小学生の娘に怒りがおさまりません

レス78

（トピ主 2 ）

🐤

はりお

2018年03月25日 22:27

子供

４年生の娘がいます。下に１年生の息子がいます。息子は無条件に可愛いです。息子は甘え上手ですし、私が嫌がることはしません。たぶん相性もよいのでしょう。私は息子の考えが理解できます。でも娘は理解不能なのです。夫が軽度のアスペルガーです。娘も同じ傾向があるとお医者様にも言われました。だからか、娘の行動が理解できないことが多く、スローでマイペースな娘を待つことも苦痛です。私は父親に言葉の暴力を受けて育ちました。愛されていたとは思いますが、同じくらい、特に思春期には暴言をはかれ、暴力も振るわれました。そのときはショックでPTSDになりました。後から分かったことですが（当時はなぜ自分が無気力なのか分からなかった）父親は可愛がるのが苦手だったのだと思います。私は威圧し威嚇してくる父親が大嫌いでした。でも今、娘に対して同じようにしてしまいそうな自分に気づきショックをうけています。ショックを受けていながらも、私を振り回し、手間ばかりかけさせられることに怒りが止まらなくなることがあります。育児書を何冊も読み、冷静に伝えればいい、怒らなくていいって対処の仕方は分かっているはずなのに、現実には頭が怒りでいっぱいになってしまって、「あんたのせいでお母さん大変なんだからね！」と怒鳴ってしまいます。自分でも止められません。どうしてこんなに怒ってしまうのかどうしたら止められるのか本当にわからないのです。今日も約束をやぶったことに怒りまくり、一日中勉強を強要し、そのあとは無視、そのあとささいなミスを責めたら落ち込んだのかひとりで何も言わずに黙って眠ってしまいました。どうしてこんなにひどいことできるのだろうと思います。どうしたらやめられますか？

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🙂

みかん

2018年03月27日 11:56

発達障害のグレーorアスペルガーがあるのでは？怒りのコントロールが苦手なのですよね。発達障害があると言われているのならば、発達障害を理解して勉強して対応せねばなりません。ペアレントトレーニングなどで習うことができますが、普通の声掛けをしていては子供には伝わらないことが多いですよ。発達障害グレーとは、発達障害の診断を受けていなくても、薄い色の発達障害だと受け入れてください。本人に困りごとがあるからグレーなのですよ。発達障害について勉強していくと、怒りもおさまるかもしれませんよ。

トピ内ID：5429127629

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誰に対して怒っているのか、よく考えてみてください。

🙂

ロンリーユー

2018年03月27日 11:56

トピ主さんは「娘さんに」だと思ってらっしゃるようですが、トピ文を読んでいると他の人に怒ってるんじゃないかと思います。娘さんはまだ１０歳、何ができるというのでしょう？トピ主さん、娘さんに期待しすぎです。怒りたいのは娘に対してではなくて、夫さんかも知れません。 >>夫が軽度のアスペルガーです。 >>娘も同じ傾向があるとお医者様にも言われました。で、療育など手を打ちましたか？本当に解決したいのなら、他人の目を入れて、手を借りましょう。夫には言えない文句を同じ傾向のある娘さんに向けてませんか？ >>私は威圧し威嚇してくる父親が大嫌いでした。 >>私を振り回し、手間ばかりかけさせられることほら、ここも。お父さんへの文句と娘さんへの文句が似ています。娘さんはトピ主さんを振り回してやろうとか、手間をかけさせてやろうとか思っていません。 >>どうしてこんなにひどいことできるのだろうと思います。 >>どうしたらやめられますか？まずは「ご自分を責めるのを止めること」です。不思議なもので、人間は「慣れた不幸にしがみつき」ます。慣れない幸福より、慣れている不幸のほうが安心なんですよ。「いつもと同じ」がいいんです。だから、トピ主さんは今でも、子どものころと同じように威圧や威嚇に接していたいのです。怒鳴り声や怒りの中にいたほうが、気持ちが安定するんです。でも、それは錯覚です。心に対するマイナスのアプローチばかり続けていたら、いつか心がすり切れて、ぷっつんと緊張感が切れてしまいます。気持ち悪いでしょうが、一カ月、言葉の暴力を止めましょう。怒鳴り声の響かない静かな家なんて不気味でしょうがないでしょうが、そちらのほうに慣れない限り、お父さんの仕打ちから逃れられません。がんばって逃げてください。

