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「すまないね～＝ありがとう」なの？

レス48
（トピ主 2 ）
🙂
ひのき
話題
70代後半の義母は、何をしても「すまないね～」です。たまに「ごめんね」が追加されるだけ。 「ありがとう」って言葉を知らないのか!! と思ってしまいます。 夫は長男なので、子供も大きくなってきたし昨年夫の実家に帰ってきました。 築100年近い旧家を解体して二世帯を新築。義母は離れに住んでいたのですが、二世帯に一緒に住む事になりました。 旧家は広く、十数年前に亡くなった義父や、そのご両親、義父のきょうだいの制服や本などがドッサリ残されていました。 「これ、整理するのは義母の仕事だったんじゃない？」 なーんも手をつけてありませんでした。 頼まれた訳じゃないけれど一人暮らしも心配だし、土地も結構広いので転職までして戻ってきました。 旧家も地震でガタが来ていたから、いつまでも置いておく訳にはいかないし。 引越してきても「ありがとう」も手伝いもなし。子供を見るとか、ご飯をつくるとか全くなし。 子供の送迎や習い事の合間を縫って仮住まいから旧家まで行き、解体準備の片付けもほぼ私がしましたが「すまないね～」だけ。してもらって当然みたいです。 子供が出て行った後からお昼過ぎの降園時間まで。子供を寝させて21-24時まで、毎日毎日やっていました。 新築の打ち合せもなぜか私メイン。 近所のスーパーが潰れたので買い物も私がご用聞きに行って、買っていました。 もちろん「すまないね～」だけです。 不労所得が沢山ある義母に何か買ってもらった事はありません。 新居も完成して間もなく引越しますが、義母の引越しは絶対手伝えません。 「すまないね～」と言われるだけだと腹が立つので。 人を手伝わないって事は自分も手伝って欲しくない、という解釈です。 子供の頃に「ごめんなさい」「ありがとう」はちゃんと言いなさいと親にうるさく言われました。 皆様の周りの70代後半の方は「ありがとう」言ってくれますか？

トピ内ID：4350804897

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人によるのでは？

🐴
甘えさせては駄目
義母さん、「すまないね～」って言ってるけど感謝してるわけでも 本当にすまない＝ごめんねと言ってるわけでもなさそうですね。 とりあえずそう言っとけばいいと思ってて気持ちが全然こもって ないから主さんも腹が立つんでしょうね。 うちの義母はありがとうは時々で迷惑かけてすまないは稀に 言います。 実母はありがとうを10年に１回聞くか聞かないか。 あまり人に物を頼まないのとやってあげたり物を送っても こんなところにお金をつかって勿体ない、今後教育費に もっとかかるのに・・・と説教をするからありがとうとは いいません。 どこらも７０代半ば。 性格全く正反対です。 年代じゃなくてその人によるのかなと思います。 どの年代でもありがとうを言う人は言うし、言わない人は 言わないから。 私もそうでしたがお願いされてない事を良かれと思って やりすぎるのは本人にとってありがたくない事もあるし、 やってくれるのが通常化するとやってくれて当然になるので 言われない事はあまり先回りしてやらない方がいいですよ。 やってって言ってないのに嫁が勝手にやったとか嫁が好きで 勝手にやってるとか思われたり言われたりするし、感謝も 薄いから。 それと感謝されなくてイライラするようなら最初から何も しない方がいいですよ。 ７０代後半でも出来る事はたくさんあると思います。 なるべく手を貸し過ぎず、やれることは自分でさせましょう。 自分でしないと体力も知力も衰えますよと言って自分で なるべくしてもらうようにしましょうね。

トピ内ID：1147212991

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タイトルの質問だけにお答えします

🙂
意地悪じいさん
「すまないね～」 この言葉には・・・申し訳ない・ありがとう・助かるよ・ごめんよ・の意味が全て含まれています。 申し訳ない・・・大事な嫁に関係ない余計な仕事をやらせて、申し訳ない。 ありがとう・・・私の身を案じて、転職してまでも実家に帰って来てくれ、 　　　　　　　　おまけに同居迄申し出てくれうれしいよ～、感謝してます。 助かるよ・・・・役に立たない息子の代わりに建築の打ち合わせをやってくれて助かるよ。 ごめんよ・・・・引っ越しも自分の事は自分でやりたいけれど、身体が動かない、ごめんよ。 　 義理の母様は　トピ主様の同居迄の奮闘ぶりをよ～く見ております。 「良い嫁が来てくれてうれしいよ～。長男にはもったいないくらいだ」 田舎のばあさんは、口下手で気が利かない・・・ 私が代わって謝ります。

