本当に妻に好かれているのかな？

貴女の奥様が一番好きなのは自分で、大好きな自分の言う通りしてくれる人が 好きなので、思い通りにならない事をする相手を憎む人です。 トピ主さんが奥様の言う通りにしている間は、大好きな夫でいられますが 一たび　奥様の意向と違う事をしようとすれば、敵になります。 好き、という言葉の裏には様々な解釈の仕方があるのです。 奥様からの愛情を感じないとすれば、その通りです。 トピ主さんの条件が好きなのです。奥様はその人そのままを愛するという感情は皆無です。 愛し愛され、互いに尊敬や信頼で結ばれた夫婦関係には　決してなれない相手ですね。 トピ主はやがて　疲れ果てて行くでしょう。気持ちが通じ合わない日々の生活は 不毛で、孤独を味わう毎日でしょう。 共に苦労をして絆を深めて行きたいと願っても、その思いは空回りするだけです。 離婚するなら、お子さんの居ない、今でしょう。

>僕が優しく接していて、彼女のやりたいことを好きにさせているから「大好き」で、本当に僕を受け入れてくれていない気がする。 その通りでしょうね。 主さんが実家に戻るとなったら結果的には離婚になるのでは？ そんな親戚づきあいを拒否する奥さんって滅多に居ませんよ。 だって、それが結婚ですからね。 もし子供が出来ても主さんの家族、親族には会わさない！とか言いそうですね。

トピ主のお見込みはその通りだと思います。 奥様はトピ主が好きなのではなくて自分が好きなのです。 自分が一番で、トピ主を含めた周りの環境すべてが二の次なんですよ。 トピ主はネガティブに反応されて反論したり怒ったりししましたか？ 多分してないですよね。 何でも許してくれる夫を持つ私って素敵！と思ってるのですよ。 今度は逆にトピ主が自分の意見を押し通してみてください。 奥様ストレスで不満で、あっという間に関係が破たんすると思います。 このタイプの人は絶対変わりません。絶対に。 騙されたフリをして我慢しながら結婚生活を続けていくか。 早めに離婚を考えられたほうがいいと思います。 親戚の集まりに仮病で欠席で、もう取り返しのつかないところに来ていると思います。

うん、確かに。 ちょっとわがままなタイプの女性なんでしょうね。 あなたも書いているように「自分の思い通りにさせてくれる、そんなあなたが大好き」というのが彼女の「好き」なんでしょう。 もちろんそれ以外にもね、容姿だとか生活していく中での相性が合うことなど、好きな理由は多々あるでしょうけど、上記のことはかなりを占めているのかも。 君が喜んでくれるならなんでもいい、と思えるタイプの男性ならばそれでいいんでしょうけど、なかなかそういうわけにもいかない。 あなたが思うような疑問が生じて当然だと思います。 結婚2年ですか。 少し話し合ってみたほうがいいんじゃない？辛いならば。 一度しっかり言わないと、一生そんな感じで何が悪いのかわからない、という感じの奥さんかもしれませんから。 多分、、あなたが惚れた弱み（？）で甘いんでしょ。 舐められてるところは多分にあると思いますよ。。

トピ主は彼女を受け入れていない。 トピ主が彼女を否定しておいて勝手なことを言っても通用しない。 どうしても田舎に帰りたいならば離婚と田舎を天秤にかけさせたらよい

　愛されてないでしょ。 　「大好き。」とか、「愛してる。」と言って、相手をコントロールしてるんですよ。 　本心は、普段の言動が何よりも雄弁に物語ってる。 　つまり、奥さんは、あなたを利用しているだけ。 　前にありましたよね、愛してるとかかっこいいを旦那に向かって連発して、 　浮気していた奥さんが。　旦那さんは始め、奥さんの浮気を信じなかったけれど。 　言葉と態度がちぐはぐな人って、陰で何かやらかしている。 　本心を隠すための言葉。　相手をコントロールする為の言葉に、惑わされないでね。

じゃ奥さんが本音を晒して 「実家に帰ってうちの親と同居し、一生面倒見たい」と言ったら 主さんは奥さんへの愛情から 「そうだね！そうしよう」と言って 引っ越し準備しますか？ 男性みたいにホイホイ気軽に要求しないだけで 女性だってそう思ってますよ そう言われたら気持ち複雑でしょう？ シンプルに愛情の問題とはかたずけられないのよ 自分ばっかりわがまま言うのはやめようね

トピ主はとても優しい性格なのでしょうね。 それに扱いやすいと思われている。 ＞僕が優しく接していて、彼女のやりたいことを好きにさせているから「大好き」で、本当に僕を受け入れてくれていない気がする。 その通りなのだと思います。 奥様はそんなトピ主が大好き。 トピ主が故郷に帰りたいと言ってもなんだかんだ理由をつけて 帰るつもりはないし、最終的には奥様の言うことを聞いてくれると 高をくくっているのでしょう。 今までも大好きと言ったり夫を立てるフリをして夫を自分の思うとおりに 手のひらで転がしてきたのです。 自分の目的の為に相手の意思を巧妙に操作できる賢い奥様。 トピ主はやっと違和感を感じだした。 今までずっとボーッと手のひらで転がされていたのに、 賢い奥様に太刀打ち出来るかな。 試しに奥様の意に添わない言動を繰り返してみたら？ その時の奥様の対応を注意深く観察してみて。