トピ内ID：3111364668

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ありがとう

🙂

仏

2018年03月27日 12:45

旦那さんのことも娘さんのことも理解する必要はない。ありのままの状態を受け入れる。主さんの怒りの原因は彼らではなく、主さんの内面にある。旦那さんと娘さんを馬鹿にしていると思う。その態度を自省する。毎日、居てくれてありがとう！生まれてきてくれてありがとう！という。これができないのであれば、２人のもつ軽度のアスペルガーよりも主さんの心理状態が問題。

トピ内ID：6658265075

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かわいそう

😨

コブシヲニギレ

2018年03月27日 12:45

娘さんがかわいそうで涙が出ますアスペルガーの事を理解しきれていませんし、息子さんと比べてしまって本当にかわいそうでなりませんここに相談なんてしてないで、一刻も早く娘さんに療育を受けさせてあげてくださいそしてお母さんもお父さんも家族みんながアスペルガーについて理解できるよう療育の先生にご相談くださいこのままではあなたも辛い娘さんはもっと辛い娘さんを生きづらくしないであげて

トピ内ID：2074711628

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娘さん、かわいそう

🙂

春遠し

2018年03月27日 12:45

理解できない娘で思うようにできないから怒りまくり、強要し、無視。ご主人がアスペルガーで娘さんも同じ傾向だからといって、ご主人への不満を娘さんにぶつけていませんか。ご自分は全く問題ないのですか。あなたのしていることは精神的虐待以外のなにものでもないと思います。自分の父親にされたことと形は違っても同じことをすでにしていませんか。「してしまいそうな」自分に気づきショックを受けているなんて、寝ぼけたことは言わないでください。私は娘さんの立場でした。 50を過ぎても自分は正しいと思い込んでいる母親に言葉の暴力を受けています。自分の力ではやめられないと思いますから、娘さんとともに早急にメンタルクリニックを受診した方がいいと思います。

トピ内ID：5405145127

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怒りが・・・

🙂

わこ

2018年03月27日 12:45

トピを読ませていただいただけですが、お父様への怒りが、充分消化されていないのではないかと思います。理不尽な事には怒ってよいのですし、お一人の時にでも悲しかった、辛かったという気持ちを吐き出し、ご自分に寄り添えればよいですが…。カウンセリングを受けられるのも良いと思いますし、トピ主さんは自覚されていて、良くなりたいと思われている、そのお気持ちを大切にされていてほしいです。応援しています。

トピ内ID：3379447034

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アンガーマネージメント

たま

2018年03月27日 12:45

試されましたか？

トピ内ID：6364047526

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自分の非は認め伝える

不完全な人

2018年03月27日 12:45

イライラしたら外出するとかどうでしょう。あなたが一生忘れないみたいに娘も一生忘れないと思います。私も虐待アダルトチルドレンの連鎖を断ち切るために毎朝音源か文書で自分の傾向を確認しています。それくらいやっても自覚なく不安や怒りにとらわれるのでコントロール出来ない気持ちは共感できます。許されることではないけれど、完璧な親である前に1人の不完全な人間です。やってしまったと思ったあとは子供とか家族とか抜きにして人として誠意を持って謝りその年齢で理解できるようにカッとなりやすいこと、娘でなく自分に非があること他所の親と自分の違うところなどを説明されてみては？子供は小さい頃から理不尽に晒されると勝手に自分が悪いんだと思うそうです。自分が悪いから愛されないと思う方がただただ愛されないよりマシだからだそうです。今は難しいかもしれないけどうわべだでも姉弟格差なく対応してあげて欲しいです。

