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弟と弟の再婚相手について祝福できません

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（トピ主 0 ）
😨
匿名
ひと
弟は、前妻の子を祖父母に預け、私たちも同居の為、その子たち（兄弟）も自分の家族と一緒に暮らしています。甥っ子たちは、私の子どもと一緒に暮らし、数年たちます。なので私は４人の子を育てながら生活をしています。 甥っ子が中学生に上がる前に正式に離婚、中学入学後すぐにできちゃった再婚をし、結婚も妊娠も弟たちは、自分の子（弟の子）に何の説明をせず、そうなったからというだけでした。当時も祝福できず、腹をたてたり泣いたりしました。悩んだり、最初だけ、お姉さん何でもしますと言って、頼んでも何もしませんでした。甥っ子たちは一緒に生活できないからと結局再婚後も私たちと暮らしています。 再婚相手は、自分の夫になった子の面倒はみたくないのはわかりますが、一切なにもしません、お世話になってすみませんと言えど、甥っ子たちに話しかけもしません。甥っ子たちは、学習障害に近く勉強をほとんど毎日一生懸命教えていました。ただ自分の子どもも下は幼稚園、上は受験生、甥っ子も受験生、毎日泣きたくなることばかりです。お嫁さんは、自分の趣味で忙しいと弟から聞くたびに、なんて馬鹿なことを私に言うのだろうと腹をたてていました。 受験が終わり合格発表が終わった直後、弟たちは合格祝いに来たのかと思ったら、二人目ができましたの報告でした。報告されても私は凍り付くだけ、無視もしたくないけれど、お嫁さんに話しかけられても、たった一言、お姉さんのおかげで、公立高校に入学できてありがとうございます。と言われて、今まで誰のことも無視したことがなかったけれど、初めて話しかけられても、つらく泣きたくなり言葉が返せられませんでした。 弟は、お嫁さんがお礼を言っているのに、私が無視しているというスタンスでみていました。人の苦労をしらず毎回呑気に遊びに来る弟たちに返してやりたい言葉をさがしています。感情的に思ったまま言ってもいいでしょうか？

トピ内ID：3098599714

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たぶん、あなたは言えない人。

041
しずく
もし感情のまま、思ったまま言える人なら、もうとっくに言ってると思いますもの。 そして、弟と弟嫁は言われてもわからない人。 トピ主さん、毎日頑張りましたね。自分の子育てだけでも大変なのに、甥っ子とはいえ、引き取って4人もの子供のお世話、とても大変だったと思います。 甥っ子さんたちも不憫ですよね。 トピ主さんのお父様とか、だれか弟さんが頭が上がらない洋な目上の人から、ガツンと言ってもらえるといいかもしれませんね。

トピ内ID：6941414131

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元妻の環境は？

💋
最強の嫁
弟さんの再婚相手にあたるのは筋違いだと思います。 離婚した元妻はどういう暮らしをしているのでしょうか？ 離婚したとはいえ、自分の息子たちが父親の出来婚再婚家庭に暮らしていない事実を知っているのでしょうか？ 弟さんに相応の養育費と生活費を請求しつつ、前妻さんに相談できないでしょうか？ 母親とは暮らせない、父親とも暮らせない、父親の実家で父の姉一家と歓迎されずに暮らすお子さんたちが気の毒です。

トピ内ID：7930600669

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えっ？

041
モダン
一番問題があるのはあなたの弟さんですよね？ 再婚した人が子どもを引き取るのを拒んでも、説得するのが弟さんの役目 だって弟さんの子どもなんですから あなたのご両親は何も言わないのですか？それも違うでしょ 今すぐ弟さんに「自分の子どもは自分で面倒見て。お嫁さんが嫌だって言っても私には関係ない。だってあなたが親なんだから」と言いましょう それから不思議なんですが、何故始めから引き取ったのですか？拒否すればよかったのに あなたの親と同居しているあなたのご主人は何も言わないのですか？

