専業主婦より働く方がいいと言われたが…　

レス57

（トピ主 1 ）

杏

2018年04月03日 19:58

話題

はじめまして。杏と申します。心の折り合いがつかず相談させてもらいました。私には5歳年上の従兄弟がおります。私が結婚した時に従兄弟から「働かないなんて、いいご身分だね。自分は働く嫁さんがいいね」と言われました。私は幼少期に母を亡くしているのと、親戚には内緒にしていますが先天性の障害があるため、結婚後は自分のできる範囲でパートをしつつ、家と実家の家事をしようと仕事を辞めました。夫と父は働かなくてもいいと言ってくれていますが、せめて自分が使うものは自分で稼ぎたいと考えています。従兄弟に言われた時は、その通りだなと落ち込みつつ何も言わずにいました。数年後、従兄弟が結婚し子供が産まれました。奥様が産休中から、従兄弟の両親に子供の面倒を見てもらっていて、奥様が復帰後は、子供の面倒と夕飯の用意は両親がしていると聞きました。それでも大変と、二世帯を申し出て、両親の費用で二世帯を建て、今は二人とも平日は全く家事育児をしていないそうです。子育ては色々な人が関わる方がいいと思うし、従兄弟の人生にとやかく言うつもりはありません。人は人ですから。でも、私が結婚した時の従兄弟の言葉がひっかかります。どんな条件環境でも働かないのは、いいご身分なのでしょうか？正直、従兄弟には言われたくないなと思ってしまう私は心が狭いでしょうか？年に一度親戚の集まりがあるのですが、従兄弟の近況を聞くと、どうしてもモヤモヤしてしまいます。また、近々集まりがあり憂鬱です。

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世の中、平等ではない

🙂

チャコ

2018年04月05日 15:28

従兄弟さんみたいに恵まれた環境の人もいれば、トピ主さんみたいにハンデを抱えた人もいる世の中、平等ではありません恵まれている人は、恵まれていない人の気持ちを理解するのは難しいでしょう。諦めるしかありませんね。

トピ内ID：8935914771

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気持ち分かりますよ。

💤

大口叩いたよね。

2018年04月05日 15:28

其の従兄弟はトピ主さんに会う度に「良いご身分だね。」と言ってくるのでしょうか？。つまりトピ主さんは従兄弟が働く奥さんが良いと言いつつ何もかも親掛かりで生活している従兄弟に納得いかないのでしょ？。トピ主さんの気持ち分かりますよ。意地悪く言えば家事も育児も親掛かりで其処までして働く意味あるのかってね。共働きの夫婦の中には親に一切援助しないで生活している夫婦もいる訳で、更に言えばトピ主さんの従兄弟は「でかい口叩いたけど大したことやってない。」ってね。もし会う度に言われるなら私でしたら「あらー。貴方こそ何もかも親に頼れて良いご身分じゃないの。羨ましいわぁ。」とでも言ってしましそうです。同じ土俵に乗りたくないけど場合に寄っては乗ります。または「そうなの。夫が稼ぎが良いから働かなくていいの。夫に感謝だわ。」とも言えますが、喧嘩腰になってしまいますかね？。＞従兄弟に言われた時は、その通りだなと落ち込みつつ何も言わずにいました。従兄弟の一言に振り回されなくていいのです。トピ主さん夫婦が二人で納得しての事なのだから。

トピ内ID：8529639581

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ここで聞いても意味ない

🙂

匿名

2018年04月05日 15:42

その人が、家事育児は家族で分担し、奥様には働いてもらって二馬力でやっていく家庭が理想なのでしょう。トピ主は、そうは思はないだけ。価値観が違う、それだけです。トピを読むと、障害の事や、従兄弟が親の金で二世帯建てたとか、別にそこまで詳細を書かなくても良いのに、という情報がたくさん。おそらく、従兄弟の家庭を批判し、トピ主を擁護するレスを誘導してるのでしょうけれど。私はそういったところが嫌いです。従兄弟の家庭はこんなです、という情報が、悪いことばかり。その夫婦だって、毎日一生懸命自分たちなりに頑張っているんですよ。あなたもそうでしょう。よその家庭なんて気にしなければいい。働かない事にコンプレックスでもあるのですか？

