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実母と義母

レス44
（トピ主 1 ）
😢
ウミガメ
ひと
40代のウミガメと申します。 高校卒業後に進学し、都会に出てきました。 一人暮らしのための仕送り、学費など、かなりのお金がかかったと思います。 その後、就職、仕事に趣味に友人との付き合い、全力でやりたいことをやってきました。 独身のまま生きていこうと覚悟をしていましたが、40歳で仕事関係で知り合った方と恋に落ち結婚、年齢的にあきらめていた子供を授かりました。 2世帯同居の義母とは気が合い、子の面倒もすごく見てくれるため、仕事や趣味も続けられています。 義母の支援で新築を建てました。 旦那のことは、大好きで、この人に会うためにずっと独身だったのだと今でも思います。友人たちからは羨ましがられます。 自分の幸せはわかっています。それ以上に実家の父母のことを思うと、涙が止まらなく、胸が締め付けられます。 わがままで気が強く、平気で人を傷つけてでも自分を通してきた私を、あんなにも愛してくれ、自分の生活を削ってでも私のためにお金を出してくれた父と母。 綺麗なダイニングで義母と食事をしていると、必ず、父と母のことが浮かびます。 あんなに大変な思いで子供を育てたのに、自分たちは二人っきりで寂しく食事をしているのかと。目の前にいるのが、父と母だったら、と。 私は田舎で結婚し、父と母のそばにいなければならなかった。もっと早く気が付いていたら、この状況になって本当に自分がいるべき場所がわかり、毎日一人になると涙が止まりません。どこに行くにも便利な立地の家も、山も海も見えない。故郷で暮らしたい。 自分の人生を削って育てた娘が、自分たちを放っておいて他の家で尽くしているというのは、娘を持った親なら仕方ないのでしょうか？ 自分たちは大丈夫、義母さんに尽くして、旦那さんと仲良く子供を育てなさい、という父母。本心だと思います。だからこそつらいです。そばにいてもっと親孝行でしたい。

トピ内ID：2992748559

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昔からそう。

😨
わや
女性は嫁ぎ相手の苗字を名乗り 新しい人生を歩む事で 育ててきた両親は子育ての 卒業なのです。 結婚とは両親が子育てを卒業する日だと言われています。 やっと巣立ち我が子が自分の力で新しい幸せを勝ち取った事を誇りに思うのです。 自分のご両親にそのような感情を抱くということは感謝して生きてこられなかったからだと思いますよ？ 今気がつけたのなら新しい命を見せに帰省し感謝を伝えればいいのではないですか？ 喜ばしい事を申し訳ないなんて思われてるご両親が可哀想です。

トピ内ID：2655136822

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涙がでました。

🎂
ここべべ
優しいかたですね、トピ主さん。 実家のご両親は、わかってくださっていますよ。 娘の幸せが、ご自身の幸せです。 私の娘も同じような境遇です。 でも、切り捨てられてしまいました。 あなたの心の何分の一かでも、我が娘が持っていてくれたら...。

トピ内ID：5227213481

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素敵なご両親・婚家・ウミガメさん

🙂
ごん
「そばにいてもっと親孝行でしたい。」 その気持ちだけ十分親として嬉しいと思います。 親は、我が家に来てくれた子供たちが幸せに生きていくことができるように教育して世の中に送り出すだけです。一緒にいなくなると寂しさはありますが、子供が幸せに暮らしているというだけで親は幸せなんです。 「自分たちは大丈夫、義母さんに尽くして、旦那さんと仲良く子供を育てなさい、という父母。本心だと思います。」 本心ですとも。だから辛いなんて思わないでください。貴女が罪悪感を持ってしまったら、ご両親はご自分たちの存在が貴女を苦しめると思っちゃいますよ。 「そばにいてもっと親孝行でしたい。」 休暇などに遊びに来てくれるだけで充分。義母と仲良く過ごし、ご主人とお子さんと幸せな家庭を築いている貴女を誇りに思われていると思います。

