主人から家( 賃貸 )でていくように言われています

レス59

（トピ主 13 ）

もふもふ

2018年04月03日 10:02

恋愛

40代専業主婦。小学校低学年の子供が1人います。

1週間前、子供に関するささいな口論がきっかけで、主人から離婚を言い渡されました。その後、主人は家(賃貸)を出て行き、帰ってきていません。( 職場の自室にベッドがあり、そこに泊まっていると思われます。また、浮気の可能性はないと思います ) 主人が家を出て行ってから、「今週中に、私と子供の身の周りのものを持って、電車で30分ほどの私の実家に帰るように」とのメールが2回きました。それに対して私は、「また、家族で仲良く暮らしたいこと」「別居、離婚という流れになるとしても、家を出るのは、子供の習い事の大会が終わる5月下旬まで待ってほしい」との返信をしました。主人からは、「離婚届に必要事項を記入して、職場に郵送するのであれば、5月下旬まで家にいてもいい」との返事がきました。

3年前にも、主人からの申し出による離婚騒動( 原因は今回と同じような感じ)がありましたが、その後は仲良く暮らしていました。今回、主人の離婚の意思は固く、最終的には、私もそれに同意することになると思いますが、さまざまな取り決め・書類の手続き前に、離婚届の提出は考えていません。
当初は、主人のメールは無視して、5月下旬まで家にいて、その後、実家に帰ろうと考えていましたが、だんだん、今週中に実家に帰る方向に気持ちが傾いています。( たぶん、私が主人とのメールのやり取りに恐怖感がある )

今週中に実家に帰るか、または、5月下旬まで家にいて、その後実家に帰るか、アドバイス・客観的な意見をお願い致します。

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何はともあれ・・・・・

🐱

ニャンと！

2018年04月04日 22:09

お子様の養育費の話し合いと・・・・・トピ主様の就職先の確保をすべきではありませんか？当然、養育費は、あくまでもお子様に対する必要最小限の費用です。トピ主様の生活費は、トピ主様自身で確保する必要があります。

トピ内ID：2252351143

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実家に帰る

🙂

けろけろ

2018年04月04日 22:09

早々に実家に帰って、親にも相談した方が良いのでは？何があって、このような事になったのかは、詳しく知りませんが、お互いに悪いんですよご主人だけのせいではないでしょう？ご主人だって、自宅に帰りたいでしょうが、あなたの顔を見るの嫌なんですよお互いに反省する機会が必要ですよ夫婦なんて他人なんだから、お互いに我慢しなきゃいけない事も沢山ある訳です第三者を交えて話し合いをしても、ご主人の意志が固いなら離婚も致し方ないでしょう離婚の際はどちらが親権をとるかとか、養育費の事などをきちんと話し合って、書面にしてから離婚届に署名捺印した方がいいですよ

トピ内ID：5982095660

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どちらでもお好きなように。

🙂

なんとも

2018年04月04日 22:09

いつ実家に帰るのかってあなたにとっても旦那さんにとっても重要な問題ではないような・・・。それよりも、あなたも離婚を覚悟されているのなら、ご主人に離婚を受け入れる上で、離婚届提出前に養育費や財産分割など大切なことを話し合いたいという内容を伝えるべきでは？旦那さんからすれば、正直あなたが出ていく時期が今でも5月末でもどっちでもいいのだと思います。時期を区切らないと「離婚」という決断をくだせないことが嫌なだけで。

トピ内ID：4490230978

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どうやって生きていくの？

風

2018年04月04日 22:09

専業主婦のあなたが、お子さんを抱えてどうやって生きていくおつもりですか？文面を読んだ限りでは、離婚をしなければならないようなことは何一つ起こっていません。あなたが離婚を拒めば、どうにもならない状況なんです。お子さんのためにも、家に居座れませんか？習い事の大会などと悠長なことをいっている場合ではないですよ。今はご実家へ行けばご両親が迎えてくれるのかもしれませんが、ご両親が他界なさったらどうやって生きていくの？お子さんの気持ちはどうするの？安易に考えすぎではないでしょうか。