トピ内ID：3409681683

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弱い立場の人間をいたぶるのは楽しい

🙂

かな

2018年03月27日 12:45

だから学校でいじめがなくならない。トピ主さんの心理はいじめっ子と同じです。トピ主さんは強い者には刃向かわない。弱い娘をいじめて楽しんでいる。娘さんはトピ主の家に生まれた事を恨んでいるだろうね。大丈夫ですよ。思春期わを過ぎれば、トピ主さんに対して反抗期に入り、トピ主さんを無視するようになるから。親として尊敬される事はない。こんな親にかぎって。老人になったら介護をさせようとするが。娘さんは遠くに嫁ぎ関係は終わる。今作る原因は将来の結果となる。いじめは楽しいよね

トピ内ID：6819239992

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いやいや

💢

毒親持ち

2018年03月27日 12:45

＞でも今、娘に対して同じようにしてしまいそうな自分に気づきショックをうけています。＞「あんたのせいでお母さん大変なんだからね！」と怒鳴ってしまいます。自分でも止められません。＞今日も約束をやぶったことに怒りまくり、一日中勉強を強要し、そのあとは無視、そのあとささいなミスを責めたら父親と同じようなことをしてしまいそう？いえいえ。あなたは、自分がされてPTSDになるほどのことを、既に、娘に、していますよ。どうやったらやめられるのかはわかりませんが、きっかけとして、娘さんが生まれた時の喜びしかなかったあの時を思い出してみてはいかがですか？

トピ内ID：7353528263

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まずは「既にやってる」と認めて下さい

ソルト

2018年03月27日 12:45

＞でも今、娘に対して同じようにしてしまいそうな自分に気づきショックをうけています。いえ、もうずっと前からやっていますよ。ご自分で書いてますよ。＞怒りが止まらなくなることがあります。＞現実には頭が怒りでいっぱいになってしまって、「あんたのせいでお母さん大変なんだからね！」と怒鳴ってしまいます。自分でも止められません。＞怒りまくり、一日中勉強を強要し、そのあとは無視これらの日常的行動がトピ主さんのお父様の＞私は父親に言葉の暴力を受けて育ちました。とどう違うというのでしょうか？＞特に思春期には暴言をはかれ、暴力も振るわれました。この部分の「私は思春期にはもっと酷く虐待されたもの。男親に暴力まで振るわれたもの。それに比べたら私のなんて大したことない」が根拠でしょうか？だとしたらそれも含めて間違っています。あなたが受けた虐待がかなり酷いのが事実だとしても、あなたがやっている虐待も酷いです。そもそも虐待や暴力はなどは加害者側が「○○ よりはマシ」と思っては絶対にいけません。自己正当化して歯止めがかからなくなります。そして、虐待親は父親だけではありません。子供がPTSDになっても同居していた母親も共犯者です。＞どうしたらやめられますか？まずは父親でもある夫に打ち明けて下さい。自分の子供の頃の虐待歴や「軽度のアスペルガーであるあなたに似ていると思う」と言う事も全て。「これ以上父親と同じことをしたくない。これ以上娘を傷つけたくない。絶対にやめたい」と言葉に出して言って下さい。そして、カウンセリングや心療内科に行きましょう。児童相談所の類に相談も良いです。改善しなければ長女さんと離れて暮らすことも念頭に置いて下さい。これは長女さんの為だけじゃありません。長男さんも含めた家族全員の為です。

トピ内ID：1135571262

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娘さんに罪はない

🎁

ゆず

2018年03月27日 12:45

娘さんが能力的に頑張ろうとしても難しいことを頭ごなしに叱りつけたり罰を与えるようなことをするというのは足を骨折している人に杖も車椅子も無しで歩けと言ってるのと同じですトピを見てただただ惨いと心が痛みましたあなたもカウンセリングを受けるなどして出来るだけ早急にその状態を回避してあげてください娘さんの心が心配でなりません