トピ内ID：1649090594

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再婚相手にイラつくのは間違いでは

🙂
はまさ
あなたの大変さは同情しますが そもそもあなたの怒りの矛先を 向けるべきは全て弟さんにあるのでは？ なぜ再婚相手のお嫁さんにいくの？ 結婚したんだから連れ子の面倒をみろよ と言う気持ちはわかりますし、もっともですが まずはあなたの弟さんの無計画さ、だらしなさ 人としておかしいともっと言うべきでないですか？ あなたの家族なんですから弟さんは お嫁さんはどうせ、弟さんに連れ子が実家に いるけど姉が見てるから大丈夫だから。 とか説明されて結婚したんだろうし、 面倒見ることを弟さんが結婚の時に 言わなかった以上、そのお嫁さんには 責任はないのではないですか？ 責めるべきは弟さんです。

トピ内ID：3582646761

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ガツンと言った方がいい

🙂
けろけろ
ガツンと言っても、多分弟夫婦には響かないと思うけど 子供の養育費はきちんともらってますか？ 金銭面でも、しっかり言わないと 無責任な夫婦なんだから、親御さんからも言ってもらった方がいいですよ

トピ内ID：3381793649

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言ってください。おもいきり。

🐱
そら
言ってもよいと思います。 本来は弟さんが自分で育てなくてはならない子供たち。 再婚したからとは言え、それを実家に丸投げしていることの申し訳なさを自覚すべきです。 一方、再婚相手の方に至っては、これは難しいですね。 再婚する時に話しあっているでしょうから、弟さんと家族の判断でもありますよね。 どのような生活を送っているのか、たとえ趣味に明け暮れ、好き勝手をしていたとしても、おいっ子さんたちの面倒は本来、彼女の責任ではありませんよね。 そう思われての、ご家族の判断だったのだと思います。 トピ主さんは、全てを抱きかかえてやってこられ、本当にすごいです。 ですから、その再婚相手のお嫁さんのことは意識しない方が良いと思います。 「何もやってくれない」と思うのは、弟さんに対してにしましょうね。 当てにしても、子供たちが可哀想な結果になるでしょうし。それを見越して、トピさんとご実家でお預かりされたのですよね。 弟さんが能天気すぎるのです。 人に大変なことを押し付けて、自分が好き勝手やっている。 そんなことが良い結果を産むわけがありません。 いいたいことを言ってもいいと思いますよ？じゃないと、自覚がなさすぎます。 一度思う存分、ぶちまけてあげてください。 わかるかどうかは、わかりませんが、こちらの想いは伝えるべきです。 そのあとは、そっと見守りましょうね。 子供たちは、あなたのがんばりも愛情も知っている。 きっと、やがて、応えてくれると思いますよ？

トピ内ID：9124660990

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前妻（母親）は何をしているの？

041
ソーダ味
甥達の面倒をみるべきは、本来は父親であるトピ主弟とその前妻（母親）でしょう。 再婚相手には、前妻の子供達を育てる義務はないのではないですか。 再婚相手が甥っ子兄弟を育ててくれさえすればトピ主さんは楽になるでしょうけれど、義務の無い相手に怒っても八つ当たりにしかなりません。 まだ御礼を言って感謝を示すだけ、再婚者はマシな方だと思います。 責めるべきは、無責任な弟と前妻です。 言わないと伝わりませんから、我慢せずに弟に文句を言いましょう。 トピ主さんが黙ったままでいるので、「姉（トピ主）は、自分の子供達が可愛くて喜んで世話をしている」と勘違いしているかもしれませんよ。 祖父母が何をしているのか書いてありませんが、馬鹿息子を叱るくらいしても良いと思います。 ただし、苦情を言うのは甥っ子達が居ないところで冷静に。 一番不憫なのは、両親と暮らせない子供達である事を忘れないでいてあげてください。

