お見合いがうまくいきましたが、亭主関白予備軍かも？

レス40

（トピ主 1 ）

🙂

ミーナ

2015年10月04日 10:53

恋愛

33歳会社員です。先々月同僚に「一見とっつきにくいけど、大らかな良い人だから！」とお会いした３歳上の男性と不思議と違和感なく、結婚前提の交際中です。太めの方で一般的にはモテないのかもしれませんが、お父さんみたいな安心感があって私は好きです。「ほんと可愛いな。家族でがんばって生きてきたんだね（ひとり親です）、守らなきゃ」と言ってくれ、既に私の親と親友にも挨拶してくれました。親友には「それって対等な夫婦になれる？あの人絶対に亭主関白だよ。あんた大丈夫なの？」と心配されています。いまどき亭主関白って。私は彼の収入の多寡に関わらず結婚しても仕事は続けたいので、そんな時代錯誤は普通に困ります。その一方で、彼からは得難い安心感をもらえているので、結婚するなら彼としたいです。情けない考えですが、マイナーな家庭出身であることは社会に出てからも不利で、内心ずっと心細かったぶん、普通の家庭に憧れます。それを求めて結婚するのは、亭主関白オッケーと受け入れることになるでしょうか？全然オッケーじゃないんですが…。安心できることと対等な夫婦であることは、どちらか一方しか選べないものですか？

トピ内ID：5252140324

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あのさ

💔

通りすがり

2015年10月05日 12:11

彼のどんなところが亭主関白なんですか？まさか友達が言ってるだけって事ないですよね？

トピ内ID：6910070323

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考えすぎでは？

🙂

かなこ

2015年10月05日 12:11

トピ主の文中のどこに亭主関白の要素があったか全くわかりませんでした。「かわいいなとか守ってあげたい」は普通に好きな人には言うと思います。親友は既婚者ですか？もし未婚なら彼女の意見は参考にしない方がいいですよ。結婚に関していろいろ心配な事があるなら、彼と良く話し合うといいです。その上で貴方が決めましょう。

トピ内ID：7654246752

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絶対に仕事を辞めてはならない

🐧

さくらんぼ

2015年10月05日 12:11

トピ主が経済力を失えば悲惨な生活が待っている。義親との同居の危険が無いのが百パーセント保証が無いなら結婚はしない。トピ主が自主性をうしない依存せねばならぬ状況は地獄でしかない。

トピ内ID：0125890794

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根拠はあるんですか

😀

コンシェルジュ

2015年10月05日 12:11

彼が亭主関白であるという理由が不明です。太っているという外見だけで判断したのなら、友人の彼(夫)を想定したのでしょう。あなたが自分の目で判断した事実を信じることです。

トピ内ID：6739139143

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亭主関白って悪口なの？

🙂

maimai

2015年10月05日 12:11

夫婦が対等な友達のような夫婦関係を望む人もいれば、夫になる人に引っ張ってもらいたいという女性もいると思います。トピ主さんと親友の方はその辺の考え方が違うだけだと思います。トピ主さんが結婚相手に「お父さんの姿」を求めるのは当たり前のこと。私も3歳で父を亡くしたので夫には「お父さんの姿」を求めました。でも、生活していくうちに依存するばかりではなくなりますよ。親友は自分が求める結婚相手のタイプではないからそう言ってくるのだと思います。確かに、今は友達夫婦を求める女性の方が多いかもしれないですね。

トピ内ID：9822151968

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ん？

優勝

2015年10月05日 12:11

どこら辺が亭主関白なんですか？どうしてそう思ったのでしょうか？？「守らなきゃ」というセリフ？むしろ私にはそんなことで危機感をあおる「親友」なる人や、その程度の判断すら自分では下せないトピ主さんの幼さに驚きました。まだトピ主さんに結婚は早いのでは？ひとり親云々関係なく、とても家庭を持てるような大人だとは思えないのですけど。

トピ内ID：2205638260

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もう少し書けますか

😉

ぴんく

2015年10月05日 12:11

あなたは安心感を得てるのに、友人は絶対亭主関白っぽいと言うのね。友人はどこをもって、絶対とまで言うのでしょう。あなたは彼が威張ったり自分勝手な事をしたり言ったりするような人に見えますか。友人に理由は聞いてみましたか。その理由が、納得できなかったり、あなたの安心感がゆるがなければ友人の嫉妬の可能性もあります