トピ内ID：7057542418

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よくわからない

ぼん

2018年04月04日 22:09

なんで些細なことから離婚まで発展するのですか？ご主人は前々から離婚したくて、このチャンスを狙っていたとしか思えません。女性がいるのでは？と勘ぐります。離婚届にサインをする前に、調べた方がいいと思います。

トピ内ID：2242869915

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子供の事で揉めて、なぜ離婚にまでなるのか

🙂

およよ

2018年04月04日 22:09

結婚も離婚も一人では出来ません。お互い子供の教育方針が違うから揉めてるのかな。仮にそうなら、なぜ子供にとって最悪な「離婚」を選択するのか。子供がいるなら、安易に離婚するべきではないし、無責任極まりない。確かに、喧嘩ばかりの両親なら悪影響だろうけどね。なぜ、ご主人主導の流れになるの？ここで旦那様の攻撃を怖がっていたら、何も得ないで終わるよ、向かっていかないと。子供じゃないんだから、二人で話し合いが出来ないなら、双方のご両親に入ってもらえばいいじゃない。弁護士でも入ってもらえば？攻めろとは言わないけど、受け身ではホントダメ、後悔するよ。

トピ内ID：1264570449

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離婚に応じなければ良い

🐱

ワンキックマン

2018年04月05日 10:27

お子さんに関する些細な口論が原因とのことですが、トピ主さんが承諾しなければ、離婚にはなりません。離婚が成立せず、婚姻関係にあれば、トピ主夫はトピ主さんとお子さんを養う義務がありますので、今まで通り、トピ主さんに生活費を渡さなくてはなりません。夫からどんなに嫌われようが、離婚が成立していない以上、実家に帰らず、そのまま住んでいて良いのですよ。夫がどこに住もうと関係ありません。妻と子が住んでいるのに、勝手に賃貸契約を破棄することもできません。それをやったら、トピ主さんが夫に住居の確保と慰謝料を請求することができます。もちろん、離婚せずにです。お子さんのために離婚はしないと強く言いましょう。念のため、役所に離婚不受理届を提出しておきましょう。

トピ内ID：5325431542

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先にすることがあるでしょう。

🐧

世間様

2018年04月05日 10:27

　慰謝料や、養育費など別居してしまったら、先延ばしあるいは話しができにくくなりますよ。本気であれば、最低限、養育費については取り決めておきましょう。その後で実家に帰ればいい。

トピ内ID：9907349669

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手順を踏む

🐧

果澄

2018年04月05日 11:00

＞さまざまな取り決め・書類の手続き前に、離婚届の提出は考えていません。それはそうです。書類作成の前に今後のことはしっかりと決めないといけません。ご主人の一方的な要求に応じる必要はなく、こちらの言い分を言いましょう。・離婚には応じる・それにつき、財産分与や養育費についての取り決めが必要・離婚に当たっての手順をきちんと踏んだ上で正式に離婚するのが筋・直接話したくないのなら専門家を間に入れましょうと伝えましょう。

トピ内ID：1924767949

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メールのやり取りで恐怖感があるのなら

愛知の虹

2018年04月05日 11:40

さっさと家を引き払った方がいいかも知れませんね。ご主人の態度からもう修復は無理だと思うので。いっそそんな男へはトピ主さんの方から三行半を突きつけた方が良いかも知れませんよ。男が妻に離婚を求める時は大抵が女性がらみが多いのですが浮気の心配はないとの事ですので、だったら尚更離婚する事をお勧めします。夫にするべき男の選択をトピ主さんはどうも誤ったようですね。

トピ内ID：8938199060

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子供第一に考えてください

🙂

おらんうーたん

2018年04月05日 12:10

小学校低学年の子供がいるのに、親の都合で安易に離婚なんて考えないでください。ご主人の都合で離婚するとしても、安易に離婚届に判を押さず、養育費などの子供の権利はきちんと話し合い、契約書にまとめてください。

