義母にもう一度、皆の前で話をした方がよい？（帰省の件）

レス61

（トピ主 2 ）

ひなた

2018年03月23日 15:08

ひと

結婚５年目、未就学児１名、共働き（妻時短）のひなたと申します。両家のほぼ中間に住んでいて、どちらも車で約２時間です。夫実家への帰省は結婚後から２～３カ月に１度。訪問したら長くて（暇乞いをしても引留められる）８時間コースです。月に２度以上の訪問を望まれていましたがやんわりと断っていました。子供が産まれてからは何だかんだでひと月に１度のペースでの帰省となっていました。妻実家への帰省は、家族３人では年に１度です。夫の出張があった時など、年に３回ほど妻と子だけで１泊で帰る時があったのでトータル的にはいいかな…と思っていましたが、両親は遊びに来るなら３人でおいで・家を空けるのはあまり良くないよという意見で、昨年は２回会いました。そもそも夫の仕事が多忙で、家族３人で過ごせる丸１日の休日が月に１～３回です。その１回を夫実家訪問へ必ず充てるのがとてもストレスでした。夫とは何度も話し合い、喧嘩もしました。そして今年のお正月、夫の了解も得て、思い切って義母に『夫さんの仕事の休みが少なくて家族の時間が持てていない』『これからは家族３人の時間をもっと大切にしたい』『私の実家にも顔を見せに行きたい』『なので今までのような訪問頻度では伺えない』『その分、時々ですが、夫さんが仕事で私が休みの土曜日に子供と伺いますから』と伝えました。子供と３人で散歩しながら、歩きながら、丁寧にゆっくり話しました。義母は『分かったわ』と言ってくれました。でも先日、夫の電話に連絡が入って…今月に入って２回目の呼び出しがありました。有言実行で子供と２人でも顔を出したので、今年に入って５回目の訪問です。私の実家へはまだお正月に行ったきりです。悲しくなってしまって… 夫や義父の居る前で、もう一度義母に話をした方が良いでしょうか。ご意見頂ければと思います。

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呼ばれても行かなきゃいいのに

🙂

夫婦は対等

2018年03月24日 20:23

お話ししてわかったという返事があったんなら、お声がかかっても、「そのときに」もう一度理由をいってお断りすればいいだけでは？呼び出しって、義母の呼びかけは命令ではないのだから、すべてに従う必要はありません。結局そうやって行くから、義母は馬耳東風なんですよ。夫も承知や義父も当然承知のうえでお話ししているんでしょう？そもそも連絡があったときに断れない夫が問題なんだから、もっと夫婦で足並みそれ得るようにまずは夫に強くいったほうがいいです。

トピ内ID：2284698904

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なぜ言ってわかってもらおうとする？

🙂

匿名

2018年03月24日 20:23

年取ると認知症でなくても脳は老化して、物事深く考えないようになる人は大勢います。言って聞いて頭に入っても、それを行動とするかどうかはまた別の話となる年齢ですよ。呼び出しが入っても行かなきゃいいんです。問題は呼びだす義母ではなく、呼び出しに応じる夫。こちらはまだ脳が老化する年齢ではありませんから、話してわかってもらえる状態です。「もう一度義母に話し」たところで、その場で夫に「そんなこと言うな、来てほしいと言っているのだから来ればいいじゃないか」なんて話をされて丸め込まれたりケンカになったらどうするのですか？まあそこでドカンと夫と大喧嘩してしまうのもありかと思いますが。

トピ内ID：7513783674

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結婚したのなら

🐱

猫は親友

2018年03月24日 20:23

結婚したのなら、自分達の家族を中心にして暮らすことです。互いの実家が気懸りと言うことは、分からないでもありませんが、互いの家族は、それぞれ自分の家族を大切にすべきです。現代は、昔に比較して通信事情が劇的に進化しています。拙宅の紹介になりますが、家族間で「ブログ通信」を利用しています。移動に車で５時間前後掛かることから、度々往き来することは大変です。年間3～4回程度の訪問としています。子供達も大きくなり、学校や友達関係もあり、次第に疎遠になりつつあります。それが自然なのでは。

トピ内ID：7740509337

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断れないの？

🐶

さと

2018年03月24日 20:23

義母は自分のことしか考えられないタイプなんだと思いますよ自分が寂しいとか会いたいとか思ったら、それしか考えないんですよ相手の気持ちとか予定とかお構いなしそんな人に何度説明しても変わらないと思います呼び出しがあるなら断ればいいと思うんですけど夫が行きたいなら夫だけ行かせるとか断れないなら先の先まで予定を埋めたらどうですか？

