ内ID：4322633041

...本文を表示

ん？

春が来てぼくら

2018年03月16日 16:55

＞私のことは本当に大切にしてくれてますし ↑トピ文全体からしてどこがですか？？　彼との関係で良い所って彼の親が良い人（あくまで今のところ）ぐらいでしょ。ほとんどマイナス要素ばかりじゃないですか。あなたも今の女性によくある実家依存ですよね…　そんな女性はたとえ東京の人と結婚しても嫌われますよ。まず　あなた自身が結婚するには幼すぎると思います。

トピ内ID：7196062381

...本文を表示

大事にされていない

🙂

たか

2018年03月16日 16:55

普通の人間なら大切にしている人をバカにしたりしません。ディスったりもしません。トピ主はどういう価値観をしているのでしょうか？トピ主もわがままな部分はあると思いますが、それでももう少し大事にしてくれる男性は世の中にたくさんいると思いますよ。彼はハズレです。さっさと別れましょう。

トピ内ID：3425913315

...本文を表示

お別れしなさい

🐧

2018年03月16日 16:55

生活拠点については結婚の大事な条件ひとつです。譲れないなら別れましょう。やり直すのなら早い方が良いです。別にトピ主を不誠実だとか非常識だとか責める人はいません。自分の意見を通してもいい部分です。それでも別れられないと思うのであれば結婚して下さい。

トピ内ID：9124982994

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

すでに上手くいってないでしょ

🙂

どこに愛があるのか謎

2018年03月16日 16:55

結婚前からストレスを感じてるような彼と結婚して上手くいくはずないことくらい、わかるでしょ？彼の実家がどうとか田舎がどうとか自分の両親の仲がどうとか・・・不安の原因を自分たちの相性以外のところへ持っていってますがあなたたち、相性が悪いと思います。彼との結婚を考える理由は『この彼を逃したら一生結婚できないのでは・・・』という不安だけでしょ。『一度は結婚した』という事実だけが欲しいのなら彼との結婚を考えるといいと思います。

トピ内ID：0601884009

...本文を表示

よく考えて。

大ママ

2018年03月16日 17:31

最初の勘はなかなか結構当たってます。私もあなたと同じような懸念と悩みを、結婚前に抱きました。どんどん話が進むにつれ、どんどん不安が膨れて来て、とうとう爆発してしまいましたが、私が若かったため、単なる結婚前の我が儘だと決めつけられ、周囲に圧されて結婚してしまいました。なんとか相手を愛そうと頑張りましたが、無口で不気味な姑と意地悪な義姉達、末っ子長男で甘やかされた元亭主、勿論庇ってもくれず、辛い毎日でしたね。これから結婚しようとする方に不穏なことを言うようで申し訳ないんですが、冷静に視た感覚をどうか大切にして下さい。それは多分、十中八九当たってます。後はあなたがどれだけの覚悟ができるかでしょう。結婚は最初が肝心です。それと、男は約束事は守らない、と思って下さい。結婚前に取り決めた約束事は尽く破られます。結婚前から結婚するかも知れない相手を大切にできない男は、結婚『してやる』価値も無いんです。

トピ内ID：5092543380

...本文を表示

やめた方がいい

🙂

CHABA

2018年03月16日 17:31

東京で生まれ育った人が、田舎の封建的な家に入るのは無理です。外国へ行く方が、まだマシと思うくらい。別れた方がいいよ。絶対的権力を持つ父親がいる家。長男だから、地元に帰って家を継ぐのが当たり前という考え方。すでにトピ主の家事に文句をいう。これ全部、明治時代レベルの育ち方をしてきた証拠です。トピ主がその家に入ったら、嫁はただで使える家政婦扱い。跡取りを産むのは義務となり、どれほど理不尽な思いをしても口答えすら許されない。たぶん、病みますよ。彼だって、トピ主の味方にはなりません。だって、父親がそういう人なんだから。もっといい人はいくらでもいます。わざわざこんな不幸しか見えない結婚をする意味はありません。あと、実親の不仲には、あまり関わらない方がいいですよ。それは夫婦の問題ですから。ある程度距離を置かないと、トピ主の幸せに繋がりません。