トピ内ID：6288380497

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一人で抱え込まずに

🐷
ちはやふる
子供達の祖父母はいったい何をしているのですか。　あなたに任せ切りで良しとしているのですか。あなたは、自分の意志や辛い状況で有る事をちゃんと伝えましたか。　まさか、何も言わず黙々と世話をしているのではないですよね。人は自分の都合の良い様に撮りますから、「可愛い甥っ子達を喜んで世話している。」と思っているのではないのでしょうか。　普通であれば、祖父母が、がつんと弟に言い聞かせて引き取らせるか、離婚した奥さんに引き取らせるか、百歩譲って自分達が世話をするかですよ。 あなたは、自分のお子さんにもっと時間をさいていいんですよ。旦那さんは何と言っているのですか。二人で相談して家を出られては如何ですか。　そうでないと、介護も全部自分にきますよ。弟は何もしないのは分かり切っていることで、相続になったら喧しくしゃしゃり出てくるでしょう。　長男だからとか上手く言って家を追い出される可能性もあるのではないでしょうか。　弟さんと話し合いが出来ないなら、ご両親と話し合う、ご主人と対策をねる。家を出て、自分の子供達ともっと時間をとってあげてくだい。　頑張ってね。

トピ内ID：4149592992

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やるからいけない

041
くりん
何を甘いことやってるんだろうという感想です みなきゃいい、そして出ていけばいい 穿った見方かもしれませんが 家賃がダダで住めて、いつかその家が貰えると狙っているなら （私自身がそのつもりで同居していました） その対価として、我慢するしかないでしょう でも、その弟夫婦が相続時に黙って放棄してくれるとは思えませんけどね

トピ内ID：8630287531

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弟嫁は悪くない

041
kuma
悪いのは全部、弟さんでしょう？ だって、自分の子を親だか祖父母だか（どっちかよく分かりませんが）に預け、 姉であるトピ主にも任せきり。 我が子を育てることを放棄しておいて、よくもまぁ、できちゃった婚とか平気で言えますね。 いい年して恥ずかしくないのかしら。 再婚相手の弟嫁は、血のつながりもなければ、戸籍上も関係ないでしょう？ しかも、そんな無責任な男と子供作って結婚までするような人ですから そりゃ、知らん顔は当たり前。 感情的に言う必要は全くありませんが、 その子たちの養育義務は弟にあるのですから、きちんと引き取らせたらいいのでは？ 子供たちがかわいそうと思うなら、あなたの養子にした方がよっぽどマシではありませんか？ そして弟夫婦とは縁切りです。 それくらいしていいと思います。

トピ内ID：9273827303

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お嫁さんというよりは・・・

🐱
匿名
アホな弟に対して、ですよねぇ あとはもうお金で解決する、かなぁ。 弟と、元妻ですよね、怒る相手は。 再婚相手ではない。

トピ内ID：0269197313

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母親（弟さんの元嫁）は？

😣
今日は胃が痛い
どうなっていますか？ 弟さんばかりせめていますが、母親の存在はどうなっているのでしょう。 これは基本的には弟さんと、元嫁さんの問題であり、あなたは部外者。 さまざまな出来事があって、結果、実家であずかる＝あなたが面倒見る結果になってしまったのかもしれませんが、親権は弟さんが取ったのですよね？ そんなにあなたが責任を負わなければいけませんか？ キツイ事言いますが、助けてくれる人間がいると、あなたの弟さんのような性格の人間はますますダメ人間になると思います。 せめて弟さんの方に泊まらせにやるくらいの事から、やってみませんか？ あなたが、甥っ子たちから離れる事を始めないと、ずっとこのままだと思います。 感情的に言ってもいいと思うけど、何らかのきちんとしたルールを作る事だと思います。 金銭的なこと、遊びとか連れ出すこと、泊まらせる事など。 頑張ってちょっと冷たい人間になってみて！！

トピ内ID：2943437023

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自分の子供の面倒も見れないのにまた生まれるって言われても