トピ内ID：2914206397

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従兄弟の言う事を真に受け過ぎ

🙂

ジュリアン

2018年04月05日 16:15

いちいち真面目に聞きすぎなんじゃないですか？それに、言われたからって、マイペースは崩してないし相手は、仕事してればよいと思ってる人たちなのですから、価値観が違うんですよ子育ても、家事も、自立も出来てなくても、働いてりゃいいって事なんじゃないですか？だって、働かないのか？と言った時も、従妹は、自立して家事もして子育ても誰も頼らずに働けとは言ってない要するに、他人の人生に余計な口出しは無用なんです。価値観が違っていても問題ないでしょ？その人、夫じゃないんだから

トピ内ID：1338998413

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身内の悪口は見苦しい

🙂

NAVI

2018年04月05日 16:15

＞今は二人とも平日は全く家事育児をしていないそうです。本当に100％していないと思っていらっしゃるのですか？子供がいるなら、それはあり得ないと思います。ただの身内の悪口です。うちも本人（うちの子）が没頭している習い事に対して「無理にさせている」って親戚中に悪口言われて「はぁ？」ってなったくらいですから。従兄の言うことなんて無視したらどうですか？どうせ家事なんでできない従兄なんでしょうから。何も出来ない人ほど他人を攻撃（ただし口だけ）してきますから。

トピ内ID：0232068947

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従兄弟の理想がそうなだけ

🙂

アラフォー

2018年04月05日 16:31

いい身分だねは余計ですが、働く嫁さんがいいというのは従兄弟の本心だし、その通りにしている。親に子供を見て貰うこと、家を建てて貰うことも、従兄弟にとっては働く嫁さんとセットになった夢だったのでしょう。働く奥さんでないと、その理想が実現しないからそう言ったのかもしれません。トピ主さんは事情が違うのだから気にしなくていいです。ご主人もお父様も、主さんがフルタイムで働くことは望んでないのだから、気にしなくていいと思います。

トピ内ID：5864321100

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放置で

昼下がり決死隊

2018年04月05日 16:52

従兄弟が言った事なんて気にする必要はありません。何で従兄弟なんかに「いいご身分」だなんて言われなきゃならんのだと思いますが、従兄弟も「自分なら」と言っているように、トピ主さんのご主人が（お父さんも）働かなくていいと言っているのですから、トピ主家はトピ主さんが働かなくていいんです。その状態で従兄弟に援助でもしてもらっているのなら、言われても仕方がないと思いますが。 >どんな条件環境でも働かないのは、いいご身分なのでしょうか？働きたくないのに、事情があって働いている人の中には、そう思っている人もいるかも知れませんね。従兄弟のように口に出して嫌味を言う人もいるかも知れません。 >正直、従兄弟には言われたくないなと思ってしまう私は心が狭いでしょうか？これは私もその通りだと思います。人って、自分がその状況にならないと分からない事もありますし、考えが変わる事もあります。従兄弟としては、生活面を全てオンプにダッコでも、妻が働く事がジャスティスなのかも知れませんし。私個人としては、経済的に自立している専業主婦家庭と従兄弟のような家庭では、従兄弟夫婦の方がいいご身分だと思いますがね。気にしない事です。世の中、色々な人がいます。従兄弟はそういう人だと思って気にしないようにしましょう。

トピ内ID：0207621271

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気にする必要なし

🙂

パートおばさん

2018年04月05日 16:52

あなたは何も気にする必要ありませんよ。従兄弟さんは、奥さんにも働いて貰わないと生活できない不甲斐なさを働かなくてもいいと言われたあなたが羨ましくて、嫉妬しただけです。あなたが出来ることは、何を言われても余裕の笑みで笑ってスルーすることです。心の中では、「奥さんを働かせて、両親に子供の面倒まで見させて、甲斐性ないのね」位の気持ちで親戚の集まりは乗り越えましょう。どの家庭にもいろんな事情があるけれど、それを相手を攻撃することで自分を正当防衛する人もいただけですから。