トピ内ID：9663494433

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上から見ていませんか？

041
アクアブルー
あんなに大変な思い、とおっしゃっていますが、ご両親がそうおっしゃったのですか？ 違いますよね？ ご両親は懸命にあなたを育て自立をさせた、立派な子育て成功者ですよ。 誰かに押し付けられたり強制された訳では無く自分たちの意志でそうした。 それなのに、何だかご両親の今を憐れんでいるようなあなたに違和感を感じます。 私なら娘にそんな風に思われたら嫌だなぁ。 悲しくなりますね、そんなにみじめに見えてるのかなって。 今のあなたの暮らしが上でご両親の暮らしが下ではありません。 勝手に憐れんでクヨクヨ泣くのはご両親に失礼。 出来る範囲であなたの思う親孝行をすればいいではありませんか。 あなたは優しいのかもしれないけれど、もっと広い視野を持った方が良い気がします。

トピ内ID：7298481095

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意外と

041
バラ
ご両親は今の生活を楽しんでおられると思いますよ。だからあなたに優しい言葉もかけれれる。夫婦仲もいいのでしょうね。寂しく食事ではなく穏やかに過ごされてるのでは？ 親孝行したいと思うのなら、時間を見つけて会いに行けばいいのでは？ どちらも素敵なご家族ですから、義母もわかってくれると思います。 それから一度ご両親に自分の気持ちをぶつけてみてはいかが？ それで思いっきり子どものように泣いてみるといいです。 あなたが幸せなことがご両親の幸せです。

トピ内ID：4694425296

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遅くない

🙂
たか
自宅に招待して、家族旅行に連れて行ってあげれば良いと思います。 もちろん往復の交通費はトピ主の小遣いから払いましょう。それが親孝行では？

トピ内ID：6144298054

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母親のきもちですが

🙂
まりこ
私は母親の立場ですが、うちの娘も東京の大学へ行き結婚して東京で暮らしています。 一人娘なので寂しいですが、娘が幸せならそれで満足です。 トピ主さんがお姑さんとうまくいかず苦労しているならともかく、いいお姑さんで良かったですね。 それが何よりです。 実両親が生活に苦労せず暮らせる資産があるなら、心配しなくても大丈夫でしょう。 親を思って泣いているより、なるべく暇をみつけて里帰りしてあげましょう。 それが親にとっても一番の楽しみです。 夏休み、冬休み、まとめて休暇をとって１週間ほど滞在するとか、子供だけ２週間くらい預けるとか、親孝行する方法はいくらでもあります。 まだお子さんが小さいのかな。 いずれ３才くらいになれば一人でお泊りできますよ。 更に時が経てば、親も年老いて介護の心配も出てきます。 その時にいくらでも恩返しができます。

トピ内ID：5522584965

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いい親御さんですね

🙂
けろけろ
アラフィフの主婦で、子供が二人います 最近、親の苦労がわかる年齢になってきましたが、あなたの親御さんの素晴しさがわかります 本当はそばにいて欲しがったでしょうが、あなたの幸せな生活が、親御さんの幸せに繋がるんですよね これが、夫婦不仲で離婚なんかしたら、親御さんの心配はつきないでしょうよ 連絡はマメにして、たまに孫の顔をみせてあげるだけで充分親孝行ですよ 私もあなたの親御さんを見習わないと

トピ内ID：7709199854

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ないものねだり

🙂
通りすがり
　 　もし、大学卒業後に田舎に帰っていたら、どうなっていたと思いますか？ 仕事も、趣味も、友人関係も、全く違っていたでしょう。ご主人と出会うこともなく、他の人と２０代で結婚していたかもしれません。 　アクティブな性格のようですから、それで満足できなかったのでは？ わがままなら、田舎の人付き合いも大変でしょうし。 　今、何もかも満ち足りていると思うから、そうやってご両親のことを考える余裕があるんです。田舎に帰っていたら、「両親のために好きなことを諦めて戻ってきた」と恨みに思っていたかもしれません。 　ご両親のことを本当に思っているというよりも、なんだか、自己憐憫というか・・・「親孝行してあげられないかわいそうな私」に酔っているように感じられます。 　都会で長く暮らして来たことや、ご主人と結婚したことを後悔してるんですか？ 義理のお母さんに援助してもらったからこそ綺麗なダイニングで食事できているんでしょう？失礼だし、勝手な人だなーという印象です。 　それに「二人で寂しく」って勝手に決めてますけど、トピ主さんが出て行ってからもう２０年以上二人なんだし、夫婦二人きりで仲良く穏やかに暮らしているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9585887319

