娘に気を遣うのが苦痛です

レス32

（トピ主 0 ）

なないろ

2018年03月20日 10:37

ひと

トピを見て下さり、有難うございます。大学生の娘が、実家から車で2時間の場所に下宿をしています（ワンルーム学生マンション）来てと言われるので、何度も行っていますが。気を遣いすぎて、苦痛です。新鮮な食料品、日曜消耗品などをたくさん車に積んで行きます。洗濯や掃除、簡単な修理をはじめ、食事の調理、買い物、図書館の本の返却、宅配便の受け取りなど。まるでハウスキーパーのような仕事にあけくれます。もちろん断ってしなきゃいいのですが、毒親と言われるのが怖かったり、しないともう来ないでと言われるのが辛いです。定期的に行かないと、娘の生活の様子もわからないし、勝手なことをされても困ります。 (危ないバイトや整形手術、黙って留学など、積極的な性格ですので勝手に同棲や結婚でもしてしまうタイプです) 私が世話をしなくても、自分で全部できますので、別に手伝うことが自立の妨げにはなっていません。でも、もう疲れてきました。こんなに尽くしても、感謝の言葉も気づかいもないです。お読みいただいて感謝いたします。

トピ内ID：7150333951

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でも行きたいんでしょ？

💋

ばーば事務員

2018年03月21日 15:30

まるで無償のハウスキーパーさんですね私はそこまでできないわというよりしたくないわ娘さんも信用ないねぇしかもお礼も言わないいいように疲使われてるきっと結婚しても同じ感覚で使われ使うんでしょうね

トピ内ID：0262107304

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それってどうなのかな

🐤

小春

2018年03月21日 15:30

自立したいから学生マンションに1人暮らししてるんじゃないのですか？ひとりでなんでも出来るのに？なぜお世話が必要なんでしょうか。小学生じゃないのですよ。もう大学生と言えば自分の事は自分でさせましょうよ。男の子だって自分で自分の世話くらい出来ますよ。それを呼びつけて親を家政婦のようにこき使う。断ったら毒親呼ばわりされる？なんでも言いなりになる事が愛情じゃないんですよ。本人の為にもう自分で自分の責任は取りなさいと言いましょう。危険なバイト？じゃああなたはいつまで娘の監視を続けるつもりですか？社会人になったらなったでまた違う心配が付き纏うのでは？キリがないです。家を出た時点で本人に人生の責任は負わせればいいんです。

トピ内ID：8059696483

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なに立場逆転させてるんですか

🐱

みゃーお

2018年03月21日 15:30

いつからそんな力関係になっちゃったんですか？娘さんと。元はあなたのお腹から出てきたわけですよね。あなたがおっぱいをあげて抱っこして育ててきたんですよね。娘のわがまま（でしょ？）を聞かないと毒親と思われるのが怖い？あなたのその精神状態が心配ですしとても不思議です。親子関係って何年にも渡る日々の積み重ねなので、どこかで歯車が食い違っちゃったんでしょうね、きっと。思春期あたりかな。何か、娘さんに対して引け目に感じてしまう出来事がありました？例えば不倫をするなり離婚をするなりした親は、必要以上に子供に気を遣ってしまい、却って子供を駄目にしてしまうという話を聞きます。厳しく叱れない。親の威厳がもうないから。それを失うようなことをしてしまった手前、つい子供の言うなりになってしまう。結果、子供は寂しさを抱えたまま、傍若無人に育っていく。そんなケースでは？できればカウンセリングに通って下さい。トピ主さん一人でもいい、可能ならば娘さんと2人でいくのがいいんですけどね。母子カウンセリング。専門家の力を借りないとあなたたち親子の闇は解決されない気がします。あなたの今後の為でもあり、娘さんの為でもありますよ。今からでもいい、できない事はできない、わがままは叱りましょう。それで「は？」と言われても「お母さんはあなたのハウスキーパーじゃないのよ」と毅然とすること。それは毒親でもなんでもない。親が自分の為に汗水たらしても感謝の言葉がないって、あなたがそう育てちゃったんですよ。娘さんにまだまともな心が残っていれば、内心「お母さん、まともになってくれた。叱ってくれた」ってどこかで安心する可能性もある。口には出さないでしょうけどね。その状態から脱却できるよう、まずはカウンセラーさんを探すところから始めて下さい。