トピ内ID：6367028280

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夢でも見てるの？

🙂

ささ

2015年10月05日 12:11

対等って簡単に言うけど具体的にどういう事か考えましょうよ。漠然としたイメージや思い込みでは真剣に付き合ってる相手に失礼。貴女が言う対等は論理的に成り立つものですか？一つ屋根の下に住む大人として成り立つ手法としてイメージできてます？ひとり親で親がそういう風に振舞ってきたという実績が見れてない実情がある中で対等という言葉のいい所だけを勝手にピックアップして夢物語を描いてはないですか？対等という言葉を文字通り実践するなら、本質的な部分で結婚をする必要ってありません。一個人同士のままの事実婚、もしくは他人のままの方が対等という言葉にはぴったりです。結婚すれば子供を産む際の男女間での負担には違いが出ます、もちろん普通に男女間での得意事項の差もあります、洗濯機が2台無ければ洗濯は対等に1日1回ずつする事は無理です。差があって当然のものに何を求めてるのでしょうか？というのが率直な疑問です。目的は何なの？対等なことが目的なの？それとも幸せな家庭？目的が幸せな家庭なら手段、経緯は別に重要じゃないし目的ではない。手段に固執して目的見失おうとしてませんか？

トピ内ID：4822031271

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自分というものが無い

🙂

完太

2015年10月05日 12:11

そんなに自分の眼に自信ないですか？友達に「あの人絶対に亭主関白だよ」などど、テキトーなことを言われて、最後尾の２行では、もうそれが決定事項のような書き方ですね。アナタ、他人や占いに左右される人でしょう？ま、友達に何か言われて動揺するくらいなら、結婚なんかやめましょう。今から根拠無く動揺しているようでは、結婚してもうまくいきませんから。

トピ内ID：8032030008

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そんなのトピ主さん次第ですよ

幸ひ住むと人のいふ

2015年10月05日 13:06

ところで結婚の本来からいうと、亭主関白が「普通」だったはずですが。まあ、夫が妻にベタ惚れだったら大事にしてもらえるでしょう。お父さんみたいな安心感が気に入って「守らなきゃ」という彼を選ぶなら、自分が亭主関白を求めたってことでしょうが。最終的にはお互いの性格と関係性です。トピ主さんのいう「普通」が、どこまで自分都合の思い込みからくる「普通」かはともかく、自分も相手を好きなら対等だと思って、依存しなければ大丈夫でしょう。仕事を続けるのはもちろんだし、いいことです。「女はいいけど男は甲斐性」なんていわずに、トピ主さんが対等を貫けば向こうだって対等に尊重してくれるでしょう。一度、話してごらんなさい。「一方が威張るとか、一方が依存するとかでない、対等の友達みたいな関係がいい」って。男性にとってもフェアで楽なんだから、偏った人でない限りは賛成するでしょう。魅力に自信がない人ほど、役に立つことで必要とされようとするから「男たるもの」とやるんです。この場合、トピ主さんも彼を好きで、損得で選んだわけじゃないのが明白なら大丈夫でしょう。ご健闘を。

トピ内ID：2908392868

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うちもひとり親だけど

お茶

2015年10月05日 15:37

そういう引け目を感じて選択すると失敗すると思う。私は我慢して結婚しようかと思っていたけど、やはり愛に飢えてる人はそこを見抜かれて利用されやすいから、自分をきちんと持った方がいい。太り気味くらいはいいけど、憧れに目が眩んで本人をきちんと見れているかどうかが問題。トピ文だけでは判断できないです。

トピ内ID：2800768082

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彼と、どんな家庭を作りたいか話し合ってないの？

🙂

メラニー

2015年10月05日 15:37

いくらお見合いでも、価値観が合わないとうまくいきません。うまく行かないということは、離婚することもありうるということです。価値観が合うかどうかは、将来どういう家庭を作りたいかに匹敵します。例えばお金。コツコツと貯蓄に励みたいのか、レジャーなどに惜しみなくお金を使いたいのか。トピ主さんの言う女性が働くことに対してどう考えているのか。共働きを共有してくれるなら、家事はどのくらいやる気なのか。子供は何人欲しくて、子育てについてどう考えているか。そういうことを確認せずに結婚を決めたとしたら、逆に凄いですね。いえ、無謀という意味で。トピ主さんがもし上記の質問ができない、しにくいと思うなら、漠然と、「それを言ったら結婚はダメになるかも。」と感じているからでしょう。お友達の意見なんてどうでもいい。お二人で話し合うことです。

