教えて下さい。（彼のお母さんの一周忌について）

レス47

（トピ主 0 ）

🙂

宇宙

2018年04月05日 10:44

恋愛

初めまして！去年8月から彼とお付き合いさせて頂いてます。彼とはもう知り合って3.4年の知り合いで家庭内の事は少し聞いてました。お付き合いしてからお母さんが亡くなりお葬式などは控えました。でも今年に一周忌があるのですが私は同席するべきでしょうか？関係的にも、結婚前提での紹介をお義父さんにも妹さん夫婦にも紹介済みです。彼が長男で女として役に立てる事があるならしたいですしこれからも思っているのですが出しゃばるのも知らん顔もどうしたらいいでしょうか？私は同席した事で厚かましいなどとか不安で考えてしまいます。この場合どう決断が良いでしょうか？

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そもそも

蓮根

2018年04月06日 17:28

招待されてるのですか？お葬式等とは違って、1周忌は招待があって初めて出席するかしないか考えるものです勝手に行っておまいりしたり、手伝ったりするようなものではありませんご招待を受けているのなら、彼のご家族からも必要とされているのでしょうから、行きたい気持ちがあるのなら行けばいいと思います

トピ内ID：7060109388

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なにもしない

🙂

たか

2018年04月06日 17:28

彼から参加してと言われた場合に限って参加しましょう。入籍していない以上、自分から言い出すべきではありません。あと、お葬式は参列しなかったのですか？そちらは参列すべきだと思いますが。もちろん、親族席では無く、一般参列者としてです。

トピ内ID：4804869383

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簡単なことです

🙂

春子

2018年04月06日 17:28

彼に『何かお手伝いすることがあれば言って』と言えばいいのです。

トピ内ID：7248521095

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お供えだけ

💡

ぱふぱふ

2018年04月06日 17:28

お祝い事ではないので私なら、結納、婚約をしてるならまだしも紹介のレベルならお供えを彼に届けて貰う程度で良いと思うけど…。

トピ内ID：7319786343

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とぴ主さんが決めることではない

💤

おばさん

2018年04月06日 18:44

葬式はだれでも列席できますでも、法事は、招待されるものですとぴ主さんが彼のお父様から出席してほしいといわれない限り出しゃばるものではありませんこれはトピ主さんが決めることではないです彼と知り合って4年、付き合い始めてから彼のお母様はなくなったのなら葬式にはいくべきでした一周忌は葬式にも出なかった人がしゃしゃり出る場所ではないです

トピ内ID：5191687818

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やめた方がいい。

🙂

さくら

2018年04月06日 18:44

婚約者ならまだしも付き合ってるだけの人が一周忌に行くのは非常識です。まだ親族でもなんでもありませんので。

トピ内ID：5391547024

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どんなに親しくても一周忌には参列しない。

🙂

おばさん

2018年04月06日 22:19

一周忌なら、まだ親族一同に声がかかります。彼氏のご家族がある程度了承していても、周りの親戚はどう思うでしょうか？この先結婚を考えているならなおさら出しゃばるような真似はしない方がいいです。厚かましいと思う方の方がまだまだ多いと思います。私は参列された側の経験がありますが、驚きましたし正直不快でしたね。本人やその家族は結婚するつもりだからと言ってましたが、結局は別れました。一周忌は故人と縁の近しい人が集まります。それでも親戚一同には声をかけ、家族ぐるみでお付き合いがあったようなごく親しい友人も呼んだりしますが、何よりも故人を偲ぶ日です。お膳を囲みながら生前の故人を語り合い思い出を共有し合い供養します。親族でない限り、法要の場に参列できるのは、生前の故人と深い親交があった方に限られると思います。トピ主さんはそのお母様と面識ないんでしょう？ならば、嫁でもないのに図々しい非常識と思われる可能性大です。それでも、どうしても何かをしたいと言うのなら、ご仏前をやり過ぎない範囲で彼に渡して下さい。私個人の感覚だと、１万円はやりすぎ、５千円程度が妥当かなと思います。現金が嫌なら、贈答用のお線香をお渡ししましょう。これなら３千円くらいからありますので、そのくらいで十分。または、生前のお母さまの好きな食べ物を聞いてそれをお送りするとかね。デパートの仏具売り場い行けばお線香は買えますし、熨斗もちゃんと付けてくれます。熨斗の表書きが分からなければ、店員さんに用途を伝えれば教えてくれます。まぁ、そこまでするならご自身でちゃんと調べるのが当然だと思いますが。そして、５千円以内のものを送るなら、返礼は固辞する旨を彼にきっちり伝えること。それで、何をしてあげたい、という気持ちは十分通じますので、やりすぎにならないように気を付けましょう。