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帰省する時間と予算を計上しておく

🙂
おやすみ野菜
あなたのお子さんが、あと十年、二十年たったとき、「配偶者と義実家の生活は幸せだけど、お父さん、お母さんのそばにいてあげられないのが辛い」と、泣いていたら。 私だったら、 「えー、お父さんとお母さんは二人で心楽しく、気楽に生きているわよ、それよりも自分の家庭そっちのけで泣いているなんて、何があったの？　」 と心配になります。　子世帯が経済的に支援が必要だったら、一緒に住んでサポートしますが、本音は気を使います。別居が気が楽だもの。 支援するときめたら、子世帯に気づかれないように、配慮しますから、わからないと思います。 子の幸せが私達の幸せ、私達に孝行うんぬんと不幸な時間を過ごしていたら、私達は悲しいですよ。 無事に巣立ってくれたこと誇りに思います。 愛する人と家庭をもって、子を育てて、人生を豊かにしていってほしい。　それが一番の親孝行です。

トピ内ID：3957990505

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子供の幸せは親の幸せでもある

🐷
長男嫁
親になって子供を育てて、その子が幸せになってくれることは、ほとんどの親が幸せと感じることでしょう。娘は良い人たちに囲まれてなんて幸せなんだろうと、きっと二人で話し合っていることでしょう。ご両親に感謝して、もっと幸せになってください。そして将来なにか子供として親にしてあげる必要ができたらその時に感謝の気持ちを形に表せばよいと思います。

トピ内ID：1035085675

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親の立場からすると

041
すずらん
トピ主さんと同じ世代ですが、娘がいるので 親としての立場からレスしますね。 遠く離れていても、家庭を持ち幸せに暮らしているなら 親としてこれ以上のことはありません。 義母さんとも仲が良いとのことで、 身を削ってまで育てた甲斐があった、というものです。 ただ、義母さんを前にしてご実家のご両親に思いを馳せるのも分かります。 でも、きっと心配無用です。 ＞自分たちは大丈夫、義母さんに尽くして、旦那さんと仲良く子供を育てなさい 幸せでなければこんなことは言えません。 なぜ幸せと断言出来るかと言うと、トピ主さんが幸せであることを 確信しているから。 ご両親お二人も仲の良いご夫婦であることが、お会いしたこともありませんが 私にも伝わってきます。義母さん、ご主人含めて皆さん素敵なご家族です。 私の娘も気が強く我がままですが（トピ主さんは多少謙遜もあると思います、、） 義母さんとなる方に可愛がっていただけるのなら、こんな有り難いことは ありません。感謝、感謝です。 お子さんが落ち着いたらちょこちょこ里帰りしてあげてください。 それで十分なはずですよ。 お幸せな姿を見せてあげてくださいね。

トピ内ID：5781122474

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ワタシも一人娘の親です

041
Ｄｒ．Ｐｅｐｐｅｒ
＞自分たちは大丈夫、義母さんに尽くして、旦那さんと仲良く子供を育てなさい、という父母。 本心ですよ。 大事に育てた娘が、家庭を持ち、愛する家族と幸せに生きている。 トラブル指数の高い、嫁・姑の間にも愛情がある。 親として、こんなに安心できる素晴らしいことはありません。 娘であるあなたが不幸だったら、親としてどんなに切ないか。 あなたは娘として、なかなか成し得ない素晴らしい親孝行をしています。 一人娘の親として、そう思います。 ＞あんなに大変な思いで子供を育てたのに、自分たちは二人っきりで寂しく食事をしているのかと おいおいおい。二人っきりの生活は、確かに賑やかでもなく、明るくも見えないかもしれないけど、それを「寂しい」と決めつけるのはやめておくれ、娘よ（笑） 山も海もある土地での「静かな」生活の素晴らしさが、わからないでもなかろうに。 というわけで、涙を拭いて、楽しく生きてください。