トピ内ID：4707029770

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ビックリ

🎶

風香

2018年03月21日 15:30

ハウスキーパーを通り越して、完全に娘の僕（しもべ）ですね。女王様に尽くして尽くして尽くしまくる僕。過労で倒れたりしたら「何なのよ！使えないわねぇ！もう！」とか怒られちゃいそうですね。まあ、それがあなたの選んでいる人生なのですから、僕でも召使いでも好きなだけやったらいい。側から見たら、これ以上情けない親の姿は無いけどね・・・。

トピ内ID：3026974975

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お疲れですね・・・

あら、還

2018年03月21日 15:30

まだ未成年で、親の庇護が必要な年齢と感じているのかな子供を巣立たせることが怖いのかな母親としての存在意義がなくなってしまうとでも、感じているのでしょうか？疲れたなら、休むことです。＞危ないバイトや整形手術、黙って留学など、積極的な性格ですので勝手に同棲や結婚でもしてしまうタイプですそれは心配でしょう我が子だからでも・・・トピ主さんは、娘さんを信頼できていないのでしょうかね。信頼に値する子供に育てられなかった、育ててこなかった・・・そうして今も、信頼できる人になれるようには接していない。危険なことは全て先回りして、転ばぬ先の杖と言えば聞こえは良いのかもしれないけれど自分で判断できない女性に育て上げようとしている。親がずっと元気で、娘の行動を監視し続ける事は出来ないんですよ。自分の掌中に納めたくって、そのためにはいいなりになっても良いとさえ思うかのような行動子供を巣立たせましょう我が子だから心配なのは分かりますが自分で自分の行動を制することが出来ない、感謝の気持ちを持たない・・・それで良いのかしら？違うでしょ？別な接し方が有るんじゃ無いですか？

トピ内ID：9130837472

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私の親がまさにトピ主さんタイプでした

🙂

携帯電話

2018年03月21日 16:21

私は優等生で、いわゆるお嬢様で、学生専用寮に住んでいました。母とトピ主さんが重なります。もしきてくれなかったとしても、死んでません。危ないアルバイトですか？心配しても、やる子はやります。どこまでで線を引けるか、ですが、正直申し上げて、箱入りにしてしまうほど、その反動でやると思います。放っておくのが一番だと思います。わたしは本当に絵に描いたような箱入りでしたので、親に言えないようなことをいっぱいしてきました。反抗期もなくお嬢様だったので、その反動がすごいのです。子供として、小さい頃に我慢ばかりしてきたんでしょう。でも優等生だったから、我慢が辛いとも思わずにきていたんでしょう。だから、どうか、放っておくのがベストですよ。私はもう46歳ですが、そのわたしでさえ、危ないことが可能だったんです。いまの時代、スマホにインターネットに、なんでもありでしょう、なんでも可能ですよ。整形手術だって、やるかもしれませんね。（あまりに多額であれば、カードの上限額もあるでしょうし、できないかもしれませんので、できたとしてもたかがしれている範囲でしょうが）でも無断でお嬢さんが手術をしたからって死にますか？死にませんよ。それよりも、心に傷をおったり、我慢を続けたり、優等生でいるふりをし続けていることの弊害のほうが大きいですよ。人間として、心が病んでしまったらそのほうが辛いですよ。黙って留学、ですか。そのなにが悪いのでしょう？留学も、さすがに保証人なりが必要でしょうから、まさか無断で1年や2年も行ってしまうことはないでしょうが、短期なら可能かもしれませんね。でも、行きたくて行く留学の、なにが悪ですか？なんでも、お子さんが選択する前に足止めをしてしまうトピ主さんの過干渉ぶりのほうが、後々危ないですよ。

トピ内ID：8186446123

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はっきり言わないから・・・

🙂

親子でも察してはダメ

2018年03月21日 16:21

あなたの気持ちが伝わらないんですよ。私たち親子も同じような距離で 4年間過ごしました。「たまには部屋を綺麗にして迎えてくれてもいいんじゃない？」くらいのこと言ってもいいと思います。私は言いましたよ。別にそれで毒親認定なんてされませんって。行ったら学生が普段は食べれないようなものでも食べさせてあげれば十分。感謝もしてくれてました。毒親という言われてもない言葉に怯えて、してもらってることに感謝できない子に育てると社会人になってから苦労するのは娘さんです。

