嫌いな姑と距離を置くべきかどうか

>夫は、姑の非常識を理解しているので、私が提案しない限り帰省も招待もしません。 現時点ですでに疎遠状態ですよね。 それなのに絶縁状を叩きつけるような何か決定的なことをしたいのですか？ 嫌いだから徹底的に何かしないと気が済まないの？ ご主人も自分の母の事をトピ主が嫌っているのを分かっていて関わりを持たなくても何も言わないのなら、別に現状のまま（必要最低限の連絡のみ）でも良いと思いますけど。

夫の母は継母。人様に言えない経緯で家族になりました。虐待されたり、面倒を見てもらえなかったり、今や実父も亡くなり、多額の金銭トラブルまで発生しましたのでお付き合いを断っています。 人間は機械じゃない。感情があります。 人は怒らせたら仲良くはしてもらえません。身内だろうと友達だろうと同僚だろうと。 嫌われるような事したんですよね？あなたに。 ならしかたないんじゃないですか。 ちなみに夫の継母は継子に距離を置かれた後、今度は実の娘や息子に色々迷惑かけてるみたいです。実の娘さんや息子さんからはうちが逆恨みされてる状況ですね。むこうが付き合いを断ちたい場合ではない場合、最初は多少の罪悪感も感じるかもしれませんが、逃げなければずっと迷惑が継続するだけだと思っています。あなただけじゃなく、お孫さん（娘さん）に対してもです。今までは必死で駆け抜け振り返る間もなかったとしても、お付き合いを断って平和になると今度は「これまでの生活ってなんだったの？許せない！」と新たな葛藤が始まる場合もあります。長引けば長引くだけ次の世代への被害も拡大するし、あなたが元気になるのに多大な時間や労力もかかるようになる。決断は早い方がいいと私は思います。

私も姑が受け付けません。 意地悪もないし、嫌がらせもありませんが、 生理的に受け付けない人柄なんです。 でも夫の母には変わりないので 夫と子供たちは自由に義実家に出入りしています。 姑は私も一緒に来てほしいようですが、 夫は私の気持ちをわかっているので 私を誘わず、子どもたちとだけ遊びに行っています。 トピ主さんも自分が嫌でもそれにご主人や子供を付き合わせず、 自由に行かせればいいのに、と思いました。 私は夫が義実家に行くのは全く嫌ではありません。 親孝行しに行く人を止める権利もないし、 それをしたら、私に返ってくると思うからです。 夫が持ち帰ってくる姑からのお土産？は夫だけで食べたり 片付けています。 私は姑の気配すら嫌なので触りませんし、 知らんぷりです。 姑拒否を徹底するのは自由ですが、 ご主人の気持ち(実家に行きたいとか)は尊重してあげましょうよ。

白か黒かハッキリさせないとダメですかね？ 冠婚葬祭の必要最低限のお付き合いだけにすればいいのに、と思います。 それと絶縁するのにあなたが罪悪感を感じる必要はないと思うよ。 それは基本的には夫が対応するべき問題じゃあないのかなあ… 続き前にすみません。 直近のエピソードは、いかに姑さんが非常識な人間か、が書かれるのかしら？ だとすれば、それって必要かなあ…。 それはあなた側から見た姑さんの話。 姑側からはまた違った見方もあるかもしれません。 ここで、それは姑が非常識！絶縁すべき！との意見を貰って、罪悪感を消して絶縁したいのが本音なのでしょうけど… あなたが姑とお付き合いしたくないのでしょ。 ハッキリと嫌いって書かれてますよね。 帰省も招待もって書かれてますので、物理的な距離は取れているのだと思われます。 旦那も容認しているのに、わざわざ自分から近づいていってしんどい思いをする必要性が分かりません。 それでも単に自分の罪悪感を消すために姑に何かしたいのなら… ここでグチグチ言ってないで何を言われても笑う覚悟を決めればいいのにね～。 と部外者の私は思っちゃうのです。

夫の母親なんだから、夫本人に自分で大事にしてもらったらいいんじゃないですか？ 主さんが、それを邪魔するのは良くないし 子供のおばあちゃんに、主さんが意地悪するのもよくない でも、主さんが、率先して 好きでもない夫親を大事にする理由や必要性ってのは無いような気がする

