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義母が信用できない、疎遠にしたい

レス26
（トピ主 1 ）
🐴
まる
ひと
結婚して10年です。義理実家は遠く私は年2回程度、夫だけなら6回。 先日、義父の法事で、義母に親戚40人の前で罵られました。「この人は何にもしない！」「なんにもできない！」と。 驚いて呆然としてしまいました。大声で怒鳴った後も会食中に親戚の方たちと話していると割り込んできて、「この人はな～んにもできないのよ」とそればっかり繰り返してケラケラ笑って。夫も親戚もうつむき。 法事の場ではマメに動いたし、知的障害のある兄弟（義母の子）の相手もしていました。なので義母が今まで抱えてた不満が爆発したのだと思います。 以前から親戚の人と私が話すと割り込んできます。不思議。義母のいないところで親戚（特に男性陣）の人がこっそりと「○○さんも大変だなー、ああいう人（義母）だからね」と意味深なこと言って去っていきます。それで私も「ああ、義母はニコニコしているけど裏では相当な悪口を言っているんだな」とわかります。 でも、スルーしていました。私も出来た嫁ではないし、義理の両親の良いところを見るようにしていました。 義母は突然、烈火のごとく怒る性格です。家の中のことはもちろん何でも自分が一番やっている事（地域や社会福祉への貢献）が誇りの人。忙しいので私たち夫婦にはほぼ干渉してきません。そこはありがたいです。 でももう嫌気がさしました。話せば悪口のネタにされると思い、その後はメールの返信は2行、電話は無視です。このまま2度と会わなくていいと覚悟を決めました。義母を信用できなくなったのが大きいです。 そうしたら、義母から「旅行に行きましょう！」とか「家族で思い出つくりましょうね！」と電話がきました。気が乗らない声で「はい、はい」と言って電話を切りました。 このような理由で疎遠になりたいというのは、私のわがままですか？お嫁さん、お姑さんからのご意見お待ちしています。

トピ内ID：5868933703

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ハイではダメ

🐶
なな
旅行の返事は「はい」ではなく、「いいえ、私など気配りできなくて義母さんに迷惑をかけると思いますので辞退します。どうぞ夫、兄弟さん、水入らずで行っていらしてください。」と言いましょう。 炎上させましょう。親戚の前でもっと怒鳴ってもらいましょう。 そうすればもっと親戚は主様に味方してくれるでしょう。 陰で悪口言うなんて最低。 頑張ってください。 そして爆発したい時にはここで叫んでください。 疎遠上等！

トピ内ID：4769889090

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トピ主さん,

041
老いること
自分で我儘なんてちっとも思っていないでしょう？自分が悪いなんて思っていないでしょう？だったら何で聞くの？それよりもそのお義母さん大丈夫ですか？何がって認知症がです。トピ主さんへの怒り方が尋常でない気がしたもので。疎遠にするのも結構ですがトピ主さんのご主人そろそろ自分の母親の老後を真剣に考えなければならない時期に来ているように思いました。トピ文を読んで。ご主人自分の母親が言ったトピ主さんへの一種の暴言聞いていたのでしょう？トピ主さん自体は何も出来ませんがご主人トピ主さんにはそろそろどうするか相談した方が良い気がしましたよ。トピ主さんの方から相談する必要はありませんが。「信用できない、疎遠にしたい」と言って居られる今はまだいい方だと思います。怒り方にただの嫁姑の関係とは違い何か引っかかったものでこの様なレスになりました。勿論疎遠でいいと思いますよ。

トピ内ID：0567066854

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親切に教えてあげて欲しい

🐱
猫は親友
トピ主さん大変ですね、でしたね。義母さんは、 周囲や相手のことが見えない性格なのでしょう。 “貴方の発言で、相手がどんなに傷付くか分か 　ってますか？”って、仰ってご覧なさい。 そこで初めて、自身の発言の醜さについて自覚 為さるのではありませんか。 誰かが言って上げる必要があるのですが、トピ 旦那さんは、勇気を出して言われたらと思いま すけどね。 この手のタイプの方は、身内には酷い事を言い ながら、他人には行儀正しくするから、分かり 難いのです。 身内を蔑にして、他者を持ち上げる昔タイプの 人間なのかも知れませんね。