トピ主さんからみて、ことごとく否定的な態度をとられているように見えるのであれば、基本的に考えが合わないのでしょう。 奥様とうまくいっていないと感じるから、余計そういう思考回路になるのかもしれないけれど、トピ主さんの言い方は、「自分の意見を肯定してくれるか」「自分の言うことに従ってくれるか」を愛情の指標としているようで、ちょっと気になります。自分を好きなら自分に合わせるはず、自分に合わせてくれないのは愛してないから、という考え方の夫は面倒くさいです。愛情をタテに妻が自分の考え方、自分の希望を持つことを否定することにもなりかねません。 夫婦であってもそれぞれ自分の考え方やペースがあるので、お互いの考え方が違うことを前提に、それを尊重するのも大切です。 ただし、トピ主さんのケースでは、奥様にも相手を尊重する態度がみえない。 そこが愛情を感じられない原因なのだろうと思いますが、逆に、トピ主さんが奥様の考え方をどこまで尊重しているのかもトピ文からはわからない。 愛情がない、といえばそうなのかもしれません。

あなたはどうなの？ 妻に求めるばかりで、立場を逆にしてみれば妻の親戚づきあいや生活スタイルを 受け入れ尊重し協力しているの？

自由にさせてくれるあなたが好き、なので縛りがはいったら嫌いになるのは当然です。 相手も折り合う気が無いようなので、残念ながらそろそろ次の段階を検討した方が良いと思います。

トピ主さんは、奥さんのご両親の事をどんな風に思ってますか？ちゃんと結婚の時は挨拶をして、その後も妻の親として会いに行ったり敬って接していましたか？ トピ主さんは、奥さんにどんな愛情表現をしているんですか？特に、奥さんが期待している形での愛情表現はできていますか？ トピ主さんは、奥さんの言葉を否定することはないですか？奥さんの意思を無視して自分のやり方を通すことはないですか？ 夫婦の問題は、自分がしていることを相手がしてきてイライラすることが多いので。 もしトピ主さんに心当たりがなければ、奥さんがエキセントリックなので、言葉を否定された時に、「そんな風に否定されると悲しくなるな」と本心を優しく伝えてみてはいかがでしょうか。あと、大好きと言われて嬉しい時は「そんな風に言ってくれると嬉しくなる」ということも合わせて伝えてみてください。 相手が何を嬉しく思い、何を不快に思うのか、まだまだお互いに理解が足りないので、トピ主さんも、奥さんが喜ぶ事悲しむ事をどんどん学習してください。 状況が良くなりますように。

好きは自発的な感情ですから。 彼女はあなたが彼女に快適な生活を提供してくれる道具としては「重宝だから好き」なのです。 道具として気に入っているだけだから、あなたのために犠牲を払う、嫌なこと面倒なことをするなんてのはお断りでしょう。 これは仕方ない。

うさぎさんのレスに共感します。奥様は甘えんぼで己の好きにさせてくれる優しいところが好きで、泥臭い親戚づきあいなどはしたくない、あれこれケチをつけるでしょう。 まだ結婚２年でこれから様々なこと（困難を含む）が起こった時に覚悟を決める必要があります。 自分も甘ちゃんなので心当たりあります。 夫の転職や実家との関係で、自分の思うようにはいきませんでした。話がちがうじゃないの？と思うことが多々ありました。 紆余曲折あり、夫の人柄や普段からのつきあい、信頼関係で夫の実家からは助けてもらってきました。 本当はこちらがもっと支える側でないといけないところなのに。 本当に困難な時、甘えたことは言ってられません。 それでもまだ甘えていたら本音をぶつけたほうがいいです。賢い女性なら大切にすべきものがわかるはずです。信念を持ってがんばってください。

＞どうすればいいのか分からない。 それを言うならば「なんで結婚したのかわからない」 です。 だって奥さんは結婚前からブレていませんよ。 見事に言動一致です。 例えば ＞僕の親戚付き合いも却下。例えば、集まりには仮病で欠席したり、もらったものも殆ど捨ててしまう。 とか。 もしも「そうは言ってもいざ結婚して妻になったら、 “嫁”になったら、夫である僕の言うことを聞くは ず」と思っていたなら甘いです。 彼女は決して折れませんよ。 ＞結婚２年です。妻は僕のことが大好きだと毎日のように言ってくれます。 ＞でも、僕が言うことやすることに対しては、いつでもネガティブな反応。 「そう思っているなんて信じられない」「なんでそういうの」「そうしたいなんて、私、理解できない」「がっかりした」 一対一で向き合った時に自分が優位に立たないと気 が済まないタイプの典型的な言動ですね。 自分に迎合するタイプじゃなくて、あえて合わない タイプを好み、その人を否定、支配したがるタイプ。 仕事ならまだしも、プライベートでこれやられたら キツイなぁ。 私なら恋に落ちたから仕方ないと思って恋人関係は 続けても、結婚相手には選びません。 ＞僕は彼女が好きだけど、僕自身及び大きな意味の僕を受け入れてもらいたい。 大げさに書いてますけど、要は「いずれは長男の嫁 として実家（田舎）に付いてきて、親きょうだいは もちろん親戚づきあいをこなして欲しい」ですよね。 奥さんは絶対に受け入れないと思います。 強制したら離婚でしょうね。例え子供がいても。 そして、「“本当の愛”で大きな意味で受け入れて」 と言うならば、あなたも奥さんの拒絶を受け入れる 必要があります。 彼女は自分の人生の優先順位を明確に付けています。 トピ主さんも変な期待をしたり、便利に「愛」と言 うワードで遊ばずに現実と向き合って下さいね。