親友だと思っていた人が結婚式を機に信じられなくなりそう

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🙂

十和子

2018年03月30日 23:29

ひと

私には大学時代の親友がおります。
彼女には、私が大変だった時期たくさんお世話になり感謝しています。
その子が今年結婚式をあげることとなりました。友達としてとても嬉しかった。

そういう私も彼女の式の翌月に結婚式を控えており段取りが忙しい時期でしたが、彼女の式で余興とペーパーアイテムの作成を頼まれたので動画作成に勤しんでおりました。

動画を作り始めたのは式の半年前、お互い他県の大学に通っていたので、大学時代の友人や、彼女の県に行って撮影しました。
彼女の親にもぜひ出演していただきたいと、お願いをしたのですが、２度もドタキャンをされた挙句結局手紙でお願いしますと言われました。
動画の編集は業者にお願いしていたため、無理を言って締め切りを２週間伸ばしてもらった後にそんな対応をされたので、大変困りました。でも仕方ないので承諾。

また、彼女の旦那さんのお友達にも平等に動画に出演していただかないとよくないかと考え、どなたかお友達をご紹介いただけないかお願いしたところ断られてしまいました。それも仕方ないので諦める。

友人には、ペーパーアイテムの件で何ヶ月も前に進行状況を報告していたのですが、ずっと既読スルーされていました。
彼女の式場の人から席次表のゲスト一覧表が送られてきて、おそらく式場の人が連絡してくれたので返信がかえってきました。

そして、「私できちゃったの！」と言われました。
それはおめでとうだけど、「子どもができたからあなたの対応ができません」と言う風に捉えてしまう自分がすごくすごく嫌です。

私自身の結婚式の準備もしなければなりません。
もちろん彼女も式に呼んでいるので、私にも式の準備があることをわかっているし、大変なことをわかっているだろうに。

とても悲しいです。
今後彼女とどう付き合って行けば良いのでしょうか？

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残念だね

🍴

シリアル

2018年04月01日 17:06

そういうところもある人だった、それが今回のことでわかった、ということが全てかな。学生時代に親身になってくれたのはありがたかったでしょうが、そういうこととこういう時の対応は別だったりします。自分に余裕がある時、相手が弱っている時は存分に力になれる。だからといってあなたをそこまで大事にできる人でもない。自分に余裕がなくなるとあなたのことは全て二の次、言葉を悪くすれば、どうでもよくなる、、そんなタイプだったのかもよ。まずご両親の対応が信じられませんしね。一概には言えませんけど親子は感覚が似る場合って多いですし。お友達本人は完全なる花嫁ハイ、妊婦ハイでしょう。もしかしたらそれに加えて体調不良（妊娠による）もあるのかもしれない。酷い話です。大好きで信頼していた分、悲しいよね。しかもあなただって来月挙式、すごく忙しい時期なのにね。私だったら、、もうできる範囲で動画を作成して、式に出席して、その後は悲しいけど疎遠にするかも。彼女もあと何年も経ったら反省する時がくるのか、あるいはなにも悪気が無くて屈託なく接してこようとするのかわかりませんけど、そういう形で崩れた信頼は簡単にはもう戻らないと思うので。親しき仲にも礼儀あり、です。そんなの友達じゃないと思う。

トピ内ID：6249761884

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一人相撲？

ヨセミテ

2018年04月01日 17:06

トピ主さんは、ご友人の動画作成に頑張りすぎ。ご友人の周辺では誰も熱心に協力してこないようなあたりで、察しても良かったかな。動画作成も気持ちをこめつつほどほどにしておかないと、すべてにおいて本末転倒になってますよ。それとトピ主さんの段取りがあまりよろしくない。動画作成においては、最初に出場者や内容を確定して素材を揃えてから、業者に依頼すべきだったのでは？ペーパーアイテムもご友人に連絡の際に期限を設定しておかないと。ご友人の結婚式の頼まれごとについては、今からでも出来る限り準備はコンパクトにおさえましょうよ。

