本文へ

妹の再婚

レス136
（トピ主 3 ）
😨
えみ
子供
妹が再婚することになりました。 相手は外国の方です。 結婚後は相手の方の国で暮らします。 そこで問題になっているのが妹の7才の娘のことです。 現在、妹親子は実家で両親と暮らしています。 今回再婚するにあたって、妹は娘を元夫に引き取ってもらうか、さもなければ子供のいない親戚夫婦に養子にやってしまいたいと考えています。 （再婚先に娘を連れて行く気はないと妹が言っているという噂を耳にし、親戚夫婦から「是非私たちの養子に」との申し出がありました） 妹の元夫は今の妻に拒まれたため娘は引き取れませんが、親戚夫婦の養子話には反対しています。 反対の理由は、親戚夫婦の50代という年齢と経済力の低さです。 経済力がある、血も近いということで伯母の私の養子なら了承すると言われましたが、私の夫は妹の娘を「陰気だ」と嫌っており、養子にするのは無理なのです。 両親が育てると言ってますが、年のせいか父も母も最近は体調を崩しがち。 彼ら二人だけでの子育ては難しいと思います。 結局、どうしてよいかわかりません。 妹と元夫の結婚は両家の親や祖父の強い意向で決まったという経緯があり、当人たちは結婚当初から不仲で、夫婦共に娘への愛情が薄いです。 結局、2年前に元夫の愛人が妊娠したことを機に離婚となりました。、 離婚してからの妹は、あからさまに娘を嫌悪するようになり、育児は両親がしています。 このような有様なので、たとえ妹が望んだとしても、妹の娘を、妹と共に彼女の再婚相手の国に行かせるのは不安です。 妹の娘にとって、この状況での最善の選択は何か… ご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：2170811616

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数136

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたは口は出さず、お金だけ出す、というのは？

🙂
guardian
あなた方が養子にできないのであれば、反対する権利はないと思う。 心配なのが親戚夫婦の経済力の無さなら、経済力があるあなたが支援すればよいのでは？ あなたが学費を出してあげれば解決しそうですが?

トピ内ID：1272150718

...本文を表示

妹の元夫の意見は無視で、親戚夫婦がベスト

🙂
なんとも
妹の元夫は自分が養育できるわけではないので、口出す権利はないでしょう。 たとえ経済力が不安定でも、妹娘さんを歓迎してくれている親戚夫婦に育ててもらうのがベストかと。 お金の問題があるなら、それこそ妹と妹の元夫が養育費を親戚夫婦に渡したらいいんだよ。それに加えてあなたのご両親も援助できるかも。

トピ内ID：3579416595

...本文を表示

妹さんに言う

🙂
セキン
＞妹と元夫の結婚は両家の親や祖父の強い意向で決まったという経緯があり、当人たちは結婚当初から不仲で、夫婦共に娘への愛情が薄いです。 子どもの結婚って、今時、親族がこんな真似までして、結婚させるものでしょうか？？？ 妹さんと言い、元旦那さんと言い、全員が無責任過ぎます。結婚までの経過はどうあれ、結婚したからには本人（妹夫婦）の責任ですよ。それを双方とも子供のことは知らぬ存ぜぬだなんて、子供は親を選べないんです。 おまけに簡単に養子に出すだなんて、ふざけんじゃないわよっと、あかの他人の私でさえも怒り心頭に発します。 あなた方夫婦には子供さんはいるんですか？どっちにしても、その、姪御さんのことは、本来なら母親であるあなたの妹さんが連れて再婚すべきです。 それをしない、また、相手の男性も知らん顔のようなら、見込みありません。けど、この際、あなたが憎まれ役になって、妹さんにがんがん「あなたの子供でしょう、母親のあなたが育てないで誰が育てるの、子供にとって親に代わる者はいないのよ、祖父母、親戚、他人は親の代わりには、ならない・・」っと言うことを言ってやってください。 その上で、どうしても、妹さんが、連れていけないっと言うのなら、もう成り行きに任せて、先ずは、あなたの親（祖父母）がよたよたでも育てることです。それで、祖父母が、いよいよ、身体が続かなくなって、育てられなくなったら、施設に任せてはどうですか。 あなたの旦那さんが姪御さんのことを陰気で嫌かも知れませんが、親である妹夫婦がそんな言動なら、姪御さんだって陰気になるでしょう。