トピ内ID：6539437496

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信用できないって今更？

🐧
銀杏並木
相談文を読んだ感想を率直に述べます。 主さん、最初から義母さんのことを信用していませんよね。 いいところだけを見て、他人のようによそよそしく付き合いたかったけど、義母さんがそうはさせなかった。 それがハッキリしたから、距離を置こうとしている…と感じました。 義母さんは主さんに、ライバル意識を持ってますよ。 こういう人との人間関係を続ける限り、どちらかが負けて精神的にも肉体的にも、自分が壊れるまで止みません。 自分を守る為に、すぐにでも切るべきでしょう。 ワガママかどうか…義母さんを切ることをワガママだと感じるならば、心身を壊すまでどうぞ関係を続けてくださいね。

トピ内ID：5682114993

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疎遠というか絶縁で

🙂
鞠子
私も義母に結婚当初から大変失礼な事をされて、今ではかなり疎遠です、 義実家には8年くらい行ってませんし電話もしません。 疎遠というか絶縁希望です。私の友達は義母の葬式にもでない人もいました。 トピ主さんも頑張って。

トピ内ID：5364783745

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信用できない人間は、夫でしょ。

041
義母は家族じゃないよ
自分の妻が、自分の父親の法事の席で、細々働いているのを知りながら、母から罵られていて、 親戚の人は皆同情してくれるのに、 庇うわけでなし、母を諌めるでもなし。 (夫の言動が書いてないので、そう断定します） ここで、 オフクロ！、そんなこと言うな、まるはよくやっているぞ、と怒鳴る、 妻には、 すまんな、申し訳ない、あんなオフクロで。 そういうのが「正しい夫」です。 義母さんは、異常な人ですから、相手にしないに限ります。

トピ内ID：0925565736

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信用できないのは義母？

041
kuma
義母なんて、所詮元から赤の他人。 年に2回しか会わないなら、そんなに信用すべき相手でもないし、信用する努力もしない。 それより、義母が大声で罵っているのに、何も言わないあなたの夫ってなに？ 夫なのにスルーする人の方が、よっぽど信用できないし離婚したいくらいですけど。 あなたはそんな人が夫でいいのですか？ 不思議。

トピ内ID：7003311138

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何をしても言う事をきくと思われた

🙂
海賊の妻
たまにこういう感覚の人はいますよね。人に対して何をしても、何を言っても言う事をきくと思っている人です。 それが義母だとしたら最悪です。グズグズしているとさらに酷い事をされますよ。相手が反撃したり、無視をして初めて「あれー。まずかったかな」と思うのです。 私たち夫婦も一時義母と疎遠の時期が有りました。その間は義母はありとあらゆる人を家に呼びお寿司の出前まで取って私の悪口を言っていました。 疎遠を辞めた理由は義母の病気です。私がたまたま義母の病気に気が付き病院に連れて行って看病し、帰宅したのち救急車で大きな病院に運び込みました。 その晩は病院側の要請で泊まり込んで看病しました。 その後は入退院の連続でしたが、結局義母の悪口癖は病気みたいなもので亡くなるまで止むことはありませんでした。 家の主人は次男ですが、長男は嫁が出て行ったので看病の人手は私しかなくどうしようもなかったのです。 本当に困った人で、「看護師さん死にたいんです。ちょっと殺してくれませんかね」と言ったり「院長先生。手を握ってくれませんかね」と言ったり、近所のお部屋から覗きに来る人までいました。悪口も止まらず「ここの看護師は意地悪なんだよ」と言いました。「ここは病院ですよ。みんな元気になりたくてここにいるんです。死にたい人は帰って下さい」と言われたからです。 こういう義母でしたが、夫の親ともなると思い切った事ができませんでした。 元気なうちに態度をはっきりするのはいい事かも知れません。 いずれにしろかばってくれないご主人ですね。家の夫はこういう場合例え親でも食って掛かります。私を連れてその場で帰ると思います。ご主人の意見を聞いてみたいですね。

トピ内ID：2841820079

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年２回の疎遠は年何回？

💤
道子
疎遠でいいと思います。 年２回から疎遠ということは、もう会わないということでしょうか。 普段から干渉されないようですし、簡単に疎遠になれそうですね。 良かったです。 そうやって疎遠になれる人が本気で羨ましいです。 私は、大嫌いな姑（自分本位）と完全同居しているので疎遠も何もありません。

トピ内ID：7109176264

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出来た嫁でないのならそんなものでは？

🙂
膝方歳三
お嫁さんでも、姑でもなく夫の立場ですが。 このような理由でというよりもずっと決定的な理由を探していた印象です。 とはいえ出来た嫁でないならそんなものだと思います。 気にしなくていいでしょ。

トピ内ID：6137358117

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ひどい

🐶
さと
そのような状況で、 ただうつむくだけの夫が一番信用ならない ありえないです 私だったら夫を置いてすぐ帰ります 疎遠確定 大人げないと言われても構いません