トピ内ID：3134329661

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貴方は過保護。何もしなくていいです。

😣

tomo

2018年03月21日 16:21

私の娘も同じ大学生で、県外の大学で、去年から一人暮らしをしています。トピ主さんが掃除や洗濯、食料品などを持っていくから、頼りにされてなにもしないんですよ。私から見れば過保護ですね。娘さんが何かあった場合だけ助ける。後は見守る。後は自分で判断させる。自立させた方が娘さんのためになりますよ。娘さんの所に行くのではなくて、「お母さんは、もう何もしません。あなたとは距離をおきます。自分でしなさい！」と母親としての突き放す。難しいとは思いますが、それが一番良いですよ。私の娘も自分で何でもやるようになりましたよ。そのようにしてみてはどうですか。厳しい意見だとは思いますが。

トピ内ID：6361005138

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怖

🙂

かなはんかな

2018年03月21日 16:33

毒親と言われるのが怖かったり、しないともう来ないでと言われるのが辛いです。定期的に行かないと、娘の生活の様子もわからないし、勝手なことをされても困ります。勝手に被害妄想して、勝手に心配して世話焼いて気使い過ぎて疲れますはないでしょ。笑言ってる事怖いですよ… どれだけ自分勝手なんですかしたくてしてるんだから何も病む必要ないでしょ？現に自立しててしなくても良いことなんだから疲れたならやめれば良いんじゃない？心配しない、気にしないようにしたら？でも出来ないんですよね？嫌われたくないからだったらするしかないのでは？あなた自身が変わらないと何も変わらないですよ嫌われるのが怖いって情けない本当に親ですか

トピ内ID：4062012181

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読んでて

🐤

レタス

2018年03月21日 16:59

読んでてなんか情けないなと感じてしまいました情けないのは言いなりになってる主さんです早く結婚して旦那さんにお任せ出来るといいですね

トピ内ID：2553883870

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あなたが娘をダメにしてる

nyanya

2018年03月21日 17:13

何で自らハウスキーパーになりに行くんですか？娘さんの要求にただ応えるのが、母としての愛情？「優しい虐待」ってご存知？最近、あなたのような親が増えすぎて、結局いい歳になっても親無しでは生きて行けない子供が増えてるのよ。実家依存もその一つ。お互いに個として自立しましょう。

トピ内ID：8796995757

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それは

🙂

さくら

2018年03月21日 17:13

＞危ないバイトや整形手術、黙って留学など、積極的な性格ですので勝手に同棲や結婚でもしてしまうタイプですこの中で本当に危険なのは「危ないバイト」だけで、ほかはいいんじゃないですか？　どうなっても本人の人生です。本人が自分で決めてすることなら、いいじゃないですか？それにしても、いいように使われていますね。まるでお手伝いのようです。食料品がほしいなら、自分で実家に帰ればいいんです。親を呼びつけて家事などをさせるなんて、本当にムカつく娘さんですね（汚い言葉で失礼）。自立の妨げではないのかもしれませんが、人間として充分におかしいと思います。今度から、理由をつけて断る練習をしたほうがいいです。それで縁が切れてしまう親子関係なら、毎回ホイホイと通っていたとしても、遅かれ早かれそのようになるはずです。トピ主さんもおかしいですが、お嬢さんはもっとおかしいです。

トピ内ID：2826503395

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娘にこき使われる母ですか？

唐揚げ

2018年03月21日 17:13

娘の顔色を伺いながらそうやって育ててきた結果が今でしょうね。これから先も同じだと思います。何でも言えば何でもお手伝いさんの様にやってくれる母親、威厳も無く尊敬もされず・・・嘆かわしいです。娘命だから（ある意味娘依存です）、突き放されるのが怖くて嫌でも疲れてもやらなければならない、息苦しく無いですか。娘に顎で使われて、でもそんなに育てたのは貴女だから仕方無いですね。＞こんなに尽くしても、感謝の言葉も気づかいもないです。だって幼い頃から娘にやるだけやって、それが良い母だとでも勘違いしていたのではないですか。娘さんも全部やってくれて当たり前で育っているから、感謝、思いやりの心なんて育たないのは当然でしょうに。そろそろ突き放しも必要ではないですか（特に精神的には）このまま進めば娘さんが結婚でもすれば同じことを言ってくる可能性は大きいです。自立さえできていないから貴女の下から巣立つ日が来るのでしょうか。娘さんが自分で出来るのならやらせればいいことですよ。ストレス抱えてまでもやることですかね。

トピ内ID：3045020289

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やりすぎ

🐱

stella☆

2018年03月21日 18:52

時々食材を手土産程度に持って行く程度でいいんですよ。掃除や洗濯、料理その他雑用は放っておきなさい。そんなんで毒親って言うなら言わせておきましょう。＞感謝の言葉も気づかいもないです。そんな子に育てちゃったのは残念でしたね。

