ママ友の子供

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😠

リミ

2018年03月28日 22:25

子供

仲のいいママ友の子供が我が子に対して冷たく、何人かと遊ぶ時はうちの子をのけ者にしたりしています。
我が子はグレーの発達障害で、コミュニケーションが少し苦手で全体的に幼いです。
意地悪をみたらすぐに話を聞きに行き時には注意していますが、なかなか意地悪は続いてます。
うちの子も悪いときもあります。
お母さんも気付いたときは注意はしていますが、かしこい子なので、反省したふりが上手です。
先日公園でたまたまその子がいて他の子とは仲良く遊んでましたがその意地悪な子は皆をわざと引き連れて仲間はずれにしたりしていたので、さり気なく
「うちの子嫌いなの？？」と聞いたら
「ゴキブリよりは好き」と言われました。
本気で腹が立って、とても大人げないですがその子に
「よくそんな事いえるね、それ自分が言われて嬉しい？私はそれ言われたらムカつくよ。」と言いました。（ママ友には聞こえていません。）
帰ってからもムカつきがおさまらず、ママ友にもお宅の子供こんなこと言ってましたよ？みたいな事をいいたいと思ってます。
ただ、習い事や幼稚園も一緒で、ママ同士は仲いいのでこれからも付き合いは続くのですがどうすればいいのでしょうか？
ご意見をお願いします。

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付き合うのやめたら？

🐱

しまねこ

2018年03月30日 15:37

そのママさんに、こんなひどいこと言われたと知らせるのは、別にいいと思いますが、そんなこと言う幼稚園児、相当性格が悪いです。私ならもう遊んでくれなくて結構と思いますね。トピ主さん、よく言い返しました。たとえ子供でも言っていい言葉とそうでない言葉があると思います。お子さんは、まだこれから他に友達もできますよ。お子さんもコミュニケーション学んでいく必要あるけども、「ゴキブリより好き」なんて、言うような子供にならないよう、子育てしましょう。ママ友との付き合いもさらっとしたものにするか、さりげなく離れていったら？その親にしてその子ありですよ。

トピ内ID：8951798418

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気持ちは分かるけど

ルッソ

2018年03月30日 14:49

ママ友には言わない方がいいですよ。言いたい気持ちは痛いほど分かるけどね。なぜ言わないほうがいいかというと、言った所で、良い結果はどうせ得られないだろうと経験上思うからです。お付き合いも終わりになると思うし、まだ幼稚園生なのでしょう？これから小学校もあるでしょう。出来るだけ、付き合いの続くママ友とは何も無い方が良いです。なぜなら、役員とか当番とかがあるからです。というわけで、何も言わないほうがいいと思う。

トピ内ID：6725428700

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親が仲がいいからといって

まかろん

2018年03月30日 14:49

子供までもが仲いいとは限らないのよ、ママ。仲がいいママ友の子供と公園で(幼稚園じゃないよね？)遊ばせてるのはあなたのエゴなんです。「え？それ仲良しじゃないよね？なんで公園で遊んでるの？」って思いましたが、「あなた中心」で物事が動いてたら、子は、気の合わない子供とも遊ばなければならないのです。解決方法は、子供が自分に合う子と遊びます。です。意地悪されてついてくことないし、普通付き合わないでしょ。ママ友とは、子供が幼稚園行ってる間の付き合いにしなよ。

トピ内ID：7970123278

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あらやさしい～～

☀

エイコ

2018年03月30日 14:49

私なら、あら一緒ね、おばちゃんも○○ちゃんのことゴキブリより好きよ。と笑顔で言っちゃうわ。だって○○ちゃんゴキブリよりかわいいしゴキブリより賢いもんね。なんてね。大人げなくて結構。本気でへこましにかかる。