トピ内ID：4107851631

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あなたが伝えるのではなく

🙂

からーぺん

2018年03月24日 20:23

義理親には、ご主人から上手く伝えてもらうことは出来ませんか？夫とはケンカしたってありますがどう考えても、こういう事は夫婦で話し合って夫とあなたの意思を合わせておかなければ。伝えるのはそれからです。それから用があると言って断ることも出来ないのでしょうか。呼び出されるごとに行ってたら、義母からは、呼んだら来るのが当然だと思い込まれてしまいます。

トピ内ID：1281739624

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大変ですが遠慮しないで

ゆり

2018年03月24日 20:23

自分の両親もつれて、義理の家に行きましょう。何か言われたら、「なかなか自分の実家に子供を見せにいけないので、ちょうどよかった。」と皆の前で言いましょう。空気をよまずにそれを、実行してくださいね。それを十年ぐらいやると、お互いの両親も仲良くなり、不公平感が無くなります。頑張ってください。

トピ内ID：6343055860

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義母の了承は要りません

😉

なおなお

2018年03月25日 15:17

お呼びが掛かったら「先日申し上げた通り、伺えません」で断ればいいんです。何でノコノコ顔を出すの？呼べば来るって思わせるから、調子に乗るんです。もし、ご主人が約束を反故にしているのであれば、ご主人に「この間話し合ったよね？家族で過ごす時間にしたいんだけど。どうしてもって言うなら、あなた1人で行って。」って言ってみては？誰の前で言っても義母は変わりません。みんな、トピ主は言いなりになるって思ってますもん。

トピ内ID：9294776130

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いやいや、話をするのは夫にでしょうが

😍

ねこ

2018年03月25日 15:17

なんか義母のせいにしてますけど、そもそも夫が行かないと言えばいいだけなのでは？夫なんて実家に行っても行かなくてもいいくらいにしか思ってなくて来てと言われれば行くのでしょう。そこでトピ主さんと意見が合っていないからそうなるんだよ。義母にもう安易に呼ばないでくださいって言うの？まあ、言うにしてもそれは夫から言わないと。その前に夫婦でよく話し合いしてくださいよ。

トピ内ID：1836833272

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義母に話したこと

🙂

タイムカード

2018年03月25日 15:55

そのことをご主人に伝えましたか？義母は都合のいいように考えがちです。嫁にはそう言われたけど息子に連絡すれば来てくれる♪と思って電話しているのかも知れません。私は義実家まで車で20分の距離なので月に二回くらい集合がかかっていましたが、たまたま都合が悪く、一ヶ月顔を出さなかったら「久しぶりね～～～～～」と姑に言われました。たった一ヶ月で？？とイラっとしその後二ヶ月に一度にしました(笑) すると、不思議と「久しぶり」と言われなくなり、お邪魔してもお客様扱いされるようにすらなりました。トピ主の生活はご主人とお子さんとの生活が主体です。義実家や実家は付属品。三人での時間は、今しかありません。ぜひ自分たちだけの時間を大切になさって下さい。

トピ内ID：9099292101

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別の策を考えたほうが良い

🙂

NAVI

2018年03月25日 15:55

親からの呼び出しがあれば、ほいほい実家へ行ってしまう夫がいる限り義両親に何を話しても無駄ですよ。その夫にとっては親が家族なので、「家族３人の時間をもっと大切にしたい」なんて気持ちは微塵もないんです。諦めて、土日には習い事をさせたり、もう少し大きくなったら漢字検定や算数検定、塾のテストなどを受けさせて行けない口実を作っちゃったほうが楽ですよ。土日に予定を入れてしまえば、実家へは行けず半日は家族で過ごせますからね。うちの夫も実家依存だし、義両親からは頻繁に連絡がきます。就園前は毎週義実家でした。夫に何を言っても無駄だったので、上記のように予定を入れて自衛しています。

トピ内ID：3342103796

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なぜ行くのか

🙂

たか

2018年03月25日 16:15

嘘でも「都合が悪いのでまた今度」って言えば良いじゃない。嘘が嫌ならトピ主も先に予定を入れましょう。ご主人にも「どうせ暇なんだから行ってあげて」って思われているのでしょう。とりあえず、妻実家に帰ることにしておけばどうでしょう？