トピ内ID：1194118638

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トピ主の旦那にビックリ

🐱
ぁ～面倒だ
>ケラケラ笑って。夫も親戚もうつむき。 妻が辱めを受けている場でうつむいていたの？ 何なのそれ？それでも男？マザコンも重症ですね。 イザと言う時に妻を守れない夫なんか不要じゃないの？

トピ内ID：3635262326

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関わってはだめ

🙂
ポッキー
安易に はいはい なんて言ってはだめです 「夫に伝えていきます」で貴方はイエスともノーとも言わない。 勿論 旅行もいかない。 旅行行くというなら 夫だけで行かせる。 最低限の冠婚葬祭だけにとどめる。 貴方が他の親類と話していると割り込むには 義理母はその性格ゆえ親戚から腫れもの扱いで嫌われているのに 嫁は親戚ともうまくやってるのが気にくわない。 だから割り込んで 貶めようとしてくるのでしょう 多分本能のまま生きてて 客観的に自分の行動が 人からどう思われるかと読めないのでしょう。 ある意味、親類が 義母の異常っぷりを見て 貴方に同情的で良かったと思いますよ。 もっと悪がしこい姑だったら 姑の悪態がわからないよう 貴方を孤立させられますから。 姑が感情的になったら 「興奮されてるようなので 少し時間をおいた方が良いかと」 と言って避ける。 何もしないと罵ったら 「そうですね 姑のご期待には添えそうもないので失礼します」 「私では力不足なので ごめんなさいね」 と言って相手しない ゴネに従えば、次からもゴネれば貴方は従うと学習し 手がつけれなくなります。 姑が執着するのは ストレスのはけ口を逃したくないから 貴方が逃げようとすれば 猫なで声で近寄ろうとしてきます ある種のフレネミーと同じですね (友達だから 貴方のことを思って と表面だけ言って 実際は馬鹿にしたり足を引っ張ったりする) とにかく 距離を置くべきかな 周りになんと吹聴されようと動じないこと 冷たい嫁で結構 と割り切ること。 最終的な問題はご主人だけど、 ご主人が親の味方につくか 貴方の味方につくか それが重要かも。 最終的には夫は 嫁か親かの選択を迫ることになる。 ご主人には優しい妻でいて、 ヒステリックな母と 穏やかな家庭の妻とどちらを取った方が 夫にとって得かと考えさせるしか

トピ内ID：1876788113

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わがままじゃないです。

😨
ななこ
大変ですね。よく我慢したと思います。 なぜ、旦那さんは何も言ってくれないんでしょう。 他の親戚も 一言何か言ってもいいのに。 と言うことは、本当にあなたがダメなの？ そうではないんでしょ？？ それなら、疎遠でいいんじゃない？ 旅行も おかあさん、私は気が利かなくて迷惑かけてしまっているようですから 旅行なんてとんでもないです笑 って言いなよ！

トピ内ID：9655029992

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疎遠にする琴を許可します

🙂
みつ
近づけば摩擦がおこるのは人間社会の常です。 もうトピ主さんは義理実家に行く必要はありません。 上手にスルーしなさい 何も、そんな人間に近づいてイライラするのは愚かです

トピ内ID：3059733992

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信用できない

041
ララ
これだけ、一方的な罵詈雑言を並べておいて 「このような理由で疎遠になりたいというのは、私のわがままですか？」も何もないでしょう。 これらがあなたに過失のない事実なら、疎遠で良いのでは？何を迷う事が？

トピ内ID：4195221934

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いいと思います

041
匿名
既にお義母様がトピ主さんを影で悪く言っているのであれば、今後は会わなくても親戚の方は何も思わないと思います 帰省しない事実を知ってもお義母様の自業自得としか思わないでしょう 親戚の前で母親に妻が罵られても何も言わないご主人ですから、今後もあてには出来ませんよね 帰省しなくて良いと思います 守ってくれる人が居ない場所にわざわざ乗り込んでいく必要など無いでしょう お義母様がいらっしゃのであれば冠婚葬祭ですら関わらなくて良いと思います そこまでやらなければ分からない人だと思います 自分の亡き後、知的障害のある子供をどうするのか知りませんが そういったことについても全て関わるつもりはないと突っぱねるくらいの強い気持ちで挑んだ方が良いと思います