トピ内ID：9167632899

...本文を表示

可哀相

💡
ぱふぱふ
実親のどちらからも拒否されるなんて姪っ子さんが可哀相で仕方ない。 今の状況ならご両親がお年をめされていても頼む方が姪っ子さんの 環境を変えずに済むのでは？ お金で愛情は買えないけれど養育費をご両親に振り込む方法を取る。

トピ内ID：1188749857

...本文を表示

妹さんと元夫が払う養育費は？

041
ライム
妹さんの再婚は元夫への復讐かもしれませんね。母親が娘を置いていくなど酷い話ですけど、元愛人の妊娠が理由で離婚することの地獄のような苦しみを知っている私には「何もかも捨てて忘れたい、新しい土地で新しい人生のスタートを切りたい」という気持ちはわかります。娘さんが憎き元夫、元愛人、その子供との血縁関係の「つなぎ」である嫌悪感も（ただ私の場合は我が子に対する愛情の方がはるかに勝っていました）。 ＞「陰気だ」と嫌っており こんな両親の元に生まれて陽気に育つわけがないでしょう。トピ主さんの夫も残念ですね。 ＞親戚夫婦の50代という年齢と経済力の低さです。 妹さんの元夫に義務を果たすことなく反対する権利などないと思います。 妹さんと元夫が十分な養育費を払うということで解決しない理由を教えてください。ちなみに私は50才で下の子は10才です。 親戚夫婦も介護要員確保の可能性もあります。 ご両親が育てるのが最善でしょう。 ＞彼ら二人だけでの子育ては難しいと思います。 妹さんと元夫が十分な養育費を払うことでベビーシッター等を雇用することはできないのでしょうか。 娘さんのことを思うと胸が痛みます。

トピ内ID：9713548429

...本文を表示

かわいそうに

🙂
ピー
7才の娘さん、実の父からも母からも、引き取りを拒まれて本当に可哀相ですね。 陰気になって当たり前です。 養女として欲しがっている、親戚の方が一番いいと思います。 親戚の方は、50才で経済力もないとのことですが、愛情は持っておられるのではないですか？

トピ内ID：5225103855

...本文を表示

親戚夫婦の養子にするが一番

🙂
koko
7歳の姪っ子さんのことがあまりに可哀想過ぎて、涙が出ます・・・ 是非にと言ってくださっているなら親戚夫婦に可愛がられて愛情を注いで育ててもらうべきだと思います。 愛情はお金よりも大切です。（もちろん今祖父母に愛されて育っていると思いますが） また、妹も元夫も子供の両親なのですから、お互いに養育費をご夫婦に支払えば経済的な問題は解決します。 日本は養育費に対しての両親の認識が甘過ぎます。女性男性関係なく、実子の養育費必要な費用は負担すべきかと。 高齢のご両親は時々親戚夫婦をサポートすることにより、孫の成長をきちんと見届ける。 トピ主様も時々お出かけしたり、様子を見に行ってあげて下さいね。 「暗い」って、その状況で多感な子供なら当然でしょう。 自分の境遇は分かっているはずです。妹夫婦の無責任さに呆れ果てます・・・ お金よりも愛情と安定を重視してあげて下さい。そして出来ることなら金銭的なサポートを。

トピ内ID：7010312355

...本文を表示

娘さんがどうしたいのか。

🙂
毒嫁
親戚の方が一番良いように思います。 それは、唯一お子さんを「望まれている」から。 あとは、娘さんがどう考えるかだと思います。 娘さんの希望が最優先だと思います。 何の罪もないのに、愛情乏しい家庭に育って気の毒です。 申し訳ありませんが、たぶん妹さん、ご両親の元に帰ってきますよ。 上手く行かないと思う。 事情はわかりませんが、ご実家の方針や育て方に問題がありそうな気がします。 いっそのこと、施設の方が平和に暮らせるのかも知れません。