トピ内ID：1011332570

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息子である夫が言うべき

kuma

2018年03月25日 16:15

あなたがいくら言ったところで、何も変わりませんよ。なぜご主人が言わないのですか？義父母には、息子であるご主人が話をするべきでは？それに、呼び出しがあったからって、必ず行く必要がありますか？ご主人から「予定があるから無理」って断ればいいだけでしょう。自分たちの時間だって大切なのですから、あなたが悲しんでいないで、ご主人にキッパリと断ってもらいましょう。

トピ内ID：4890978087

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夫とルール確認するだけ

💋

最強の嫁

2018年03月25日 16:15

義親の発言は関係ありません。夫実家に一泊するなら妻の実家にも同じように一泊すると取り決めするだけです。夫が了解すればいい、それだけです。呼び出しがあるたびに義実家に行くのなら、呼び出しは今後も増えてしまいます。我が家のルールを作り、次の休み予定があるのでと断りつつ妻の実家訪問を。

トピ内ID：7665117486

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「行かない」方も、有言実行で！

🙂

校庭ペンギン

2018年03月25日 16:15

何度説明しても、無駄かもしれません。それに、呼び出されて行っていたら、義母には「色々と言ってたけど、呼べば来る」と思われてしまいます。ここは、全て有言実行で行きましょう。子どもと２人で行くという約束を果たしたのだから、「今までのような頻度では伺えない」も、実行して良いのです。呼ばれても、「行けません」で良いではありませんか。

トピ内ID：1571359377

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呼び出しに応じるから。

💤

だよね。

2018年03月25日 16:15

呼び出しがあっても「先日お話した通り。」もしくは忙しいでも何でも理由をつけて断れば良いのに何故素直に行くのでしょうか？。トピ主さんが義母さんに話した事を義母さんが理解していなかったか忘れてしまったか分かりませんが呼び出せば素直に来るから呼び出しは続くのではないのでしょうか？。もしくは旦那さんが一人で実家に顔を出すと言う選択は無いのですか？。孫も見たいでしょうが本来実子の息子だけの顔見れるだけで良いように思いますが。

トピ内ID：7436684508

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言うだけ無駄

🙂

もにか

2018年03月25日 16:15

例えばうちは値引きしませんと言ってるのにしつこく要求したら貴方は値引きに応じてしまうもう2度と値引きしませんと言ったところで言えば値引きしてくれると学習した客はしつこく値引きを要求する行かないと言ってるけどしつこく要求すればゴネ勝ちに要求が通ること知ってる義理親はいちいち貴方の言い分なんて聞かないと思うその場でスルーしてしつこく要求すれば帰省するの知ってるから。この先行かなければしつこく言われるだけじゃなくヒステリックに責め立てられる義理親がゴネてヒスを起こして貴方が応じれば次からもゴネられる。行かないと決めた以上は何度言われてもお断りする。相手がゴネようとヒスろうと絶対に応じてはいけない。あと家族の時間大事にしたいとは言っても通用しないかもこっちは義理親は親族で他人だけど義理親からしたら自分たちは家族だと思い込んでるでしょうからまずは忙しいので盆と正月だけにするそれ以外は何と言われても断り続ける年二回になったところで年一回に減らす。

トピ内ID：3130883882

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呼び出し？

🙂

ささ

2018年03月25日 16:15

呼び出し？「今すぐ来いやこら、酷い目にあわせるぞ」とでも言われたの？そろそろ来れない？って打診なら、呼び出しではなく提案でしょ？いけないなら、いけない理由で「ちょっとタイミングが合わないので何時何時になりそうです」って返すだけでしょう。「今までの頻度で通えないけど時々は伺える」と言っているので、その時々はそろそろどうですか？という声がけでしょう。それとも何？連絡すらしてくるなって事？どんだけストレスから守られたい人なの。今後は、ママ友から誘われると苦痛なんです？子供の友達家庭から誘われると苦痛なんです？近所の？地区の？町内会の？旦那のつながりから？etc 夫婦で相談できてるんだから、淡々と行けない時はいけないと対応するだけだわ。別に毎日来いって連絡が来るわけでもなし。たかが連絡にプレッシャー感じすぎだし、あなたの家族と比較して勝手に悲しがるのも誰得なのかわからん。情緒不安定すぎ。前より行けないって伝わっていて、それでもって理由も明確に「行けない」と言ったのに「来い」って言われたらそりゃ理不尽だわ。でも、来て欲しいと連絡したくらいで加害者のように言われても、相手もどないせいって話でしょ。何か、被害者ビジネス感が少しあるなぁ。あえて被害者よりに受け取りに行ってない？