トピ内ID：9172634160

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心配と言う名で。

💤

どうだろう？。

2018年03月21日 18:52

積極的と言うと言葉が良いですが少々向こう見ずで軽はずみな事をする娘さんなのかもしれませんね。躾だったのか娘さん自身の生まれ持っての性格なのか分かりませんが、トピ主さんがせっせと娘さんの下宿先に通った所で性格はそうそう簡単に変わるものでもありませんし、見張ってたつもりでも、してやられたとなるのですよ。いずれにしても乳幼児でもあるまいし２４時間見張ってる事も出来ません。娘さんがどの道進もうと自己責任でやらせるしかないのですよ。心配のつもりが娘さんにいいように使われて（と言うより勝手にやってる？。）自分自身を疲れさせてますが、娘さんが大学出て其のまま其処で就職する可能性もある訳ですが面倒見続けますか？。此のままだと娘さんが結婚してもせっせと家事や孫の面倒見に通いそうですね。何だか娘さんの世話をしているつもりでもトピ主さんが娘さんに精神的に依存しているって所ないですか？。結局のところ娘さんを全く信用してないのよね。転勤中の夫に浮気されない為にせっせと一人暮らしの夫の所に通うみたいな。娘さんが来てと言って至れり尽くせりでやってあげて親は便利で思い通りになると娘さんに認知させてしまって毒親どころか子供を我儘にさせてしまう駄目親ですよ。トピ主さんがやるのが「当たり前」になっているから娘さんは感謝の言葉も気遣いもないのですよ。もしかしたら娘さんトピ主さんが好きでやってるって思ってるのかもね。

トピ内ID：8205159029

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毒・・・は

🎶

詩織

2018年03月21日 18:52

＞もちろん断ってしなきゃいいのですが、毒親と言われるのが怖かったり、しないともう来ないでと言われるのが辛いです。娘の下宿先に通って、洗濯・掃除・修理・調理・買い物・本の返却・宅配便の受け取りをしない親は毒親なのでしょうか？それを親に強いる娘こそ毒です。そう、『毒娘』という言葉がピッタリなお嬢さんだと思います。「もう来ないでと」言われたら何が辛いのでしょう？一体何が困るのというのでしょうか？娘に召し使いの様にこき使われる苦痛から解放されて万々歳でしょう？トピ主さん、どうかしていますよ。あなたのその娘依存が、結果的にとんでもない毒娘を作り上げてしまった現実を直視しましょう。＞危ないバイトや整形手術、黙って留学など、積極的な性格ですので勝手に同棲や結婚でもしてしまうタイプですそういうのは積極的な性格と言うのではなく、好き勝手と言うのでは？どれだけ甘やかして育てたらその様な子になってしまうのか？？と思ってしまいました。娘さんについて『毒娘』などと書きましたが、それは紛れもなく親のせいですよ。反省してください。

トピ内ID：7966644640

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いやだあ

🙂

posuyumi

2018年03月22日 10:02

ハウスキーパーのように尽くさなければ毒親と罵られ、もう来るなと言われる？親子関係おかしくないですか？もしや、ご主人があなたのことをそんな風に扱ってらっしゃる？将来が怖い・・・。

トピ内ID：0152994770

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毒娘

😠

たまこ

2018年03月22日 10:55

あなた眼を覚ましてください。毒親と言われるの、来ないでと言われるのと理由をつけ、娘の言いなりになってますよ。もっと親として毅然と、出来る事は自分でやりなさい、出来ないなら一人暮らしをする資格はないから、二時間かけても実家から通いなさい、と。たまに食事を作るくらいはあっても、図書館の本の返却？娘はあなたをお手伝いさんだと思ってるとしか思えません。

トピ内ID：5260531878

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うーん

🙂

まま

2018年03月22日 10:55

トピ主さん予定をどんどん入れたり旅行に行けばいい用事のたびに、交通費やガソリン生鮮食品代金を貰おう！私は、なんでも自分でやるタイプなので手伝いをしてもらう意味がわからないよ。