トピ内ID：2501389381

...本文を表示

気の毒な姪御さん…

🙂
ワーキングママ
祖父母が面倒を見られるところまで見て、なるべく早く自立させるのが本人のためな気がします。 ご親戚は介護要員として引き取られるつもりではないですか？ 経済力も低く、推測が合っているならば、酷い仕打ちとしか言いようがありません。

トピ内ID：0072911412

...本文を表示

元夫が養育費を

☁
ハロン
何だか複雑な事情で姪御さんがお気の毒ですね。 是非と言ってくれる親戚夫婦がいるとのことで少し救われる思いがしましたが、もし善意からというより自分達の老後の安心のためと言うならまたそれも気が重い。姪御さんに温かい家庭をという善意の熱意ならよいのだけど。 それにしても自分は引き取れないくせにせっかくの親戚夫婦の申し出には反対するという元夫も勝手ですね。 反対の理由が「年齢と経済力の低さ」というなら、元夫がしっかり養育費を支払うことで解決するのでは？ そのことをビシっと元夫に言えばどうでしょう？現時点でも元夫はしっかり養育費を支払っているのでしょうか？ 親戚夫婦の経済力が低くても、娘のためのお金を実父が十二分に出してあげれば済む話です。親戚夫婦がそのお金を自分達のために使い込むような人達なら話は別だけど。 娘さんの幸せな将来を願うのみです。 実母である貴女の妹や貴女自身などが無理して引き取るのは止めた方がいいと思います。必ず歪が出て双方不幸になる心配がある。

トピ内ID：0360672763

...本文を表示

そんなの

😢
マスカルポーネ
子どもにしたらお母さんと一緒にいるのが唯一最善でしょう。 でも、外国人の継父と海外暮らしになるのは可哀想。 可愛がってもらえる望みが薄いとなればなおさらです。 状況を考えるに祖父母の元で育つのが次善の策でしょうか。 父方の祖父母はいないんですかね。 親戚の50代の夫婦が裕福ならそちらの養子になる道もあるでしょうが 貧しいとなると、何のために養子を迎えるのか？ 将来の介護要員確保としか思っていないなら問題です。 高齢の祖父母が引き取り、キャパオーバー分は伯母のあなたがフォローする。 最善ではないけれど結局これしかないのでは。 それにしても母親が手離したがるなんて・・・。 陰気にもなるでしょう。本人の責任じゃないでしょうに。 見ず知らずの赤の他人ですが、姪御さんの幸せを願ってやみません。

トピ内ID：1879178011

...本文を表示

愛情に乏しい人ばかりですね。

🙂
イチジク
子供には罪がないのに、酷い話。 不仲なのに子供作って、産んで、育てないで、再婚するので国外に行くし、連れて行く気もない。 元夫も意見はするけど、引き取る気も感じられない。 貴女のご主人もその娘さんの事を「陰気」ですって? そりゃあ親からの愛情も無ければなるでしょう。 まだ七歳なのに、もう皆で邪魔者扱いですね。 本当に酷いし、切ない。 50代の親族の方は経済力が低いとの事ですけど、経済力そこそこ愛情あふれる家族に育てられるのが一番。 それに経済力低ければ、貴女の妹さんと元夫が養育費の援助すればいいでしょう。育てられなければ、親として最低の事はできるでしょう? そんな気もさらさらないのに、経済力低いとか意見できますね。 本当他人事。 失礼ですけど、貴女のご両親も多分何も言わないから代わりに育てたり、妹さんもそうなっちゃうんですよ。いくら不仲だった元旦那との子でも、自分の子供には愛情はあるものですよ。 貴女も妹さんにどんどん意見するべきです。子供(姪)の将来がかかってるんですからね。 貴女の責任では全くないけれど、引き取る気があればご主人を説得してみて下さい。誰かが子供を守って愛情深く育ててくれる事を願います。

