本心

彼女に悪気はないのがわかっていて、そういう人なのだと割り切るか、それができなければ言うしかないと思います。 １０年前のことまで心の中にくすぶっているのであれば、言わなければ、この先もくすぶりの種は増えていくだけのような気がします。 彼女は、あなたを傷つけていることを知らないのですから、親友と呼べる相手なら言うほうがいいと私は思うし、逆の立場だったら、言ってほしいですね。 言った方も言われた方も、嫌な思いをしますが、それで壊れる友情なら仕方がありません。ただ、どんなことでも本音を言えばいいってものでもないことも確かです。 言うべきか悩んだ末に、けして非難ではなく、自分が感じたことを伝えるつもりで、誠意のある話し方をしてみて、それを相手がどう受け止めるか、そのへんに今後も友情を深めていける同士かどうかが分かれると思います。

もやもやが溜まってきたのなら、言う時期でしょう。 お二人の性格が分からないから、どういう言い方が１番いいかはわかりません。 にこやかに笑いながら止めてと言うのがあとに残りませんが、もしも相手が本気ととらなかった結果、それを止めなかった場合、もやもやが怒りに変わるんだよね。

私の場合について、書きますね。 私は、自他共に認める「とろい子」でした。ある時、同級生に「おまえって本当に頭悪いよな、大丈夫？病気じゃないの？馬鹿ですってかいた名札つけとけよ。」と言われました。たいていのことは気にならず、「そうかなあ」で済ませる私ですが、その時ばかりは不愉快だったので言い返しました。「病気と思うんだったら、いたわってくれないとねえ。」険悪になることも無く、それ以降はあからさまには言われなくなりました。 もしも私がトピ主さんに似た状況になったら、 自分自身が気分の良い時に、「感じ悪いかもしれないけど聞いて。あなたに悪気はないと信じてるので今まで黙ってたんだけど、私はこういう風に言われると、とっても嫌な気分になるの。今度からその言い方だけはやめてね」と相手に言うと思います。　

お友だちは悪気はなく、何でも自分でできる あなたは強くてすごいなーと思っているのでしょう。 恵まれて生活の苦労を知らない人に何を言っても 無駄です。却ってひねくれた人だなと思われるかも。 知らないものは想像できないのですから。 友だちの言葉をどう受け止めるかはトピ主さん次第です。 好きでこんな風になったわけじゃない！と言いたい 気持ちはわかりますが、少し考え方を変えてみてはどうでしょう。 「わたしはおかげで自立心があり、同年代の他の人よりできることがたくさんある。」と。 私も事情があって子供の頃から家事、雑事を自分でやるしかありませんでした。 無邪気に何もできなーいという人が羨ましく思うこともありました。 しかし社会人になり結婚し、困ったり慌てることが殆どなく、 即戦力で生きられること、とても役立っていますよ。

トピ主さん、とてもしっかりした方だと思います。 なので、もう自分でも分かっていると思いますが サラッと自分の気持ちを伝えよう。 長い友人関係もすこしずづ変化していくんです。 永遠に同じ形なんてありえません。 で、我慢していると、嫌な気持ちが蓄積して ある時爆発します。 そして関係を続けていくのが難しくなります。 「仕方なくやってるだけ。そういう風に見られるの 嫌なんだよね～」でいいのでは？ 友人関係って自分の気持ちをハッキリ伝えることも大切だと思います。

そのお友達といて心休まりますか？心から信頼できますか？付き合いが長いだけではありませんか？ その主婦発言だけではないんでしょう。文章だけですが私は随分温かみのない見下した表現だなと感じました。 トピ主さんが今まで自分の本心を打ち明けられなかったのはそんなこと言ったら相手が怒りそうという恐怖感からでしょう。そうなるとすでに対等の友情関係ではありません。 今勇気を出してきちんと「私は傷ついてる」って言ってみて下さい。仮にそれで付き合いがぎくしゃくして付き合いが駄目になっても良いんです。そうやって自分に誠実に正直に生きていくと本当に心優しい人と友達になれます。 寂しいからって言いなりにならざるを得ない人と一緒にいることは自分を汚します。これは友達でも恋愛でも人間関係全般に言える事です。幸せになるために一歩踏み出してください。