トピ内ID：9931930860

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我が家も同じ

🐤

隣人

2018年03月22日 12:25

我が家は同居ですが同じ感じです。毎朝大学生の娘の探し物を探しています。「USBがない」「自転車の鍵知らない？」「ベルトどこ？」等々… 私が見つけたら「ありがとう」とは言いますが、それが当たり前な感じです。私が見つけられないと、まるで私のせいで失くなったかの様にイライラします。他にも「明日は6:00に起こして」と言うので、私は5:30に起きて朝食の準備をして起こすのですが、何度起こしてもなかなか起きず、結局ギリギリの7:00頃に起きて朝食も食べずに出掛けてしまう。 (ギリギリなので、物が見つからないとイライラ…八つ当たりの悪循環) 何なんでしょうね…

トピ内ID：1439657825

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うーん？

🙂

かえるのうた

2018年03月22日 12:44

お嬢さんに同情します。独善的かつ支配的な母親を持って苦労してるでしょう。あなたが何をどのように心配しているのか、私はいまひとつわかりません。かなりエキセントリックな娘と仮定してですが、感謝してくれないなんていうヌルい愚痴を言ってる時点であなたは我が子の本質を見ていない気がします。うまく言えないんだけど、例えば、本当の殴りあいとゲームのキャラ同士の闘いは全然別物ですよね。あなたは親として一生懸命何かしているつもりで実は「お母さんごっこ」を一人でやっているだけでしょう。娘さんの心に直に触れたいなら、自分も傷つく覚悟で本気で向かっていかないといけないんじゃないですかね。二時間かけて世話を焼きに行くんじゃなく、「もう大人なんだから好きにしなさい」と手を離す。これだって本気で向き合うってことですよ。辛くて耐えられませんか。でもゲームの中のファイトは絶対安全ですが、現実は痛くて辛くて大変なものですよ。絶対安全な親子関係なんて世の中にないということをあなたは気づいていなくても、娘の方はわかっているんです。そこまでわかっている感性の鋭い子なら、アホらしくて「お母さんごっこ」に付き合ったりしないと思う。

トピ内ID：9941196769

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感謝されないのに、尽くすの？

🙂

渋柿

2018年03月22日 12:44

まるでお手伝いさんの様な事を、娘さんにしている貴女。娘が呼んでくれなくなるからとか仰って居ますが、貴女のしている事は娘さんには逆効果です。貴女がしている事に対して、娘さんは労いや感謝の言葉は有りますか？もしも何も労いや感謝の言葉が無ければ、直ぐやめましょう。娘さんが自分で家事等出来るので有れば、絶対に手をかけない事です。娘さんが勝手な事をしてしまいそうだとご心配の様ですが、自立出来た娘さんで良かったと思えば良いのです。自分の生き方は自分で探す様なお嬢さんみたいですしね。いつ迄でも親に迷惑を掛ける子供だと、もっと困りますよ。有る程度の年齢になれば、親として見守る事も大切です。子供はいつかは親元を離れるのですし、また離れないとこれも心配ですよね。手伝いたいのもぐっと堪えて、これからは余り手を出さない様にしましょう。貴女のお嬢さんは自立出来るだけの力が有りそうです。上手に育てたとご自分を褒めてあげて下さい。

トピ内ID：8769018528

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心配はわかるけどさあ

🙂

シナモンベーグル

2018年03月22日 13:00

図書館の本の返却って何？なんでそんな事までしてやらなきゃいけないの？やらないと毒親？そんな事やってあげてる方が毒親だよ。それとも娘さんに負い目でもあるんですか？あなた勝手に手を出して勝手に疲れてるんじゃないですか？娘さんが望んでいるわけじゃなさそうですね。

トピ内ID：7118312051

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家政婦

😝

123

2018年03月22日 14:34

まずは娘に気を使うのは辞めた方がいいと思うます。どうして母の方が下手に出て娘の顔色を窺わなきゃないのでしょう。今のままでは娘さんはあなたに感謝どころかいい家政婦位にしかにしか思ってませんよ。そこまでやってやってるのに辞めたから毒親なんて言われるわけないしそう言われたって違うのだから正々堂々としてればいいのです。うちの息子も大学で一人で生活していますが洗濯やお料理にかなり悪戦苦闘してるようですがそうやって一人で苦労をして覚えていくこともあるし今まで座っていればご飯も掃除も洗濯もしてくれた事の親のありがたみも随分分かったようですたまに料理を送ったり、行って洗濯してやるとめっちゃ助かったありがとうと言ってくれます。その顔見てると何度でも行ってやりたいけど、私も我慢してます。何と思われてもいいから一度突き放した方がいいと思いますよ。その方が娘さんの為です。このままではあなたは一生娘にいいようにこき使われそして感謝もされなくなりますよ。自分の育ててきた娘だもの彼女を信じて少し離れてみて下さい。