トピ内ID：9625382257

...本文を表示

このまま両親が育て、支援

🙂
は
決めるのは妹さん。 トピ主さん自身はどうしたいの？ 育てる自信はないのかな？

トピ内ID：1012390488

...本文を表示

経済力の低さは養育費でカバー

🐧
まゆ
こういう場合は「優先されるは子の福祉」という基本に立ち返るべきだと思います。 今の妻が嫌がるから引き取れないという元夫や、子を疎んじている実母、 老齢の両親、夫が反対してるトピ主。 誰も皆、その子をもろ手上げて歓迎できる状態ではないのですよね。 だったら、是非にと言ってくれてるご親戚の養子になって、 可愛がってもらうことこそが子の福祉に叶うと私は考えます。 経済力の低さは、養育費でカバーするというのはどうでしょうか。 娘さん現在７歳。高校を卒業して就職するまであと11年です。 その11年間を、引き取れない事情ありの皆さんが少しずつ経済的に援助して 皆で娘さんを支えるという方法で、皆で育てたら良いと思います。 どうかいい方法が見つかりますように。

トピ内ID：4142510032

...本文を表示

大人が一番ワガママ

😭
syrup
読んでて泣きそうになりました。 まだ生まれて7年しか経ってないというのに実の両親に必要とされず1人で居るんだと思ったら胸が張り裂けそうになりました。 なんて勝手な大人たちばかりなのか…憤りを感じます。 妹も妹の元旦那も身勝手すぎる！子供はおもちゃじゃない！ 貴方の旦那さんもひどい。陰気なのは両親に捨てられたからなんじゃないですか？！ 私だったら妹にどうしても娘を置いて嫁ぐのであれば一生困らないだけの金銭を要求します。もちろん一括で。じゃなければ嫁ぐなと言いますね。無責任すぎるでしょ、実の娘なのに。妹の婚約者にも全部話しますね。誠意ある方なら考えてくれるのでは？ それに妹の元旦那からは養育費もらってないんですか？ 娘さんが20歳になるまで何一つ不自由しないくらいのお金をもらって、ご両親が育て、あなたが近くでサポートするのが一番現実的じゃないですか？

トピ内ID：4028372362

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

簡単ではないだろうけど

🎁
マリス
そのままご両親が育てていくのがいいかと思います。 しかし高齢で体調を崩しがちとの事、そこはあなたを含め、周囲できるだけヘルプする。 まあ、、ご両親もね、そんな娘に育ててしまったという事で、責任も感じておられるのかもしれませんし、可愛い孫と思ってらっしゃるでしょう？それ以上環境を変えないほうがその子の為にもよくないですか。 7歳でしょう。なんでもわかる時期に入ります。特に女の子は。 大事な時期ですよ。そのような母親の行動を見聞きし「自分は愛されない存在なんだ」「いらない子なんだ」と感じさせてしまったら取り返しがつきません。 一生、その心の闇を抱えて生きていくことになりかねない。 ここは、産んでおいて随分被害者意識満載の身勝手な母親（妹さんのことです）のことは諦めて、身内で一致団結、助け合って愛情を注いでいくしかないんじゃない。 お母さんに嫌悪された子供の気持ちに全員で寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：9427223525

...本文を表示

親の勝手で生まれてね。

💤
はぁ。（溜息）
両家の親や祖父の強い意向があったとは言え結婚を決めたのは妹さんと其の元夫の意思。 結婚当初から不仲にも拘わらず、子供の出来る行為をし子供を持ったのも二人。 その後元夫に愛人出来た云々もだけれど、親の勝手で生まれたのにろくに愛情も持って貰えず、きっと陰気な雰囲気も生まれ育った環境でしょうね。 そして今は完全に両親に捨てられる（もう捨てられているも同じだが）岐路に立っているのかと思うと胸が痛みます。 一番いいのは養子にと言ってくれている親戚の方に託す事でしょうか。 望んでくれる人の家に行くのが一番幸せかな。 妹さんの元夫も自分で引き取れないのに経済力がだの年齢がだの言ってないで養育費を十分払ってあげればいいのです。養育費も払わず文句だけなら口出すなと言う事ですよ。 他人の家に養子に貰われても養父母の愛情を感じて育って欲しいです。