トピ内ID：4102698693

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とにかく悪いのはあなた

😠

2018年03月27日 12:45

娘さんに対してあなたがしたこと、ほんと酷いですね。ご自分でも「どうしてこんなにひどいことできるのだろうと思います。」って書かれているので、自覚があってやめたいと思ってる部分だけが救われた思いですが、全般的に、自分が大変なのは人のせいにしてますね。実際、お父さんのせい、娘に「お母さんが大変なのはあなたのせい」って言っちゃう。ほんと、大人なのに人のせいにしてばっかり。自分のやってることに責任持ちましょうよ。「どうしたらやめられますか？」覚悟を持ちなさい。お父さんのせいでかわいそうな自分、夫のせいでかわいそうな自分、娘のせいでかわいそうな自分。人のせいにして生きるのやめてください。娘にひどいことしたり言ったりしてるのは、あなた。あなたが酷いの。そこのところ、しっかり意識して、覚悟して娘さんに謝るところからスタートしてください。酷いことしても謝らないような生き様してるあなたのこと、息子さんもそのうち愛想つかすでしょう。いつか、こんな生き方してたら、あなたが独りぼっちになりますよ。読んでて、すごく不快になりました。あなたのせいで家族が不幸そうだなって思いました。あなたが覚悟を決めて、心から反省して、いらいらしたら、娘さんにあたり散らす前に、みんなに断りを入れて、気持ちを静めるために、外に出て遠くを見て深呼吸するなりして、落ち着いてから家の中に戻ってきてください。

トピ内ID：1113115230

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分かります

🙂

A子

2018年03月27日 13:40

分かります。私も今日はそんな一日でした。辛くて辛くて仕方ありませんよね。何も言えないけど、主さんの痛みがわかります。私も本当に胸が痛いです。

トピ内ID：1588973633

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ゆったりと

🙂

kgubhy

2018年03月27日 13:40

トピ主さんが気がついて良かったと思います。そして、このままではいけないと思われたこと、本当に良かったと思います。我が子といえ、相性ってあると思います。が、人は皆違います。違っていい、違って当たり前・・将来を見据えてください。息子さんと娘さん・・どちらも可愛がって育てていくことです。思うようにいかなくて怒ってばかりいては娘さんの心が心配です。出来なくて当たり前いつか少しずつできるようになる・・ゆったりした気持ちでいましょう。もったいないです。子供に恵まれて子供とともに成長していけたら素晴らしいと思います。

トピ内ID：8198250388

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当時の思いを吹っ切る勇気

🙂

まま

2018年03月27日 13:40

終わった事と自分で言い聞かせる事です 10年かかってもいいのです昭和ってそんな感じかなそれが昭和の時代。怒り…かぁ娘さん、お母さんに怒られて体力消耗させてかわいそうだよトピ主さを、娘さんが産まれた時の感動を思い出して下さい。それと娘さんが働くようになりやがて結婚や出産したら同じこと繰り返したら泣くになけないですよねまずはトピ主さんが少しずつでもいいから心を穏やかに過ごせるようにする努力して下さい。10年かかってもいいです。

トピ内ID：1902634050

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つべこべいいから、やめる。

🙂

posuyumi

2018年03月27日 13:40

自分で止められないと苦しんでいるように記述されていますが、ご自身の文章をよく読み直してください。止める気ないって文章ですよ？タイトルに娘さんへの怒りを書き、可愛い息子さんへの愛情から入り、娘さんの特殊性を述べ、父親からの虐待という自分以外に遠因があるとし、自分は苦しんでいるのに止められないと結ぶ。正当化っていうんですよ。これ。虐待をやめないことへの。親からの言葉の暴力は手を挙げてるのと同じ。蹴ってるのと同じ。首をしめ、がけから落とすと言ってるのと同じです。理屈も背景も反省もいいから。やめましょう。やめられないんですじゃない。あ！これ。と気づけるなら、その場でぐっと止める。ちょっとごめん、と言ってすぐにその部屋を出る。無視しちゃったと思ったら、とにかく名前を呼んで近くにいって肩抱いてあげて。ご自身の様々な苦しさはカウンセリングで吐いて出しましょうね。

