疑われて喧嘩をしました。仲直りできていません

でも、最悪別れを覚悟で彼女を突き放すというか、わがままな自分に気付けるように、少し冷たくするのも大切だと思うんです。子供と一緒で、悪いことはそうとわからせる、ここまでやると叱られるという限度を教えてあげないとわからないのでは？ 何をしても、何を言っても主さんが甘やかしてくれるから、少し調子に乗っていると思いますし、そんな彼から怒られて？ショックだったのでしょうが、大人気なく拗ねられても困ります。本当子供とよく似ていますね。 反省して改心するための機会を与えてげないと、この先どんどんわがまま放題の無茶苦茶な女性に成り下がってしまいますよ。 愛情があればこそ、厳しくすることも必要なのではないかと感じました。今時はそんなことしても嫌がられるだけなんでしょうかねぇ。どうかと思いますけど。

女性の場合、横紙破りで別れの理由をでっちあげる場合とかがあるので、用心しましょう。 女性が一旦イヤって気持ちになると、社会的な通念、常識、慣例、全く通用しませんよ。 何かのはずみで付き合うことになったけど、冷静になると、何となく好みじゃなかった。 別れたいけど、これといった理由もないなぁ、と思ったら、理由にもならない因縁でも 付けて、別れるしかないじゃないですか。彼女は、まさに、ソレ、やってますよ。 だったら、お互いの容姿のバランスが取れてるか、ここで立ち止まって、再検討だよ。 彼女が物凄い美人で、かわいこちゃん女性なのに、貴方がイケメンでなかったら、 関係修復は不可能です。逆に、貴方が超イケメンで、スマートで、カッコいい男性なら、 ズバリ、長期戦です。彼女の摘まみ食い煩悩が収まるまでの辛抱ですよ。 一時的に、ちょっと他の男が見てみたくなっただけ。上手く行かなきゃ、また、戻りますよ。 暫く、泳がせましょう。短慮は禁物です。

甘やかす事と優しくする事は違います。 貴方は彼女を甘やかしてしまい、彼女は調子に乗って拗ねているだけ。 別れてまともな女性を探す方が結果的に良いとは思いますが、別れる気が無いのであれば相手に毅然とした態度で向き合い教育しましょう。 何でもかんでも相手の要望に応える事が良い訳ではない事は現状が証明しています。 ここで一つ学び、違う段階に成長する時なのではないでしょうか。

初めての彼氏だから理想が出来上がってるんじゃないでしょうか。 正直、面倒臭い彼女ですね。 何でもかんでも彼女を優先で言う事を聞くのも良策とは思えません。 少し放置して、期間を開けたらどうですか？ そうしたらお互いに相手が必要か見えてくるのではないかな？ だけどさ、そんなにしつこく 『好き』って言われた事ないんだけど、これ勝手なイメージで申し訳ないけどモテない人の方がイチャイチャしてる気がするけど…。違うかな？

トピ主さんの話から、親子のような関係に見えました。彼女さんが好きでしょうがないのはよくわかるんですが、過保護なお母さんのような重さも感じました。 例えば、お店の情報は提供するにしても、デートプランは二人で意見を交わして考えるのが楽しいんじゃないかなと思います。愛情表現と言われますが、これだと彼女さんにとっては押し付けになりませんか。 好きだよと多く伝えるのも、事あるごとに言われても。疑った彼女さんは失礼ですが、その気持ちもわかります。それはもうわかってるから！と思いますね（私もこうなった経験あり） 話し合いにならないのだし、時間をおくしかないのでは。その間に、彼女さんへの対応をどこまでするか、考えてみてはいかがでしょう。彼女さんが喜ぶからと、お膳立てしたり予定を無理に変えてフォローするのは、お互いの為によくないと思います。