トピ内ID：9756706478

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子供を育てていてわかりませんか？

041
まかろん
子供が幸せに暮らしていることが自分の幸せ…ではありませんか？ 中には「恩知らず！恩を返せ！」っていうのもあるけど、 私は自分の娘が義母に可愛がられ、友人夫、子供に囲まれて幸せに暮らしてたら心配しなくていいので幸せですね。

トピ内ID：5209625511

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仕方ない

😀
まも～ん
トピ主さんのご両親と同居なら旦那様にも会えて ないわけですし、仮に結婚していても旦那様に 同じ思いをさせるわけです。 親が子供に期待する事は自分達から巣立って しっかり生きていく事だけです。

トピ内ID：8169913277

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既に親孝行しています

🙂
恋次郎
結婚４１年。６６歳の男です。４０歳長男、３７歳二男と３６歳長女がいます。二男を除いて長男長女は、何れも結婚１０年前後が経っています。 トピ主が理解されています様に、親の願いはひたすら『子の幸福』の一点に尽きます。親の思いは、子に何かを求めることでは無く、遠く離れていても、我が子及びその伴侶や孫や連なる係累の方々の日々が、『幸多かれ』と祈り、願い、感謝するのみなのです。 世間は『親孝行』を教導しますが、私は真に忝いものは、心血を注いで育てた子に、見返りを求めず子の人生の安寧を祈り、助力を惜しまない親から子への『子孝行』だと思います。 トピ主は、幸い素晴らしい伴侶と、同じく素晴らしい義母と、子に恵まれ、当然と受け止め難い程の余りの僥倖に、慄いているのだと思います。親を案じる気持は貴重ですが、反面、実父母を軽んじていませんか？先述の通り、子の幸せを祈らない親は居ません。離れていても、子や続く係累が幸せならば、幸せなのです。 然しながら、トピ主の心を安んじるために、以下の三つを提案します。 １．出来るだけ子連れでの帰省の機会を造り、孫の顔を見せ抱かせてあげること ２．かなり高齢の実父母と思われますので、地元の老人介護機関や老健施設などを精査し、万一の介護負担先を確認しておき、必要時にはすぐさま対応出来る様にしておくこと ３．場合によっては、トピ主の居住地の近隣（徒歩５分以内）に、賃貸アパートを手当てして、実父母を移住させる選択も排除しないこと 結局、些細な事でも出来る事を、同時多発的に実施するしか、他に手立てはないと思います。自分を責めず、過剰に思い悩まないで、遣れることを遣りましょう。思いは『キット実父母にも、伝わっています』よ。

トピ内ID：0493781332

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そう思うなら、

☂
今は海外在住
親御さんが元気な内に、家族全員で帰省してあげてください。

トピ内ID：4375925627

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貴方が選んだ道では？

🐱
ウミネコ
気持ちは分かりますけど、それは貴方が選んだ事ではないでしょうか？ 貴方の親は貴方が幸せなら、それだけで幸せなのではないでしょうか？ 何かを得れば何かを失います。あれもこれも手に入れる事はできませんし。今の生活を捨てるつもりが無いならば、今が幸せである事に感謝していればそれで良いと思いました。

トピ内ID：5080551990

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お金をかけてください

🙂
かた
愛情はお金と引き換えにできるものではありませんが、 お金をかければ幸せな気分になれることもまた事実です。 義母との同居を解消してご両親のそばに行くことができないというならば、 ご両親にお金をかけてあげてください。 トピ主さんが書いている通り、 ご両親はトピ主さんが幸せであることが最大の望みであると思います。 ですが、トピ主さんがそれでは苦しいということであればご両親にお金をかけてあげてください。 ご両親は現金は受け取らないだろうし、 もし受け取ったとしても貯金しておくだけで使おうとはしないでしょうから、 現金ではなく、旅行や、美味しい物、品質が良いものをプレゼントしてあげてください。 実家をリフォームする費用を出すのもいいかもしれません。 (ご実家はリフォーム済み、または最近新築したというなら不要ですが) ご両親は我々のことは気にするな、お金は自分や子供のために使いなさいと言うでしょうが、 それではトピ主さんは苦しいのでしょう? ぜひ、そばにいられないかわりにご両親にお金をかけてあげてください。 お金に余裕が無いならば、 ご両親の「自分たちは大丈夫、義母さんに尽くして、旦那さんと仲良く子供を育てなさい」という 言葉をありがたく受け取りましょう。