トピ内ID：5328504825

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ちょっとやり過ぎでは？

😡

らーめん横丁

2018年04月01日 17:06

>>彼女の親にもぜひ出演していただきたいと、お願いをしたのですが、２度もドタキャンをされた挙句結局手紙でお願いしますと言われました。ご両親は出演したくなかったんでしょう。断りづらかった空気を読むべきだったのでは？というか、いくら親友でも踏み込みすぎでしょう。 >>彼女の旦那さんのお友達にも平等に動画に出演していただかないとよくないかと考え、どなたかお友達をご紹介いただけないかお願いしたところ断られてしまいました。この件についても出しゃばり過ぎでしょう。新郎の友人にも平等に、なんて、新婦やそのご家族が考えることで他人が口出ししたり考えたりすることじゃないです。まして、どなたか紹介してください、なんて。新郎側からすれば「あんた、誰？」でしょう。トピ文読みましたが、いくら親友でも出しゃばり過ぎだと思います。「とても悲しい」とのことですが、そもそも自分と相手の区別、人付き合いの大人としての分別が足りないように感じます。あなたの結婚式ではないし、あなたは新婦の友人であって、親兄弟じゃありません。良かれと思ったのかもしれませんが、やりすぎです。それで勝手に悲しむのもおかしいです。大人なんですから、人間関係には節度が必要ですよ。いくら親友って言ってもね。

トピ内ID：9862823351

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今後はあんまり関わらない

🐱

にゃんこ

2018年04月01日 17:06

あんまりいろいろ彼女のためにやり過ぎです。友人だからという枠をはみ出しているように思います。もうその辺で代金の請求をしてあとは放置でいいのでは？自分の式のことをもっと考えて無事に満足できる式にしてください。自分勝手な感じの人のようですし、今後は関わらないほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3565755598

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ごめんなさい、話の内容が分らず何が問題なのだか？

❤

お世話好き

2018年04月01日 17:30

ペーパーアイテムって何ですか?　関係者全員の撮影をする必要があるものなのでしょうか?　業者が入るって、お金も掛かりますよね?　途中で断られたのではなく、出演できない人が出来たってことですか?　ご自分を可哀想がっていないで理路整然と問題点を書いてくださらないと状況がつかめません。

トピ内ID：1467282919

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うん？

⛄

temo

2018年04月01日 17:30

＞余興とペーパーアイテムの作成を頼まれたので動画作成に勤しんでおりました。えっと・・やりすぎじゃない？ってか、どこまで頼まれたのですか？余興とペーパーアイテムの作成を頼まれたので・・ってところまではわかるけど。動画作成とは？それも頼まれたって事？かなり大がかりな事してるけど、その動画、あなたが勝手にやってるのだとしたら・・それは彼女の事責められないですよ。余興とかだけでも大変なのに。自分から進んで他県にまでいって動画。張りきりすぎじゃないですか。頼まれた事でないのなら、彼女は文句言われても「え・・だってそこまでするとは思ってないし・・」って、勝手に張り切ってうんざりされても知らないよ～って話でしょう。それが余興の内容でも自分で考えたことなら、彼女に文句は言えません。張りきりすぎです・・そりゃそんな大変な事したら誰だってうんざりするでしょう＞「子どもができたからあなたの対応ができません」と言う風に捉えてしまう自分がすごくすごく嫌です誰もそこまでいってないじゃない。事実を伝えたまでです。あなたも関係なしに。余興とペーパ―アイテムの作成頼めば。気を使うのなら余興だけお願いして、あとは妊娠してるからと諦めてあげたら。動画は・・あなたが勝手にやったのなら、それと同じ物を相手に求めるのは酷。あなたが張り切りすぎ、普通はそこまで力入れないよ。よく協力してくれましたね・・ってレベルです。自分でやったのなら諦めましょう。そもそもどこまで彼女に頼まれた事なのか、よく分からないんですけど・・・誰がそんな動画まで望んだのですか？彼女に「私もやるからあなたもやって」とか言われたの？