トピ内ID：8381568768

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えー私は同居無理。

🛳

かなで

2018年04月05日 16:52

共働きはともかく、同居は全く羨ましくないなあ。近居ぐらいがいいです。私は全部任せられるタイプじゃないので。従兄弟のお嫁さんにとっては義父母でしょう？偉いわーとしか思いません。逆に家事全部任せられるくらいじゃないと同居してらいられないと思います。以前の職場で、ひとりの先輩女性はやはり同居で姑さんに家事育児任せて夫婦でもう定年近くまで働いてきた人でした。なので同居の姑さんに家事任せの例は有りうると思います。私もパート主婦（持病あり）なのでトピ主さんのもやもやもわかりますが、従兄弟といえ他人。ひとんちの事は放っておいて欲しいけど案外軽口のつもりで言ったのかもしれません。従兄弟自身も発言を忘れてる可能性も高い。今もいっつも会えば主婦云々言われます？嫌なら集まりだって参加しなくてもいいと思います。従兄弟は共働き希望でそういうパートナー選んだってだけ。で、夫婦共に家事は同居の親に任せてバリバリ働きたいのでしょう。トピ主さんは旦那さんがちゃんと納得しているのだからそれでいいと思います。心狭いとかでなく、ライフスタイルが違う人と意見合わないのは当然ですよ。

トピ内ID：6388034390

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従兄弟は、自分が言った事を覚えてるとは思わない。

😉

そうね～

2018年04月05日 17:32

　人それぞれで、生き方は違うから。従兄弟が言った事なんて「結婚も育児もしてない、未熟な人間が言った事」と割り切りましょう。　トピ主さんがモヤモヤするのは、自分の価値観を押し付けられたからでしょう。共働きで家事も育児も自分達ですると思っていたら、家事も育児も親任せ、の人間に言われたく無かったわ～、だと思います。　生まれつきの障害の事は言いたく無いけど、１回位は言い返したい、という気持ちも有るのでは？　また会う時に何か言われたら、「ウチはウチ、他所は他所よ。自分だけが正しいと思わない方が良いと思うよ」と言っておやりなさい。

トピ内ID：0211501907

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それは駄目

🙂

ももこ

2018年04月05日 17:11

病弱などの理由で思うように働けないのは仕方のない事と思いますが、だからといって他家の働いている人を貶めるのはいけません。子育てしつつ、親とも上手く付き合いながら働くいている方は、普通に立派だと思います。