トピ内ID：0953855431

...本文を表示

両親の年齢は・・・

041
冷たい雨
両親が育てるのが良いのでは。色々吟味されているけど母親である妹が一番先に心配する事なのに周りは振り回されて、妹自身は理由はどうあれ母として無責任すぎますよ。人のせい周りのせいにする妹もこれからの人生同じ繰り返しになる可能性は高い気がします。だってその時を真摯に懸命に生きて無いし愚痴や不満だけしかない性格の様だから、厳しい生き方を強いられる気がします。 悪いことや気に食わないことが起きれば自分は悪くないでは人生早々上手くは行かないからです。 その犠牲者が我が子なのにも気付かず、ゲームの様にリセットは出来ないから、全てが自己責任の意識さえないから呆れかえります。 ７歳なら乳飲み子でも無いから両親の負担もさほどないと思うし、このままいる方が安心感はあると思います。 貴女も時々手助けしてあげればいいと思うし。

トピ内ID：8759593536

...本文を表示

親戚夫婦でしょう

🙂
とまと
確かに５０代は年取っています。 ５０歳と５９歳じゃ違いますが・・・。 でも、子供に恵まれなかったご夫婦で、純粋に子供がほしいと思っているのでしょうか。 それならいいと思います。 きっと愛を注いでくれるでしょう。望まれていくのが幸せです。絶対にこれから実子ができる年齢ではないし、年の功があったほうが、難しい状況に対処できる落ち着きと知恵がありそうです。 それと、妹さんは、これから行く外国の言葉を話せますか。以前に留学していたことがあるなど、馴染みのある国ですか。そうじゃないなら、おそらく離婚して帰ってきますよ。ただ、福祉の発展している国で、子供がいて離婚なら、生活保護者みたいな感じで、その国の底辺でうつうつと生きるかもしれませんが。 離婚して帰ってきたら、娘さんが精神的に混乱しますから、そういう状況を避けるためにも、ちゃんと養子にしてしてあげたほうがいいと思います。 元夫は勝手な男ですね。自分は引き取らないのに、口を出してくるなんて。経済力が心配なら、養育費を増やせばいいと思います。それから、妹さんにも養育費を払う義務がありますよ。そのことは再婚相手にちゃんと言ってください。向こうからお金を送れ、と。

トピ内ID：0388448526

...本文を表示

急がないで

🙂
pzo
最近、子供の幸せより自身の趣味や幸せを優先する 母親が多くなりましたね。 ７才の娘さんなら現状維持がいいですよ。 環境の変化は多感な娘さんに悪い影響を与えます。 ご両親に頑張って頂き親戚夫婦との交際を密にするのが いいと思いますよ。双方の気脈が通ずれば養子でもいいです。 ５０代なら十分若いですし手を挙げられたなら 自信があるからですよ。

トピ内ID：7076910791

...本文を表示

もう７歳なら

😢
あき
そんなに手はかからないと思うので、出来ればあと少しあなたのご両親に頑張ってもらって、妹さんと妹さんの元夫から毎月養育費をもらい、このまま実家で暮らすという選択が一番良いんじゃないかと思います。 が、ご両親が限界にきているのなら無理ですよね。 うーん… この状況なら、私だったら施設を選択するかな…

トピ内ID：2229718241

...本文を表示

育児放棄ということで

😨
めぐみ
施設に預けるに一択です。 自分に置き換えて考えた場合、私にも子供がいるので兄弟の子供を育てることはできません。 死別ならともかく、健在しているの妹の子供の面倒なんか見れませんね。 ご両親は健康に問題がある、親戚は経済に問題がある、ということは女児なので 何をやらされるか分かりません。 ということで、これ以上の不幸を招かないために施設に入れてあげてください。 それにしても程度の低い大人ばかりでビックリですね。

トピ内ID：0098442355

...本文を表示

児童相談所に相談してみては？

♨
温泉
「親族里親」という制度がありますので。 祖父母が里親になる場合、里親手当は出ませんが、お子さんの生活費が出ます。 民法上、扶養義務のないおじ・おばが里親になれば、里親手当とお子さんの生活費が出ます。 そのお子さんが“陰気”になっているのは、「自分は親（大人）に愛されていない」と思わざるを得ない状況だからでは？ 十分な愛情を注いでもらえれば、明るく愛らしいお子さんになることでしょう。 子どもは、血縁の有無にかかわらず愛情を持って接してくれる大人のもとで育つのがいちばんです。