トピ内ID：1596325546

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何故、引き受ける？

💋

最強の嫁

2018年04月01日 17:30

親友だと思っているからとあれもこれも、自分が多忙になる時期に引き受けてしまうのはどうしてでしょうか？彼女は同等に貴方を親友と思い、貴方の式には何を引き受けて準備してくれますか？貴方だけですよね、相手に一方的に依頼を背負っているのは。彼女たちの身内の拒否や対応に不満になるくらいなら、最初から多忙を理由に引き受けないのが正しい選択肢でした。今からキャンセルは出来ないなら、引き受けた自己責任と最低限の誠意を見せて相手に期待しないことをおすすめします。

トピ内ID：9780588688

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お互いいっぱいいっぱい

🙂

もみー

2018年04月01日 17:30

悲しいこと、その理由、今までの経緯、今の自分の状況、その全てを手紙に書く。手紙が重いなら、それを送るのもなんなので、と、手紙片手に電話して話す。今のままではお互いコミュニケーション不足のまま、恨み節でうまくいかなくなる。誤解したまま喧嘩別れなら、誤解を解いて気まずくなる方が、あとあと許す気になるでしょう。トピ主はやれないことまで引き受けて芸術性を追求せずに、程々に仕上げるすべを持ちましょう。仕事しても自らストレス抱えて自滅するタイプじゃないですか？ここらで妥協を学びましょう。

トピ内ID：9278840574

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あなたの失敗

のお

2018年04月01日 19:02

確かに彼女の行動はいかがなものか？と思いますが、1か月後にあなた自身の結婚を控えているなら、引き受けたのが間違いだと思います。きちんと理由を言って、今回はお手伝いはできそうにないと断ればよかったのだと思いますよ。自分の事でいっぱいでしょ？

トピ内ID：5655102339

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悔いなく。

💄

rekotty

2018年04月01日 19:02

人生イロイロです。『親友』の為に、結婚式のお手伝いを一生懸命なのに、『当事者』達の協力がイマイチが、一層不満な気持ちに…‥。まあ、乗りかかった船、悔いなく仕上げて挙げましょうよ。友人は『結婚&懐妊』に、浮かれてるのですから…‥多めにみてあげて。もし、今回が、貴女だったらどうでしょう？親戚の甥っ子結婚式で、新婦(妊婦さんで。不祝儀が重なり、この時期になり)友人達が『お腹』を気遣い付き添って貰えて、こちらも安心しました。いろんな結婚式が、有ります。あなたの場合も、例えば『シンプル』『親』に、感謝。『友人・親戚』が、楽しめるいろんな軸で、ココロに残る結婚式になると良いですね。

トピ内ID：2074738588

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レスします。

地球は回る

2018年04月01日 19:02

トピ主さんのお気持ちは理解出来ますが女性の親友というのはそれが当然だと思いますよ。女性は男性と違い妊娠・出産します。この妊娠期間中や出産した後の母親になった時点で友達関係は当然大きく変化していくのだそうです。大学時代の親友はあくまでもお互い独身の精神的に気楽なその時の親友です。でも結婚相手が決まった瞬間からは心に微妙な変化が生じ友人関係も変わって行くのだそうですよ。だから親友はその都度変化していくのだそうです。妊娠中の母親学校で、新生児の検診の場で、幼稚園に入学すればママ友として親友は常に変化するのが普通だそうですよ。トピ主さんには同情しますが彼女の気持ちは既にお腹の中の赤ちゃんに集中していると思います。彼女の気持ちも少しだけ理解してあげたらでうでしょうね。