トピ内ID：9254771312

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離婚条件を書面にしてくれれば出ていくと言えば？

🙂

ジュリアン

2018年04月05日 12:10

＞さまざまな取り決め・書類の手続き前に、離婚届の提出は考えていませんお子さんの為にも、養育費や面会権など取り決めを進めましょうと言えば御主人も応じて、５月になるんじゃありませんか？

トピ内ID：0211387366

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旦那様に彼女がいるのかも・・

🙂

うお座っぺ

2018年04月05日 12:27

本当に会社に宿泊しているのでしょうか？家を出て行けというのは、旦那様には第二の人生が待っているからではないでしょうか。お子様を苦労させないためにも、お金の事（慰謝料など）はハッキリさせた方がいいと思います。

トピ内ID：6999314453

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ささいな口論

空

2018年04月05日 14:46

トピ主さんがささいな事だと思っている事は、ご主人にとってはささいな事では無いのではありませんか？３年間ご主人は我慢していたのではありませんか？メールのやり取りに恐怖感がある理由はなんですか？

トピ内ID：5106167146

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子供はどこにおるの？

黒猫

2018年04月05日 17:11

どっちが面倒見てるの？あなたが見てるのなら学校も習い事もあるでしょうから電車で30分は非常に不便でしょう。それが何とでもなるなら逆に実家の方が気楽では？

トピ内ID：8016894756

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弁護士を入れて

🙂

匿名

2018年04月05日 17:11

養育費の取り決めをしてください子供の権利は母親として守ってあげてください判を突くのはそのあとです実家に帰る帰らないはどうでもいい書類上の事が重要です

トピ内ID：7926369017

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その前に

小心者

2018年04月05日 17:32

なぜ浮気を疑わないのですか？あなたと別れたくてケンカになるのを待っていただけのように思いますが。

トピ内ID：8425437365

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絶対！離婚届を郵送しちゃダメ！

😣

MONALY

2018年04月06日 11:09

こんにちは。すごーく悲しい思いされましたね。トピ主さんに有責があるとはお見受けできません。離婚は拒否しましょう慰謝料や養育費は？何も決まってないのに判子を押してはダメです。まずは無料の弁護士などに相談して対策してください。すごく自分勝手な旦那さんです結婚をなんだと思ってるのでしょう

トピ内ID：7930718048

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弁護士を挟んで手続きを

空蒼

2018年04月06日 12:06

「子供に関するささいな口論がきっかけ」だけでは、どうして離婚という話になるのか情報が少なすぎて分かりませんが、弁護士を挟んできちんと離婚の手続きを踏んでから離婚届にサインをした方がいいと思います。「私と子供の身の回りの物を持って～実家に帰るように」ということは親権はトピ主が持て、ということなのでしょうが、トピ文から、旦那様は養育費まで負担する気は全くなさそうな雰囲気なので、その辺りはきちんと話をつけておいたほうがいいと思います。トピ主と旦那は別れても、お子さんにとっては「お父さん」なのです。子供との付き合い方もきちんと決めた方がいいと思います。私も離婚したことがあります。子供はいませんが、離婚するのにはとてもパワーが必要です。お子さんがいるなら尚更大変かと思いますが、逃げ損だけにはならないように、話し合いをしっかりしてから離婚してください。

トピ内ID：1058243449

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何で

のお

2018年04月06日 13:02

たったそれだけで離婚になるの？先のこと考えないで大丈夫なのですか？あなた専業主婦なのですよね。実家に帰るって、収入はどうするのですか？生活費は？養育費だってもらわなきゃでしょ。安易に離婚していいのですか？子供の心、大丈夫ですか？自分の事が原因だって、悲しみませんか？事が簡単すぎますよね。