トピ内ID：5677690256

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断ればいいじゃん

既婚女性

2018年03月25日 16:15

呼び出しを断ったら激怒でもされるのですか？それは命令ではなく催促で希望なだけであって、それにどんな返事をするかはトピ主さん次第でしょ、サックリキッパリ断ったら？

トピ内ID：9757790163

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貴方は出た身です

🙂

春子

2018年03月25日 15:55

正月と盆だけても帰れたら充分だと思います。何回帰るつもりですか? 貴方は出た身で、実家という感覚を捨てる方がいいですよ。

トピ内ID：3533830738

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連絡が来ても、断れば良いだけです

🙂

ジュリアン

2018年03月25日 15:55

説明しても無駄連絡したら来てくれることになったらＯＫと思ってるだけだと思いますよなんで連絡が来ると絶対服従なんですか？断らない意味が分かりません御主人に、次に行くのは〇月だから、それまでは、ずーっと断っといて、今年は２回行ったら終りねと言って置けば良いし引き留められたからって、ずるずる長居します？普通、帰るでしょハッキリ言えば、言えば言いなりの嫁であるトピ主さんが何を言ったって、姑から見たら関係ないですよ笑顔で断れないの？「次は○月に会えますね。よろしくお願いします」って言えないって事でしょ？もうチョットと言われても「今から２時間かけて帰るのも大変なんですよ～スイマセン」と帰ればよいだけなのに、しないんでしょ？お姑さんも、何なら、御主人も、さほど重要な事と思ってないのではありませんか？トピ主さんの説明だって、言えば、なんだかんだ言って折れるから、さほど拘ってないな、と思われても仕方ないブレブレですもんね

トピ内ID：4382386811

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トピ主が姑に言っても無駄！

ロバの耳

2018年03月25日 16:57

実子が直談判するのがイチバンだよ！

トピ内ID：7053151942

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年03月25日 16:57

あなたには二つのファーストがあります。実家ファーストと、義実家ファーストです。両者は対立するため、調整するのは難を極めます。その先にあるのは、行き詰まりでしょう。どちらかをファースト、そして他方をセカンドにしない限り、その場は救われ難いものになるだけです。

トピ内ID：1056765121

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義母のあつかましさに負けないで、

🙂

がんばって！

2018年03月25日 17:30

50代主婦、うちもそうでした。主さん、絶対阻止ですよ。今のうちからきちんと時間を確保しないとなし崩しになっていきます。義母にも夫にも根気よく何度も話す。そしてお互いの実家の大切さを認識してもらう。妻のみ負担すべきことではない。私も根気よく言い続けて時間を確保してきました。夫や義母に言い続けて、実行することで今もそのパターンが普通になっています。うちの義母ももう諦めたのか今はいい距離感です。いいお嫁さんになろうとか、がんばる必要はないですよ。期待させるともっとこれからは無理なことを頼んできますよ。義母に気軽に気安く思われないようにしつこいくらい言いましょう。あなた達家族の貴重な時間ですもの。大切にしてください。

トピ内ID：6945295944

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断ることを覚えましょう

🙂

めんどくさがり

2018年03月25日 17:30

呼び出しがかかったら、必ず行くんですね。それじゃあ、頻繁に会いたい義母さまは、頻繁に呼び出しますよ。対面して、他の人の前で、長々と理由を説明する必要も、心の底から納得してもらう必要もありません。。呼び出しに応じなければ良いだけです。ご主人様が勝手に安請け合いしてしまうのなら、トピ主さまが話し合うべきは義母さまではなく、ご主人様ですよ。

トピ内ID：9606556649

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実家にも顔出そう

🙂

ぴよこ

2018年03月25日 19:27

実家にはもっと遠慮せずに行けばいいのですよ。パパも賛成してくれてるから、あちらの実家にも顔出してるから、と。そうすればあなたの心の電池が満たされていきますよ。自分が幸せになればほかの人にも優しくなれます。