トピ内ID：0098508620

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得意なことを伸ばしてあげて。

🙂

まりこ

2018年03月27日 13:40

＞落ち込んだのかひとりで何も言わずに黙って眠ってしまいました。これを読んでお嬢さんが可愛そうで涙が出てきました。よく成長した子どもが「母が毒親だった」と述懐することがありますが、トピ主さんのようは母親もいるのでしょうね。本当は子どもが大事なのに、自分の思うようにならなくて怒鳴ってしまう。アスペルガーは、上手く育てれば他の人にはないような能力を発揮することもあります。ボーっとしているようでも、本人はいろいろ考えているのです。また、生まれつきの性格ですから、怒鳴って勉強させたりミスを責めても治らないと思います。どうせ治らないなら、必要なことだけ言って、後は放っておきましょう。後は本人が自分で考えるでしょう。トピ主さんが、言えば言うだけ溝が深まります。私も軽度のアスペルガーとADDのようです。診断を受けたわけではありませんが、ネットの自己診断のほとんどがあてはまります。子供のころは、忘れ物が多く宿題も常に忘れ、というよりするのが嫌でやりませんでした。でも何とかなるもんです。今は小さい会社ですが、社長をしています。自分の実力と技術だけで起業し自分が経営しています。お嬢さんを怒るより、得意なことを伸ばしてあげましょう。約束を忘れる、宿題を忘れるなど、将来にとっては大したこと無いんだと思って、一度注意したら後は目をつむり放っておきましょう。うちは、私の父が私と同じような性格でしたが、母親が大らか（大雑把ともいう）な人で、それほど怒られることもなく育ちました。困った子どもだったと思いますが、あまりひねくれることもなく育ったのは母親のおかげかもしれません。

トピ内ID：4794994670

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貴女が勝手に産んでおいてその暴言は無いです。

つくだに

2018年03月27日 13:40

娘さんは昔の貴女と同じ立場ですよね、親に愛されずに。子孫代々続くという事？貴女も自分の事ばかりですよね。書いてある理由なんて必要ないし（正当化しても無駄）、自分で産んだ子供が自分から上手に貴女に甘えてくる子なら可愛いのだ！相性が良いのかも？貴女が娘に何かを感じて嫌いな感情があるからそれを娘は心で全て感じ取っているのも分からないのですね。乳飲み子でも肌で親の心は通じるのです。嫌いな感情は貴女の雰囲気に出ているから娘は感じ取り、愛されていない悲しい感情は既にあると思います。病気のことは分かりませんが、だからこそ愛情持って育ててあげなければ娘はどうすればいいのですか。母から愛されなければ何の為に生まれてきたのでしょうか。産んだ責任は？母としての義務は？自分が気に食わないことは無視して、好きなことだけを受け入れる性格では母としてどうなのでしょう。私は娘、息子でしたが、その息子が発作のある難病でまともな生活は出来なかったですが、それでも二人共大切な我が子、能力もかなりの差が出たけど完全に人間としては平等なので同じ様に育てました。前向きな性格なのか息子を愛おしく育てて、20歳の時にその道の名医と出会い新しい技術の手術で病気も完治して我が家の奇跡となっています。どんな子供でも愛する我が子なのですよ、親が子供を選別してどうするのですか、道理も通らない屁理屈をこねた所で変わるはずも無いのです、それが貴女の運命だと受け入れたら楽になるし、素直に娘さんも愛おしくなりますよ。親は逃げられないです、産んだ以上はどんな子供でも愛情持って育てれれば健全には育ちます、娘さんの母は貴女だけなんですよ、意識を入れ替えて母業を全うしてください、必ずできますから。頑張って下さい。