トピ内ID：2200859089

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夫の対応も悪いです

041
kei
信頼できない義母でも、夫の母親だし、夫は私を庇ってくれるので、私は１年に１回くらいなら、会うのは大丈夫です。夫のために、ちょっとくらいは我慢します。トピ様の場合は、義母も夫も信用できないですね。 うつむき、、、って、本当ですか？ 「妻を攻撃しないで」「きのうから良く働いてくれている」「法事の席で侮辱するなら帰りますよ、お母さん」くらいは、言わないですか？ うつむくような夫なら、私も行かないです。義母以上に、夫が信用できません。親戚も裏で悪口言い合うなんて、気持ち悪いです。親子ゲンカになっても、妻をきっちり庇う夫の方がいいです。

トピ内ID：0776777488

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夫を全面に出てもらう

🙂
ちっち
こういう人、よくいます。 みんなの前で恥をかかせたい。 しかも夫は何も言えない。 人と話していると焼きもちを焼く。 よくあるパターンです。 電話は夫に出てもらう。 できるだけそのお義母さんとは関わらない。 それが一番です。 旅行の話は行く必要なし。 もし行くとしても旦那さんだけ。 疎遠になりたいという気持ちは分かります。 ただ何事も旦那さんを通して話をすることです。

トピ内ID：9846777009

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そんなことないと思いますよ

041
カリント
自分がして来た事を若い世代に交代させたいのだと思います。 若い嫁に引き継がせたいけど、義務でもなければ強制する事も出来ないから、はっきりとは言わない。言えないから他人をつかって嫌味を言う。 そしてたまに爆発するって感じなのでは？ 引き継がないのならその旨を旦那さんから言ってもらい、結果的に疎遠になったのなら仕方ないでしょう。 私は引き継がない嫁です。

トピ内ID：4784143510

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今のうちに疎遠にしましょう

041
blue
最初に忠告、感情で生きている人に引きずられないように。 冷静に理性的に義母の立場になって考えてみるのです。 伴侶を失くし障害のある子を抱えた暮らしながら、家の中のことはしっかりこなしている。 地域や社会福祉への貢献活動に誇りを持って生きている。 なのに法事の場でいきなりの嫁への罵り行為。 そうなったのは何故か？ 多分家のことも貢献活動も意地や見栄でやっているだけで、 自己肯定感が得られるほどのものじゃないんです。 そして嫁であるあなたは、何より義母の自己肯定感を揺るがす存在なんです。 当然自分より若いし、何でもしっかりこなして抜かりがない。 「何にもしない、何にもできない」ことにしないと、自分のプライドが許せなかったんでしょう。 こういう自分本位に感情で生きる人って、結局人から疎まれ孤立していきます。 自分の悪いところは認めず相手や周りを悪いことにして済ますという手法で、 事実をねじ曲げたり問題をすり替えたりするからです。 現に親類の男性陣は「俺は関係ないよ～」とばかり、上手ーく距離を置き始めていますよね。 私も同様の感情で生きる義母と同居して２０年ほど経つので、色々学ばさせてもらいました。 「悪いのは相手」ということにして「ダメな自分」から逃げ続けるとどうなるか？ いよいよ逃げ場がなくなると、人は最終的に精神を病んで逃げることになるんです。 そうなると常識を外れたことで悩まされてもっと大変ですよ。 あなたはまだいい。 遠く離れて暮らしているんだし、 メールも電話も拒否して全て夫に任せればいいんですから。 できるのであれば今のうちに疎遠にしておきましょう。

トピ内ID：2313751489

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けなげな嫁ポジションのが無難は無難

🙂
わんだ
はーい、伝統的な妻・嫁として完璧な義母や弟嫁と比較されてつらいダメ嫁です。女の子はこうあるべきとかより勉強して偉くなる教育をされてきたので婚家の文化になかなか馴染めません。(もしかして、単にコミュ障なだけかも) 無い物ねだりですが、トピ主さんが逆にうらやましい部分もあります。 ＞義母のいないところで親戚（特に男性陣）の人がこっそりと「○○さんも大変だなー、ああいう人（義母）だからね」 多くの親戚も、義母を信用していないです。 こうも義母がおかしいので、逆にあなたが至極まともに見える。場合によっては味方になってくれるでしょう。 これが一切のつきあいを断つとどうでしょう？ 法事にも行かなくなると、現場で仕切る義母が「うちのダメ嫁は、法事すら来ないのよ～ああだこうだ～」 これが続いていくと、冷静に見てめちゃくちゃな義母の言葉も説得力を帯びてくるかも。 他の人はわかってくれています。 日常のつきあいは最低限にして、出るべきところは抑えてけなげな嫁だと思われた方が、後々得になるような気がします。