トピ内ID：9882251238

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母がよく言う事

♨
かぴ
娘が幸せに暮らしているのが一番の幸せだそうです。 お盆やお正月、ＧＷなどには訪問されるんですよね？ それ以外ならスカイプとか、それが無理なら頻繁に孫の写真などをメールするとかマメに連絡を取られると良いと思います。

トピ内ID：7129785267

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とても良く分かります。

🐱
チビ
私も1度目の結婚の時は、元旦那の両親と暮らして 実家に行くのも嫌がられ、自分達に尽くせ、ここ のうちの子になったんだからと言われ、本当につ らかったです。元旦那もほとんど家に帰ってこれ ず、義両親と常に一緒。 自分の母親は、父親両親と同居し介護していて、 手伝い出来ない事に辛くて辛くて仕方ない状態 でした。元旦那親が買った支払えない家のローン を払わされ、、、何で私はここにいるのだろう。 と、それと元旦那への不信感、義両親への不信感 で離婚しました。今は、再婚し、自分の親が買った 二世帯の家に住んで五万だけ家賃払っています。 本当に本当に幸せです。この前、親が倒れた時も 一緒にいたからこそ助けられました。 今までの恩を返します。 ただ、トピ主さんの場合は、親の気持ちとして、 たしかに寂しいですが、子供が幸せである事が、 親の幸せで、自立して、義両親とも上手くやって いる事は喜んでいると思います。 しばらくは、考えてしまうでしょうし、親が何か あった時も考えるでしょうが、その時、その時 出来る事するしかないと思います。 自分の幸せを考えるの1番です。

トピ内ID：1326365394

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トピ文の内容が矛盾しています

😀
結婚
実の親が気になるなら、こまめに手紙を書きましょう。 写真も送るのです。 これは息子では無理だろうけど、親思いでまめな娘ならではの親孝行ですよ。 娘を持つ親からしたら、娘が幸せなら本望ですがね。 ただ、一つ気になったのが、トピ文の最初の方では、「子どもの面倒をよく見る義母のおかげで仕事も趣味もできている、義母の支援で新築も建てられた」とあるのに、最後の方では「娘が他の家で尽くしている」とあります。 相反する内容で、矛盾が生じています。 何から何まで義父母からお世話になっている嫁なのか、実はあなたが義父母に尽くしているのか、いったいどちらが真実ですか。 主さん、本当に幸せなの？

トピ内ID：7701037483

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いや、親離れしてください。

😒
ふえ
わたしは娘が成人したら旦那とゆっくり2人で過ごしたいですが。 たまに帰ってくれたらいいです。 親ばなれ出来てないほうが嫌だ。 育て方失敗したな。と思う。 なんだか思いやりと言うより、親ばなれ出来てない印象を受けました。

トピ内ID：5754765108

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親孝行

🙂
posuyumi
才能も社交性もある娘が田舎で受けた教育を生かすことなく単調な仕事をし、これという趣味を楽しむでもなく家まわりのことをして過ごす。出会いもなく、子も持たず老親の世話をする。 そんな未来をあなたに描いていたでしょうか。 自分たちに甲斐性がないばっかりに、と申し訳ないと思っちゃいそうです。 仕事もできて家庭ももって、嫁ぎ先で大事にされてというのは親として誇らしく本当に嬉しいことだと思います。 そもそも生まれたのが娘であったときから、家から出す覚悟を持ったはずです。 それについても。うらやましい(笑) 趣味に費やす時間とお金を帰省にあて、あるいはときには旅行に連れ出してあげればいいと思いますよ。 そしてキッチンとダイニングとお風呂については年寄りに使いやすいようにとリフォーム代を出してあげれば？田舎住まいでもおしゃれで機能的な生活は可能ですよ。