トピ内ID：4764303377

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自分を肯定する

匿名

2018年04月05日 17:32

その立場になってみなければ分からない事ってありますもんね。そういう意見もあるかもね～って真に受けないで、自分を肯定してあげる癖をつけるが吉かもしれません。

トピ内ID：2163596319

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「俺は杏さんがいいね」

🙂

男性目線

2018年04月06日 10:06

ご主人の気持ちだと思います。そこが大事なのでは？従兄弟には「夫が専業でいて欲しいって！！」と言っておけばいいんですよ。

トピ内ID：1071570030

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ほんと嫌ないとこだね

いいの

2018年04月06日 10:29

ほとんど話さない、疎遠にしていいのではないですか。集まりにも無理して出なくてもいいのでは。

トピ内ID：4225654439

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うーん

🙂

まま

2018年04月06日 10:29

「二世帯いいねーいいご身分だねー」「ローン払っている間は、自分のものじゃないよねー」働くのあたりまえじゃーん。って言っちゃえー。

トピ内ID：1905400853

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聞き流しなさいな

あらふぃふ

2018年04月06日 10:29

専業主婦って言い身分なんて言葉、独身男性の大した考え無しのたわごとです。私自身は兼業主婦でしたけど、まぁ昔は専業主婦が当たり前だったので、ダンナさんが可哀そう。子どもが生まれて産休明けに保育園だというと（育児休業制度がなかった）親戚の叔母たちが、今のうちにしっかりだっこしてもらっておきなさい、保育園だと泣いてもだっこしてもらえないから。なーんてことを私の目の前で生まれたばかりのあかんぼに話しかけてるんですよ。悪意はないんですよ。本気でそう思ってなんてかわいそうな子だと不憫に思ってたんでしょう。ちなみに私元保育士ですから保育園の事はよーくしってます。それでも当時本気で落ち込みましたよ。でもね、ずっと仕事をして（保育士は辞めましたが）子供を育てて（成人してます）そういう私を見てその叔母たちは途中から見る目が変わってきました。その従兄弟さんもね、実際に結婚して、家事育児を知っていろいろ考えが変わってきてると思いますよ。まぁ機会があるなら、冗談っぽく「昔私にこんなこと言ったよねぇ」と言ってみてもいいかもしれませんが、まぁお勧めはしません。自分に基本かかわりのない（家計を稼いだり家事育児を手伝ってくれたりしない）相手は好き勝手を言うもんだと割り切りましょう。

トピ内ID：3064270058

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聞いてみたら？

🐧

世間様

2018年04月06日 11:09

　親戚の集まりの時に、従兄弟の両親に聞いてみては如何ですか。「大変じゃ無いですか。お疲れ様です。」と。従兄弟に聞いても意味ないですよ。夫婦、子供で周りに迷惑をかけない生き方が、立派な生き方と私は思いますけどね。

トピ内ID：5285099792

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親に子育て任せていいご身分だね

☂

momomo

2018年04月06日 12:06

と言ってやればいい。どちらがエライというわけではない。みな自分たちのできる範囲でできることをやるだけ。従兄弟は働かないあなたが羨ましかっただけです。それ以上でもそれ以下でもないでしょう。皆それぞれの事情があります。そんなくだらない一言いつまでもひきずってないで、前を向いてください。怠けてるわけでも甘えてるわけでもないです。くだらないことをいつまでも考えてるほうが時間が勿体無いです。

トピ内ID：1739183304

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ほっとけばいいです

🐧

めろん

2018年04月06日 12:06

最近に限らず　女性には（配偶者の）働いてほしい　仕事を持った人がいい　という男性がいますね。 20年30年前から　私の周りでも聞いたことがあるし　我々アラ還世代でも　専業主婦を馬鹿にしている男性もかなりいますが。それぞれの家庭　大きなお世話です。働いている女性と結婚したいし　そのほうがいいと思う人は　そうすればいい。両親が協力してくれる環境にあるなら　なおいいです。でも　それは　個人の価値観　人生観　生き方であって　人に強制するものでも　自慢するものでもない。ふりまわされずに　自分の筋を通せばいいです　うるさい人は　世の中に　山のようにいますから。

トピ内ID：7097406585

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あのさぁ

😀

ふふ

2018年04月06日 13:02

内緒にしてるんだから、分かれって無理でしょう。向こうだって、妊娠により障害があったのかも知れないじゃん。そうじゃなくても数年で状況が変われば考え方も変わるし。それにパートだって働いてるんだから、充分では？フルに限るとかまで言ってた？あなたも引きずり過ぎだよ。向こうはそんなの言った記憶も無いんじゃない？悔しかったら話してみれば良いよ。寝た子を起こす必要もないけどね。従兄弟と随分密な付き合いがあるんだね。田舎だからかな。いまあなたが幸せならそれで良いんだよ。嫌な人間になることもないし、向こうをそういう目で見る必要もないんだよ。

トピ内ID：8087999541

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売られたケンカは買って良し！

🐧

元気

2018年04月06日 13:02

また同じような事言われたら親のお金で二世帯住宅建ててもらって、家事も育児も親に面倒見てもらっていい身分だね～と、でも言ってやりなさい。あなたは二世帯住宅で良い思いしてるかもしれないけど、お嫁さんはどうかな～？とかね。

トピ内ID：9777648626

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悩むことが理解できません。

😀

まも～ん

2018年04月06日 14:48

旦那さんが良いと言っているなら良いのでは。お父様が良いと言う意味が分かりませんが、、、トピ主さんは従兄弟の了解や納得が無いとなにも出来ない訳ではないでしょう？良いご身分で結構ではないですか。くだらない事で悩むエネルギーと時間が無駄です。