トピ内ID：4800529228

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すぐに弁護士さんに相談しましょう

youko

2018年04月06日 15:57

トピ主さんを批判するレスがあるかもしれませんが、どうかそれに流されず強い心を持ってください。専業主婦でお子さんもいるのに、一方的に出て行って離婚を突き付ける相手に、そのまま従わなくても大丈夫です。離婚理由が何なのか具体的に書かれていませんが、本当に些細なことだとしたら、簡単に離婚に応じる必要はありません。一刻も早く弁護士さんにご相談なさってください。お住まいの自治体に無料相談などはありませんか？収入がないなら「法テラス」を通じてもよいと思います。旦那さんは婚姻費用と養育費を払う義務もありますよ。もちろん弁護さんでも色々なので、親身になってくれる人を探してください。

トピ内ID：4114771324

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些細な口論？

🙂

カナリア

2018年04月06日 15:57

“些細な”“口論”で離婚を言い渡された、私は離婚をする気が無いという人は、その“些細な”“口論”を言わないよね。＞今週中に実家に帰るか、または、5月下旬まで家にいて、その後実家に帰るか、アドバイス・客観的な意見をお願い致します。人にアドバイスや意見を求めるなら、些細な口論を言わなきゃいけないです。そもそも子供に関する事なんでしょうかね。子供に関する些細か口論で、離婚になる訳ないじゃない。何にしろ、主さん専業主婦で全部養って貰っている立場なら、一家の大黒柱であるご主人が住んで居ないその家の家賃を、払う必要ありませんよね。＞子供の習い事の大会が終わる中学生かと思えば、小学生低学年なんですね。小学生低学年で、どうしても出場しなければならない大会って？その大会で優勝する程の実力なんですか？＞たぶん、私が主人とのメールのやり取りに恐怖感があるって、２回メール来ただけでしょ。電車で３０分という事は、離婚して実家に帰るなら、転校ですよね。だったら早い方が良いのではないですか？お子さんの為を思うのであれば、とっとと行動した方が良いですよ。子供の事全然考えて居ない。何なんや、子供に関することで些細な口論って。

トピ内ID：0349145006

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トピ主です。

もふもふトピ主

2018年04月06日 16:35

アドバイス・ご意見ありがとうございます。まず、主人が出ていった日に、義両親に相談しました。そして、義両親から主人に「よく考えるように」とのメールを送ったところ、「この件に関して口を挟むな。挟んだら、離婚の一択になる」との返信がきたそうです。また、私たちはここ10年、主人の仕事で、海外を転々としていました。私は ( 高給が望まれる職種ではない・ブランクありですが )専門職です。現在、職探しを始めています。先週、私から主人に送ったメールにも、「今後最悪の事態になった場合にはそれを受け入れますが、子供のことに関しては、しっかり話し合って決めていきたいので、協力してほしい」と伝えてあります。このことに関して、主人からの言及はありませんでした。 3年前の離婚騒動後、2人の間で意見の相違があると、主人から「俺たち、離婚するだろう」という発言が、半年に1回くらいの割合でありました。そんなこともあり、仲良く過ごしているときであっても、心の中では、いつかこういうことになるのでは？という漠然とした不安がいつもありました。およよさんがおっしゃる通り、自分が受け身すぎるとも思いますが、主人の気持ちがこのようになってしまった以上、妻の座にこだわるべきではないのかな、という気がしています。ここまで嫌われてしまった以上、子供に関してのこと以外は、受け身にならざるをえないというか。今までの生活 (特に、海外生活 )で、2人で力を合わせて乗り越えてきた絆が、こんなにあっさりと切れてしまうことはとっても残念ですが。

トピ内ID：4072024519

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しっかり！

🙂

流されないで

2018年04月06日 18:44

ここに書かれていない何かがまだあるのか？としか思えないほどの違和感があります。「ささいな口論」でどうしてここまで極端な状況になるのかという事がです。取り敢えず、終始ご主人のペースになっており主さんはその流れに乗らされている状況です。皆さんが仰っている様に離婚に応じなければご主人は離婚出来ません。「離婚届に必要事項を記入して、職場に郵送するのであれば、5月下旬まで家にいてもいい」この下りなど、主さんの弱みをついた脅迫にしか見えません。習い事や行事？そんな事など今問題ではありません。まず実家に事の次第を早急に相談して、早急に第三者を挟みましょう。簡単に離婚に応じてはダメです。