トピ内ID：4584740183

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貴女が

⛄

なし

2018年03月30日 15:37

母親として幼稚すぎる。意地悪するママ友の子て、幼稚園児でしょ？障害持ったお子さんの母親なら我が子の発達段階様々でどういうことが起こりえるか知っておくべきですよ。幼児は異質な感じたもの全てに反応するのが正常なの。肌色違う外国人に対する反応も然り。それを虐めと捉えるか否かは親の力量。しっかりして頑張れ！

トピ内ID：5845169383

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次に会った時に言う

✨

レモン

2018年03月30日 15:37

それはひどいですね。子供の言ったこととは言え、聞き流せない。ただ、それを言う為だけに電話をするというのは避けて、次に会った時、自分の感情が昂っていない状態で「あのね、こないだ〇〇ちゃんがうちの子にこんなふうに言ったの」って伝えてみたら。ママ友さんに。私がママ友さんの立場だったら本当にビックリするし申し訳ないと思うし（親として謝罪します）、伝えてもらってよかったってなりますし。我が子が自分の知らないところでそんな事を言っていたとは、と。そして我が子と向き合っていろいろ改善していきたいと思うと思う。頑張って下さい。

トピ内ID：5466273781

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お気持ち分かります

🎁

よっぴ

2018年03月30日 16:11

うちの子も対人関係が苦手です。空気が読めないというか、他人との距離感がちょっと普通とは違うなって。診断は受けてないですがグレーかも。そんな息子ですが、いつも方面が同じ男の子と３人で一緒に幼稚園から歩いて帰っています。１人の子（Ａ君とします）がもう１人の子（Ｂ君とします）が好きで、いつもＡ君Ｂ君とうちの子…という風に分かれてしまいます。親としては見ていてかわいそうだな…と思ってしまうのですが、子どものする事だし、うちの子の絡み方が下手だから仕方ないかなと思う部分もありました。でも先日、Ａ君がＢ君にうちの子を無視しようと言い出して、２人してうちの子から逃げていた事がありました。さすがにいたたまれなくなりましたね。相手親は気づいておらず。お母さんのタイプにもよりますが、上の子２人育てた経験から言いますとお母さんには言わない方がいいです。自分の息子が意地悪なのにあまり気を配っていないという事は「男の子はこんなものだから」等々思っていて、こちらが思っているほど悪いと思っていない可能性が高いです。誰しも自分の子が一番かわいいです。わが子可愛さにフィルターがかかってしまっています。言ったところで「そちらも悪い部分がある」と内心思われる事は間違いないんですよね。そうなると相手ママのこちらの心象が悪くなるだけで、言って満足するのはこちらだけ、下手したらこじれてそのグループから抜ける事になるかもしれません。上の子の時には、やんちゃな子には誰でも「あの子発達障害？」と嫌そうな顔して言ってくるお母さんもいました。どんな子でも仲良くしてあげてというのは建前で、実際は親同士が不仲になったら困るから子ども同士も仲良くね、という意味で、それが無かったら「面倒な子は関わってわってくれるな」が本音なんです。

トピ内ID：3702259857

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私だったら

🛳

もく

2018年03月30日 16:11

そのママ友の子供が自分ちの子供をいじめなくなるまで我が子を守ることだけを考えるかな我が子が悪い時もあるのならそこはしっかりと自分の子供に注意しなきゃいけないけど明らかに好き嫌いからくるイジメが続いてるのならママ友に、今までママ友は気づいてなかったであろう部分のイジメを全て話し、こんな風に返答があったということも伝えママ友の反応をまず見る子供のすることだから～と本気で対応してくれないならその時点でママ友でもなくなる我が子がそんな思いをしているのに付き合い続くのが前提とかありえないなので＞ママ同士は仲いいのでこれからも付き合いは続くのですがどうすればいいのでしょうか？ここに驚きました親が親しくしていると子供同士も遊ぶ機会が多くなるしそのせいで自分の子供が嫌な思いをするぐらいなら仲良く出来る子と遊ばせたい子供同士にも好き嫌いはどうしてもあるしイジワルな子はずっと同じ子をいじめると思う親がガツンと叱っても直らないようなら私なら親子ともども距離置きますけどね