トピ内ID：3769322233

...本文を表示

祖父母に一票

😢
ぐるー
7歳でしかも女の子なら、祖父母がメインで育てて、主さんがサポート役でいいかと思います。 もう、おんぶや抱っこや追いかけっこをしなくてもいいですし（友達同士でする年齢ですよね）。 私は9歳から母子家庭育ちです。 親戚づきあいも皆無だったので、面倒を見る大人は母一人でした。 その母は朝しか家にいなかったので、それ以外の時間は子供だけで過ごしました。 勉強がわからなければ塾へ行きました。 大人の干渉が少なくても、大学も出て一般的な社会人になりましたよ。 これらの経験から、これからそんなに手間はかからないと思います。 ただ、養育は血のつながった両親から出してもらうようにした方がいいと思います。 意に沿わない結婚だったとはいえ、生んだ者の責任はとらないと。 被害者は残された娘さん一人だけです。 親戚の方は、なんとなくですが、老後の面倒をみせるためかなぁと思いました。

トピ内ID：7170428130

...本文を表示

日本がいいと思います

🙂
節約型主婦
心あるあなたが監督して（遠くからでも見守れる） ５０代の親戚の方の養子になるのがいいと思います。 お付き合いはあるのでしょう？ いざとなったら児童福祉の施設などを利用して食べること、 住むことには困りません。 祖母さんの家にも時々帰った利して生活が出来ます。 福祉面を考えたら日本でしょう。 ５０代の親戚、 経済的に低くても浪費せずその収入に見合った暮らしができる人であれば いいのです。 我が家も収入は低いけど二人大学に進学させて就職させました。 何故成功したかというと収入面の控除だとか学校では授業料免除とか そう言う制度があるからです。 浪費はしませんし子供が生まれた時から教育費は貯金しました。 そういう考えが出来たからでしょうね。 これからは日本も教育費無料とか言う時代になってますね、 それなら人格を見て５０代親戚の方を考えてください。

トピ内ID：0188679310

...本文を表示

反対しているのは

041
もうすぐ桜
妹さんの元夫でトピの７歳娘、姪御さんの実父だけなんですよね？ だったら、妹さんと元夫の姪御さんの両親で話し合ってもらうしかないんじゃないですか？ 何故、実父が決定権を持っているような書き方なのでしょうか？ それにしても姪御さんが気の毒で仕方がないです。 もう７歳にもなれば、色々と分かると思いますが、実の両親は二人とも引き取って養育する事を拒否。 母親は、新しいパートナーとの新生活に娘は不要と年老いた実両親の元に置いていく、或いは養子に欲しがっている親戚に任せると言う。 父親も今の妻に反対されて引き取れないが、口だけは出す。 反対の理由が経済的に不安だからで、ならば自分が援助すると選択肢もない。 それなのに、トピ主夫婦なら養子にくれてやってもいいって何様？トピ主夫婦は養子に欲しいとも言ってないのに。 自分のこれからの話なのに、そこに姪御さんの意志は一切反映されない。 人としてではなく、不用品として両親から捨てられたような気になっているのではないでしょうか。 両親の結婚の経緯がどうだとか、子供には全然関係ない話ですよ。 子供の立場からしたら、ならばどうして子供など作った。どうして生んだ？って感じではないでしょうか。 ご主人曰く、姪御さんは陰気だそうですが、こんな境遇だったらそうもなりますって。 全力で守って愛してくれる筈の両親から不用品扱いなんですから。 まあ、そんな事をここで行っても仕方がないのですが。 養子にと望んでいる親戚夫婦が、子供を熱望していて可愛がってくれそうだと言うのなら、現状ではその親戚の養子になるしか選択肢がないのではないかと思います。 50代のどれくらいなのか、経済力の低さがどれくらいなのか分かりませんが。 まず、悩むのも話し合うのも、トピ主さんの前に姪の実両親と現在扶養してるトピ主両親では？