トピ内ID：1444428514

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トピ主です。

もふもふトピ主

2018年04月07日 11:52

うお座っぺさんのコメントまで読ませていただきました。皆様、アドバイスありがとうございます。 ( 前回の私の投稿は、およよさんのコメントまで読んだ後、投稿しています。) 今回の口論の原因です。春休みに、主人と子供の2人で、主人の職場近くにある施設に泊りがけで行く予定でした。その数日前に、主人から私に、「施設に行く前に、どうしても行かなくてはいけない所があるので、子供を、自分の職場の自室に、1人で半日くらいいさせる」と言いました。私は、「それって、よくないよー」とその場は軽く受け答えものの、「だいじょうぶだ」と主人は答えました。もやもやした気持ちのまま、その施設に行く前日に私から「明日はなしでいいんだよね？半日も1人で部屋にいさせてまで、明日、必ず行かなくてもいいんじゃない？絶対に明日じゃなくても」と言ったら、怒ってしまいました。その後、怒りながら、「おれは計画を修正していた。」「お前は、自分の頭の中で、自分の考えを作っている」など言いました。「計画を修正して、半日1人でいることにならないんであれば、行くことに賛成だよ」と私が答えるも、怒って家を出て行ってしまいました。また、以前、主人から「高齢のためリタイアする職場近くの居酒屋オーナーさんが、勤務している従業員さんの1人に、お店の買い取りを持ちかけるも、その方は、購入資金がないため、主人とお友達でそこを買い取りたいと思う」との旨を言われたことがあります。その時は( ケンカになるのがいやなため)軽く反対しました。その後どうなったかは聞いていませんが、たまに、子供に「今度、その店に行こう」などど言っていたのを聞いていたので、今回、「もしかして、居酒屋に連れて行きたいの？」と私が言ったことに対して、気分を害してしまったようです。

トピ内ID：4072024519

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トピ主です。

もふもふトピ主

2018年04月07日 17:00

小心者様のレスまで読みました。皆さま、ご意見・アドバイスありがとうございます。きのうまでは、週末、身の回りのものを持って実家に帰る方に気持ちが傾いていましたが、今は、帰らない方に気持ちが傾いています。理由は、主人からの一方的な要求に従っていると、子供に関する取り決めがなされることがないかも？と思い始めたからです。そして、主人に「今後の子供に関しての主人の考えを教えてほしい。今後、それらを話し合って、取り決めた上で、家をでることが一般的なようです。」とメールしました。これはわたしの予想ですが、私と子供が今週末に実家に帰った場合、その後、主人がここに戻ってくる → 主人が自分の荷物をまとめる。ここの解約手続きをする。自身の新しい住まいを契約し、引っ越し。→ 私に、「現在の住まいの契約は、○月○日までです。その日までに、引っ越してください」と連絡がくる。という流れを主人が考えているかも、と思うからです。一方で、ここに私たちがいる限り、家賃の支払いが発生するので、(それを長々と払い続けなくて済むように)子供に関する取り決めに応じてくれる可能性が高くなる、と思うからです。「メールでのやりとりが怖い」理由は、主人の私に対する気持ちを、現実として受け止めることが怖いこと、でしょうか？何度も読み返して、落ち込んでいます。