トピ内ID：3595224198

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自分では決められない事

🐱

ふわにゃん

2018年04月07日 11:07

お葬式は誰でも参列できますが、法事は喪主（施主）から招かれて行くものです。なので喪主（たぶんお義父さま)の気持ち次第です。しかしまだ正式な婚約さえされていないのですし、まず招待はされないでしょう。同席したい、役に立ちたい、などと出しゃばるべきではありません。日頃ご仏壇にお供え物やお線香あげさせて頂いたり、お墓参りさせて頂いたら充分喜ばれると思います。まだされていなかったら、彼からお義父さまに話してもらい了承頂いたうえで、早めにご自宅に伺いましょう。

トピ内ID：1466419834

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呼ばれてないなら行かない

🐷

鬼瓦

2018年04月07日 11:07

一周忌の施主は誰でしょうか。彼経由でも出席の打診がないなら行くべきではないような気がします。お料理の手配とかもありますから。長男の婚約者ならば、普通は呼ばれるでしょう。しかし「お葬式などは控えました」とは？お葬式というのはね。招待状など出す類の儀式ではないですよね。息子の恋人…というご縁があったんですから、呼ばれようと呼ばれまいとお焼香するのが筋なんじゃないでしょうか？家族葬だから遠慮してくれと言われたなら別ですが。この一年の間にお線香をあげに行きましたか？例えば結婚のご挨拶に伺った時とか。びっくりが多いのは、おそらくそういう事だと思いますが…。(現時点ではびっくり：エールは28：1ですが…)

トピ内ID：6683814144

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結婚前提で付き合ってるだけで

☁

kumo

2018年04月07日 11:07

結婚したわけでもなければ結納を済ませたわけでもないですよね？結婚せず別れる可能性もあるわけで、そんなただの「彼氏彼女」の関係で一周忌って、、お葬式にも行ってないのに周りが困惑するだけですよ。彼の父親（まだ結婚してないから義父ではないよね？）から是非にと言われれば別だけど、そうでなければ出しゃばる必要ないと思いますけど。

トピ内ID：6439660269

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まずは彼に

もも

2018年04月07日 11:07

まずは彼自身に相談をして、彼の御父さんと妹さんに聞いてもらうべきだと私は思います。まだ結婚を前提としたお付き合いの段階なら、相談無しに勝手に自分からでしゃばって出るのはやめたほうがいいと思います。彼には妹さんがおられるなら余計にです。僧侶様や御弔問者への接待は御自分の御母様なのですから妹さんが中心でやりたいと思われると思いますよ。

トピ内ID：9728856443

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婚約はしていますか？

🙂

いちご

2018年04月07日 11:07

結婚を前提にお付き合いしているだけでは、法要に顔を出すべきではありません。結納を済ませたとか式の日取りが決まっているとかなら別ですが。

トピ内ID：6045817581

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彼に聞いてみる

🙂

jgyby

2018年04月07日 10:01

入籍後でしたら、迷うこともなく出られた方がいいと思います。トピ主さんは、婚約中とのことで彼に聞いてみるのが一番良いと思います。彼は、父親に意向を確認しておくことが望ましいでしょう。冠婚葬祭は、親族も来られると思います。初めて会う方々にどのように接することが良いのか迷うところでもあります。参列しなくても、少し落ち着いた頃にお焼香に彼のご実家に行かれてもいいと思います。

トピ内ID：2692095825

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欠席したほうがいい

🙂

チキチキバンバン

2018年04月07日 10:01

私の感覚では、法事は親族が中心になります。むしろ葬儀に参列すべきだったと思います。もちろん親族席には座れませんが、一般参列者として顔を出すのが正解でしたね。不謹慎な話ですが、彼との縁が白紙になる可能性もあるのですからね。

トピ内ID：4348313270

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出席しなくていい

🐱

若葉

2018年04月07日 10:32

１周忌となると身内、親戚の集まりになるので、まだ結婚していないし、正式に婚約した訳でもないので出席しない方がいいと思います彼のお父さんも集まった親戚の人にトピ主さんの事を、どう紹介していいか困るでしょう。息子と付き合っているお嬢さんという立場のトピ主さんが出席する必要はないです女手が必要でも彼の妹さんもいるし、女性の親戚の人もいるでしょうから。それに、まだトピ主さんは彼と結婚も婚約もしてないので彼の家族を義父、義妹という言い方もできません。彼の家族に紹介して貰っててもまだ彼の家族にすれば息子、兄のガールフレンドだという認識だと思います

トピ内ID：9294620093

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でしゃばらない

🙂

おばさん

2018年04月07日 12:22

呼ばれていないのなら　行かないのが常識だと思います。

トピ内ID：5346731921

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招かれていないのに行きません

🐧

まあな教室

2018年04月07日 12:22

法事の主催者(施主)は彼の父親ですか？葬儀は気持ちがあれば行っても構いませんが法事は施主からのお招きがないのに行ってはいけませんよ。たとえ夫婦同然に暮らしていても、婚約すらしていないのではないですか？家族だけで営まれるのか、親戚関係を広く招くのかにもよりますがおもてなし要員として招かれても、葬儀すら行っていない喪主の息子の彼女の立場ですから丁重にお断りした方がいいと思います。