トピ内ID：3656960159

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言わない家族

🙂
さかむげ
うちの姑も70半ばですが、ありがとうと言いません。 うちは「ご苦労さん」だけです。 常に上からのようで、気分の悪い思いをします。 主人も言えないようでしたが、私がありがとうと言うまで目を逸らさないので、言うようになりました。 主人にも姑が言わない事を指摘しており、言えない人は尊敬できないと言ってあります。 今のところ会う頻度が低いので、普段は存在を忘れてますけどね。

トピ内ID：8217763394

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「すみません」と言う人はいっぱいいます

🎂
もちむぎ
ぶつかっても『すみません』、落とし物も拾ってあげても『すみません』 こんな人はいっぱいいますよ。 これは言葉の問題じゃなく義母さんがなにもしないことへの苛立ちでしょ。 でも義実家の後片付けをするのは跡継ぎの夫の仕事でもありますよね。 そもそも後片付けに義母がいなくてできるものでしょうか。 どれを残してどれを捨てるのか他人のあなたにわかるのでしょうか。 「嫁の私ではわからないので」と義母さんと一緒に片付けないと後々揉めるもとになると思うのですが。

トピ内ID：9407427754

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うーん

041
ぺこ
その状況なら、たとえ「すまないね～」を「ありがとう～」に変えて言われても、すっきりはしないんじゃないですか？ 結局、何も変わらないんだから。 それと「私は親にこう言われてきた・躾けられてきた」と親を引き合いに出す人は、 自分が正しいと『思いこみすぎている』ことが多いです。 間違ってはいないけど、融通がきかない。 三十年ほど前、「『すみません』ではなく『ありがとう』と言いましょう」という言葉が流行りました。 言いかえれば、それまでは「ありがとう」の意味で「すみません」「ごめんね」が普通に使われていたということです。 ですから、今の高齢者が「ありがとう」の意味で「ごめんね」を使うのは、当時の風習に即して考えれば当たり前のことだったろうと推測します。 他人の手を煩わせたら謝れ、という躾を、親や学校から受けたのではないでしょうか。 トピ主さんをイラつかせているのはお義母様の言葉ではなく、行動だと思うけどな。 なお、うちの八十代は、どちらの意味でも「ごめんね」と言いますし、「ありがとう」も使います。

トピ内ID：4168978174

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なんと傲慢な

041
なんて言い草だ
そんな広い土地の新築に住めるんだから、それくらいやれば？ それともなーんにもしないでその広い土地の新築にのうのうと住むつもりだったかね？ なにかを手に入れようと思ったら、それなりの代償があるのが当然だろう。 いやだったら、その広い土地の新築とやらに住むのはやめなされ。 年老いた人の「すまないね～」には、ありがとう＆ごめんねが込められているんだ。 こんな嫁でおばあさんが可哀想だ。

トピ内ID：7629436522

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ご主人

🙂
tete
すまないね、は謝罪しているわけではないんですから ありがとう、とほぼ同義で使っていると思います そこ「ありがとう」という言葉ではないから気に入らない とか拘る所でしょうか？トピ主、あまりに心が狭いと思いますよ また、義母さんは70代後半とのこと、その歳のお年寄りに あなたの仕事のはずでしょ、自分でしなさいよ、手伝いなさいよ ってのは、ちょっとあんまりじゃないでしょうか まぁ、トピ主のお母さんではありませんから 実子であるご主人が主体となって実家や義母さん関係の事はやるべし と思うので、そういう方向で考えてはいかがでしょうか そして恐らく、ご主人が自分でやらずトピ主に丸投げするので それに対する不満が、こういう形で 義母さんに向かってしまっているのだと推察します このまま感情のままに動いてしまうと まるでトピ主がひどい人みたいになってしまいます、それは損です ひどいのは自分の母親や実家のことを、トピ主に丸投げするご主人です ご主人とよく話して、トピ主にばかり負担をかけるのを辞めさせましょう 義母さんは、もうかなりのご高齢なのですから 期待するべきじゃないと思います そしてトピ主が積極的に世話する必要もないと思います