トピ内ID：3704856204

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親友なのに既読スルーされて心配しないの？

❤

kitten

2018年04月01日 19:02

私の親友が既読スルーしたら主さんみたいに何週間も待って密かに怒る前に「え？何かあったのかな？大丈夫？」って心配して数日以内に電話するけど…？？？特に結婚式前後には、身内や婚家と揉め事多いからね落ち込んで、こっちに返事するどころじゃないことも多いのは、だいたい予測つくじゃん？余興の件だけど、動画作るっていうのは、主さんの独断？動画作るのが新郎新婦の希望なら、あっちから各方面に連絡とってもらうようにしないとダメでしょ？なんか、主さんがお祝いのために頑張ってあげた気持ちは良く分かるんだけど若くて結婚式事情に慣れてないんだなあっていうか？親友ちゃんも、他の件でも忙しく特に相手の親も自分の親も調整しないといけないことに必死だっただろうし主さんも、電話とかでこまめに連絡とったわけでもなく一人でから回ってピント外したかもね？っていう気持ちもするまあ、結婚式前後にはよくあることだし親友なら、多少の気持ちの行き違いは、飲み込んで許してあげたら？主さんも結婚決まっておめでとうございます末永くお幸せにね！親友ちゃんとも仲良し続くように祈ってるね

トピ内ID：9597376112

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考慮すべきこと

🙂

tete

2018年04月02日 10:08

トピ主が大変だった時期によくしてくれたお友達とのことでなるべくなら大事にしてあげたいですよねでもまだ若いですし、人間だから間違うこともある相手に完璧さを求めるのは、自分自身の精神衛生上もよろしくない誰にも弱さはあるのだと考える事も大切ですよしかし、ちょっと待って下さいその友人の対応は、少し不義理ですよねトピ主を助けてくれたことがある人にしては、様子がおかしい何か問題を抱えているのではないか、と考えるべきではないでしょうかまた、トピ主が振り回されたのは、友人のお相手の関係者からばかりこれは縁談がスムーズに進んでいない可能性を示すものですそして、できちゃった婚、になるとのことゴタゴタしてしまっている事は十分に予想できますそしてトピ主、仕方ない事だとは思いますが頭がハッピーに染まってしまっていますね皆が順風満帆で結婚式を挙げるわけではありませんおめでたい事だから、動画に出演くらいいいよね協力してくれて当たり前だよね、そう考えてしまっているそうとは限らない可能性があることを忘れないで下さいトピ主に把握可能な範囲の外に打診する時は特に慎重さが必要です完全に予想になってしまいますが友人の結婚に反対する人がお相手の親族にいたのかも知れませんそして、できちゃった、とは言うものの反対を押し切るために意図的に作った可能性もあります友人は、非常にヘビーな状況と戦っていてキャパオーバーしていた可能性があるもしそうだとしたら、今こそ恩返しの時だと思います

トピ内ID：4456122984

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それは酷いですね

😣

MONALY

2018年04月02日 10:08

こんにちは。嫌な思いをしちゃいましたねお互い結婚式があるのに友達さんは貴方の事を考えてないですね私なら辞めますご自分の事なのに既読スルーとかありえないし、ウェディングハイ＆妊婦様状態ですね。妊娠して大変だと思いますが、私も貴方の次の月に式を控えてます。準備がたいへなのはお互いおなじだと思いますが、お互い忙しいから貴方も私の動画作りに協力はできないと思うので、この企画は辞めさせてもらうねっていいます！とても友達、親友のやる事ではないです。