トピ内ID：7603002637

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関白要素がわからない

うん？

2015年10月05日 17:04

トピ文短すぎで、関白っぷりを裏付けるエピソードが無いのですが？お友達は彼に会ったわけ？まさか「守る」の言葉だけですか？一緒に暮さないとその人の本質はわかりません。何を持って関白とするか、あなたと友達でも違います。あなたがしないといけない事は友達の言葉を真に受ける事ではなく、彼自身をしっかりと見て不安があればちゃんと打ち明け、彼と話し合う事です。仕事がしたければそのまま、彼に伝えれば済む話で、関白とかどうでもいいでしょう？結婚で大切なのはお互いの思いやりだと思います。それがないと一緒に暮らしてなんていけませんから。それが彼から感じられなければ考え直すのもアリかもしれませんが、あなたまだ彼の事、ほとんど知らないでしょう？お友達も大事でしょうけど、一緒に家庭を作って行くのは誰なのよ。イメージが湧かなければ、理想の家庭のドラマなりアニメなりでもいい、って言うより、彼とどういう家庭にしたいかとかも話すもんですよ。因みに、お友達のアドバイスよりお母さんが何と言ってるのか？お母さんの言葉の方が的を得ている事が多いです。個人的に、関白とモラハラは違うので、関白でも問題はないと思う。

トピ内ID：1740388125

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はい？

🙂

ono

2015年10月05日 18:59

えっと・・彼は亭主関白って決まったのですか？いつどこで？え？友達が「あの人絶対に亭主関白だよ」って言ったから(笑）？それはなんで？あなたが「彼に「守らなきゃね」って言われた」って報告したから？その一言で、彼とは対等になれない、彼は亭主関白だ！って事になるわけ？それであなたは彼の事亭主関白だと決めつけたわけ？なぞすぎるんですけど・・他に何か彼がエラそうな態度取ったとか、女は三歩下がれとか言ったのですか？男性に「守らなきゃね」なんて言われてうれしくないの？それで「こいつ亭主関白だから気をつけなきゃ」なんてなるんだ(笑）対等な関係を・・なんて口にしてるけど、あなた主体性なくて幼稚だから。そんな幼稚な自分と対等な男って、相手も幼稚じゃなきゃ成立しないのでは？あなたは頼りがいのある男性の方が合ってるんじゃないの？対等でいたい～なんて言うほど、あなたに強さあるのですか？人にはむき不向きがあるので、守られて安心して妻でいるのも悪くないのでは？主体性なくて人に流され過ぎですよ。そんな人が対等なんて口にするのが不釣り合いです

トピ内ID：3530633563

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“亭主関白”っていっても色々あるんですが・・・

😉

カスターニャ

2015年10月06日 11:07

家のこと、家族のことを全力で守る代わりに、対外的な面も含めて“家長”として認めて欲しいタイプ。単なる俺様でいい格好しいで無責任なタイプ。世の中一言でくくられることが多い「亭主関白」にも色々あるんですが、貴女の親友はそういうことは教えてくれないようですね。自分の結婚相手がどのようなタイプになりそうか。「亭主関白」「かかあ天下」「マザコン」・・・そんな大雑把な括り方しかできないようでは先がちょっと・・・。そもそも結婚相手の性格や将来像のような事柄を親友に相談したり、その意見に左右されてフラフラしている時点で既にアウトのような気がします。キツイようですが、もう３３歳なんですから、しっかり自分で見極めましょうよ。親友は貴女の人生に何の責任も負ってはくれませんよ。

トピ内ID：9262475798

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私も言われたい。

まりん

2015年10月06日 16:26

「守ってあげなきゃ」なんて、いい言葉じゃないですか。うらやましい。私も言われてみたいです。お友達は嫉妬しているだけだと思いますよ。そのお友達の法を疎遠にしたほうが良さそう。

トピ内ID：8267815742

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男と対等で居たいなら

🙂

ニョロ

2015年10月06日 17:27

何事に対しても男に頼っちゃ駄目よ? 表向き対等　何か不都合な事があれば男に頼るなんて都合の良い考えも駄目よ対等なら無理に結婚なんてする必要ないよねそもそも何故亭主関白が駄目なの?