トピ内ID：6359919344

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子供？

041
子供
すまないね～、で、充分ではないですか？ いちいち、すみません、ありがとう、と言葉を二種類言わなければならないのでしょうか。 目くじら立ててる方が滑稽です。

トピ内ID：8782796057

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夫がやるべきことじゃん

041
メンタコ
義母より夫が問題というか、 そもそも主さんが、なんで夫にやらせないのか分からん。

トピ内ID：1866585359

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エー？

♨
匿名
私なら嬉しいなあ。 すまないね・・と言うのは、申し訳ないというお詫びも含まれていますね。 ありがとうより、奥が深い。 私なら嬉しく思います。 高齢者は「ありがとう」とあまり言わないのではないかな。 なんとなく若向きな言葉なので言いにくいのかも。 すまないね お世話になったね お手間とらせたね こうした言葉をお年寄りはよく遣うように思います。 主さん、あまりお年寄りと接したことがないのかな。

トピ内ID：4886455520

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有り難うと同意語でしょ

🙂
スノードロップ
私を含め皆さんも「有り難う」というより、つい「すみません」と 言いがちではありませんか？言いやすいから。 お義母さんは「有り難くて、すまない」という気持ちでしょう。 私も去年実家の片付けをしました。 「私が親のお金で業者に依頼して片付けた」です。 還暦過ぎですが1人では絶対むりです。 怪我をしたり疲れで病気にでもなったら大変ですから。 トピ主さん、まだ小さいお子さんがいるのに何故一人で頑張るのですか？ お義母さんに不労所得があるなら、ご主人を通してそのお金で 業者に依頼すればいいのに。 同居もあなた達が自発的に始めたのなら、お義母さんの気持ちや 要望は聞きましたか？ お義母さんは呆気にとられてどう対応したら良いのか、戸惑って いるのかも知れません。 だから「すまないね～」が精一杯なのかも知れませんね。 どちらにしても、もっと上手にご主人とお義母さんのお金を 使いましょう。 一人相撲は相手も迷惑ですよ。

トピ内ID：8228910444

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？？？

🙂
主婦
うん。 すまないね～はありがとう、ですよね？ 私は言いませんが。 すまないね～は老人言葉という印象です。 ありがとうは感謝のみ。 すまないねは感謝と申し訳無さの両方が含まれている言葉という印象でしたので、ありがとうとごめんねが両方入っているという印象です。 ＞皆様の周りの70代後半の方は「ありがとう」言ってくれますか？ そりゃ言う人は言いますけど。 ありがとうだけが正義でしょうか？

トピ内ID：0501812585

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それはお義母様の「ごめんなさい、有難う」なのです

❤
お世話好き
私の母は何をしてやっても「有難う」と言わず、自分の失敗は絶対に認めず「ごめんなさい」を言わずに逝きました。　２０年余に渡って家事の大半は私がやっていたのですけれど。　もしも母が「すまないね」といってくれたとしたら私は感涙にむせた事でしょう。　「済まないね」は謙譲語で「ご免なさい」「有難う」に値します。　お義母様はあなたに感謝しています。

トピ内ID：0599761405

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義母さんだって必死なんです

041
ひろひろ
片付け→できない（能力がない） 新築の打ち合わせ→できない 買い物→できない 家はボロボロで生活の危機。 息子夫婦、とくに息子妻がいないと生きていけないわけです。 しかしその事実を認めて「ありがとう」と言ってしまうと、息子妻より下位にの存在になってしまうと彼女は感じています。 それはそれで、不安なのです。対等かそれ以上でいたいという無理なのぞみを持っています。 体力も能力も衰える老後、自分の立場が弱くなるのは非常に不安なものです。必死なのでしょう。 ありがとうやおねがいしますが言えないのもつらいものでしょう。 やみくもに苛立つのでなく、相手の気持ちも想像し、 その上で、信頼関係を築きつつ、 「こっちのほうが立場は上」だという方向に、時間をかけてうまく誘導していくようにしていくのがいいと思います。 おつかれさまです。がんばです。