トピ内ID：8390222531

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私ならその子とは遊ばせない。

🙂

あい

2018年03月30日 16:11

私ならその子と遊ばせないようにします。その意地悪な子は主さんのお子さんをよっぽど嫌ってることがわかったわけですが、主さんはなぜ一緒に遊ばせるのですかね。同じ年の子と遊ばせる方がいいから？お子さんが望んでるから？後者ならともかく、前者ならもうちょっと一緒に遊んでくれる優しい子と遊ばせます。ママ友さんは惜しいですが、ママ友さんのお子さんに言われたことを伝えて、「ママ友さんのお子さんにこんなことを言われて、そこまで嫌われているならお子さんと一緒に遊べないわ。けど、ママ友さんのことは友達だと思ってるからこれからも連絡はしたい」とズバッと言います。賢明なママ友さんなら子どもへの注意と、理解を必ずしてくれるはず。理解してくれず疎遠になってしまっても仕方がありません。主さんのお子さんにもよい友人が見つかるよう支えてあげてください。

トピ内ID：3687828948

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嫌なら近づかない

🙂

ハリネズミ

2018年03月30日 16:39

嫌なら遊ばなきゃいい。なぜあなた子に必要以上に気を使わないといけないの？大人でも気が合う合わないあるのに。習い事や幼稚園も一緒でも関係ないでしょ。挨拶だけしたら良いのだから。親の都合で好きじゃない子と無理やり遊ばされている子供が可哀そう。もう少しすれば相手も気が付き遊ばなくなるから大丈夫。自分のお子さんと合う友達を探して下さい。その子に執着しないで上げてください。その子は貴方の子供のお世話係ではありません。

トピ内ID：1676182467

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何も言わずに去る

😠

わかります

2018年03月30日 16:39

同じような経験があります。意を決して相手のお母さんに「こういうことがあった」ということを話し、真摯に受け止めてくれた感じがしたのですが・・・後日その子の上のお子さんに会った時に、めちゃくちゃうちの子の悪口を言いにきました。「ママに言われたの」と。やはり親も親でした。表面的には普通の良い人に見えていたので、愕然としました。やっぱり、意地悪する子の親も結局は意地悪な人間だと思います。だって心を教えていないから、いつまでも意地悪をするのですから。そういう親って、自分の子のこと見ていないんですよね。だから、何か言われると心の中では言いがかりだと思うのではないでしょうか。そういう人には何を言っても無駄です。一緒にいないのが一番です。お子さんが悲しい思いをするのにわざわざ一緒に遊ぶ必要ないですよね。相手の子どももそのような状態ならわざわざトピ主さんのお子さんを遊びたいとは言って来ないですよね？それなら自然に離れられますよ。幼稚園や習い事で会っても挨拶だけしていればよいので。それでもそのお母さんと仲良くしたいなら、子どもがいない時に仲良くすればよいと思います。

トピ内ID：3084432844

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分からない

🙂

まる

2018年03月30日 16:39

どうして、そんな意地悪する子供の母親と仲良くできるのですか？自分の子供を傷つける人の家族とは仲良くできません、私なら。意地悪な子がいたら子供を離す。意地悪な子が公園にいたら帰る。それができないのは、あなたの付き合いのためですか？そうだとしたら、あなたの行動がお子さんを傷つける一因ですよね？習い事なら、みんなの目があるからあからさまな意地悪はないのでは？あなたがそのママと仲良くしていることが、何より不思議です。