トピ内ID：9247641570

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レスします

🙂
カナリア
＞義母は突然、烈火のごとく怒る性格です。家の中のことはもちろん何でも自分が一番やっている事（地域や社会福祉への貢献）が誇りの人 年２回しか帰省していないのに、義母の何が分かるの？ 突然、烈火の如く怒る人なんて、居ないでしょ。 もし本当にそういう人なら、鉄格子の付いた病室の中でしょ。 親戚の人だってそんな人の居る所に来ないし、親戚付き合いもしないでしょ。 地域や社会福祉への貢献。 素晴らしい人ではないですか。 ＞夫も親戚もうつむき 要は、ご主人も親戚の方々も、主さんの方を持たなかった、義母の無礼を窘めなかったという事。 そもそも、自分の夫の法事で、烈火の如く怒り出す人間なんて居ません。 大勢の親戚も来てくれているのに。 ＞以前から親戚の人と私が話すと割り込んできます アナタが親戚の人と上手く会話出来るようにフォローーに来てくれているだけです。 ＞ああいう人（義母）だからね 駄目なものは駄目とハッキリ物事を言うってだけでは？ 裏で悪口を言っているという風に取る主さんが、意地悪だと思います。 ＞親戚（特に男性陣）の人がこっそりと～意味深なこと言って去っていきます 普通、そんな事を言う人は居ません。 それが女性なら気を遣ってくれたと思いますが、わざわざ身内の悪口を滅多に帰って来ない女性に言いに来る男性なんて、信用出来ません。 主さんは同性である義母に好かれて居ないから、義母が何を言っても何をしても気に食わないんです。 自分の至らなさがバレるのが怖いから。 そうやってこう言う所が嫌いと言い訳して、義母と離れようとしている。 親戚の前で自分の無礼を指摘されたからと、２度と会わないって、無茶苦茶です。 愛するご主人の親ですよ。 自分が至らないからって、人を悪者にして逃げるなんて卑怯です。

トピ内ID：0107692129

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ノータッチ

041
ギャラリー
人を悪く言う人は、本人は気分がいいのかもしれませんが、毎回それを聞かされるほうはたまったものではありません。 義母が親戚の前でトピ主さんのことを悪く言っても、親戚の方は『またか！』と理解されているのでしょう。 旅行に行こう、思い出を作りましょうと言われても、相手にしないのが一番で、ご主人に対処してもらいましょ。 会ったところで、またいつもの病気が始まって、トピ主さんが気分を害されることは予測できていますよね。 相手にしないのが一番です。全てはご主人の管轄で。

トピ内ID：1563881526

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旦那さんがおかしい

😀
まも～ん
言われっぱなしでその時旦那さんは何してたのか。 うつむくだけなんて、頼りないですね。 義母さんは論外ですが、旦那さんに喝を入れて 義母さんとは疎遠か無視で良いです。

トピ内ID：5798840338

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トピ主です

🐴
まる トピ主
みなさまのご意見何度も読み返しました、大切なお時間をいただきありがとうございました。お礼のレスが遅くなってすみません。ご意見読みながら色々考えていました。 ご意見にも多くあったように家族のため（自分のためにも）冠婚葬祭だけは参加しようと思います。でも旅行はやめます。もう作り笑いも難しいです。 法事の一件で、義母の底意地の悪さ、ガキ大将のような自尊心に気付いて、怒りを通り越してがっかりしました。そんな人だったのかと何だか騙された気分でいっぱいです。問題点が明確にあった上でぶつけられた怒りは時間がたてば流すことができたけど、人格がそもそも低いのでは我慢する理由がもはや見つかりません。 尊敬していた良い面（他者への貢献）ももはや私の慰めにはならなくなりました。他の人には優しくできても、嫁の私には違う。ならばもうそれでいいや！と諦めもつきました。 何度か郷土料理を教えてあげると義母に言われ一緒にやり始めて数分でイライラされ「すみません」って謝っても謝っても許してもらえません。ぶつぶつ文句言われ、怒りで噴火寸前って顔。そんな時は普段は口を挟まない義父（故）や夫も義母に対して「いいかげんにしろよ」って言います。 ご意見にも多くあった「ところで夫は何してるの？」ですが、親は子どもの頃から障害のある兄弟をかわいがり、まるで3人家族。健康で優秀な夫はのけ者、悪者扱い。夫が何か意見すると両親が二人がかりで批判する。だから「何言っても無駄だから」と親とはあまり話さないです。でも親は大切にしています。私からすれば泣かせる出来た人です。その代わり夫に仲裁は期待できないです。ただその分私も自分の判断で疎遠にするとかしないとかある程度好きにできるのです。 ご意見、感謝いたします。厳しい意見もありがたかったです！

トピ内ID：5868933703

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