トピ内ID：8767184643

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そのままでいましょう

041
ダーティマリー
離れたところで暮らしているから、そうやって殊勝な気持ちが芽生えてくるんですよ。 実際に毎日顔つき合わせてたら、親孝行どころか親子喧嘩が勃発しますよ。 しばらくの間は遠くから親を想い涙を流しましょう。 それがみんなの幸せですよ。

トピ内ID：4350052133

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親の立場です。御両親は幸せだと思います。心配しないで！

🙂
とろりん
貴女もその時が来れば分かると思いますが、親の幸せは、 娘が、嫁ぎ先で可愛がられ幸せに暮らしてくれる事が何 よりの親孝行です。 いらぬ心配です。 私の息子と娘が結婚して、今は夫婦二人生活ですがそれ なりに楽しく暮らしています。それと言うのも子供達が それぞれ婚家と仲良く幸せはに暮らしているからです。 私は子供に頻繁に実家に帰って来てとは思っていません 夫婦二人の生活も楽しいですよ。 貴女が心配する事は全く有りません！

トピ内ID：7285595392

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泣く暇があったら、できる事をすれば？

🙂
校庭ペンギン
娘なら仕方ないという理屈は、今の時代は通用しない。実家の近くに住む娘、妻実家に尽くす夫もたくさんいるから。 でも、トピ主さんの身は一つしかないのだから、両方とも住むわけにはいかないし、仕事や生活を考えたら、今の状況は仕方ないでしょう。その中で、どうやって実父母に親孝行できるか、現実的に考えるしかないのでは？ サメザメと泣いていたって、何もなりませんよね！ 趣味活動もされてるようですが、とりあえず趣味の時間や費用を実家の為に使いませんか。 実家にマメに連絡する、テレビ電話などの環境も整えて（実家の分の手続きや費用はトピ主さん）孫とリアルタイムで交流できるようにする、ビデオレターなどを送る、帰省の回数を増やす…。父母の健康や生活にも気を使い、電話の会話からも健康状態や生活上の困りごとを把握しておく。 出来ることはたくさんありますよ。もう、すでにしているなら、すみません。

トピ内ID：3078844564

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出来ることをすれば

041
h
旅行に招待するぐらいは出来るでしょ。 お子さんと実父母とで旅行に行くとか まめに実家に子供をみせに行くとか 出来ることをすれば良いのでは。 趣味に打ち込めるのだから 実父母に対する時間も作れるでしょ。 学費や仕送りして貰ったぶんも 共働きで仕事しているなら 少しでも返したら。 実父母に何かすると 夫や義母が文句言う訳では無いでしょ。 だったら、出来ることからやったら。 ある程度努力しないで涙するのはどうなんでしょうね？ トピ主はわりと自己中なのでは？ 出来る範囲で考えれば良いのに。

トピ内ID：6517064994

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ウミガメさんへ

🐱
ナツミ
うちの娘も進学のために、家を離れ大学で知り合った人と結婚。 現在は娘婿さんの地元で暮らしています。 今年義母さんの援助で二世帯住宅を建てて義母さんと同居する予定です。 娘もウミガメさんと同じようなことを言ったことがありました。 しかし私はウミガメさんのご両親と 同じような気持ちです。 娘が夫や義母さんと幸せに暮らしてくれることが、なりより嬉しいです。 もし娘が私達のためにと、今の仕事や暮らしを捨てて、田舎に戻ってくることになるならば、親としてはとても悲しいです 親の立場から言わせて頂くならば、どうか今の暮らしを大事にして下さい。子供が幸せであることが、一番嬉しいことです。

トピ内ID：6759856461

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わかるようなわからないような

🐶
くんくん
今の幸せに罪悪感でもあるのでしょうか？ 身体は１つしかないのですから、時々お一人で帰省したら良いのでは？ 目の前の義両親に失礼ですよ。 もし我が娘がこんなこと言ってたら、嬉しいより悲しいな。

トピ内ID：1907339878

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