トピ内ID：4072024519

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現実的に行動してね

それなり

2018年04月08日 13:01

3年前にも同じことがあったけれど、離婚には至らなかったということから、現実感がないのかもしれませんが、もっと現実的に行動しないと。理由が何であれ、ご主人の気持ちは夫婦として破綻している現実を直視した上で、経済的にも精神的にも耐えられるなら、出て行く必要はないと思います。精神的に難しい場合ご実家という手もありますが、圧倒的に不利。離婚を請求しているのはご主人なので、離婚を成立させるべく努力をしなければならないのはご主人の方です。いくら彼の気持ちが破綻していても婚姻関係にあって子供もいるのに一方的に追い出すことなど出来ないです。それをトピ主さんが自分で「5月」とか期限を設けなくていいんですよ。そんなこと言葉にしたら出ていくと言ったじゃないかと詰め寄られるだけです。弁護士に間に入ってもらうだなんて、最初のあなたの話だけを聞く1回くらいは無料相談もあるでしょうが、今のトピ主さんの話では彼に多額の慰謝料もらえるわけでなく、本依頼したら弁護士費用でマイナスになりますよ。法テラスで分割払いにしてでも弁護士を雇いたいのは離婚したい側なんです。無料相談では、離婚と引き換えに彼に要求したいことをなるべくたくさん書き出して持っていって、現実感を判定してもらえばいいです。血も涙も捨ててください。

トピ内ID：2331699647

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攻守逆転！

🙂

離婚弁護士

2018年04月08日 15:09

これまでの経緯も含めて２度目のトピ主さんのコメントも読みました。彼が何を言おうが「離婚一択」これはもはやあなたが戦略的にそうもっていくべきです。その前提なら弁護士より何よりあなたにとって頼りがいになるのは、「あなたと離婚できるならどんなことでもする」と思う彼の気持ちです。話し合い？あなたが条件を突き付ける立場です。離婚を言い出しているのは彼なんですよ。彼が言いだしたことを実現したかったら彼は自分で勝ち取らないといけない。もはや、嫌われ、振られ、追い出されるみじめな立場のように思わなくて良いです。あなたは敢然と毅然とした態度で、自分は必要なことを要求する側なんだと意識を変えてください。共に苦労した思い出も、感情も今は一旦棚上げにしてね。全部終わるまで、がんばれ！

トピ内ID：2331699647

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挑発に乗ったら後悔します

マカロン

2018年04月08日 16:02

うちも似たようなことがしょっちゅうあります。数年前離婚し、いろんな事情からまた籍を入れ一緒に住んでいますが（子供あり）、今でも些細なことがきっかけでケンカになったとき、ほぼ高い確率で「離婚」「出て行って」という言葉が出ます。ついでに、何がきっかけでも必ず私の家事への不満も最後には言っています^^; 離婚したときもそのような挑発に乗ってしまい、勢いで話を進めてしまった経緯があります。私もあれ以来あれこれと勉強し、また弁護士の電話相談や市の相談なども利用しましたが、弁護士など間に入れて話をしないといけません。同居していればそれは現実的ではないらしいのですが、ご主人が今一緒に住んでいないとできると思います。また、そのような口達者な夫は親族が出て行っても言いくるめられてしまいます。必ず専門家を入れるほうがいいです。お互い仲が悪くなり、夫婦として成り立たない感じはよくわかるのですが、ただの恋人ではなく「契約」ですから自分の権利を守りましょう。律儀に相手の言いなりになっていたら自分が損します。無視するくらいでちょうどいいです。ただお金がないと立場が弱いですから、へそくりを貯める、家でできる仕事をする、仕事に出る等何かしらお金を貯める方向で動いたほうがいいかもしれません。絶対相手の挑発に乗らないでください！

トピ内ID：8194388650

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言い訳しか出来ないんですね

💍

ピンク・サファイア

2018年04月08日 16:02

主擁護してる人は短絡的ですね。主は3年前から離婚の話をされています。今回はきっかけに過ぎないわけです。専業主婦であるなら、夫の食事の世話や洗濯などをする義務がありますが、主は全くやっていませんよ？この場合、有責があるのは主なので主がいくらかの慰謝料を払うことになりますね。夫が稼いでいて世帯主であるなら、出ていくのは夫ではなく主が居座っているんですか？実家に戻るなり離婚が成立するまでアパートを借りるなりすればいいだけです。なんとかのひとつ覚えみたいに養育費をもらえと言ってますが、主にも養育費を負担する義務があります。もちろん、夫には婚姻費用を払う義務はないので自分と子供の生活費はパートでもしますよね？夫だけが養育費を払うわけではありません。

トピ内ID：2429468703

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