トピ内ID：0186765949

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まだ

🐶

なん

2018年03月27日 13:40

まだ四年生。親の躾がなってないのでは？あと、息子は理解できますと言ってますが差別ですよね。子は親に似ますよ。あなたも同じだったんじゃないですか？それに、あなたの過去なんて子供は知りませんし必要ない。暴力振るわれたからって、可愛がる人が誰も居ない娘は可哀相ですね。もう、誰も信用できないのだと思います。将来は大きな反抗期を迎えるでしょう。どうしたら辞めれますか？それは、自分の胸に聞いてみれば分かると思います。人にアドバイスされても治るとは思いません。立派な精神的虐待です

トピ内ID：8709720235

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嫉妬

😢

毒親持ち

2018年03月27日 13:40

息子が無条件に可愛いのは、あなたが「女性」だからです。無意識に女として息子に接しているのです。それから、娘には嫉妬をしています。何も苦労もしないでチヤホヤと夫のそばで「子供」をしている娘が許せないのです。私は過去父親からあんな目にあわされてきたのに、なんでこの子は幸せなのか。理不尽だ、腹がたつ、私と同様に不幸になれ…と心の片隅で思っているからです。それが「負の連鎖」です。 >どうしたら息子さんに依存しない。彼はあなたの恋人ではありません。娘さんには「あなたが母親にして欲しかったこと」をしてください。父親に威圧され威嚇されてた時、母親に何を求めてましたか？あなたが自覚した今からでも遅くはありません。叱る時は短く、バツも短く。絶対、無視はしない。 >あんたのせいでなぜ産んだの？私は親から言われるたびに、いつもそう思ってました。弟の方が可愛いのも目の当たりにしてきました。だから今、私も弟も互いに口もききません。 18歳で私は可愛がられてないから家を出ましたし、弟は可愛がられ過ぎて家を出ました。妹も家が苦しくて家を出ました。地元には誰も残っていません。私は子育ての際に親しか手本がいないことに絶望し苦しみ、ママ友と夫を手本に何とか娘と息子を育てています。高校生と中学生ですが、喧嘩をしても未だに仲のいい子供たちです。それでも「お母さんは弟ばかり可愛がる！」と娘に指摘されます。私は親が怖くて言えなかったけど、娘は私に何でも言います。傷つくこともありますが、親子関係としては悪くないはず。怯えて顔色を伺う、私のような子供にならなくてホッとしてます。トピ主さんが自分の子供時代を受け止めない限り、子々孫々連鎖は続きます。どうか連鎖を断ち切るために、頑張ってください。あなたの娘さんも息子さんも「親」になる可能性があるのですよ。

トピ内ID：6121177555

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先程の追伸です。

🙂

まりこ

2018年03月27日 13:40

私はむしろ、怒りを抑えられないトピ主さんのほうがアスペルガーで、お嬢さんのほうはADDのように思えますが…。

トピ内ID：4794994670

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専門家に頼りましょう

🙂

こう

2018年03月27日 13:40

中学生の息子は高機能自閉症なんですけどね、3歳から療育、小学校入学でやめざる終えなくなり(震災の影響)四年生から私学の療育に通ってます。普通級ですがトラブル起こしますよー泣くしわめくし、こっちも切れます。主さんも療育に頼りましょう。お子さんだけじゃなく、親も楽になれます。

トピ内ID：2715806870

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気付いたことが素晴らしい

😀

ふふ

2018年03月27日 13:40

頑張っているじゃないですか。反省もして、悩んで。相談もして。あとはだんだん良くなっていくと思います。諦めない。許しながら。相手も自分も。完璧を目指さない。時が来たらもっと楽になる。兄弟で比べてどうにかなる問題じゃない。息子さんだってこれからひずみは出てくるかもしれないからね。誰がやったって大変で、あなたはあなたで問題を抱えてるんだからね。厳しく言っても駄目なら優しく易しく言うのがお互いのため。頑張ってる。ただ理解できないんじゃなくて、理解しようともっとしないと。娘さんの考え方はパターン化している思考なんだと思うよ。言っても直らないことってあると思うので、譲れるところは譲った方が良い。周りから見たら普通じゃなくても、その子にはそれが普通なんだと。恥かしいかもしれないけど、受け入れていくことも、身近に生きるなら仕方が無いこと。