貴女の夫は母親には関心を持たないようにしてるのよ 嫌いとか好きとかの問題じゃないのよ。 ただ家庭を、貴女の顔色を考えてそういう態度でいるだけです。 いざ母親に禍が起これば、放ってはおかないでしょう。そこまで 貴女の意思次第と思える貴女は傲慢と言うしかないです。仮に 本当に母親の事を捨てる事に躊躇無い夫でも、貴女は愛せますか？ 愛せると言うならば↓のレスはスルーして下さい。 　私の姑も自己愛が強く自分の事を立ててくれない人間には凄く攻撃的な 女性でした。人間的な魅力など全くなく、夫も物心ついた頃からこの母親には凄く 違和感を持っていたそうです。その違和感が何のかが私と結婚してから理解出来たと 言っており、本当に母親の事を嫌ってたようですが、絶対に母子の縁など切るなど 考えた事なかったようです。 当然乍ら攻撃、執着、のターゲットとなった私は声を聞くも顔を見るのも苦痛なくらい 大嫌いでした。しかし、その感情と、経済的にゼロの母親の援助とか付き合いとかは 区別して考えていました。生活する中で、毎日顔合わせる敷地内での暮らしの中では 無視など人として悪としか言えないと思います。でも感情は悪が渦巻いています。 そこで、私は心の距離を大きく持って接する事で対処しました。義母はお金さえ 貰えればＯＫ！と私の顔色から悟ったようで諦めたのか有る時から嫌がらせも減り、 徐々に干渉も減り、無関心さが目立つようになり優しくなっていきました。 そして最後は私達に手厚く見守れて静かに逝きました95歳でした。 どうしても相容れない性格はあります。それはどちらかが悪いとかでなく もう相性の問題もあろうかと思いますね。　その人間という業を認識して行くしか 無いと、今や私も立派な姑という立場にいます。今は亡き姑の気持ち、少しは分ります。

トピを見つけるのに手間取り、遅くなりました。すみません。 直近のエピソードを記載する前に、すでに頂いているレスへお返事いたします。 (通りすがりさん) ＞現時点ですでに疎遠状態 ＞絶縁状を叩きつけるような何か決定的なことをしたいのですか？ ＞現状のまま（必要最低限の連絡のみ） 疎遠でも、必要最低限の連絡のみでも、ありません。 娘の行事に招待したり、姑の用事を頼まれたり、何らかの交流をする度に もうイヤ！と思うのに、しばらく会わずにいると「これでいいのか」と 迷いが出て、、、、を繰り返しています。 （平和の家さん） ＞人間は機械じゃない。感情があります。 まさにそうなんです。 流そう、いつものこと、相手は変わらない、等々、頭で思っても 感情は波立つし、こと娘に関することは譲れないのです。 ＞長引けば長引くだけ次の世代への被害も拡大するし、あなたが元気になるのに多大な時間や労力も ＞決断は早い方がいいと とても現実感のあるコメントにハッとさせられました。経験された方の重みを感じます。 振り回され反射的な対応に必死で、先のことを考えていませんでした。 本音は問題を先送りしていたのかも知れません。 娘もいつまでも幼児ではありません。早い方がいい、早くしなくては、ですね。 （タイムカードさん） ＞トピ主さんも自分が嫌でもそれにご主人や子供を付き合わせず ＞自由に行かせればいいのに ＞ご主人の気持ち(実家に行きたいとか)は尊重してあげましょうよ。 夫はもともと私が促さないと帰省どころか電話もしない人でした。 最近は姑に辟易しているのか逃げ腰で、娘の行事への招待や交流は 私が提案しないと立ち消えそうです。それが重いのです。 娘は幼児で、会えば喜びますが普段は忘れています。

（通りすがりさん） ＞白か黒かハッキリさせないとダメですかね？ ＞冠婚葬祭の必要最低限のお付き合いだけにすればいいのに トピ文に「絶縁」という言葉を使ったため、混乱を招いてしまったようですが 私は絶縁は望んでいません。 距離を置く＝絶縁ではなく、冠婚葬祭の必要最低限のお付き合いだけ、です。 そうしたいけどそうしきれない自分が情けない。 自分可愛さの罪悪感から逃れて、距離を貫く心の持ちようを探しています。 何を言われても笑って・・・と思ってもそうはなりきれず、二度と呼ぶもんかと 思っても日が経つと迷いが生じる自分が嫌です。 （男のホンネさん） ＞夫の母親なんだから、夫本人に自分で大事に ＞でも、主さんが、率先して好きでもない夫親を大事にする理由や ＞必要性ってのは無いような気がする ・・・そうですよね。 シンプルで簡潔なコメントに我にかえった思いです。 1人で責任負ってるみたいになりきっている自分、かなりダサいと思えました。 （natuさん） ＞いざ母親に禍が起これば、放ってはおかないでしょう。 何事かあっても放っておきたいとも、そうさせたいとも 思っていません。そこまで思えたら楽なのでしょうけど。 絶縁という単語を軽く書きすぎたようです。 私は絶縁を望んではいません。 必要最低限の連絡のみにして、何か大事があれば対応する。 ただ、日ごろの行き来はご遠慮したい。 という感じです。 夫は、社会に出て世間と実家の常識の差異に気付き、 結婚してさらにそれを実感した結果、姑への怒りや反発を経て 今は諦め、悲しみに近いようです。 夫のズルイところは私に丸投げしている点です。 でも、実親の悲しい現実は、嫁の私より複雑で辛いだろうから、 夫に詰め寄れないでいます。