トピ内ID：0063180331

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ママ友でも子供同士は？

🎶

そらしど

2018年03月30日 16:39

ママ友と言っても、子供が仲良く、ママ同士も仲良くなったママ同士仲良く、子供同士もよく遊ばせると二通りあると思うのですが今回のママさんは後者なのでは？ですと子供同士は気が合わないのは仕方ないかも。自分で選んだお友達じゃないので。それで仲良く上手くいくケースもよくありますけどね。それでももちろん、お友達に意地悪はダメです。今回は意地悪なお友達とは離れ気の合う別のお友達を探して遊ぶようにした方がいいでしょうね。ママ同士の繋がりに引っ張られず、ママ友はあくまで子供ありきの仲と割りきってトピ主さんもそのママ友と離れた方がいいかもしれません。だって一緒にいても、ママさんに苦情入れてもそのお子さんが変わって仲良くなると思えません…。お子さんの事でいつか決裂しそうな気がします。ママ友とは表面上の付き合いにとどめ、お子さんは別の気の合う子が見つかるといいですね。

トピ内ID：9365555689

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お気持ちはわかりますが。

🙂

けっぽ

2018年03月30日 16:39

親同士が気が合うからといって、子ども同士も気が合うとは限りません。お子さんと、ママ友の子は、気が合わないんだと思います。ママ友の子も意地悪だと思いますが、幼稚園児は合わない子と一緒に遊ぶのは苦痛です。合う子同士で遊びたがる時期。うちの子も、私の友人の子で合わない子がいます。その子自体は、うちの子を好いてくれています。息子はもう中学生なので、友人のお子さんがうちに来た時だけは、お母さんのために、イラッと来ることがあっても、気持ちをおさめていっしょに遊んでね。お願いします。と、息子に伝えています。その代わり、友人が帰宅した後は、自由に好きなゲームをやってもいい。と、条件をつけています。うちの子がその子を嫌がるのは、何をして遊びたい？と聞くと、何でもいい。という割に、じゃあ、これしよう。と、ゲームや体を使ったゲームを提案すると、いいよ。と言いつつ、遊びながらも嫌そうな顔をするからだそうです。そんなこと、気にしない♪という子もいるのでしょうが、うちの子はそれにイラっときちゃうみたいです。が、苛立ちを隠して空気を読んで、盛り上げながら、その子が好きそうな遊びを考えながら遊ぶのに疲れちゃうみたい。相性は、仕方がないと思います。合わないのであれば、離れるか、お互いにお互いの嫌な部分を我慢しあって遊ぶしかないかな？と思います。

トピ内ID：2323825384

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友達変えたら？

🐴

ゴキブリ最近見ないな

2018年03月30日 16:39

幼稚園は変えられなくとも習い事は変えられますよね。＞「うちの子嫌いなの？？」と聞いたら　「ゴキブリよりは好き」と言われました幼稚園児とは思えない、主さまに忖度した返しです。確かに賢い。主さま的には「嫌い」ってはっきり言われるのとどっちがよかったんでしょう。ゴキブリより好きはどう受け取っても「嫌い寄りの嫌い」としか解釈できませんよね。ママ友と仲良くしたいために我が子を嫌っている子と遊ばせ続けたいなら、主さまも子供さんの「味方」ではないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6843678039

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言っていいんじゃないですか？

kuma

2018年03月30日 16:39

「お宅のお子さん、うちの子と一緒に遊びたくないように見えたから『嫌いなの？』って聞いたら『ゴギブリよりは好き』って言ってたの。しばらく一緒に遊ばせない方がいいかな？」って相談する感じで話してみたら？良いママさんなら、きちんと対応してくれるでしょう。賢い子なら「そんなこと言ってない」とかいうかもしれません。ママ友さんもそれを鵜呑みにしているようだったら、ちょっと距離を置いた方がいいと思います。仲の良いママ友でも、習い事や幼稚園で一緒でも、我が子にとってよくないと思えば距離をおくことも必要です。

トピ内ID：0920620522

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？

さえこ

2018年03月30日 16:39

トピ主さんは、ママ友達関係の方が大事なんですか？お子さんはその子と遊びたいのですか？

トピ内ID：9691336494

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ママ友、なんだよね？

サラリーウーマン

2018年03月30日 16:55

子ども同士が仲がいいからママ友、だと思ってました。違うのでしょうか。自分の付き合いを優先して、いじわるする子供と自分の子供を突き合わせるのってどうなんでしょう。 >よくそんな事いえるね、それ自分が言われて嬉しい？ >私はそれ言われたらムカつくよ。そんな言葉、子供に向かって「よくそんなこといえるわね」です。そこは、「うちの子と仲良くしてあげてね」というところでは？そんなことを言ったのが知れたら、「ママ友」とやらも引くと思いますよ。