トピ内ID：5444747259

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お気持ちわかります。

🙂

みみこ

2018年04月06日 13:02

私は専業も兼業もどちらでもその家庭がよければいいと思っています。ただ、その従兄弟に言われたくないという気持ちは何となくわかります。大きな口叩けるのは自分達で仕事も家事も育児も全部こなしてこそでしょ。まぁ、お金は持ってくるかもしれないけど、家事育児をしないならどちらかにだけ専念するという意味では同じようなものだし。家事育児しなくていい身分だねと言いたくなりますね。これも祖父母さんが納得しているなら別にいいのですが、その従兄弟は嫌な奴と思います。

トピ内ID：2659099985

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何故言わないの？

🐶

良子

2018年04月06日 15:06

相手に言わずにモヤモヤしててもしょうがないのでは？働く嫁さんがいいと言われたら私もパートで働いているけど。とパートなんて働いているうちに入らないと言われたらそうなんだー。でもうちの夫はあなたと違って働かなくてもいいってタイプなんだけどね。じゃ、あなたはバンバン稼いでくれる奥さん見つけなよーと言えばいいかと。人は人だと言いながらわざわざ従兄弟は親がかりだと説明しているのは働いてるからなんだよ？育児も家事も親任せのくせにって言いたいわけですよね？あなたにはあなたの事情や考えや都合があっての現状なのと同じく相手は相手のいろいろがあっての現状なんですよ。モヤモヤするならいっそのこと、みーんな親がやってくれていいねー私もそんな環境だったら働けるのになーと嫌味かましたらいいのでは？

トピ内ID：9859615547

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うん

あん

2018年04月06日 15:06

だって働かなくても生活に困らないんでしょ？生きる為には絶対的にお金が必要なわけで、そのお金を得る為には働かなきゃいけないわけで。働かなくても暖かいおうちでゴハン食べられて生活に困らない、って、良い意味でも悪い意味でも『いい身分』ではないですか？どんな状況下であっても、働かなきゃ生きていけない人も沢山いるんですよ。その言葉に間違いはないと思います。変にモヤモヤしてないで、『いい身分』でいさせてくれるご主人に感謝しましょう。

トピ内ID：7144087754

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あなたは甘いかも

アスペの中

2018年04月06日 15:57

私も先天性の障害があります。見た目には全くわからないどころか、どこへ行っても有能だと思われて即戦力扱いされます。仕事上の接客では、軽微なミスを取り繕う妙な言い回しを沢山覚え、あまり責任の伴わない事に関しては割と凡ミスのある仕事をしています。結果固定客沢山ついています。お客様の名前は覚えられないので密かにカンペ必須です。これも人に言えない。さて、こうした私が従兄弟のような人の発言や生活ぶりを聞いても、何とも思いません。本来なら私は正社員は向いてない。接客等の対人は鬱になる原因を作るので避けたほうが良い。わかっていても、網の目をくぐり抜けるようにしてうまく対人関係を築けているかのように振る舞っている。本来ならば、出来ないし、してはならない事の範疇であるのに、沢山指摘され、いじめられてきた中から勉強を重ねて今がある。障害があることは、仕事をする上で心身の健康を損なうリスクを承知で働いてます。定型発達と思われる従兄弟達の不出来を耳にしたところで、自分の事で精一杯。だから、何とも思いません。あなたは、自分に障害がある事は知っていても、専業に後ろめたさがあるのでしょう。働けるボーダー。でもね、そんなのは、どうでもいいんです。あなたを一番理解する人が、あなたが専業でいる事に賛成しているのだから。堂々としていて下さい。身体的、あるいは脳関係であろうと、生きづらさから精神を病んだり、肉体が傷つくのであれば、デキレースから外れるのも立派な案ですよ。