トピ内ID：9678765799

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言葉の使い方による。

041
まるる
おそらく、その場合の、すまないねぇ～は、ありがとうという意味ですね。 トピ主さんはあまりそういう日本語の使い方をしない人なんでしょうか？ 使い方によっては、ありがとう、という意味が含まれる場合があります。何か人にしてもらった時など、悪いね、ご苦労だったね、世話になったね、迷惑かけたね、すまないね、ありがとう、という意味です。日本語って、そういう微妙なニュアンスがあるとおもいます。 子供の頃かな…。すみませんと言うよりありがとうと言った方が、良いみたいな事を何かで聞いたことがあったような。何か本で読んだのかな。忘れましたが たぶん謝るより、お礼の方が相手は嬉しいだとか、そういう意味だったのだろうけど。 でも、ありがとう＝すまないねぇ～が癖になっている人は、すまないねぇ～って言ってしまうんだと思います。

トピ内ID：1402443102

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＞頼まれた訳じゃないけれど　が全て

041
ゆう
＞頼まれた訳じゃないけれど これが全てですね。不労所得が沢山あって、大きな家に住んでいる義母がうらやましくなったのでしょう。 安く大きな家に住めて、不労所得があるから、生活の面倒も見なくてよいし、いいところだらけですよね。 のんびり気ままに住んでいたのに、おしかけたのでしょう。 あなたはお礼を言いましたか？ 安くて大きな家に住まわせていただいてありがとうございます、と。 新築の打ち合わせもさせてもらえるなんて、最高じゃないですか。 あなた享受する恩恵を考えれば、あなたが頭を下げたらいかがですか。 引っ越しも手伝えばいいのに。 まあ、手伝わなくてもお金持ちのお義母様なら、おまかせパックで特に問題はないかと思いますが。 お礼を言われなくても、大きな家に住めるのだから介護はしてさしあげてくださいね。

トピ内ID：7399362350

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ありがとうだと思う

😨
みぃ
すまないねぇ～というのは、「申し訳ないという気持ちを含んだありがとう」だと思います。目上の人から言われる言葉ですね。地域にもよるのかもしれませんが。自分ばっかりやってると思うから余計腹が立つのかもしれませんが、一応感謝の意の入った言葉だと思いますよ。やってほしいことがあるなら、伝えてやってもらえばよかったのではないでしょうか。

トピ内ID：7015590658

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じゃ、一緒に住むのをやめたら？

041
ペンペン草
同居を頼まれてないのだし、不労所得がある義母ですから介護施設費用くらい払えるでしょう。 今からでも、同居をやめたら？ そもそも、土地は義母のものだろうし、義母は、二世帯住宅の費用負担もしているのでは？ (その点の不満をトピ主は、抱いてないようだし) あと、家の片付けは、お金を出して業者に頼めば？費用は、義母に請求して。 「義母が心配で帰ってくることにした」と言いつつ、70代後半の義母に食事の支度を期待するの？ 新居の打ち合わせだって、義母に建設的な意見は無理でしょう。 そもそも、トピ主のご主人は何してるの？ トピを読む限り、息子夫婦に押し切られただけで、義母は同居を望んでいないかもしれないですね。

トピ内ID：2236276584

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トピ主さん完全支持

🙂
いつか
　老人はもう考えが変わらない、とよく言われます。大の大人のくせに「ありがとう」が言えない。一応、夫を通じ、苦情を言うほうがいいと思います。何も伝えずに勝手に態度を変えると、「すまないね～」と言ってるのに、と相手は思いますから。そのうえ、近所には「ありがとう、と常々嫁には言って、何もかも手伝っているのに、あの態度よ」と言いふらすかもしれません。 　老人の考えが変わらないなら、若いほうだって考えは変わりません。「ありがとう」を言うという基本的なことが出来ない人とはお付き合いはできない。それで当然だと思います。