トピ内ID：4623713044

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レスします

😨

おにまま

2018年03月30日 17:06

>ゴキブリよりは好き幼稚園児でこのようなことを言える。まあ、その親も「同じ」なんですよ。おそらくあなたのいないところでは、あなた方親子を悪く言っています。ママがその子供の「絶対正義」だから、ためらいもなくトピ主さんにこのようなことを言うのです。あなたなんて怖くないのです。 >仲間はずれに親がそのような形で、交友関係を作るタイプでしょう。 >仲がいい仲が良かったら、何度か同じ過程があったなら尚更、普通は我が子の行動を気にかけます。でも、彼女は特に我が子の行動を気にかけていない。家庭内やあなた方のいないところでの、ママの対応を、その子供は真似ているだけです。 >習い事や幼稚園も一緒それは相手も悩みどころです。自分の立場はあくまでも「素敵なママ」ですから、あからさまにあなた方を避けたくはない。お子さんが相手のお子さんを好きで、仲間はずれも気にしていないなら…本人が悟るまで放置するしかありません。相手の性格は、治りません。あなたやお子さん自身が、仲間はずれにされているのを気にするのなら、その親子とは距離を置くしかありません。「仲が良い」の本質は、互いに相手や相手の家族を尊重することです。1人が嫌だからと、ただ一緒に行動するのは友だちではありませんよ。それから自分の友だちと、子供の友だちは別物と割り切って下さい。お相手は「子供抜き」で付き合える相手ですか？何となく「…あれ？」と思うことはありませんか。距離を置くなら少しずつ、自分が忙しいのを理由にして離れることです。自分と気の合うママなら、子供が異性だろうが遊ばなかろうが関係は続きます。私と友人はママ友をきっかけに、すでに20年近いお付き合いになりました。皆、我が子が可愛い。これは忘れないようにして下さい。

トピ内ID：1306687918

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ママ友の子、発達障害＆グレーの子がいます

😑

りんご

2018年03月30日 17:31

グレーの発達障害…とは実際に医療機関に行かれましたか？もしご自分のお子さんが診断名がついているなら、もしくはグレーだとあなた自身が認識があるのなら是非お友達のお母さんにそれを言って欲しいと思います。こういう状態だから何か迷惑をかけたら、教えて欲しいと。親は自分の子の言う事しか信じません。あなたも相手の親も。たとえご自身で目の当たりにしたとしても、それは全体の一部ではないですか？その意地悪な子は日頃、あなたの子のせいで我慢をしていませんか？ゴキブリ発言はとても酷いですが相手の子や親に怒るのではなく、どうしてそういう発言が出たのか？何か迷惑を今までかけていたことがあるのか？を聞いていただきたいと思います。私のママ友の子が発達障害です。癇癪がひどく、わがまま…周りの子は本当に我慢をしています。でもママ友は、迷惑をかけるかもしれいな事、病気の事、何かあったら言って欲しい事を言ってきたので、私も正直に今日怒っちゃったみたいだね、手をあげちゃったみたいだね、大丈夫？何か原因あった？など声をかけます。自分の子にもこういう病気だという事、優しく仲良くしようって事、もしイヤだったら先生に言うように…と。一方、グレーで何も言わない親には問題が起こったとしてもいいません。自分の子がその子にイヤな思いをしたら先生に言いなさい、そして他のお友達と仲良くすれば？と言います。今後のお付合いがあるのなら、相手の子の事で親に苦情の電話を入れたらもうアウトです。まずは医療機関にご相談されてはどうですか？子供同士のコミニュケーションの取り方なども相談できると思いますが…

