祖母が亡くなりそうです。マナーを教えて下さい。

多分「孫一同」などでお花を出すのではないでしょうか。 お父さんにそういうのがあるなら知らせて欲しいと言ってはいかがでしょう。 もし親しい従兄弟がいるなら、そっちがどうするか聞いてみた方がいいかも。 横並びにしておくのが間違いないです。

常識的には夫婦で参列だと思います。 遠方なのでトピ主だけでもまあ良いでしょう。 トピ主が参加しないのはほぼあり得ません。臨月だったり、海外出張中だったら不参列も致し方ないですが。 また私の地元では親族は供花を贈ります。いわゆる花輪や花籠です。 成人している孫なのにこれが無いと、すでにトピ主が他界したと思われます。 お父様の判断よりも、トピ主の気持ちです。お祖母様を悔やむ気持ちが無いんですか？

『父は、喪主の弟にあたります』ならお父様の言う事に従いましょう。 結構こういう事は地域性や親族の距離感で大きく違うものです。 当方は田舎ですが都会にも近いので仕事もあり、親族は代々近距離です。 ですから私の父の兄の伴侶の弟の伴侶のお通夜にも顔を出します。 反対に私の同僚は実家がかなり田舎の方で御兄弟は全国に散らばっています。 こうなってくると自分のきょうだいのお通夜でも間に合わない場合も。 もし私のような者に行くのマナーですか？と聞かれれば 『おばあ様なんだから当たり前ですよ！』と答えるでしょうが 私の同僚に問えば『おばあ様なら要らないんじゃない？』と答えるのでは？ ですから全てはお父様の指示に従ってください。 もし供花をしたくてもあなたがすればあなたのいとこもしなくてはなりません。

お子さんをご主人に預けて参列するというのは無理なんですよね。 供花をすればいかがでしょうか。 葬儀会場へ申し込めば対応してもらえるはずです。 その場合は通夜に間に合うように早いめに手配しましょう。 事前に喪主またはお父さんに、供花をしたいが受け入れてもらえるかの確認をしておくのが良さそうです。

トピ主父が、葬儀に参列しなくていい、香典弔電不要と言っているので、それに従います。 お祖母様が亡くなられたら、喪主である伯父様にお悔やみと葬儀に参列出来ない旨を詫びればいいと思います。 亡くなられて一月経ったら、お線香を送ればいいです。

父上が来なくてよい　何もしなくてよい　と言うなら　それでいいのでは？ なまじ　余計な事を気を利かせたつもりですると　面倒な事になりそうですから。

主さんは祖母とは一緒に暮らしていない外孫ですね。 本来、(一日目・通夜式)と(二日目・葬式)がありますが、通夜式は、故人を偲ぶ思いがある人はどなたでも参列可能です。この場合、主さんも祖母に一目会いたいと思えば、どうぞ手を合わせに行って下さい。 そして、葬式に限っては、近親者のみで最後のお別れをする儀式です。(例外として通夜に参列出来なかった親族以外の人も含む)これは、外孫である主さんは無理に行くことはないです。 ですが、今回お父さん(息子)が来なくていいよ。と言うなら行かないという選択肢はありますが、 その場合、他の親族が皆集まっているのに主さんだけが行かないとなるとちょっと気まずいですよね。 その他に、最近はほんの近親者だけでの小さな葬儀もありますので、その場合は欠席で良いでしょう。 お父さんと他に喪主にも確認を取っておいて下さい。 勿論香典の件も同様です。 ちなみに、香典は一万円まで現金書留で郵送できます。香典袋に入れた後、郵便局で現金書留用の封筒を買って郵送するという手もあります。 後、主さんからの弔電は必要ないです。 次に通夜参列する場合です。事前に喪主より訃報のお知らせと、日時と式場を聞きましょう。 子供は暗めの服装で派手な模様がついていなければ、礼服でなくても良いです。 式場では、受付にて記名をして香典もその場で渡します。 会場に入ると中央に通路を挟んで左右にお席があります。主さんは親族になる為、右側の席に座りましょう。左側は一般席です。 ご焼香は、宗派にもよりますが、故人に一礼・焼香・手を合わせる・振り返り親族に一礼の順です。 式が終わり、そのあと通夜振舞い(夕食)に案内されたら快く頂きましょう。主さんは親族ですので遠慮することはありません。 とりあえずこれで終了になります。その後の行事(四十九日や一周忌など)は出席しなくても良いです。

横ですが鮮魚様 地域性があるかもしれませんが、私がいた地域（関西と関東）では葬儀・通夜共に誰でも参加しますよ。葬儀が近親者に限る訳ではありません。 どちらも参列する人も多いし、どちらか一方なら葬儀に参列する方が正式だが、葬儀に出られない人は通夜で構わない、と言う扱いです。 家族葬であれば家族親族以外は遠慮しますが。 またその後の四十九日や一周忌についても、招待されれば基本は行くものだと思います。（地域差があるかもしれませんが） 葬儀は本当に地域差と宗派による差が大きく、これが正解という物は有りません。 また地域の風習とは別に親族内での考え方もあります。 後々の付き合いを考えると、どちらかと言えば親族内の方が重要でしょう。 葬儀は故人を悼む場ではあるものの、儀礼的な部分もとても大きく、体面や世間体が意外なほど気にされる事が多いです。 喪主・お父さん・他の親戚の動向を確認してその指示に従った方がいいと思います。 もちろんお父さんが来るなと言うのを押して行ってもいいのですが、孫は参列しないと言うことで話が付いているのに遠方のトピ主さんが来た。言ってくれればうちの子達も来させたのに恥をかかされた。 あの子の供花の方が大きくて恥をかいた。 みたいな、供養とはかけ離れたような事を言い出す人が居ます。 やり直しがきかない厳粛な場だからこそ間違いが無いようにしたい、だから粗相は許されないという意識が働くのでしょうか。