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あなたにはお金がかかってるのよー

レス50
（トピ主 4 ）
😣
マーサ
ひと
３３歳女です。この度上司との結婚が決まり、母親に報告したとこと、「何いってんのよ!あなたにはお金がかかってるのよ!何勝手な事言ってるの！」と怒鳴られました。 前に母が好物の品を送ったら、「食べ物なんていらないのよ。お金を送りなさい」と言う人で距離をとっていましたが、もう異常な母親で無理だと痛感しました。 以前もうちに泊まりに来た際に、私がお風呂に入ってる間に、タンスを整理してあげるとかいい、パンツをあさり、「こんな嫌らしいパンツをはいて」とかチェックしていた人です。 また、私が彼からプレゼントされたネックレスも見ようとしていました。 大学費用を出してもらった事には感謝していますが、年頃の娘の結婚に、そんな毒をはく人は親でも何でもない。 本当に怖いと思いました。

トピ内ID：0500750498

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ご婚約おめでとうございます！

❤
お世話好き
ぜひとも無事に結婚なさってくださいね！　お母様とは距離を置けるようありったけの知恵を総動員しましょう。　お母様の都合でこの世に送り出しておいて「お金がかかっている」はないでしょう。　お母様自身おばあ様にそうしてもらっているんでしょうから。

トピ内ID：4711171543

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寺から里へ

😭
京に田舎あり
物事がさかさまになって、お金、気になっているのでしょう。 一人っ子、育ててもらった恩は忘れてはいけません。 上司、母のことをどう思っているでしょう? 一緒に一生、お付き合いしてもらえますよね? うちの場合、子供はわきまえています。 義理、恩、見返り、よく知っています。 あなたは、どういう気持ちですか? 毒、意思表示です。

トピ内ID：0915072440

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母子家庭ですか？

🙂
太郎
母子家庭でないのなら、学費を負担してくださったのは父親ではないでしょうか。 成人だから親の許可はいりませんが先に母親以外の人に報告し、母親のことはあきらめるしかないのでは。

トピ内ID：7250631907

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離れましょう

🙂
so
ご結婚おめでとうございます。 たとえ存じていない方でも、 結婚はおめでたいな…って思います。 なんなら、トピ主さんを育てるのにかかったであろう額を いつかまとめて振り込んでやったらどうですか？

トピ内ID：0423986833

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おめでとう

🎶
冬のサンバ
ご結婚・そして新たな人生の始まり、おめでとうございます！ 異常な母親であるにもかかわらず、しっかりと自立して良縁にも恵まれてよかったです。 トピ主さんが腐ったり支配されたりせず、がんばってきた結果です。トピ主さんの勝利です。胸を張ってください。 けれどこれでハッピーエンドではありません。 これから妊娠、出産、育児などで、関わってくることもあると思います。 距離の取り方に気をつけて、幸せな結婚生活をおくってください。

トピ内ID：3591467453

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大学教育費と生活費を親に毎月仕送りし返し始めてないのは遺憾

🐶
Mako
主さん、いつまでも一方的に親だけにして貰って当然の態度を少し親にお返しする方にシフトしませんか。そうすれば主さんの親もそんな恥ずかしい言動を取る必要もないでしょに。 多くの大学生は奨学資金を銀行から借りて大学へ行き、卒後に借りた奨学金を毎月銀行に返済してますよ。奨学金借りてない学生でも毎月三万円程は親に仕送りとして返済してる人が私の同級生間では大体５０％です。主さんは仕送りして親に返済する気が全然ないから、母親がそんな事を言ったりやったりせざるを得ないんでしょうよね。 もう大人ですから返済義務をきちんと果たしましょう。親子は援け合って生きて行かなければならない関係で、親はいつも子供にベストで責任果たしてる筈です。主さんは自分が親から借りた大学教育費を返済する気はさらさら無くただ親から援けて貰っただけで返済は知らん顔なんですね。 主実両親裕福なら主さん返済しなくても両親は困らないけど、中流だったなら父親定年後は両親も年金生活で中流レベルの生活さえ維持出来るかギリギリ、ちょこっと大変と察して上げてね。結婚式の費用はもち自分で貯金してて、親に頼る必要ないでしょね？