トピ内ID：2774907119

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一つ疑問

🐤

るる

2015年10月06日 19:27

トピ文ではお相手の方が亭主関白かどうかわかりませんが親友の方とご自身がそう判断した理由はなんでしょう。「守らなきゃ」というのは性別関係なく大切な人間相手に抱く感情のようにも思います。トピ主さんにとって、経済的に対等である事が安心に必要なら結婚する相手にそういって理解を求めたらいいと思います。そういう夫婦もごく普通にいると思います。相手にも理想があるでしょうし、すでに仕事継続の意志を伝えた方がいい状況に思えます。対等な関係については、女性が出産をした際や双方病気、親の介護などそれまでの対等なやり方が困難になる可能性もふまえておくことは必要かもしれません。

トピ内ID：4549785083

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ミーナトピ主

2015年10月07日 11:27

対等という言葉にそう食い付かれても、多少の上下は役割分担の範疇だと思いますし、最終的な判断が彼よりになるのはOKです。でも私にも意志と都合はあります。仕事だけはどうしても辞めたくないのです。私は家族全員が忙しく働く家しか知りませんが、働くこと自体は好きです。ただ自分のために有給を取るといちいち悪いような気にさせられ、ボーナスが出るとあてにされるような家庭環境が恥ずかしく、家のために自分がすり減ることが嫌だったんです。結婚したら、初めて彼との家庭というまともな目的を持って働けると喜んだのに、新居の場所のことで彼にハシゴを外されてしまいました。「俺の会社の借上住宅に住むのは給料の内だから」と決定事項のように言われても、だからって本来養いたいと言う人が主夫並みに家事をするわけもなく、家事と通勤時間とお互いのストレスを考えると借上住宅に住みながら私が仕事を続けるのは実質無理です。私は納得できていなく新居の場所と予算を提案し続けているのですが「君に迷惑かけてごめん」と話を終了されてしまい、私の意志と都合は無視…？と不安になりました。悪意でなく、ごく普通にスルーなのがかえって怖いのです。

トピ内ID：5252140324

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トピ主様と対等となると・・・・・・

🙂

異数合計

2015年10月07日 13:00

　対等な夫婦と言うことは、精神年齢も稼ぎも同じくらいということ？　トピ主様に合わせたらままごと夫婦で、世間の荒波を渡っていけないと思います。かと言って、トピ主様が一足飛びに大人になれるわけでもなし。　幼いトピ主様には、相手がリードするタイプの結婚が向いているので、今の彼で問題ないと思いますよ。ただ、トピ主様は客観的判断力に劣り、人に言われたことを鵜呑みにしそうなので、仕事は続けたほうが良いでしょう。　万一、ハズレ旦那でも洗脳されて気づかない可能性が有り、同程度の確率で、本当に良い旦那なのに外野のピークパークで価値を見誤り離婚ということも有りそうですから。

トピ内ID：8280660184

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エールにポチしたけど。

わかめ

2015年10月08日 11:23

主さん追加レスで意見が変わりました。止めておけば？借り上げ社宅もお給料のうち、ならば、それ以外に住むには自費で負担が発生します。その負担が、彼にとっては大きいんだと思いますよ。うちは転勤族なので、会社の家賃負担が本当にありがたいです。主さんにとってはもしかしたら「たかが」家賃負担…なのかもしれませんが、塵も積もれば的な感じですよ。もし結婚を本当にするならば、思いきって持ち家を購入するのもアリかもしれませんね。よく話し合ってみましょう。でも、追加レスのように、話し合いもしてくれないのなら、結婚は諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：9542857201

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盛大な後出し！

☀

和栗

2015年10月08日 12:59

「通勤不可な場所を新居と指定し全く話し合いに応じない」亭主関白どころか、モラハラくさいですねえ。結婚後（今の職場でなくても）働くことはＯＫなんですか？その辺もごまかされるならちょっと考えなおした方がいいですね。だいたいまだ2ヶ月くらいしかつき合ってないのに「安心感」なんて漠然としたものに引っ張られて結婚しようなんて考えるのは危険。人として対等に言いたいこと言いあって喧嘩くらいしてみれば本性がわかるんじゃないかな。

トピ内ID：8667451739

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トピ主レスを読んで

🐧

さくらんぼ

2015年10月08日 12:59

トピ主が仕事を辞めては絶対に危険です。そんなタイプは相手の経済力を奪い。誰のお陰で飯が食えるのかと支配してきます。トピ主は地獄の毎日となりますよ。妥協は危険な相手です。

トピ内ID：0125890794

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安心じゃないような

🐤

るる

2015年10月08日 17:21

相手との話し合いができておらず、家庭観も見えてこない印象です。トピにある安心感の源がどこからくるのか不明ですが、今の家庭環境から逃げる先としてだけなら棚上げした方がいいです。住居に関する彼のいい分（現住居は給料のうち）は正論ですが、トピ主さんが仕事がないと不安である事、住居のせいで勤続が不可能であることが伝わっているか、確認したほうがいいです。給料の損失額以上にトピ主さんの収入で家計負担ができるなら住居変更を考えない理由が他にあるか聞いてみてはどうでしょう。トピ主さんの場合、あらかじめ共稼ぎを条件にした相手の方がいいと思います。あと、ご自身の家庭環境が結婚観に影響しすぎているような印象を受けたのでもしまだなら一人暮らしをして考えてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：4549785083