トピ内ID：1547402208

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立場をわきまえて

🙂

まい

2018年04月02日 10:43

なぜ、新婦の友人(トピ主さん)が余興を準備するのに、新婦の親や、新郎の友人でトピ主さんと全く面識のない人にまで、協力をお願いのでしょうか？私が新婦の立場だったら困惑しますね。新婦に子供ができたこととは関係なく、断りますよ。トピ主さんは、親友である新婦のために素晴らしい動画を作ろうと一生懸命なだけなのかもしれませんが。新婦にしてみれば、新郎の友人って、自分のよく知らない人で、新郎を通して友人を紹介してもらって頼み事をするのは遠慮があるでしょう。しかも内容が「私の結婚式の余興のために私の友人に協力して！」ですからね。下手すると、新郎の友人に新婦が厚かましい人だと思われたり、そういう新婦を選んだ新郎まで変に思われたりしかねませんよ。もちろん、新郎の友人にも、新郎新婦の結婚を祝う気持ちはあると思います。でもそれは、トピ主さんの余興の準備に参加しなくても、新郎の友人同士で余興をしたりお祝いを渡したり、新郎側の友人が新郎へ直接何かすればいいことでは。プロが密着ドキュメンタリー番組を録るわけではないのだから、新郎新婦の友人知人を満遍なく取り上げる必要など必要などありません。新郎新婦を祝ってあげるのが何よりの目的なのだから、トピ主さんが新郎新婦の大事な人たちに無理に協力をお願いして、その人たちを心証を悪くしたり、巡り巡って新郎新婦の立場を悪くしてはいけませんよ。どうか立場をわきまえて、トピ主さんが直接知っている人で、大学時代の友人知人や恩師など、新婦の結婚を祝い喜んで協力してくれるような人たちをあたって、準備をしてください。

トピ内ID：8327692810

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こういう事はよくあります。

💋

50代です

2018年04月02日 11:35

親友と思っていた友達から大事にされず傷ついたり、価値観の相違を感じたりで、疎遠になっていく事は多いです。自分が思うほど相手は想っていてくれなかったとわかったら、距離を置いて行くべきでしょう。世の中にはいろんな人がいます。今回のことで、彼女が自分勝手で自己中な人だとよくわかったでしょう？良かったではありませんか。人生は長いです。これから新しい出会いもあります。誠実な貴女に合った心から信頼できる人に、きっと出会えるはずです。

トピ内ID：4944740157

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動画作成は、頼まれてたの？

ペンペン草

2018年04月02日 12:33

トピ主が頼まれたのは、余興とペーパーアイテムですよね？動画は、どこから出てきたのでしょう・・・それとも、「余興」として「動画作成」を頼まれてた？にしては、彼女のご両親や新郎側が素っ気ないですし。他のことも含め、トピ主とお友達とで、認識の違いがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：9448295836

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主さんの親友の定義って、何？

🙂

カナリア

2018年04月02日 13:08

親友なんですか？大学違うのに、大学時代の親友って、意味が分かりません。＞彼女の式で余興とペーパーアイテムの作成を頼まれたので動画作成に勤しんでおりました。アナタが頼まれたのは何？ペーパーアイテムって、何？動画作成は頼まれたの？普通、親出ないよ、披露宴で流す動画に。最初、承諾してくれたの？ドタキャンされたのなら、無理しないで良いじゃない。＞彼女の旦那さんのお友達にも平等に動画に出演していただかないとよくないかと考えなんでそうなるの？そもそもその動画頼まれたのかどうかも怪しいんだけど、なんでそういう考えになるの？＞おそらく式場の人が連絡してくれたので返信がかえってきました。なんで式場の人、経由？主さんと新婦さん、本当に友達なの？何にしろ、頼まれていないのに、やり過ぎは良くないですよ。

トピ内ID：3372049803

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つわりがひどいんじゃないの?

🙂

ままん

2018年04月02日 14:43

ヘビーなつわりなら、なんとかかんとか自分の結婚式をじぶんが欠席しないように、それだけに必死になっても仕方ない。あなたもいろいろ頑張り過ぎちゃったんじゃないかな。あとは最低限の義理は果たしつつ、ご自分の準備をされて下さいね。