混乱しながら書いたこともあり、｢お互い、特に彼女の負担が大きい状況で、普段はこのようなことはほぼない｣という前提が伝わっておりませんでした。申し訳ございません。 ぶろっくまさん たしかに今回の彼女の対応に関しては良くないし、冷静になってそれを伝えることが大事だと思いました。 ただ彼女は普段からそのような感じではなく、むしろ逆なんです。それもあって今回の対応に驚いたため、質問をさせていただきました。 彼女のおかれた家庭等の状況は詳しくは言えないのですが、正直悲惨です。僕が口を挟めることでもないので、それによって彼女が不安定になっていることは受け入れるなければいけないと思っています。 その状況を差し引いて僕に対して不義理な発言をした事と、人生の中でもかなり大変な状況はしっかりと分けて、彼女と向き合っていこうと思います。 まるあんぱんさん 容姿に関しては、自分で言うことではありませんが、どちらかと言えば僕の方がいわゆる｢整っている｣側だと思います。最近僕が職場と大学の後輩から告白されたこともあり、彼女はそこもネガティブ要素として思い出してしまい、疑いの言葉を投げてしまったのかもしれません。 相手が今嫌だと思っているため、一旦近づきすぎずに以前のような冷静さを取り戻してくれるようにしていきたいと思います。 黎明卿さん たしかに甘やかしているという部分もあるかもしれません。しかし、上記の前提が伝わらない文章になってしまっており申し訳ないのですが、普段はこのようなことは無いのです。 むしろ彼女は、尽くしてくれてる僕に対して感謝の言葉を述べてくれたり、デート中はいっぱい楽しもう！と張り切ってくれていました。 良くない発言であったことは変わりないのでそこは毅然とした態度を取り、彼女に寄り添って行きたいと思います。

ほ さん たしかに普段から理想の彼氏像があって、それを伝えてくるというのは感じていました。普段からそれを全て受け入れようとしていたことも、今回勢いで不義理な発言に繋がっている可能性もあると思います。僕も少し感情的になってしまったり、むしろ僕の方もしっかりと自立できていないからこそ起きた事でもあるので、距離感などを見直して見ようと思います。 僕的にはしつこく言っているつもりはなく、デートの最後や帰ったあとのLINE、彼女が僕に何かをしてくれた時にお礼と一緒に言うことは意識していました。今は聞けていないので分かりませんが、彼女が少し重いと感じるほどなので、無意識にデート中に好きだと発言していたんだと思います。元カノに言われたこともあるので多分そうだと思います。 イチャイチャするかどうかは人によって違うので一概には言えないと思いますが、、 本人は大人の恋愛がいい、好きとか愛しているという言葉は大切にしたいらしいです。そこは負担では無いので受け入れてます。

makamemoさん 彼女にとって押し付けてはいないかとの事ですが、記述の通り｢彼女にそう求められた｣のです。決して私が1人で全て独断で決めるのではなく、もちろん彼女の意見を聞きながら決めるようにしています。ただ、何を聞いても｢主君はどこがいいと思う？｣など僕の意見に従うような動きをされるので、正直これで押しつけならもう少し主張が欲しいところではあります。そこは別の問題として話し合っていくべきだと思っています。 好きなのは分かっている、そこまで言われなくてもいい。これに関しては既にお互い納得済みで、ある程度は言葉にすべきだけど、逐一言う必要は無いよねと話し合えていました。 予定を無理に変更したのは、そうしなければまずい状況であったこと、そして職場に相談したところそうすべきだと上司に説得されたためです。決して些細なことで自分の予定を無理して変えるようなことはしていません。ご心配ありがとうございます。 大まかに説明すると、彼女が倒れて救急搬送され通院する必要があるが、その送り迎えをしないとまた同じように倒れて搬送される可能性があるので、医者に付き添えるなら付き添うように言われた。これが理由です。 疑うような発言をした根本的な部分に関しては、これから距離感についてなど、しっかり彼女と向き合って考えていこうと思います。 みなさんご回答ありがとうございました。