トピ内ID：9942147649

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私ならママにさりげなく言うかなあ

😨

なつみ

2018年03月30日 17:31

ゴキブリより好きはかなりショックですね。私でもかなりムカつきます。この言葉を聞く限り、相手の子はかなり口が達者そうですね。兄弟で言うと下の子かな。うちも息子が早生まれで幼くて、同じクラスの子が４月５月生まれだったりすると全然成長具合が違って悲しかったりしましたね。幼稚園が成長の違いが顕著なんですよね。言いにくいと思うけど、苦情ではなく、さりげなくこの前ちょっと仲間ハズレみたいになっちゃって、うちの子どう思う？って聞いたらゴキブリより好きって言われちゃって、ショックだったなあって言ってみては。普通の感覚のママだったら、絶対謝罪して気を付けますよ。苦情のようにきつく言うと仲が戻ることはないです。

トピ内ID：2046233012

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子供にも人間関係はある

茶碗蒸し

2018年03月30日 17:31

トピ主さんだって、そのママのことが好きだからおつき合いしているんですよね？嫌いなママと仲良くしなさい、って言われてできますか？表面的に失礼のない程度にするくらいですよね、大人も。子供だからまだ、それができないんでしょうね、そのママ友のお子さんは。私も子供の頃、意地悪な子が苦手で避けていたら先生から「みんなと平等に仲良くしなさい」と言われたことがあります。考えれば、先生だって平等で公平な態度をとっているとは言えなかったけどね。トピ主さんが常に見張って、気に入らないことがあったら口を出してよその子を従わせる、ということが、あと何年できるのでしょうか。

トピ内ID：8546338964

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前提間違ってない？

くろごま

2018年03月30日 22:26

子供同士が友達だからこそのママ友じゃないの？子供同士が友達じゃないんだからさぁ

トピ内ID：6130458264

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どうして良いかわからないのでは？

🙂

おばちゃん

2018年03月30日 22:26

発達障害の子に接する態度って、大人でも迷いませんか？こんな言い方をしたらどんな反応だろうか？とか…。同じ年のしかも幼児ですよね？どう接して良いか分からず、ちょっとしたことをすれば相手の親がすっ飛んでくる。そりゃ、幼児でなくても避けたくなりますよ。たぶん本人が嫌いとかどうこうより、トピ主さんを避けているのだと思いますよ。聞き方が悪かったです。「何か一緒に遊びたくなくなることしちゃったかな？」と聞けばいいのです。「嫌いか」と聞かれれば、避けてる時点であまり好きではないのは分かるでしょ？「好き」とウソもつけずに、正直に「嫌いな物よりは好き」と言ったまでです。ゴキブリ云々発言は、嫌いな物よりは好きって意味なのでは？他に苦手なものが出てこなかったんだと思いますよ。それに本当に意地の悪い子で意図的に意地悪しているのなら、ゴキブリなんて出てきません。「そんなことないよ」と誤魔化して終わりですよ。対策としては、手が出てケガの心配がある可能性がない限り出ていかない、自分の子に「何をしたら避けられたのか」考えさせる。トピ主さんの子が悪くないのだったら、他の友達が全員ついて行くわけはないですよ。

トピ内ID：4256925341

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怒りをぶつけるのはご自由に

クヒオ

2018年03月31日 10:13

まあママ友に言ったとして子供の態度が変わってみんなと仲良く、になると思いますか？お子様が仲間外れになっているのと、トピ主さんが子供の言動にムカついたのは別次元の問題です。切り離して考えた方がいいです。ゴキブリよりマシってアメリカのドラマみたいな言い回しですね。

トピ内ID：7627380432

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ママ友に言ったらいいと思うけど、

🙂

hanako

2018年03月31日 10:13

でも、前提として、そのママ友の子はトピ主さんのお子さんが嫌いなんですよね。嫌いな子を無理やり好きにすることはできないですよね。トピ主さんは、そのママ友の子が、「ゴキブリよりは好き」ではなく、「うん。大嫌い」って答えたら納得しましたか？まだ幼稚園生ですよね？今後もっと嫌な思いをする機会はでてきますよ。その度に目くじら立てて相手のお母さんに報告するんですか？