😡
鬼子母神
祝えないって言葉を返すよりも、いっそ子供を返したらどうかな？ ＞最初だけ、お姉さん何でもしますと言って、頼んでも何もしませんでした。甥っ子たちは一緒に生活できないからと結局再婚後も私たちと暮らしています。 「だから子供たちをお願いします」と、頭を下げられたんですか？ 多分違いますよね。忖度して引き受けちゃったんですよね。 ＞弟は、お嫁さんがお礼を言っているのに、私が無視しているというスタンスでみていました。？ お嫁さんにどうこう言うのでなく、弟に「この子たちも兄弟ができて喜ぶわ」とでも言って弟の家へ送り返しましょう。 呑気に遊びに来れる距離に住んでいるんですから、子供たちにはいつでも遊びにいらっしゃい。でも、あなた方の本当のおうちは『お父さん』のおうちよ。って言って送り出せばいいでしょう。 主さまはこれまで十分やったと思います。やりすぎたために弟夫婦が本来の姿を見失ってしまったんじゃないでしょうか？ 一度あるべき姿へ戻して、本当に向き合うべきな人が向き合って考えるべきだと思います。 大人はもちろん、子供たちも惰性でなくきちんと向き合った方がこれからのためだと思います。 おそらく、主さまに本当に感謝している人なんて誰もいない気がしてなりません。 主さまの子供さんも、弟の子たちも主さま同様、みんなが我慢している状況のような気がします。 一番我慢しているのは、案外主さまの夫さんなんじゃありませんか？ なんとしても、誰に憎まれても、子供は親に返しましょう。 その後のことは親が考えればいいんです。 もしも、弟がこれまでの主さまの厚意にちゃんと気付いて、感謝して、これからもお願いしたい。と頭を下げて頼み込んできたら、その時に今の形を継続するか考えたらいいと思います。 もう、お役御免でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9964684931

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041
3人よればなんちゃら
いろいろ大変でしたね。 ＞感情的に思ったまま言ってもいいでしょうか？ 言っていいです。 しかし感情的に言うのではなく、相手が理解できる言い方で言いましょう。 相手が理解できなければ、ただのヒステリーだと思い込まれるかもしれません。 感情的に言うのは、相手が理解してからです。 相手が怒られる理由を理解した後でないと効果がありません。 トピ主さんが言うべき相手は弟です。 弟が姉から怒られる理由を理解していない状態で トピ主さんが弟嫁に詰め寄っても、 ただの嫁いびりとしか感じない可能性があります。 大切な妻をいじめられたら、弟は妻を守るために 敵を攻撃することで頭がいっぱいになるかもしれません。 そういうモードに入ると、敵と見なされたトピ主さんが いくら正しい忠告をしても弟の頭には入りません。 弟はトピ主さんの不快を恐らく全く認知していないのですよね？ でもそれはトピ主さんが、本当の気持ちを正直にその場その場で ちゃんと伝えなかったことにも原因があるかもしれません。

トピ内ID：9395189897

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041
3人よればなんちゃら
事件内容とそれについてのトピ主さんの事情や気持ちを 順序だてて、詳しく相手に伝えましょう。 「このくらい言わなくてもわかるべき」という考えは相互理解を邪魔します。 いちいち言葉にして相手に伝えましょう。 言うべきことを書き出しておいて、順番に話して行ってもいいです。 弟は、トピ主さんたちが好んで預かってくれている ぐらいの認識かもしれません。 親として責任を持って我が子を育てるべきなのに、 そうしない弟にずっと怒っているということを伝えましょう。 ＞お姉さんのおかげで、公立高校に入学できてありがとうございます。 これについては、「介護現場では、全く介護をしていない家族から お礼を言われると介護職員は不快だそう。 病院でも、全く病人をおみまいもしない家族からお礼を言われると 看護師は不快だそう。今の私も同じ気持ちでいる」と わかりやすく説明しましょう。 あと、弟から養育費はちゃんととっていますか？ しっかりとらないと弟嫁が得するだけですよ。 嫁が妊娠したら、養育費は増額請求するといいですよ。