トピ内ID：4492002627

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カウンセリング

🙂

吹雪

2018年03月27日 13:40

トピ主さんの心の中に、子供時代から溜まってる「怒り」があるんだと思う。私も、暴力を振るわれて育ったので、わかります。でも、今まで、それを吐き出すことができる相手がいなかった。夫もアスペなら、トピ主さんの心に寄り添い、慰めることもなかったでしょう。その吐け口が娘さんになっているんだと思います。あと息子さんのことは、逆にすごーく可愛いんですよね？これも、「甘えたい」気持ちの表れかもしれません。でもね、息子さんは将来、大人になって、あなたから離れていく。考えただけでも、ツライでしょう？虐待されて育った人は依存も強いんですよ。トピ主さん、カウンセリングを受けたら良いと思います。この「怒り」と「甘え」は、カウンセリングで発散することができます。カウンセリング室の中では、泣いたりわめいたりしてもいいんです。誰かに話を聞いてもらう、わかってもらうだけでも、かなり救われるものです。単発ではなく、定期的にカウンセリングを受けながら、育児をされたら良いと思います。我慢するというより、「自分を癒す」ことに、力を注いでみてください。

トピ内ID：4142762608

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自分を癒しましょう

🙂

フラワー

2018年03月27日 13:40

セラピーを受けることは急務かと。そこまで感情的になるのは、傷ついた子ども時代の自分が、いい加減に私をケアしてください！と訴えているのです。また、並行して子育て心理学も学びましょう。下の子だけかわいい症候群は、あるあるなんです。長女、弟の組み合わせは特に。親に愛されないと感じて育った子は、自己肯定感の低い、トラブルの多い子になります。そうすると、ますますその子に気持ちが向かなくなります。今10歳ならば、このままいくと、思春期に地獄をみますよ。反対に、今ならば間に合います。自分のトラウマを癒しつつ、自己肯定感を育む子育て心理学などをまなぶことをおすすめします。子育て方法も、本で読んだだけで、冷静に言えば良いなどの対処法などできる人は、相当メンタルが安定した人だけです。大抵の人はトラウマがあり、なかなか実行できません。実行できないことで、自分を追い詰めて爆発してしまって、かえって子どもに辛くあたり、子どもが荒れてしまい悪循環になります。本でまなぶだけでなく、トピ主さまくらい深刻な時は、子育てのプロの個別相談なども良いかなと思いますよ。私にはとてもよかったです。ご参考まで。良いご縁がありますように。

トピ内ID：1187964905

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カウンセリングに長期間通っては？

🙂

びかうんどう

2018年03月27日 13:40

ずいぶん混乱されていますね。お子さんのためにも家族のためにも、そしてご自身のためにもいいクリニックを探して長期戦になる覚悟でのカウンセリングをおすすめします。子供は成長段階なので変化がのぞめますが読んだところ、あなた自身の心の中の問題とお子さんの問題点がごちゃ混ぜになっており、それが余計にあなたの心をかく乱しています。あなたが自分の考えを整理しなければ、これから先子供にしっかりと向き合うことは無理です。