トピ内ID：5954035239

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離してあげなさいな

🙂

sato

2018年03月31日 12:22

子供同士、相性が合わないのですよ。ママたちの都合で一緒にいさせられているだけ。幼稚園に行っているのなら、ママ友さんとだけランチとかお茶とかすることはできるでしょう？大人は大人。子供は子供。のお付き合いができますよね。わたしも、仲の良いママ友はいますが、子供同士はどうかというと、全然仲良くなかったり、むしろ苦手がっていたり。ママも子供も仲の良いお友達って、いるかな？いないかも…。わたしは無理に子供を近づけません。むしろ、できるだけ離していますよ。習い事同じなら曜日を変えたり。家族ぐるみのお誘いはさりげなくお断りしたり。子供が楽しめなきゃ親も楽しめないもの。お互いのお子さんに気の毒ですよ。できるだけ離して、親は親、子は子のおつきあいに誘導しましょう。習い事は変えたら？幼稚園でも、内々に先生に「〇〇くんと合わないようで」と相談すれば、クラスを別にするお願いもできるかもしれません。これ以上無理して親子づきあいしていたら、ママ友との仲にも亀裂が入りますよ。（もう入りかけているようですが）何もいいことないです。で、ママ友ランチに、自分で企画して誘うのです。わたしは、子供は離したいな～と思うママ友でも、自分が気が合いそうだったら、「ママだけ」ランチ企画して、誘いますよ。

トピ内ID：2135190349

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嫌いな子とも遊ばないとダメなの？

😒

ふえ

2018年03月31日 13:01

わたしは嫌いな子とは遊びたくない。大人だって、嫌いな相手は疎遠にしますよ。なぜ、仲間外れにする子と遊ばせるの？あなたの子供も苦痛だろうし、相手の子も苦痛です。レベルが合わないと楽しくないのは当たり前です。遊ばせるのをやめて、違うお友達を作るべきです。合わせてくれる子もいるでしょ？近寄らなければわざわざイジメにこないでしょ？一緒にあそびたくないから意地悪に繋がってるんだよ。 "ママ"友でしょ？子供がメインで、あなたが友達ごっこするところじゃないよ。

トピ内ID：9871013690

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トピ主が大人になる

🐷

どよう

2018年03月31日 14:48

ママ友と離れること。我が子を第一優先にすること。子供がいっているのにかっとなるのは、トピ主が子供だからだよ。そのママ友の子が意地悪なのは、その親（ママ）が意地悪なんだよ。子供は悪くない。だいすきなママの真似をしてるだけなんだよ。ママ友の子は家庭で意地悪されているから、他の子に意地悪するんだ、心に余裕がないんだよ。ママ友もきっとかしこい人なんでしょうね、子供をつかってトピ主をいじめてるんだよ（ママ友が自覚してるかは別として）そんなママ友と仲良しだとかなんかいってくっついて我が子を犠牲にしていることに一日も早く気が付いた方がいいね。

トピ内ID：4010841062

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相手の子どもの身にもなってみて。

🐤

kinako

2018年03月31日 14:48

ママ同士が仲が良いからって、なぜ、発達障害グレーで、コミュ障で、まったく好きになれない子どもと、仲良くしなければならないのでしょう？子どもは正直です。そもそも人は、好きになれないものは好きになれません。それなのに、他人が強要するのはおかしいと思いませんか？子どもに対して「ムカつく」なんて、大人げない反応をしているのは、トピ主さん自身なのに、まだ公園で遊ぶレベルの幼い子どもに、「ウチの娘のことを嫌うな！仲良くしろ！」と、大人の対応を求めるのはおかしいです。あなたが、自分の子どもを可愛いと思うのは自由です。でも、それを他人に、ましてや子どもに、強要することはできませんよ。

トピ内ID：2964813493

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