トピ内ID：3874335465

...本文を表示

トピ主さん、しっかりしましょうよ！

🙂

ピコ

2018年03月16日 17:31

トピ文を読む限り、あなたと彼とが「結婚できる」と思う要素が何も見当たりません。結婚したい気持ちは解りますが、それだけはっきり無理な理由をご自身で書いておられるのに、まだ迷うことがあるのでしょうか？もう答えは出てますから、しっかり正気を保って対処しましょう。頑張って。

トピ内ID：1009807381

...本文を表示

大事にされてませんけど

ナナ

2018年03月16日 17:31

どこを見て大事にされてるって勘違いしてるのか解りませんが恋は盲目ですね。優しいのは彼が優しくしたいからでしょ。だから優しくしたくない時は散々でしょう。彼はあなたが好きなのではなく自分が好きなんです。勘違いしてはいけません。結婚なんてしてはいけませんよ。あなたが一生自分を殺してでも彼と彼の家族に尽くす覚悟があるなら別ですが。

トピ内ID：0403009068

...本文を表示

一点だけ引っかかる

日向

2018年03月16日 21:23

＞私の父と母が仲が悪く二人にするのが不安。　何かあった時もすぐに駆けつけてあげられないから長女としてそばにいたいこれはないわ。誰と結婚するにしても、この一点だけは考え直さないと。結婚は親から独立して家庭を築くことです。介護や介助が必要な状態でないのなら、親のことは遠くから見守りましょう。いつまでも娘のままでいないで、一人の女性として自立してください。トピ主さんが親の夫婦仲にまで関わっていると、結婚後の揉め事の種になり得ます。

トピ内ID：5015248745

...本文を表示

ディスるのに大事にしてる？

🙂

通りすがり

2018年03月17日 10:58

えー、同棲してるのに入籍もしてない、3年後に結婚とかいう彼… しかも女性をディスったり、馬鹿にしたりどこが彼女を大事にしてるの？トピ主さん、同棲して価値観くるってない？親の仲が悪くて価値観変じゃない？もっと自分を大事にしてください。まずはいったん離れて、一人暮らしでもしてトピ主さんも自分というか大人としての自信を確立してください。

トピ内ID：7184867595

...本文を表示

やめたほうがいい

🙂

九州人

2018年03月17日 10:16

トピ主さんに田舎の長男は無理だと思います。どちらが悪いとかではなく相性が悪いです。トピ主さんには素直さと弱さを感じます。それでは無理だと思うのです。田舎（というか私の地元）ですと、家事にいちゃもん付けるような彼に対しては「ハイ」と素直なフリをしながら心の中では（ハイハイ言っておけば彼は満足するんだから楽なもんだ）と流せるメンタルの強さがあるか。「文句あるならあなたがやりなさい」と彼より強くなるかです。トピ主のように言われて自信を失うような女性だとやっていけないと思います。それと父親しか座れない椅子ですが、椅子１つで殿様気分になれて機嫌良くいてくれるなら安いもんですし、そこに居座ってくれてたら邪魔にもならないので妻にとっても都合がいいのです。定位置が決まってるってけっこう便利なんです。

トピ内ID：2705432272

...本文を表示

後悔先に立たず

🙂

jhvyby

2018年03月17日 10:41

冷静になって考えてみた今、トピ主さんは彼との結婚を躊躇しています。ならば、彼との結婚はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：4433869083

...本文を表示

えーっと、

🙂

ワピコ

2018年03月17日 11:51

結婚しなければいいと思います！

トピ内ID：8113971221

...本文を表示

別れる

カランコエ

2018年03月17日 12:19

＞私の家事にいちゃもんつけてくる＞性格や癖、価値観もディスってくるこの二つと、下の文章、＞私のことは本当に大切にしてくれてますこれって矛盾してませんか？大切にされてるなら、あなたの家事や性格にいちゃもんつけて来たりしないでしょ？彼親の手前で、その彼とは結婚したら大変ですよ。理由はあなたが延々と書いてるじゃないですか。それでも結婚という言葉に釣られてるトピ主さん。目を覚ましましょうね。あなたが田舎に住めるとか住めないとかは関係なく、その彼とはお別れしかないです。

