旦那の元同僚女性

旦那様の言うとおりだと思う。 皆がトピ主様と同じ感覚ではないの。 自分の狭い物差しで人を判断するのは誤解を招くもと。 まして、合ったこともない人なら、尚更。 件の女性の行為は、普通じゃないでしょうか？ 男女問わず、社交的な方なんでしょうね。 こんなんで、嫉妬するなら、旦那様を外に働きに出せないよ、家に囲っておかなきゃならない(笑) 社会経験が少なそうなので、外に出て視野を拡げてみたらいいと思う。 件の女性が悪いわけでも、旦那様が悪いわけでもない。 だから、旦那様には謝った方がいいよ。 ひとえに、トピ主様の心の中だけの問題です。 ちっちゃな事やクダラナイ事ばかり気にしないで、楽しい事やうれしい事を考えて、ニコニコ毎日過ごしてください。

許してあげたらいいのに。 飲み会でよくある風景ですよ 肩を抱いてるくらいマシな部類 ネチネチ嫌味を言うと嫌われますよ

携帯を見るのは好きではないけど、見ちゃう。 悪口を言うのは好きではないけど、言っちゃう。 軽々しく悪口を言ってて何を普段ならとか言ってんだ？ 言い訳だね。 大抵の人はどちらもしたくないんだから当たり前。 どっかで矛先をおさめないと。 元同僚なら会わないでしょ？ たかが写真一枚でいつまで嫉妬してんの？ 他の男と密着はあなたに関係ないじゃん。

まず、今回のことはトピ主さんが悪口を言ったことが原因です。 何も知らないのに写真だけ見て軽いと判断した発言は、私でも怒ります。 精神で通院とのことなので、まずそれを治すことが先決で病気を理由に不安を解消するために携帯電話を見ているということ自体普通ではないので、この先も続けていたら健康な心の旦那さんは自分は信用されていないと思って、別れてしまう可能性もありますよ。 見るなら文句は言わない。 嫌なことなら嫌だと素直に話す方がいいですよ。

飲み会ってみんな酔ってるから、男女問わず写真撮るときに肩抱き合うとか普通にするんだよね。そんなに何枚もあったのなら毒づく気持ちも分かるけど、実際どのくらいあったのかわからないので何とも言えない。 女の嫉妬は男性からすればあまり気持ちのいいものじゃない。かわいいヤキモチならまだしも、「軽い女」と罵ったわけだから余計にね。あなたからしたら「何でほかの女を庇うの！」って感じだろうけど、旦那さんからしたら恩人なのだろうから、怒るのは当然かなと思う。自分も異性で親しい友人はいるけど、恋人に印象だけで悪く言われたら多分怒っちゃうな。

寂しいとか焼きもちからその言葉を言ったのですか？ だとしたら「他の女性と仲良くしないで、悲しくなるから」と可愛く言えば彼は貴女の気持ちをストレートに受け取れたのではないですか？ 貴女は感情的で幼い人なのでは？文章を見ていても後先考えずに、気持ちにまかせて言葉を吐いているんだろうなと感じます。 それから自分の病気を自分の行動の言い訳に使いすぎです。本当に病気が原因でしょうか？ 貴女の考え方や思慮が足りない事が問題の本質じゃないですか。 仕事上、夫とその女性がどんな関係にあるかきちんと理解していないのに、関係のない貴女が人格否定のような言葉でその人を攻撃するのはよくないでしょう？自分の幼さをわざわざ露呈させて、ご主人をがっかりさせる結果になっています。貴女の気持ちを伝える方法としては間違ってますよ。 ご主人は普段から十分信頼できる人なんですよね？ 信頼できる夫なら、私なら仕事上成り行きでそうなったんだなで済ませますよ。

折角、主さんの不安を減らそうと携帯を見ることを許したのに、なんだかんだ言われたらご主人が怒るに決まってます。 では、そういう主さんが嫌がるであろう画像、履歴、メール・ラインなどの内容を削除させますか？ きれいすぎてかえって不安が増すんじゃありません？ 心に病があるからといって、度が過ぎるとご主人の心が離れてしまいますよ。 少し冷静になって考えてみてください。

＞私は元々他人の携帯を見るのは好きではありません。 もう見ちゃってるんで、あなたは「携帯を見る人」なんですけど。 ＞不安が募ると発作を起こしてしまう 申し訳ないですが、彼氏の負担も考えて強くなる努力はしないのですか？ ＞私は普段軽々しく他人の悪口を口にする事はありません。 もう充分悪口言ってます。しかも人格否定、、、 ＞さらに嫌悪感増しました。 そこは反省するところですよ。ちょっと怖いです。 あなたは妻になったんですから、もうちょっとデンと構えることはできませんか？嫌なことを嫌だと伝えるのは大事ですが、そうやって女々しくしつこく旦那さんを監視すると嫌われますよ。