トピ内ID：9153963989

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どう育てたのですか？

🙂

いちご

2018年03月22日 14:34

どう育てたらそんな風の育つのだろう？甘い事は確かですが、留学しようが結婚しようがもうほっておけば？彼女の人生なんだし。ただもう手伝いとお金の援助はしないと言うことだけは伝えておいてね。

トピ内ID：1346275827

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ほっとけ

😨

さくらんぼ

2018年03月22日 15:21

＞手伝うことが自立の妨げにはなっていませんえ？！妨げになっていますよ。自立、全然してないじゃないですか。もう放っておきましょう。

トピ内ID：3219326885

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きがついてない

くみどり

2018年03月22日 15:51

行かなきゃいいだけの事。娘の為じゃなく対面のためでしょう？あなたの様な方が育てた娘ですもの。感謝なんて、思いもしないと思う。

トピ内ID：3379966371

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解ります…

🐱

utako

2018年03月22日 16:17

解ります…トピ様程ではありませんが、私も子供にしてあげたいし　このままの関係を維持したいと思ってしまって行動してしまいます。このままじゃ　良くないと(無理がある)思っているのですが気持ちはソワソワしてしまいます。でも、私の場合はブレーキが二つあります。一つは、主人が　子供の事をする度に極端に機嫌が悪くなり　生活し難い事。二つめは、私の身体が弱くスグ熱を出してしまう事です。なので、やってあげたくても　良くも悪くも　そこまで出来ないのです。子供は親を見て育ちますのでトピ様がされている事が解る時は娘さんが同じように子供を育てている時なのでしょうね。ただ、子供の性格にもよりけりだと思うのですが感謝する子は　何もやってあげなくても愛情とやさしさをもって親を看ますし、愛を注いでも　連絡もせず　面倒も看ず　親の相続のお金だけ貰って　感謝せずその後の法要も何もしない子供もおります。法要をする事だけが愛とは思いませんが人それぞれ　親に対する対応があります。トピ様とやり方は違うかもしれませんが私は　年をとって死んでいくまでの自分のやり残す事の無いようにボランティアをしようかなと　今計画を実行しだしました。勿論　野菜を持って行ってあげたり今でもしておりますが親が生き生きしている姿を見せておいてあげる事も大事かなと考えておりますし、子供も同僚　友達　恋人　配偶者　etc　別の世界や付き合いがありますから　たまに　逢う時に　お米や野菜を持たせますし　子供の好きなご馳走を作ります。今は　これが調度良い感じです。私事で　申し訳ございませんがお役に立てれば嬉しいです。

トピ内ID：7700678325

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自分が支配したいのに力が足りなくて疲れてるだけ

大阪人

2018年03月24日 10:04

＞定期的に行かないと、娘の生活の様子もわからないし、勝手なことをされても困ります。たまに娘さんと外でお茶して、会話するだけでも生活の様子ってわかるものですが。掃除という名目で家じゅう家探しして、食糧補給という名目で冷蔵庫の中身覗いて、鵜の目鷹の目で監視しないと気が済まないのはトピ主さんでしょ？娘さんもね、たぶん分かってますよ。トピ主さんが何を目的にやってきてるのか。でもまぁ掃除と料理してくれるから目をつぶるか、疚しいことはないし。ってところです。感謝なんてするわけない。純粋に自分のためにあれこれしてくれてるわけじゃないんだから。トピ主さんもそれが分かってるからしんどくても止められないんでしょ？娘へのメリットを提示しないと監視できないから。トピ主さんは娘を心配してるんじゃなく、支配したいだけ。でも支配するパワーが足りてないから娘に尽くすことでその生活を覗かせてもらってるんですよね。娘に依存してるだけだってわかってます？

トピ内ID：8448083052

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異常です。

🙂

涼

2018年03月24日 11:50

恐らく指摘されるまでもなく理解はされてますよね？異常であると。さて何故そんな異常な関係になったのか。・娘さんのもともとの特性・幼少期に不用意に抑圧した反動・愛情不足から心の成長が正常になされなかった簡単に思いつくのはこのへんです。もちろんこれ以外かもしれません。さて、なんでしょうね。まぁ大学にまであがってるなら、もうお金だけだして結婚しようがどうしようが好きにさせたらどうでしょう。ずっとべったりしてるわけにもいかないんですよ。

トピ内ID：9843187967

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