１　人の感情にニブイか、２　あなたをナメているか、３　あなたのことをあまりよく思っておらず、さりげなく伝ちゃえって思っている、これらのうちのどれかだと思います。 １　→是非「そういう言い方はやめて！気分が悪くなるわ」と伝えてみましょう。じゃないと、一生あなたの不満に気づいてくれることはないでしょう。 ２　→これも強気で、伝えちゃった方がよいです。「どういう神経してんのよ」位に。 ３　→これは一番厄介ですね・・・この場合には・・・やっぱり一般的には言ったほうが良のでしょうね。でも、私なら何も言わずにフェードアウトしますけどね。人の気分を害することを故意で言う様な人にわざわざ教えてあげる気にもなれないから。そのままのあなたでいてね～みたいな（悪い人間ですね私も） あなたの人生においてその友達が必要なら、言ったほうがいいでしょうね。でも必要ないなら、捨てゼリフの様に言ってもいいし、言わずに無視してフェードアウトするのもいいと思います。

お友達は暗に「私は恵まれてる」っていう事を、トピ主さんに言っている訳ですよね。 そういう風にトピ主さんがとらえても仕方ない。 お友達は例え、そんな気がないとしても。 トピ主さんの苦労は、将来的にとても身を結ぶけれど、 実際遊びたい年齢、親が欲しい年齢の頃にそんなこと言われて口惜しい、悲しい、そういうお気持ち、よく理解できますよ。 偉いわね、、なんて言われたくもなかったですよね。 さてお友達が、そういうトピ主さんの心のひだが解るでしょうかね。トピ主さんが傷つくことのないよう、これからは自由に幸せになってくださいね。

そのときぐっと我慢してしまうくせがあり、嫌なことを言われても嫌だと言えず苦しかったです。 気持ちわかりますよ。でも、言わないと一生このままの関係です。 もうこんな人は嫌だと思って切りたいなら、最後に思ったことを言ってみては？ どうせ関係が切れるなら、その時嫌な思いをしても、自分の気持ちは守れます。 これからも付き合っていきたい場合でも言うのをお勧めします。 相手は、トピ主さんが傷ついているのを知らないかもしれない。自分に悪気がないとしたら。でも、自覚がないなら何を言ってもいいことにはならない、と友達も覚えるべきでしょう。 このままトピ主さん「だけ」我慢する状態、いいですか？ どっちにしても思ったことを言う練習だと思ってみてはどうでしょうか。

私のつたない文章で友達の発言のニュアンスなど上手く伝わらなかった部分もあったかと思いますが、色々なご意見ありがとうございます。じっくりと読ませていただきました。 　改めて思い返してみましたが、やっぱり友達は悪気は無かったと思います。それなのに私が傷付いた気持ちになったのはご指摘があったように｢羨ましい｣と思ったからだと思います。｢私だって甘えたいのに｣って思ってました。私は自分から家庭の悩みを友達に相談したことはありません。それは特に高校生の当時は｢話しても分かってもらえないだろう｣と思ったし友達と過ごしている時は普通のコドモで居たかったから重い話はしたくなかったんです。 　友達が自分にとってどんな存在か考えてみましたが、やっぱり大事な存在だし、これからも付き合っていきたいと思いました。今度また友達から主婦発言があった時にさらりと本心を伝えてみようと思います。

わたしも25年来の幼なじみがいます。 悪い子ではないのですが、やはり時々、とても傷つくようなことを平気で笑いながら言うのです。 彼女にとってはその場を和ます冗談のつもりか、またはその言葉でわたしが 傷つくなんて思っていないのか…何度か「それ言われると傷つくんだよね」と言ったことがありますが その場では「あー、そう？」と聞いて(?)くれるのですが、効果はありませんでした。 先日、決定的に「カチン！」とくることを言われて、その場では 煮えくり返るような思いをどうにか抑えましたが「もう無理だ」と思いました。 今まで「幼なじみ」というよしみで付き合ってきたけど、そんなのは どうでもいいことなんだ、と思うようになりました。 別にその子に拘らなくても、わたしにはちゃんと信頼のおける友達がいます。 一人友達が減ってしまうことになるけど、毎回嫌な思いをして会い、 またこれからも傷ついていくのかと思ったら「幼なじみ」なんていうよしみは 「どうでもいいや」と思えるようになりました。