トピ内ID：6431163408

...本文を表示

第三者の意見としては

🎶
果澄
その子を育てることを望んでいる人に育ててもらうのが一番です。 ・「是非私たちの養子に」と、望んでくれている50代の親戚夫婦。 ・育てると言っている祖父母（トピ主さんのご両親） このどちらかです。 というか、他の該当先からは全て拒絶されている訳ですから、その2カ所のどちらか以外にその子供の行き場は無い状況なのですよね？ 体調を崩しがちな高齢の祖父母よりも、50代の親戚の方が良いと私は思います。 7才って小学生低学年ですよね？ 運動会やら遠足やら参観日やら卒業式、そしてまた中学の入学式と卒業式・・・と、まだまだ学校行事がたくさんありますよね？ 式やイベントだけではなく、進路に関する面談などもありますよね。 その後は更に高校受験、進学、大学も行くのかな？ やがて成人式もやって来る。 親の果たす仕事（役割）がまだまだ沢山あります。 50代ならその子が成人する13年後、かろうじて60代なのでは？ 子供が学校へ通う未成年のうちに高齢の祖父母が育てられない状況に陥ったりしたら、その時に「この子、どうする？誰が引き取る？」という話にまたなってしまうのでしょう？ 50代夫婦の経済力がどの程度なのか知りませんが、そこが心配なら子供の両親（トピ主の妹夫婦）が養育に関する費用を出せば良いのですよ。離れていても血のつながった親なのですからね。 その父親においては「自分は引き取らない。だけど経済力の低い親戚の元に行かせるのは納得しない」って、かなり傲慢ですよね。 子供を捨てちゃうくせに、偉そうに父親ヅラして口出しするんじゃないわよ！って話ですよね。 父からも母からも捨てられる哀れな我が子を育てようとしてくれているご夫婦に対し、感謝こそすれ不平不満なんか言えた立場じゃないでしょうよ。 第三者の私からすると、50代の親戚の養子になるのが一番幸せな様に思えます。

トピ内ID：6524248571

...本文を表示

現実的なのは、祖父母が育てる事でしょうね

041
にこまる
あなたのご両親が娘さんの世話を引き続きやるというなら お願いされるのが一番いいと思いますよ。 それが年齢的に無理というなら、引き取りたいという親戚の家でもいいと思います。 収入が低くても、娘さんの実母である妹さんや実父が養育費を払えばいいのではないですか？ 7歳なら、娘さん本人の希望も聞いてみたらいいのではないでしょうか？ たぶん、お友達もいる今の環境のまま暮らしたいと言いそうですけどね。

トピ内ID：7131487984

...本文を表示

祖父母が引き取りトピ主さんが手伝う

041
フィヨルド
はーーー、姪御さんが不憫で泣けてきます。 一番現実的なのは、トピ主さんの両親が姪御さんを引き取ってトピ主さんがご両親を手伝って姪御さんの面倒を見る、ということでしょう。 それならご主人も文句言わないでしょうし、今も姪御さんの面倒はご両親が見ているのだから姪御さんの環境も変わらずにすみます。 養育費は元夫と妹さんに出させなさい。

トピ内ID：8728265377

...本文を表示

子供は物じゃないですよ！怒り。

🙂
カナリア
主さんの文章、全く気持ちが無いですね。 姪っ子さんの事、ペットと同じレベルに思っていません？ どう考えても妹さんがお子さんを連れて再婚・海外なんてする訳ないし、しても育児放棄か虐待するかで、姪っ子さんが恐怖に陥れられるの、目に見えているじゃないですか。 今も一緒に住んでいないのでしょう？ それ以外の方法。 つまり、主さんの親が育てるか、養子にしたいといってくれている親戚にお願いするか、主さんが引き取るか。 元ご主人が新たに家庭を持って子供さんも居るのに、姪っ子さん、引取りは出来ませんよね。 親の体調どうのこうのって、姪っ子さんはもう７歳。 別に公園に連れて行ったり、一緒の鬼ごっこしたり、かくれんぼしたりする必要ないでしょ。 体調がどうのこうのっていう体力、何か必要ですか？ その親戚の方、５０代の今からでも子供が欲しいと望んでいらっしゃる。 経済力の低さと言うなら、妹さん・主さん・両親で子供費の援助をしたらどうですか？ 元ご主人は養育費払っていないのですか？ 大人たちが守ってください。

トピ内ID：0737741834

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