トピ内ID：9395189897

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逆に何も言ってないのが不思議。

💤
だよね。
＞人の苦労をしらず毎回呑気に遊びに来る弟たちに返してやりたい言葉をさがしています。感情的に思ったまま言ってもいいでしょうか？ 言ってもいいでしょうか？って何も言わない方が不思議です。 何を弟に遠慮しているのか、さっぱり分かりません。赤の他人なら兎も角、家族だからこそ本音を言って其の無責任さを諭せると思うのですがね。 と、その前にトピに「前妻の子」となってますが「前妻との間に出来た子供」で弟さんの実子で宜しいのですね？ 実子と他人の子となると話が変わりますので。 もとい、ただトピ主さんの感情を言った所で何も変わらない様な気もしますが姉がどう思っているか分からすだけでも良いと思います。 ご両親や旦那さんは何と仰ってますか？。 意外とご両親は孫可愛さで此のまま家に居て良いスタンスとかなっている可能性ありますね。甥っ子さんも継母と暮らすより今の方が居心地良い可能性あります。 所で弟さんの元嫁は自分の子供に対し何の関知もしてこないのでしょうか？。 何だか親から関心持って貰えない甥っ子さんで悲しいですね。　 近い将来弟さんがまた離婚して新たに子供二人連れて戻って来ない事を願います。

トピ内ID：0858670633

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良いと思います。

♨
蛙鳴蝉噪
そもそもこの状況をトピ主さんのご両親（祖父母？）はどう思ってるんでしょう？ ＞感情的に思ったまま言ってもいいでしょうか？ 良いと思います。 ただ、くれぐれも暴力に訴えないようにお気を付けください。

トピ内ID：2365567060

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よく分からないけどお疲れ様です。

😀
まも～ん
何故か弟と前妻の子供の面倒を見てるので 大変だとは分かりますが、、、 まず、主語が所々ないので誰が何をしているのか 分かりません。 また、この状況ならトピ主さんの旦那さんが 1番厄介な気持ちになっていると思われますが 何故か一言も言及されてないのに加え、祖父母の 気持ちもなし。さらにご両親も存在感がない。 疑問符だらけで不思議すぎます。

トピ内ID：1104513399

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養育費は貰っているのですか？

🙂
恋次郎
トピ主が預かって育てている二人の弟の子の『養育費（衣食費含む）＋教育費用（学費）＋養育代行手間代＋部屋間借り代』を、明細書を付けて、請求してみては如何でしょうか。 斯様な者は、定性的には『世話に成っていることは理解』出来ますが、定量化してみて、『数値で明らかに』してやれば、モット自己の立場や認識が深まると思います。

トピ内ID：8344750275

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へ？

😠
かなた
叱るべき相手は弟さんでしょ？ なんで再婚相手に腹をたてるの？ 弟が置いていった子供を 再婚相手のせいにして 弟には何も言わないのですか？ 私にも弟がいますがそんな行動 を取ったら即家族会議です。 先に産まれた子供を育児できない のに新たな命を育てようとする 弟の計画性のなさに姉である あなたが物申せばいい。 お礼を言える再婚相手の方が よっぽど礼儀がありますよ。 人に押し付けるのやめてください。

トピ内ID：5490500446

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とことん無責任ですね

🙂
わんてん
大変お気の毒ですね。 弟は、いい年してやりたい放題、自分の子供なのに、ただの邪魔者扱いで人に世話を押し付け、自分だけ楽しくって、とんでもない人間だと思いますが、どうしてそこまで甘やかすんですか？ それにその子供たちの生活費は、誰が負担しているんですか？ 子供を作ったなら、その養育の責任は作った親にあるんですよ。 私なら、絶縁前提で、これまでにかかった費用と労力を金銭換算して賠償請求するでしょうね。 世の中、そんなに甘くないって思い知らせるべきだと思います。

トピ内ID：9877845298

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前妻は？

041
タマネギ
前妻（甥っ子さんの母親）が引き取らなかった理由は？ 弟さんが再婚相手と不倫していたので 嫌がらせで甥っ子さんを弟さんに押し付け、 弟さんは祖父母とトピ主さんに押し付けたということですか？ それなら甥っ子さんが本当に気の毒です。 でもトピ主さんのおかげでまっすぐ育っているようで良かったです。 甥っ子さんは将来トピ主さんに感謝するでしょう。 お天道様は見ています。