トピ内ID：3300881720

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親戚なら何を言っても許されるわけではない。

😀

のり弁当

2018年04月06日 15:57

親戚付き合いにも賞味期限があります。例えば重大な病気を抱えたが親戚に要らぬお節介を言われたくない。子供が出来ない、結婚しないを偉そうに批判されたくない。時に、人生に失敗した飲み助の愚痴を聞きたくない。一番大きいのは借金のある人と成功している商売人です。嫌な思いまでして親戚付き合いをせねばならないのはどういうわけでしょう。助け合ってこそ親戚だと思います。冠婚葬祭も家族重視で良い。たかりや嫌なことを言う親戚の集まりはもう行かなくて良い時代だと思います。

トピ内ID：8965038106

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失礼なことを言われたら

🙂

フラワー

2018年04月06日 15:57

その親戚の集まりで、また失礼なことを言われたら Aパターンニコニコ笑顔で「ありがたいと思っているわー。夫が理解があるから、人任せにせず家庭を大切にできるもの」とチクリと刺し後はスルー Bパターン「あなたに言われたくない。私からすると、家事育児を放棄しているなんて良いご身分だなと思うわ。仕事だけでなく。家事育児をきちんと頑張っている人に言われるならば、わかるけれど」と出鼻をくじいてから「不愉快でしょう？自分の生活を否定されるのは。私は家庭ごとにスタイルがあって良いと思う。あなたが先に売ったけんかだから、買ったのよ。不愉快だから二度と言わないで」とピシャリと。私は、だいたいAパターンですが、Bパターンも素敵。ここまでシュミレートして、何も言われなかったらがっかりしてしまうかも？嫌味は想定内。自分はどうするか？どうしたいか？ですよ。やられっぱなしで、波風立てないのも処世術ですが、ストレスが溜まりすぎてしまうのでが最大のデメリットですね。自分の心に軸を持って、自分のスタイルをつくれると楽になります。応援しています。

トピ内ID：3228642396

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他人はあれこれ言うもの

アビー

2018年04月06日 16:35

従兄弟のそれももう数年前の言葉をいまだに覚えているなんて，従兄弟がどうこうの前にトピ主の問題のように思います。＞働かないなんて、いいご身分だね。自分は働く嫁さんがいいねこの言葉通り，従兄弟は働かずにすむなら働きたくないと思っているのでしょうし，働く女性と結婚している。その後の二世帯同居や家事育児の話はトピ主に関係ない。従兄弟は従兄弟の人生を生きているだけ。ただそれにトピ主が沿わないからといって，落ち込む必要もなかったんです。他人の言葉に落ち込むということは，トピ主の中に後ろめたさがあるからでしょうね。他人の言葉に左右されないためには，他人は他人，自分の人生はこれでよいと自分自身が胸を張って言えることが大事では？他人と比べても，あまり意味はないですよ。ご主人とお父様とトピ主が幸せに暮らす為には，今が一番いいと思える人生であれば，他人の言葉に惑わされずにすみます。ついでに言うなら従兄弟は従兄弟なりに，悩みも抱えているのかもしれませんよ。同居の苦労や，共働きの苦労，育児にもっと関わりたいのに時間がない等々。その人なりに何かしらあるものなんで，人生の見える一部分だけ他人と比べてもしょうがないです。また従兄弟に何か言われても真面目に受け取らなくていいんです。心が狭い？とんでもない，言い返さないなんてトピ主は大人で思慮深い方ですよ。

トピ内ID：6987378393

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気にしない

🙂

稲穂

2018年04月06日 16:35

価値観は人それぞれですし、従兄弟の発言も結婚前ですよね？実際には、仕事を結婚前と同じ条件でこなしながら、家事、育児をしようとしたら破綻します。従兄弟には、その言葉を発言した際、そこまで理解できていなかったでしょう。まぁ、家事と育児を両親に丸投げ出来て、羨ましくもありますが、同居の気苦労だってありますし両親もいつまでも元気なわけじゃない。今と同じ状態が保ち続けられるかわかりませんよ。そこまでしてもらったら、当然、老後の面倒はみなくてはなりませんし。「今」だけを見て判断しないようにしましょう。

トピ内ID：0924190148

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