トピ内ID：5668210187

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そもそも引き受ること自体が間違っていた

日向

2018年04月02日 15:08

大変な思いをしている点については、トピ主さんにとても同情します。でも翌月に式を挙げることが決まっていたのなら、依頼は断るべきでしたね。冷静に考えれば、ほぼ同時進行の二つに対応できるはずがないですから。今後、彼女とは当たらず触らずがいいのでは？結婚を機に友人関係は変化します。特に女性の場合はね。出産や育児が伴えば、昔と変わらない付き合いはできません。寂しいですが、それぞれに新しい世界が出来たということです。どうぞトピ主さんの新しい家庭を大切に。

トピ内ID：6340078678

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やりすぎ。

はなもち

2018年04月02日 16:23

あなたが張り切りすぎ。自分のことが疎かになるということは、あなただけじゃなくあなたの彼も家族も疎かにするということ。なんでそこまで彼女に尽くすようなことしたの？彼と彼女とどちらが大切なの？彼女の対応も人としてありえませんが、あなたのほうもやりすぎです。頼まれたの？ペーパーアイテムを他人に頼んだりなんかまずしませんよ。予算浮かせたかったんだと思います。

トピ内ID：2346972919

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そこまで求めてなかったんじゃない？

🙂

うーこ

2018年04月02日 16:23

軽いスピーチと歌を歌うくらいでよかったんじゃないでしょうか。余興で動画？とちょっと不思議に思ったもので。

トピ内ID：4610203378

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疲れない腹立たない距離に。

ご飯

2018年04月02日 16:53

怒りというのは、大抵自分はこんなにしているのに、相手は自分に返してくれない。このような時に怒りが生まれます。相手は妊娠中で大変かもしれないけど、友達、しかも親友なんだったら、メールではなく電話で話してみたらどうですか？もしくは直接会って話すとか？もやもやをかかえたままは、いやだよと話してみたら？あとこれだけ詳細に、内容を書くと、本人だと特定されませんか？大丈夫ですか。私だったらけんかか話し合いをする。それができないなら、腹立たない、イライラしないほどほどの距離にして、自分を守りたいです。自分の嬉しい楽しい結婚に目を向けて！

トピ内ID：2874855758

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お互いに大変な時

🙂

るみこ

2018年04月02日 17:11

報告に既読スルーは、妊娠が理由、という事ですか？何ヶ月のお腹か知りませんが妊娠中は、結構ナーバスになったり新婚旅行はとりやめたり結婚式で負担感のある事はやめたり、色々手配を変える必要もあるでしょう。相手のご両親がデキ婚に良い顔しないとか、色々あるかもしれませんよ。既読スルーは、親友の気持に全く余裕が無いことの表れ、という事はありませんか？主様はとても忙しいようだしお互いに余裕の無い時。本当に親友かどうか試されている時ですね。お友達は、言葉が少ない人なのですか？妊娠中は、人によっては体調が大変な人もいますよ。お互いに自分の方がもっと大変！と勘違いしていたら不幸です。女の友情なんて、と巷で言われるのはこのような環境の違いが原因になる事が多いです。ずっと何でも一緒の状況はムリ。これがきっかけで親友でなくなればそれも世間では普通によくある事です。

トピ内ID：0567182205

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なんでそこまで

エネルギー

2018年04月02日 23:26

他人の結婚式に加担してるの姉妹でもしませんよそこまで要らぬストレスを自作するタイプ友人も含めお若いというか幼いというかそもそも夫婦の身の丈で夫婦で頑張ることだって思いますよイベントやら学祭の匂いがプンプン結婚式がもしも披露宴を指しているのなら学生の大騒ぎではなく高齢のかたも退屈しないよう自分のときは自分でやりなさいよ披露宴実行委員さん最後に、披露宴より妊娠出産のほうが比較にならないほどの大事あまりイライラするようなら距離とりながらがいい今の主さんはいっぱいいっぱい過ぎるから