＞「この人男性なら誰とでもくっついて写真撮る軽い女性なんだね。」 　放った言葉は消えません。こりゃ言いすぎです。 　 　せめて「誰にでもフレンドリーな人なんだねえ。」くらいにしておけば 　良かったのに。 　私なら彼と特別に親しいわけではなく、誰とでも距離感の 　近い女性なんだ…と思って逆に安心しますけど。 　なんであなたが無意味に彼女をこき下ろしたかというと 　「なんで　別の女にくっついてるんだよ。この尻軽男が！」と 　彼を責める事が出来なかったからです。 　そして、何で彼が異常に怒ったかというと、 　ちゃんと自分が責められている事に気づいたからです。 　どうせなら「なんで私以外の女性にくっつくの！？こんなのやめて！！」と 　はっきり彼に言えば良かったのに。 　それを言えずに　相手の女性を責めるなんて 　 　私は、誰彼かまわず開放的な女性より、自分の卑屈な世界で 　妬みに塗れて生きている様なあなたの様な女性に 　嫌悪感を抱いてしまいます。 　　

病気をしっかりと治しましょう。 健康な精神ならば、あのようには書きません。 私の知る人と全く同じ症状です。 その人もご主人に対し貴女と同じ態度と行動をしていました。 周りが色々アドバイスしても、聞く耳も持たず、手がつけられませんでした。 今ようやく精神科に通って少しずつ快方に向かっているようですが、夫婦の亀裂は修復できないようです。 貴女はそんなことにならないように、しっかりと病気を治してくださいね。

私も職場の同僚にしては、体をくっつけて肩を組むのはちょっとやり過ぎだと思います。 遠距離恋愛での不安や寂しさを抱えている時ですから、なおさらショックでしたよね。 ご主人もそこまで言わなくてもよかったのにと思います。 りんごさんがその女性を知っているわけではないのですから、不安から言いたくもない言葉を発してしまうことも理解してほしいものです。 確かにその女性はいい人かもしれませんが、男性に対する接し方は、りんごさんだけでなく同性の他の同僚からも不快に思われていたかもしれませんよ。 男性はそういうことはわからないですから。 考え方を変えれば、ご主人にだけくっついていたわけではなかったので安心ではないですか？ 写真を見て嫉妬してしまったことを素直に謝れば、きっと許してくれますよ。 仲直りして幸せになってくださいね。

もう少し賢く立ち回りましょうよ。 ご主人の身近にいる女性の事なら、「きれいな人ね」とか、お世話になったという人なら「きっととてもしっかりしたいい人なんでしょうね」とか軽く褒めておく方があなた自身が良く見えます。

嫉妬深い人は携帯は見ちゃだめですよ。 見るからそうやって心乱されるようなことが起こるんですから。 携帯は見ない。見えないので何もない。 そう思って過ごしてください。 トピ主さんの不安はおそらく何もないところでもトピ主さんの自由意思で 作り上げることのできる不安です。 それは現実ではないのです。 現実でない不安をかかえているから心を病むのです。 人の携帯をわざわざ見てまったく知らない人に対して「軽い女性」と 悪口を言うトピ主さんの気持ちがわかりません。 普段悪口を言わないのなら、その段階でも悪口は言うべきではないのでは？ トピ主さんが悪口を言うべき時は ご主人が本当に誰かに騙されたりして浮気をしてトピ主さんと別れようとする その時なのでは？ そういう時が来るかどうかはわかりませんが。 冷静になってください。

＞私は普段軽々しく他人の悪口を口にする事はありません。 でも言ったのは事実じゃない。彼の知り合いの悪口を言ったのはあなたです。 それなかったことにして被害者ぶるのやめましょうよ。 あなただって友達の悪口言われたら不快になるでしょう。そこで被害者ぶった彼が「俺より友達かばうのか・・」とか言って来たら？面倒くさいの極みですよ。 人の知り合いバカにしたのあなただから。それ事実。 それ棚にあげて「私傷つきました」って態度やめましょうよね ＞だけどあの写真を見て良い印象は無いし私だって毒を吐く事もある 開き直りなさんな。良い印象なくてもそれを旦那に向けて毒吐くのはどうよ。 嫌がらせじゃない。旦那に対する文句にもなるじゃない 旦那が「俺だって毒吐く」ていって、あなたの友達や親の悪口をあなたに言っても良いですか？「ろくでもない友達だな（笑）」「しょうもない親だな」そうあなたに言っても、あなたは「毒吐く事くらいあるよね」ってニコニコ受け止めてくれるんですか？ 不快になった旦那に謝る事も反省する事もないあなたが？そんな寛容な態度でいられるんですか？そんなわけないよね。 自分が逆の立場になったらそれはそれで怒るくせに。 女だから嫌悪感抱いたとしても、それを知りあいである旦那に言う事ないでしょ。 そんなにイラついたのなら女友達にでも話してストレス解消しなさい。 人の悪口言う人間じゃないって言いながら、あなたのレス悪口三昧ですよ（笑） 取扱いも面倒くさいから旦那が折れて携帯まで見放題にしてもらってる始末。 私は病気で・・って言ったらなんでもＯｋになると？自分だけ傷つくって？ 病気を免罪符にしない事ですね。彼が我慢して折れてくれてるから成り立ってる関係ですよ。彼との写真はイラッと来るのはわかるけど、他の人の写真まで文句。人の気持ちも考えた方が良いですよ。旦那に嫌われたら離婚よ～