トピ内ID：2933533287

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ひどいお母さまですね。

🙂
Mami
ただ、それより気になったのが33歳が年ごろの娘とは思いませんでした。立派な大人であり、まもなく中年じゃないですか？私は35歳です。

トピ内ID：0222145423

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宣言

041
謳う丘
分かるわ～ 子供は親の言いなりだと思い込んでいるんだよね こういう親は一生治らないよ 言い合って争うだけムダだし、年を取るにつれて淋しくなり、何かにつけて干渉＆依存してくるようになる だからさぁ 宣言しちゃおうよ 親離れ ムカつくようなこと言われたら「話は伺いました」でまともに取り合わない 主さんの所を訪ねるようなことを言ったら 彼の了解を得てからねと取り合わない まあアレだよ 自分の心配でもしていて下さいと言って親を突き放すことだね（笑

トピ内ID：1237891607

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お母様は病気だと思います

041
maruko
前から変だったのか、トピ様が就職してからなのか、お母様は病気だと思います。結婚するというときに、親から祝福してもらえなくて、毒を吐かれただけとは悲しいですね。もう無理なのは分るし、疎遠も仕方ない。ここは婚約者とじっくり話し合って、新しい家族を大事にしていくように切り替えるしかないです。 だけど、「親でも何でもない」と「怖い」は言いすぎだと思います。 お母様は精神の病気になってしまったのです。成長過程で問題があったのか、夫婦生活が原因かは分りません。でも「親でも何でもない」のでなく、親が病気なんです。理解しろとは言いませんが、トピ様にお子さんができたときは、「ママの母親は病気だった」って伝えて欲しいです。トピ様からしたら信じられなく非常識でも親は親なんです。縁を切っても親なので、そこは受け入れて生きていくしかないと思います。 それから人によるかもしれませんが、「年頃の娘」はもうちょっと若いイメージです。高齢出産にもかかりそうな娘の縁談に反対って、なおさら理解できませんね。トピ様が母親の呪縛から逃れて幸せになれますように。

トピ内ID：5175183702

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こういう親はどこまでも言う

😨
あらら
たぶん、トピ主さんが高卒で就職しても、こういうことを言っていますよ、このお母さんは。 苦労せずして大学の学費を出せたから、大学までやったほうが見返りが多いと思ったのでしょうね。 大学の同級生のお母さんもそんな人がいましたよ。 大学までやったんだから、これからは楽させてよ、って。 そのお母さんは稼いでないし、家に友達を集めてよく酒盛りしていたのに、どの口が言うか、って思いましたね。 結婚後も新居に何かと理由をつけて、入り浸ってましたよ。孫ができたら、なおさらね。 これからが本番かも。 距離を置いた方がいいですよ。

トピ内ID：6800031630

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かえしたらいかが？

☀
２９℃
大学の学費がどれくらいかかったかはご存知でしょう？ それほどお金がかかったといわれるのなら返しましょう。就職してから随分たつのに一度もお金を渡さずにプレゼントだけですか？ きっとお母様は自分のやりたいことを我慢して学費を工面したのではないでしょうか。老後資金が少ないのかもしれませんよ。 それなのに、親は学費を出すのが当然という態度で多分大卒じゃないお母様を馬鹿にした態度をとっていたのでは？ 結婚で浮かれているあなたが自分のことだけ考えていて、お母様の老後のことなど何も考えていないのにもお母様は気に入らないのではないでしょうか。

トピ内ID：3633933088

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いますね

🛳
ななこ
いますよね～そういう母親。 私の母もそうです。 案外、『子どもは親の貯金箱』と思っている親は多いのかも知れませんね。 残念なことですが、新しい家庭には極力関わらせないように頑張りましょう。 応援します。

トピ内ID：4471311739

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続きです

😣
マーサ トピ主
同級生なんかは、親が来るとすごく嬉しそうです。 親が、洋服やら貴金属を買ってくれて、高級なレストランの支払いも親だそうです。 私の周りの女の子は皆そう言ってました。 初任給をもらったとき、やっと休みが取れた貴重な連休に、母親が押し掛けてきて、「高いものをおごりなさいよ」と言い、前に彼と行った雰囲気のいい店に連れていくと、「こんな高い店誰と来たの!お母さんはあんたにこんな贅沢をさせるために仕送りしてたんじゃない」と延々と文句タラタラでした。 クタクタでやっと取れた休日を潰され、部屋が汚いと文句を言い(激務の中きちんと掃除しました)、疲れてるから、シャワーにしてくれと言ってるのに、浴槽に浸かりたいとか言い、ヘトヘトになりながら、お風呂を洗いました。 二度と来てほしくないと思いました。 それを、「あなたはお母さんがせっかくいってあげたのに、酷い事を言った。許せないのよー」とある時、電話で怒鳴られ、「いい加減にしろ。」と怒鳴りました。 私はある国家資格を持っていますが、その試験に受かった際も、お祝いは一切なかったです。