トピ内ID：7409547454

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舞い上がりすぎ

ぽち

2018年04月02日 23:26

まずはご結婚おめでとうございます。で、何故そこまで友人の結婚式の為に動くんですか？正直、引いてしまいました。普通、余興って歌うぐらいじゃ無いの？そこまでするのは自分に余裕があるときです。自分の結婚式を控えているのだから、力を抜けばいいのに。招待される他の方達も、そこまでしなきゃいけないの？って引いちゃって協力しないんだと思います。力入れすぎです。自分の結婚式の方にもっと力を入れて、友達の方はもっと力を抜いたほうがよく無いですか？なんか重くて面倒な人って感じがします。お友達の、出来ちゃった発言は、私は貴方の結婚式にそこまで出来ないって意味じゃ無いの？妊娠初期だと無理できないしね。もう少し力抜きましょう。そして彼女とのバランスをとりましょう。自分の結婚式を楽しむ方にバランスを取りましょう。ほらほら、花嫁さんが暗くなってちゃ、もったい無い。自分を大切に、自分の結婚式はいい式にしてね。友達思いの貴方の式なら、きっといいお式になると思いますよ。

トピ内ID：0638910601

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自分を優先して

🙂

るるべ

2018年04月03日 10:54

「できちゃったの！」と彼女が言ってきたのなら、それを利用すれば良いんです。「おめでとう、体調優れないだろうから、依頼されているものはこちらにすべて任せてもらうね」で、サクサク仕上げ、「これで良い？」と変更の効くところも制限してしまえば良いです。動画の件は、面倒と思う人も多いので貴女の先走りかと。ご両親は映像などに出たがらないケースも多いですよ。断られたということは要らないということ。一度のドタキャンで察するべきだったと思いますね。貴女としては、イマイチな出来だったとしても、ただの余興ですから主役は花嫁。あなた自身も式を控えているのですから、新婦は文句など言わないと思います。貴女は色々と頑張るタイプの方のようですが、同じようなノリを他人に求めるのは危険です。友人のぶんは適当にして、ご自身の方を頑張った方が良いでしょう。

トピ内ID：9057079132

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分を知る。

✨

エリッサ

2018年04月03日 11:37

トピ主様のほうがそれを覚えないとだめだと思う。自分に何かアクシデントがあっても、出来るところまでしか引き受けないに限るよ。でないと、恨み言の一つや二つも出るようになる。やりすぎなんだよ。自分も忙しいのに。親友って、電話も出来ない相手が親友なの？そういうことはSNSではなくて直接連絡したほうが早いよ。それでも、連絡が返ってこないのなら、何日までにレスくれないのなら、出来そうに無いので他に頼んでくださいでいいのにね。私がトピ主様なら、ちょっとばかり相手の頭が冷えるまで距離を置くよ。自分の結婚式にきてもらえるかどうかは分からないけれど、きてもらったらいったん距離を置く。子どもができたのなら、今までのようにはつきあえないだろうしね。

トピ内ID：7691836900

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う～ん

黒旋風

2018年04月03日 11:37

自分の結婚式が翌月？それなら余興やペーパーアイテム？なんて断る“べき”でした。いくら親しい友人だとしてもね。人間ですから自分の事になると舞い上がる性質は多かれ少なかれあります。ウエディングハイやマタニティハイなんて言葉が出来るぐらいにね。それを考えれば、相手がトピ主の事を優先して考えなかったとしてもそれは仕方が無いんですよ。（当然とは言わないけどさ）色々やってあげたい気持ちは分るけど、結果的に自分の事も考えると相手の思いやりの無さにこんなトピックを挙げてしまう。これもトピ主のウエディングハイの一端なんですよ。相手に気遣いが無いのはトピックを読んだ人間は理解します。だけど、トピ主も自分のキャパを考えて行動すべきでした。

トピ内ID：3738028157

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やり過ぎ張り切りすぎ

☀

まあね

2018年04月03日 11:37

そこまで頼まれていたの？妊娠がわかって、その対応もあったのでしょう。ちょっとやり過ぎな気がします。出来る範囲で良いのでは？彼女はあなたの為に何も出来ないでしょうし。

トピ内ID：2841233213

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