心中お察しします。 確かにあなたが相手の女性の文句を言ったことはよくなかったかもしれませんが、心理状況としてはとても理解できます。自分の婚約者にべったりして写真を撮っていた女性に対して好感が持てるはずないですよね。あなたの彼氏さん注意するのはいいけど、激怒までする必要はないように思いました。 あなたが彼氏さんに悪口言ったとしても、別にその言われた女性には何の実害もないのにね。そりゃあなたがその悪口を言いふらして回り彼女の評判を落としてめているとかすれば激怒するのもわかりますけど。親しい人との間で毒も吐けないなんて、そんな”常に完璧でいろ”なんてしんどいこと、彼氏さんにしても、ここであなたを批判している人たちにしろよく言えるもんです。自分たちは常に清廉潔白なんでしょうか。って言うか、批判している人たちは、ここであなたに”正義ヅラ”して批判、批評という隠れ蓑を被って毒吐いてますよね（笑） それこそ、この相談に書かれたたかだか数十行の文章の内容だけから、あなたをこんなに批判して。 「知りもしないのに悪く言う」はここであなたを批判してる人、皆に当てはまる話ですね。 彼氏さんには、彼女とのツーショットがとてもダメージだったこと、そのことから今回のようなことを言ってしまったことを謝ると同時に、自分が悪いのはわかっているが自分より彼女の肩を持たれたことが、一度あなたを不安に貶めた彼女であるだけにとても悲しい気持ちになった、嫉妬で辛い、ということまで包み隠さず話してみたらいかがですか。 それで聞いてくれない人なら、一緒にいて意味あります？ 恋愛関係に正しいとか正しくないとかどっちでもいいと思います。 両方にとって居心地のいい関係が作れるかどうかではないでしょうか。

皆さんからの返信全て読ませて頂きました。率直なご意見をありがとうございました。こっちには誰も相談できる人がおらず、（かと言って応援して送り出してくれた地元の友達や親に新婚早々不満があるなんて申し訳なくて言えず）感情的になっていてこういうサイトに初めて投稿しました。冷静になり振り返ってみました。確かに言い過ぎてしまったと反省し、あれから旦那さんに謝罪して仲直りできました。仕事を退職してこちらに引越してきてから旦那さんに依存するようになっていたのだと気付く事が出来ました。小さい事にイライラすり毎日より、小さい事に感謝し笑顔で過ごす毎日の方が共に幸せに過ごせるという簡単な事を忘れていました。それと同時に思い描いていた新婚生活と現実とのギャップに悩んでいる事に気付きました。旦那さんが家で毎日スマホゲームばかりしていたり、夫婦の営みがレスだったり…（正直身体に見飽きたとこの間言われた言葉が、まだ心に響いているのかも。。）結婚前はお互い一人暮らしでバリバリ仕事してたので、私が持病があっても頑張ってる姿が魅力的だったと。今の私は彼からみたら魅力が薄れたと言われました。こちらでも病院を見つけ通院しています。今後の事を考えて今は主治医と相談し、薬を減量しながら生活を送っています。 あの投稿がきっかけで自分の中にある本質的な悩みに気付けました。求めてばかりではダメですね…自分から与えられる人になれるように努力してみます。それと結婚するまでずっと働いていた為、社会との繋がりが無くなってしまったこの生活が良くないと思いました。体調見ながら外へ目を向けてみます。返信下さった方々、本当にありがとうございました。

仲直りできたとのこと。それは何よりです。 しかし、老婆心ならが、一言言わせてください。 ご主人が、不安なら携帯見て良いよ、と言ってくれた、、、これって、相手を信頼している証です。 でもね、その言葉に甘んじて、自分が不安だからと、携帯を見るのは、相手を信頼していない証です。 つまり、毎回、トピ様が心のモヤモヤを解消しようとして、携帯を覗き見るたびに、トピ様は、ご主人を疑ってかかっていると言うこと。それは、パートナーとして、同情できても、愛情の湧く行為ではないです。 私も、夫も携帯を利用して、秘密を保持しようなんて思っていない、つまり別に如何でも良いと思っています。 しかし、それを敢えて、相手に許可として言わなければならないって、とても気持ちの負担になると思います。 ご主人のそう言う優しさをトピ様は理解しているでしょうか？そして、良いと言われ、夫の携帯を覗き見ている自分の愚かさを理解しているでしょうか？ 写真を見ての軽率な言葉、携帯を見る愚かな姿、反省をしているなら、先ずは、自分の不安を自分自身で解毒できるように考える必要があると思います。男女の恋愛って、ある種一時的な心の病のようなものですが、夫の動向や、その周りの異性を異常に毛嫌いするのは、きっと、他に考える事がないから。生活の心配をしなくて良いから。 ご自分の、精神の病を、深刻に捉え、治すことに先ず専念してください。 先ずは、夫の携帯など、見ないで過ごせるようになりましょう。