トピ内ID：0500750498

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続き

🙂
マーサ トピ主
友達の親は、娘が着飾ってチヤホヤされることが嬉しい、娘が可愛くてしょうがないという感じです。 うちは何が違うんだろうと考えました。 母親は、「自分が一番」な人なんだと思います。 娘よりも自分がとにかく一番。 だから、こういう発想になるんだろうなと思いました。 自分が不幸なのに、娘だけが幸せを掴むのが許せない、そういう心理だと思います。 姉は母の嫉妬の対象にならないようで、３８歳で独身で実家暮らしですが、母に溺愛されています。 姉は実家にお金を入れていませんが、洗面所の壁紙があまりにも汚いので、お金を出しリフォームをしたそうです。 それを、すごく褒めて感謝していました。 私からすると、姉は、自分が汚い洗面所が嫌だから、出しただけだと思います。 彼と半同棲していますが、家にも絶対に入れたくないです。以前母が来たマンションは引っ越しています。 子供が生まれても、母の世話にはならない予定です。 家にいれたら、何を無断で触られるか分からないからです。

トピ内ID：0500750498

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続きです

😣
マーサ トピ主
高校の時、卒業の際に、親から子供へのプレゼントとして、文集をもらいました。 よそのお母さんは、「○ちゃん、休まず部活を続けて本当に頑張ったね」とか、「卒業おめでとう、あんなに小さかったこが卒業で、お母さんは嬉しいです」とか、心暖まる文章でした。 私の母は、誰かの詩の引用でした。 クヨクヨするな、泣き言うな みたいなそんな言葉が並んだ詞でした。 私への具体的なメッセージは何もなかった。 ４３人いて、母親からそんなおかしな言葉を贈られたのは、私一人でした。 婚約者にはその話をしていますし、毒親と縁を切りたい気持ちを理解してくれています。 自分の好物の品を贈ってくれたら、普通はありがとうじゃないですか？ 娘のお金でレストランに連れていってもらったら、普通は感謝じゃないですか？ 娘の結婚が決まったら、普通はおめでとうではないですか？ 異常な母親と縁を切りたいです。

トピ内ID：0500750498

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よくわかりませんが

😑
おっちゃん
お金がかかっていることは間違いないと思いますが、何がお悩みなのかよくわかりませんでした。

トピ内ID：9726223306

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我が家の場合も

🐱
らびっと
子育てにはお金がかかっています。 気がついてみればトータルでマンションが買えるくらい。 でも、いつも子供に言うのは、 今の自分に満足して恩義に感じるのなら親に返さずその分をあなたの子供や孫に与えなさい、 私たちと同じようなことをしなさいと。 それが親にとっても一番嬉しいことだと。

トピ内ID：6213707126

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認知症の前兆じゃないですかねー

🙂
ルーキー
何だか話が突拍子もなかったり、変な所で急に怒鳴ったりします。話がとにかく通じなくなります。 症状に心当たりありませんか。 一度病院で診てもらうことをお勧めします。

トピ内ID：4420267891

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まぁ……

🙂
ナカ
お母様の生活が苦しいとかそういう事はありませんか？ ＞大学費用を出してもらった事には感謝していますが、年頃の娘の結婚に、そんな毒をはく人は親でも何でもない。 大学への進学費は本当に大きな負担ですからね……トピ主さん、逆に親でもないというのなら、大学への進学に掛かった費用を耳を揃えて返してと言われたら返せますか？ お母様の言動も酷いので、お母様と距離を置かれることを責める気持ちはありませんが、「親でもなんでもない」という言葉は、そこまで言うなら「親だから」出してもらえたお金を全て返せば？と思えました。

トピ内ID：0841944751

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やはり

041
cx
娘を他人に取られるという寂寥感・虚しさ・寂しさが根底にあると思う。そんなに異常だとか決めつけず親の気持ちを分かってあげてほしい。 気になった事は・・・父親の存在感は？ いつまでも自分の傍にいてほしい、というのは何所の親でもありますよ。 お金が掛かってるのよ云々は本当に生活費や学費の工面で苦労したんだろうと思う。つい本音が出てしまった。言葉使いが悪かったけれどね。 しっくりいってない親子関係が浮かんでくる。あなたも自分は全てが正しい、母は間違っていると思い込んでいないだろうか？