トピ内ID：7323766916

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トピ主さんご自身に、カウンセリングをお勧めします。

🙂

ケロケロ

2018年03月27日 14:36

トピ主さんがやっていることは、長女さんに対しても、長男さんに対しても、全く一緒。結局のところ、自分の思うようにしたい。という事だけなんですよ。長男さんに対しては「自分の思う通りになるから」可愛がるだけ。長女さんに対しては「自分の思う通りにならないから」いじめてしまうだけ。自覚していますか？長女が悪いんじゃない。自分の思う通りにしようとしか思えない、トピ主さんご自身の問題です。お父さんからの影響かもしれませんね。ちなみに、うちにも軽度のアスペルガーの長男がいますので、イライラしてしまう気持ちが分からないわけではありません。けどね、長男が、同じくアスぺでパニックを起こしている子を見かけて、私にボソッと言ったんです。「上手くできなくてフリーズしちゃったり、パニックになっちゃっている時ってさ、本当は、お母さんから、大丈夫だよ。って言って抱きしめて欲しいんだよね。こういう時って、あの子が一番今、不安に思ってるのに、お母さんからもああいう風に（パニックを起こしている子のお母さんは、その子に怒鳴っていました）ワーワー言われちゃうと、余計に不安になっちゃうよ。あれじゃあ、余計にパニクるし、やることが余計に分からなくなるわ」と。私も息子が小さい頃に、怒鳴っちゃったことがあったので、反省しながら、「あなたもそうだった？」と聞いたら。「そうだったよ。」とのこと。長男によると、次に何をやればいいのかが突然分からなくなる時があるそうで、それなのに、なんでやってない！と責められると、焦って余計に分からなくなったり、とにかく取り繕わなくちゃ、母さんに嫌われる！と、頭が真っ白になっちゃうそうです今は、成長とそれまでの療育等のおかげで、その辺りを自分で抑えられるようにはなってきたそうです。トピ主さんにはご自身のカウンセリングと、勉強会をお勧めします。

トピ内ID：9060519361

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だきしめる

🙂

ひまわり

2018年03月27日 13:40

手をのばして　抱きしめてください小学4年生は　まだ　子どもです弟に比べて大きく見えるでしょう？でもね周りから見たら、小さな子どもですその　子どもに　大人の対応をさせているのですトピさんは、自分の子どもに　大人の対応を求めているのです子どもとは「成長途中」なんです普通は、我がままで自己中で自分勝手なんですよ色々な経験や親の教えが必要です自己中がよくないことや自分の意志を通さなくてはいけないところなにが良くて　なにが悪いか　を学んでる最中です未熟な部分を自分で育てようと一生懸命に周りをみていますトピさんが幼い頃に学んでしまったことは、長く生きてきて知った事実で塗り替えましょうまずは、お子さんを抱きしめて長女さんの出産したころの写真を見ましょう思い出しましょういつくしんで育てた赤ちゃんの頃を写真をみながら思い出しましょう子どもは、これから１００年生きると思って育ててくださいまだその1/10 　

トピ内ID：9585793375

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助けてもらいましょう

🙂

ピノ

2018年03月27日 13:40

毎日の育児お疲れ様です。娘さん、アスペルガーの傾向があると言われて、療育には通われたのですか？療育はお子さんにとっても大切ですが同時にお母さんにとっても大切な場所です。心理士さんや理学療法士さんなどの専門の方にアドバイスを頂いたり悩みを吐き出せる場でもあります。お子さんに声を荒げてしまう。無視してしまう。トピ主さんを責めるレスもあるかと思います。でも、私はとても気持ちが分かります。うちの子は軽度発達障害で療育に通ってます。幼稚園にも通ってますが、定型発達の子が本当にお利口さんに思えます。それに比べてうちの子は。あれも出来ない、これも出来ない。つい「なんでこんな事も出来ないのよ」って泣きながら怒る事もあります。一呼吸置けば、まぁ出来なくてもいっかって思えるのに。たぶん普通の子育てでも子供を怒鳴ってしまう親はたくさんいると思います。私だってよく怒られました。トピ主さんに何ができるか。アドバイスとしては、やはり娘さんの事を育児書ではなくきちんと専門的な機関に連れて行く。ご主人にも話を聞いてもらう。怒られた娘さんの落ち込んだ姿を見てショックを受けたトピ主さんは、きちんと娘さんを愛せてると思いますよ。トピ主さん、一人で抱え込まないで助けてもらいましょう。

トピ内ID：0668190099

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