トピ内ID：0508388176

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日本語では一般的な表現

🙂
やっと春？
「すまないね」に限らず、謝罪の言葉で感謝の気持ちを表す、というのは日本語表現として間違った使い方ではないと思います。 「私はそんなにしていただける値打ちのない者ですのに」というへりくだった態度の現れですね。 だから、「ありがとう」以外認めないと言うのはいささか狭量・見識不足かと思います。「ありがとう」自体、有難い、つまり自分には過ぎたご厚意です、というへりくだりの気持ちを表したものですし。 ご不満の原因は言葉ではなく、お二人の間の感情の問題ではないでしょうか？相手の態度・表情に感謝の気持ちがこもっていないか、あるいはトピ主さんが相手を嫌っているのか。

トピ内ID：3402270519

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私は気にならない

♨
ばんび
むしろ「すまないね～」のほうがいいかも。 すまないね、には、有難うに若干の「ごめんね」が加味されているようなニュアンスがあります。 ただの「ありがとう」よりも申し訳なさを感じます。 主さんすごい鼻息だけど。。。 気持ちがこもってれば、言葉なんかなんでもいいと思わないですか？ 無理難題押し付けてきて、「ありがとね～」ってぺらっと言われて終わりでも、全く気にならないの？

トピ内ID：1598514666

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ありがとうと言われても同じじゃない？

🎶
ケセラセラ
トピの中の「すまないね～」は「ありがとう」でもあり、「申し訳ない」でもあると思いますが、お義母様が例えば「すまないね～」の代わりに「ありがとう」と言ったところで、何もやらないことには変わりはないでしょうから、そうだった場合「ありがとうと言えば何でも通るのでしょうか？」というトピがあがるのかなと思いました。 日本語って曖昧ですよね。「すみません」って「ありがとう」にもなるし、「ごめんなさい」にもなります。 「どうも」と言う言葉も「どうもありがとう」なのか「どうもすみません(ごめんなさい)」なのか、状況によって使い分けていて、「どうも」なんて言葉はさらには「こんにちは」だったり「初めまして」だったり何にでも使えちゃう万能語ですよね。 でもそこは日本人(日本語)らしさであって、白黒つける必要は無いのかなと思います。 トピの内容は言葉の問題ではなくて、お義母様の態度・行動の問題だと思うのですが違いますか？

トピ内ID：9249311610

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高齢者に期待し過ぎですよ

041
ちゃむ
トピ様の腹が立つ気持ちは分かります。 でも、相手は高齢者です。私の高齢祖母もあまり言葉を知りません。戦後で教育も今のように恵まれていなかった時代です。あまり自分基準を押し付けるのは気の毒です。 あと何年生きるかわからない人に、優しくなれないでしょうか？ 私は、「ごめんなさい」「ありがとう」をちゃんと言うと同時に思いやりも大事と教わりました。

トピ内ID：9373284623

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可哀相なお姑さん

💡
アールグレイ
時代劇をごらんよ。 年老いた親『いつもすまないね』 健気な娘『それは言わない約束でしょう』 ありがとうなんて言ってなくても感謝の気持ちは充分伝わっているでしょう？ しかしあなたの場合は『すまないね』『ありがとう』だけが不満じゃない気がします。 よくもまあこれほどって位、つらつらとお姑さんの悪口が書けますね。 そんなに嫌ならやらなきゃいい。 代わりにあなたの夫にしてもらえば良いじゃないの。 しかも来てやった感が強いですけど、果たしてお姑さんはそれを望んでいたのでしょうか。 甚だ疑問ですね。 旧家の遺品の整理はお姑さんだけの仕事じゃありませんよ。意地悪ですね。