トピ内ID：3939834906

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管轄外のこと

🙂
ハキン
>弟は、前妻の子を祖父母に預け、私たちも同居の為 私たちと言うのは、あなたは既婚ですか？独身ですか？どっちにしても、あなたの管轄じゃないでしょう。あなたに弟夫婦がお礼を言ったり、感謝したから良いというものでじゃないです。 子どもは実親が育てて当然です。あなたがそうして、いつまでも、管轄外のことをするから、益々弟夫婦は増長するんです。 あなたが甥の世話をするのはお辞めなさい。がっつり、弟夫婦に言ってやってください。あなたがしていることは、何にもなりません。

トピ内ID：0320690495

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何故、弟嫁に怒りがわくの？

🐶
ぽんこ
ご自分も子育てが大変な中、弟さんの子供達まで育てているなんて とても立派な方ですね！なかなか出来ることでは無いと思います。 弟さんに対してお怒りになるのは、当然のことだと思います。 ですが、弟嫁さんは関係ないのでは？ 弟さんがお子さん達を祖父母に預けることを 受け入れてしまった時点で、弟嫁さんには関係ないことでは？ 自分の子供を自分で育てない、弟さんが全て悪いのではないのですか？ 前妻さんも、そうです。 親が二人とも生きているのに、育てない。 病気や何か事情があるなら手を貸したくなるのもわかります。 でも、違いますよね？ 弟嫁さんが甥御さんたちに話しかけないのを怒るより、 弟さんと前妻さんが育てていない事の方が怒りがわいてきます。 弟嫁さんではなくて、弟さんにもっときちんと怒りをぶつけるべきではないでしょうか？

トピ内ID：7012579904

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なぜ話し合いしないの？？

041
なんじゃ？
実質、主さんが面倒みているってことですよね？それはしっかりクレーム入れて引き取ってもらうレベルですよ！！ まずはご両親にしっかりお気持ちを伝えて責任をもって弟夫婦に引き取ってもらうことです。もしくは期待できなそうだけど前妻さんにも当然事情を伝える！あなたの子供ではないのだから当然です。 再婚後お子さん二人も設けるまで、そこしっかり話し合わないってどんな家族？

トピ内ID：6753665033

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それは。

🙂
カナリア
ご両親が言うべき事じゃないですか？ なんでご両親は言わないの？ 人の親切に胡坐をかく人、嫌いです。

トピ内ID：0996974196

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請求する

😒
ふえ
今までかかったであろう費用、 これからかかるであろう費用を請求する。 養育費を請求するんです。 だってどうせ育てるんでしょ？ なら請求したほうがいいよ。 育てる気ないなら、さっさと別居。

トピ内ID：5586722485

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一番の問題は

🐱
よもぎ
主さん、問題の元凶は あなたの弟ですよね。 もちろん元妻にも子供に対しての責任があります。 でもなぜ弟は負担を彼女とシェアしないのか。 もしかして、養育費を彼女からもらってたり、離婚の原因が 弟にあるとか？主に言ってないだけで。 なのに、現妻を責めるなんて、おかしすぎです。 その人、子供達と関係ないですよね。 きっと、弟から結婚の条件として、子供たちの面倒は 一切に見なくていい、ねーちゃんが喜んで見てくれるから、 とか言われてるんですよ。 それとも法律的に母と子になってるんですか。 とにかく、弟に責任とらすべきです。 初めの前妻との二人の子たちも面倒みきれなくて、 さらに子供二人つくるとか。。。

トピ内ID：0600547832

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弟がだめ

041
無限
弟嫁が離婚の原因なら、弟嫁に文句も言いたいのは分かりますが。 弟が無責任ですよ。 ご両親は弟が子供をきちんと育てるように、最初話すべきだったのでは？

トピ内ID：4076090082

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きちんと

😡
igurin
弁護士にきちんと依頼して 今までの分も合わせて、養育費を請求しましょう。 もう自分たちで養育するつもりがないだろうから それだけでも親の務めを果たしてもらいましょう。

トピ内ID：9914521357

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