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先々月って、たった２～３か月で、人がわかる？

☀

急いては事をし損じる

2015年10月08日 19:40

トピ主さん、自分の育った家庭環境が、判断を難しくしているんですよ。ハンディキャップのようなネガティブな心理があるから、逞しい男性に惹かれるんだと思います。ですが、これから一緒に暮らしていく伴侶として、スタートから噛み合わない価値観じゃ、未来どころか明日すら見えませんよ。結婚、とは、お互いの信頼と尊重で成り立つんです。慌てては駄目です。とことん付き合ってからでも遅くないです。

トピ内ID：6497652360

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モラハラです

匿名

2015年10月08日 19:40

トピ主さんと彼はまだ知り合って日が浅いですよね。やめた方がいいですよ。亭主関白よりもっとひどいモラハラです。彼はトピ主さんの意見など聞くつもりは全くありません。ひどい男です。トピ主さんに通勤時間かけて働かせた挙げ句、家事もトピ主さんにやらせる気ですよ。彼は自分の都合しか考えていません。トピ主さんに家事やらせるなら、トピ主さんが通勤に時間かからない所に住むなどの配慮が必要です。彼は自分の事しか考えてません。守るとか言うのも口先だけです。勘違いしてる人いるみたいだけど、共働き折半なら対等です。割り勘が対等なのと同じです。トピ主さんは結婚後も仕事続けると言ってます。専業主婦なら対等ではありませんが、共働き折半なら対等です。当たり前ですよね。男というだけで、立てる必要はありません。甘えんなと言いたい。共働き折半のくせに男を立てなきゃいけない理由を知りたいです。そういう時代錯誤な考えの男はモテませんよ(笑) 彼はモラハラなので、結婚したらトピ主さんは我慢だらけの生活を強いられますよ。

トピ内ID：0624945921

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俺様かもね

🙂

2015年10月08日 22:59

条件はいいと思いますが、俺様の匂いがしますね。トピ主の意見なんて全く聞くきがない感じはします。３３歳の女性で、３つ上の男性に出逢えた事はすごくいいですが、迷いますね。ただ、私の彼も(職場の上司で１０才上)女の子だったら絶対○子じゃなきゃ嫌だ、あり得ないと話し合いに応じる気はないので、譲れない箇所もあるのかもです。住居の件はトピ主が譲って、他を譲ってもらえば？それさえも自分の我を通そうする人なら、やめる事をおすすめします。

トピ内ID：8632173687

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どこに・・？

💔

hacchi

2015年10月09日 10:55

＞「ほんと可愛いな。家族でがんばって生きてきたんだね（ひとり親です）、守らなきゃ」この会話のどこに　亭主関白の要素があるのかわかりませんが・・守らなきゃ。ですか？その親友さんが　貴女の結婚邪魔したいだけなんじゃないの？

トピ内ID：0362954230

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住む所は二人で決める

🙂

ふ～ん

2015年10月09日 11:59

　レス読みましたが「そこへ私は引っ越さない。別居婚が希望なのね？」と返しましょう。話はちゃんと煮詰めないとダメ。「迷惑かけて・・・」と言われたら「それで話を終わらせるなら大迷惑」と返事するくらいでないと、対等に話し合いできるパートナーになれそうもない。　まだ結婚してないんだから、キチンと話し合い。場合によっては書面に残してサインをもらう位しておいたほうが良さそうね。　結婚を目の前にぶら下げられていようが、決めておかないと即離婚になりますよ。主張する交渉する妥協案提示する。まだ相手は他人ですよ！

トピ内ID：6625105398

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がんばれ

🙂

ふみか

2015年10月09日 12:58

36歳の彼氏さんですよね。年齢のわりに交際経験が少なければ、リードするのが男として当然！という気持ちもあるのかもしれないし。せっかく出会えて、少しでも良いと思ったのであればすぐに結婚でなくて、１年か２年お付き合いしてみてはいかがでしょう。お付き合いの中で、彼も成長してくれるかもしれませんし。今急いで決めてしまうのは、リスクが大きいと思います。年齢で焦っているのかもしれませんが、まだまだ大丈夫ですよ！それよりも焦って失敗するほうが、より危険と思います。じっくりお付き合いしてみて、本音をぶつけてみてください！そこで彼の本性、本心をわかることができるかも。

トピ内ID：3275991082

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