トピ内ID：4315333805

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人によると…

041
おばちゃん
８０才の母ですが、「ありがとう」「ありがとねぇ」言います。 でも、若い頃は「すみません」の方が多かったように思います。 相手に労力やお金を使わせてしまった場合は「すまないねぇ」「悪いねぇ」が先にきます。 で、別れるときに「今日はありがとねぇ」になります。 年代や地域で仕方ない面もあると思います。 人によりますが、７０代後半ともなると手伝いや食事つくりはしんどいと思います。ましてや、しなれない子守りとなると尚更。 義母さんは見入りもあるし、お嬢様、奥様できたのでは？ だとしたら、してもらうのに慣れた人なのかもしれませんね。 どうしても「すまないねぇ＝ありがとう」の脳内変換ができないようでしたら↓ 高齢者に限らず、もんもんとする人に遭遇したら「仕方ない、そういう生物なんだ」と思うようにしています。 おかあさんは幸せですね、働き者のいい嫁がきて。

トピ内ID：6395335129

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私は、すまないね～の方が感動するけど

😀
菜の花
なんでこれくらいで恐縮したり詫びたりするんだろう、ってこっちが申し訳なく思うから。 ありがとうより、ジ～ンと来ます。 だって高齢者だから出来ないのはしょうがないでしょう。それを良く解ってるんだな、と思うと切なくなる。 子供はサラッとありがとう、って言いますよね。 年取ると、なかなか言えないんじゃないですか。 ありがとうでもどっちでもいいです。

トピ内ID：6220529688

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怖い

041
いやいや
人の家にタダで住み着いてる癖に、何を偉そうに。 あなたは御礼言ったんですか？ ８０歳近い人が家財道具の整理なんか出来る訳ないでしょ。 「すまないね～」に文句あるなら、家賃払うか、出て行きなよ。

トピ内ID：3172191579

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なんで？

🙂
美奈子
「すまないね」には　「申し訳ない」と「感謝のありがとう」が入っていると思いましたが。 「すまない」と言われているのになんの不足が。言外に含まれる意味を察してもいいのでは？ もっと素直に受け取れませんか？ ＞皆様の周りの70代後半の方は「ありがとう」言ってくれますか？ あまり考えたことはなかったけれど 物をあげた時とかは「ありがとう」 本来は自分（義母や母）がするべきところを代わりに私がした時は「すまんね」「面倒かけるね」だったような。

トピ内ID：7057771436

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ひねくれ

🙂
えっと
義母さんのことがきらいなんですね。 > 不労所得が沢山ある義母に何か買ってもらった事はありません。 不労所得がなければ、いいんですか? お金持ってるんだから私のために使えよ、ということ? > 子供の頃に「ごめんなさい」「ありがとう」はちゃんと言いなさいと親にうるさく言われました。 出た。視野の狭い人の典型的な言い分ですよね。

トピ内ID：2897010657

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トピ主の「してやってる感」が強過ぎて・・・

🐱
toro
頼まれたわけではないけど・・・押しかけてきたんですよね。広い土地に2世帯新築立てるためにね 転職したのは義母のため、田舎に帰ってきたのは義母のため、旧家を建て替えて新築立てるのは義母のため、古屋の片付け、新築の打ち合わせ、遠いスーパーへの買い物、全部あなたのためでしょ、それなのに、お金も感謝の言葉も、我が家への手伝いも何もしてくれないなんて、私だけ損してるキ～～っ 主さんの心の叫びはこんなところでしょうか、 考え方が自分本位にかたよってます、自分で気がついてないの、？しかも要領悪いし。トピ文だけでは、義母の土地と、労力とお金を期待しての転居のように聞こえますが、不労所得って義母の年金のことですか？それとも不動産収入があるとか？ 同居になれば、生活費もらってもいいと思いますが、年金だけならそれ以上は期待しないほうがいいんじゃ？ すまない＝ありがとう　じゃだめなの？新築の打ち合わせは、あなた抜きで義母に仕切ってほしかったの？思い通りの家にならなくてよかったの？古屋の片付けは旦那がすればよかったし、広い土地に住める恩恵は棚に上げて、お金をくれないなんて愚痴ってるって浅ましくないですか？ 頼んだわけでもない同居なのに、炊事や子守を期待されて生活変えなきゃならない義母もいい迷惑、それでも長男が帰ってきてくれる感謝はあると思うよ。しかし年寄りに自分たちと同等のフットワ－クを期待するのは無理があります。 少し視点を変えて冷静になりましょう、引越しは業者に頼めば、手伝う必要なしですよ。

トピ内ID：0096096091

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