トピ内ID：3823349575

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自分が勝手に産んだのにね

🐧
ナホ
なんていうか、金貢いだみたいな言い方気分悪いですよね。 お金お金いう人には、お金で解決しかないです。 言い返すとうるさそうですね こつこつかかった学費として返していきましょう。 子供の頃のお金は養育する義務があるので、それはやって当然なので、文句言うなら、しなければよかった話です。なのでスルーで結構。 大学費用は義務ではないので、返すのが一番無難ですね。 結婚式ももめそうです。 大丈夫でしょうか？

トピ内ID：8683554919

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仕送りしていないの？

😨
サバンナ
大学費用まで出して貰ったのでしょ？ それで就職したら言われたものの金も結局送らず親と距離を置くって・・・ それなのに親でも無いって主さんも極端な性格 親御さんとあんまり変わらないと思うよ まあそのお年で振られたら次見つけるのは難しいと思うのでそこのところ親御さんに言ったら。

トピ内ID：9543184516

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毒親ですね

❤
momo
大学費用を返して、絶縁を宣言なさればいいくらいだと思います。

トピ内ID：4114804001

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まずはお金を返す

🐤
レリゴ～
大学費用その他、きちんと返金しましょう。 結納金もおかあさまの言い値で払いましょう。(半返しは受け取る) そして、ゼロからスタート！ 将来、介護とか要求されても、お金は返しました！ とはっきり言えるように精算しておきましょう。

トピ内ID：5470160043

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怖いですね…

🐷
とおりすがり
結婚なさるのですね。おめでとうございます。 結婚を機に、お母さんとはしっかり距離を取った方が良さそうですね。 彼氏さんにはお母さんのこと相談されましたか？ 今後引っかき回されないように、話しておかれた方が良いと思います。 どうぞ、お幸せに！！

トピ内ID：9599013718

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結婚おめでとうございます

🙂
さん
お母さまに本当はこういって欲しかったですね。。。 私も過干渉な母親持ちです。気持ちわかります。 わからないひとは、「育ててもらったくせに！」とか言うんだろうなーと 思いますが、気にしないでくださいね。 早く別所帯になって、母親から離れて、少しでも過干渉という毒を薄められることをおすすめします。

トピ内ID：6299456477

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＞あなたにはお金がかかってるのよ、、、

🙂
匿名
つまりあなたは売り者ということなんですね。 もし、そうならあなたはお母様の品物。結婚してもあなたへの束縛は止まらないでしょう。

トピ内ID：6996511807

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学費返済前提で進学して、完済していないのなら当然では？

💰
Caecilia
我が家では、高校卒業以降に掛かった学費は親からの借金、というルール。 父方の祖父は戦死で母子家庭。父が地方から東大に進学する際、祖母は学費・生活費はもとより、受験費用も出さなかったらしい。頼りの長男ですから、地元で進学・就職し、親孝行してくれることを望んでいたのでしょう。 授業料免除、貸与奨学金４種、家庭教師掛け持ちで苦学した父は、卒業試験を前に体調を崩して留年。奨学金が切れて、退学寸前の危機を救ったのが、故郷の名士である母方の祖父だったそうです。 但し、母方の祖父が父の学費・生活費を出したのは、出世払いの約束だったのか、同級生だった父と母が、祖父の反対を押し切って駆け落ち同然に結婚した時には、祖父は何も援助しなかったらしい。 私も、借金返済に差し支える結婚はダメ。だから、私の収入を生活費として当てにしたり、仕事と両立しないような結婚ではダメですね。 相手がよほど高収入で、私に掛かった学費位、結納金として完済してくれような人なら、親だって何も言わないでしょうが（笑）。 「この娘にはお金が掛かっている」と言って結婚に反対する親、結構います。

トピ内ID：5057674281

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70歳代以上の親さんがよくいう会話

🐧
絹子
今の、道徳というか、常識が通用しない世代があるのです。 そういう世代の人は、それが普通だと思っている人もいます。 ですが、そういう高齢世代でも、きちんとした今の常識を学び、今に対応できている人も多くいます。 そういう素敵な高齢者が、毒親なる人に、きちんと意見してくれたら、 住みやすい世間に成りますよね。 若い世代が非難するより、素敵な高齢世代の真面目な意見が、効くと思います。 高齢読者とかの読みものに、毒親問題を取り上げてもらえたりできないかなー。

トピ内ID：8463389640

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ひぇ～

🙂
ちゃちゃ
そんな親もいるのですね… 恩があるままだと縁が切れませんから、大学費用を返して縁切りましょう

トピ内ID：4069568260

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