トピ内ID：0454026303

...本文を表示

やめておいたほうが・・・

同居嫁

2018年03月17日 12:19

２５年前ほぼ主さんと同じような状況で結婚を機に現在の主人の出身地へ来ましたもう後悔しかないですまず１つ言えるのはそれこそ、「あなたの色に染まります」「家に嫁に来た」「彼の家へ嫁ぐ」ぐらいの覚悟がないとかなりしんどいと思います主さん達やご両親の年齢がわからないので一概には言えませんし昔ほど、ひどくはないのでしょうけれど、それでも田舎の長男を軽く見ると大変です＞彼の親はとてもいい方達ですといいますが、お会いしたのは何回ぐらい？こう言う書き方をすると、そんな人ばかりじゃないと言うレスが付きそうですが田舎の人ほど、本音と建前が激しい人って多いと思いますそう、だって我が家の姑１～２回会っただけの親戚は皆言いますよ「やさしそうなお母さんじゃない」でも実際は、察っしてちゃんで、気が強く気に食わないことがあると、ヒステリックに怒鳴り散らすような人＞彼は長男で将来的には家に帰らなきゃいけないみたいですといことは当然同居を望まれているのでしょう？そして、彼のご両親は同居経験者でしょうか？この同居経験というのもやっかいで人によって、それがいいほうに活かされる人もいますがそうでないと最悪です我が家の姑は同居経験者、かなり苦労したようでその辺は大変だなとは思いますそして本人は自分はそんな姑とは違う、理解があると思っているんですだからさんざん、言われましたよ～「私の時は〇〇だった」とねちょっと続きます

トピ内ID：4084195557

...本文を表示

イチャモンつけられてディすられるのが大事にされてる？？

🙂

hipi

2018年03月17日 12:19

あなたの大事にされてるって感覚、みんなと同じですか？なんだかんだ言わなくちゃいけないくらいなら、楽しくお付き合いして別れます。でいいじゃない？同棲はしないほうがいいですよ、結婚しないのに同棲はするって、イメージ悪いです。だからって離婚するとわかっているのに結婚するのもおかしいですよ。東京の人で同棲大賛成！同棲していた人がいい！！という人を探しましょう。

トピ内ID：4349087517

...本文を表示

続きです

同居嫁

2018年03月17日 12:19

＞・彼の家が亭主関白みたいな家庭＞性格や癖、価値観もディスってくる＞やはり亭主関白みたいな家庭で育ったからか＞時々バカにされたようなことを言われたりこんなんで大丈夫？田舎へ行ったら彼だけじゃなくほとんどの周りの人はかなり価値観が違うと思いますよ結婚したての頃、姑に「世間を知らな」「非常識だ」と言われたけれど主人に言わせると＜姑の言う世間は狭い＞だそうで確かに、県内に親戚がほとんど全て在住していて県外どころか市外へもほとんどでないような人だったので周りの価値観はすべて自分に近いんですよねそして最後に＞彼のことが大好きだから大丈夫だろうと思っていました＞私のことは本当に大切にしてくれてますし、＞これ以上私のことを好きになってくれる人はいないのではと思います当時２０歳まさにまんま同じ考えでしたでも２５年たった今、あの時やめておけば・・・・もう少し考えておけば・・・・・ちなみに、私も実家へは飛行機で１時間、車なら６～７時間里帰り子供がいればそれこそかなりの出費になりますなので年１度帰るのがやっと、最近ではもう数年帰っていないです（まあこの辺はそれぞれの家庭の事情や収入などにもよりと思いますが　なかなか簡単にはいけない気がします）

トピ内ID：4084195557

...本文を表示

親は、必ずしも関係ないのでは・・

🙂

セフン

2018年03月17日 12:19

＞彼は長男で将来的には家に帰らなきゃいけないみたいです。彼の親は何か商売でもやっていて、長男である彼が将来、後継者とか言うわけじゃないんですよね。今は平成３０年です。そんな長男だから実家に帰るとか、そういう時代錯誤な考えはおかしいです。お互い親は親です。彼の親が亭主関白、あなたの親は喧嘩ばかり、だからっていつまでも、既婚になった娘が、何で親の仲裁役をしなければならないんですか？親と子は別です。切り離して考えてください。親に振り回されてたら切がないです。もし、これから先、あなた方が晴れて夫婦になったのなら、あくまでも、あなた方の考えとやり方で、あなた方の家庭を築き上げればいいことです。

トピ内ID：5222843723

...本文を表示