トピ内ID：2599541138

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無言実行で

🐱

しまねこ

2018年03月26日 10:24

義母にはいくら説明してもわかってもらえないでしょう。義母はもっと帰省して欲しいんだから、納得なんてしません。だから好きなだけ催促もしますし、帰るというのを引き止めます。だからもう何も言わなくて、ただ実行するだけでいいですよ。トピ主さんの実家にももっと帰りましょう。言ったようにたまに夫と子供だけで帰って貰えばいいのです。義母から催促があったら、夫に対応してもらう。夫がもっと頻繁に帰ろうと言ったら、義母に言おうとしたことをそっくり夫に言う。まあ、まずは夫の説得でしょうね。夫に納得してもらって、協力してもらう。義母にはこれ以上何もしなくていいと思います。ただいくのをやめればいいのです。それと引き止められても、さっさと帰ればいいと思いますよ。自分たちの生活優先でいいのです。

トピ内ID：5598283433

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そうですねえ。

🙂

おばさん

2018年03月26日 10:24

次回、義実家に行く日にちを決めて、伝えておいてはどうですか？義母さんとしては「次回は　○月○日に孫が来てくれる。」と、思うと　それまでなら　楽しみに待てると思うのですが。もちろん　お子さんが小さいので　風邪を引いたりして行けないこともあるでしょう。行けない理由を言って謝るだけでは、楽しみにしていた分、義母さんは不満に思われるかもしれません。撮りためておいたお子さんの写真を　スマホのメールで送ったりビデオの動画を送ってあげてはどうでしょうか？喜んでくれると思います。主様はお仕事をされてるので、ビデオを撮る時間を調整するのも結構大変なことと思います。そこで、ビデオは、定点設置で撮っておいてはどうでしょうか？お子さんが遊んでたり、ほかの部屋に行ってその場に映っていなかったり、また、戻ってきて遊び始めたりと　そういう普通の生活のビデオで良いのです。義母さんは、暇なのです。なんてことのない長～いビデオでも　喜んで眺めてくれると思うのです。ビデオや写真なら　何度でも見られますし、時間もつぶせるでしょう。義母さんが一念発起して、パソコンでビデオを編集したり　写真を整理したりしてくれたら、それはそれで　また　時間がつぶせますから、訪問要求回数が減るかもしれません。お子さんが、学校に行くまでの辛抱です。学校に行き始めたら、お友達との約束があるから行けない、習い事があるから行けないなどと　理由を作って　さらに少しずつ回数を減らしていったらよいかと思います。

トピ内ID：4569684338

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そういうものだと思って、受け流す

ムチリンダ

2018年03月26日 10:41

私はいま４０代ですが、年老いた両親やおじおばなどを見ていると昔はこんなこと言わなかったのにとか、もっと我慢強かったのにと思います。どうも年を取ると、どうしても理性的にモノを考えられなくなるようです。それが若い人には我儘に見えるのですね。息子夫婦にも都合があるとか事情があるのはわかっているつもりでも自分が寂しい、もっと顔を見たいという感情はまた別なのでしょう。嫁の言うことを軽んじてるとか、無視しているわけではないと思います。悪いことをしているつもりもない。ただ周りのことを考えられないのです。義父が健在なのにしょっちゅう息子を呼ぶのは、義母にとっていい夫ではなくて昔から息子に依存気味だったのかもしれないですね。そういうものだと思って、ときにはご自分の気持ちを優先したり実家のこともしたいようにしましょう。実家に行くのを我慢して、あとで後悔することだけはないようにね。

トピ内ID：7785275495

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墓穴を掘りましたね

🙂

夫として申す

2018年03月26日 11:02

まあ見方によっては義母は約束を守ってますよね。片道2時間で月２回はときどきとしては微妙ですが・・・。ただそれならまだ前の方が良かったですね。私は義母さんというよりご主人に問題があると思います。妻に月に1度も自分の実家への帰省を付き合わせて妻実家には年に1度で良しとしている時点でダメです。仕事が多忙？関係ありませんよ。多分私の方がご主人よりも多忙だと思いますが、義実家には私が主導で2カ月に1度は顔を出します（片道2時間）文句を言うならご主人に言いましょう。それから前の3人で帰省に戻してもらいましょう。そしてご主人の口から「俺も仕事が忙しいから月1で帰るの無理」と言ってもらってはどうですか？

トピ内ID：6863032158

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無駄ですよ

🙂

かな

2018年03月26日 11:02

トピ主さんは舐められている。旦那様と子供さんだけで帰らせる事で妥協が賢いと思う。トピ主の実家へは旦那様は不要だと思いますよ。夫婦仲が悪い印象ですね。義母は関係ない

トピ内ID：0340595825

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