トピ内ID：8834734952

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まだ嫁じゃない

🙂

働くおばちゃん

2018年04月07日 12:22

結婚前提で紹介されていても、入籍してるわけじゃありません。明日別れてもおかしくない、只の赤の他人です。彼のお母さんが亡くなって大変な時に、高々紹介されたぐらいの彼女が、もう嫁面下げてうろちょろされるのは、亡くなったお母さんも嫌だと思う。義理の家族でも何でもないです。何だか、自分に出番が来たとばかりにはしゃいでる感じがして、不謹慎です。彼に捨てられたくなかったら、勝手な真似をせずに、大人しくしていてくださいね。

トピ内ID：9205047419

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法事は身内で行うものでは？

🙂

きなこ

2018年04月07日 12:22

彼から「出席してほしい」と言われているのでしょうか？そうでないなら出席したいと言い出すのはオカシイですよ。法要は、身内で行うのが一般的。家族以外は、故人の血縁など。トピ主さんは彼と結婚も、正式な婚約もしていないのなら、身内ではありません。彼のお父様から「是非出席してほしい」と言われていないのならば、遠慮するのが常識です。彼の家族と親しく、どうしても何かしたいのならば、彼に、御供をしても良いかどうか相談されては如何ですか？

トピ内ID：5171903002

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呼ばれてないなら行けないよ

🙂

ノンノン

2018年04月07日 11:07

多分同じレスが多く出るでしょうが、法要はお招きいただかない限り行けませんので、彼氏さんが来てくれと言えば行けばよし、呼ばれなければそれだけのことです。あと別にお葬式を遠慮する必要は無かったのですよ（家族葬でなければ）。別に故人と知り合いでないといけない訳では無いので、一般参列者として参列すれば良かったのです。葬儀に来てないならなおさら招かれる事は無いでしょう。また別に招かれなかったからと言って歓迎されてないとか、家族に嫌われているとかそういう事ではありません。従って「私も行きたい」と彼氏に言わないように。喪主であるお父さんが内々だけでやると決めれば、親戚ですら呼ばれない事もあります。

トピ内ID：2325871111

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赤の他人に聞いてどうするの？

😣

ばぁば

2018年04月07日 11:52

彼に聞くべき事です。一周忌といっても、地域や親族関係で考え方・やり方が違います。家族のみでおこなう場合や多くの親族を招く場合もありますからね。彼に聞く、もしくは未来の義父に聞いてもらいそれに従うのが最善だと思います。

トピ内ID：5717977101

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同席しなくていい

通りすがり

2018年04月07日 11:52

単に親彼妹に紹介されただけでは、他人と同じです。正式に結納をして婚約した場合、彼の父親に聞いて参加するしないを決めるべきです。小姑を不快にさせないようにしないと、トピ主の居場所はありません。彼に父親に聞いてもらいましょう。それが一番確実です。

トピ内ID：4161898618

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出なくてよい

🙂

鬼嫁

2018年04月07日 11:52

彼の方から何も言ってきてないのに、あなたが自ら同席するのもおかしな話でしょう。女として役に立つって一体何？かいがいしく、親戚を接待するってことですか？別にあなたが何かしら決断することはないです。頼まれたとしても本来は同席すべきではないと思います。結婚前提としても、実際は結婚していないのだし、今後破談になるかもしれないし先の事はわかりませんから…

トピ内ID：6365591162

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あちらが決めること

🙂

新学期

2018年04月07日 11:52

「同席するべきか」トピ主さんが迷うことではありません。一周忌は案内状を受け取って「出席」と回答した者だけが出席できます。通夜葬儀とは違って呼ばれていないのに勝手に行くことはできません。きちんと人数分の食事を用意します。なのでトピ主さんが迷うのはおかしいです。案内状を渡されて来てほしいと言われたら行けばよろしい。きちんと席が用意されています。案内状が来なければ「あなたは来る人物ではない」と判断されたということ。トピ主さんの席も食事も用意されていません。結婚式に招待されてもいないのに「自分が出席したら厚かましいかな」というのと同じ。トピ主さんが考えたり迷うことではないのですよ。

トピ内ID：8821854780

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それはトピ主が決める事ではないですよ

かっぱ

2018年04月07日 12:22

法事は施主が列席して欲しい人を呼ぶのです食事や引き出物（？）を人数分用意する関係もありますから施主から「列席して欲しい」と言われなかったら同席しない自分から言うのも相手に迷惑になる可能性があるので言わない方が良いと思います法事の日と別日にお線香をあげさせて頂ければいいのではないでしょうか

トピ内ID：1028940580

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トピ主さんが決める事じゃない

多分

2018年04月07日 11:52

彼とその家族が「是非出席してくれ（家族同然だと親戚に紹介したいとか）」というなら、まあわかりますが、トピ主さんから「同席したい」と言うものでもないです。大抵お寺さんか斎場に集まって、その後食事会のような流れになるので、「役に立つ」ような仕事もないですし、人数によって食事の数も決まってくるので、どこまで招待するかは主催者が決める事です。「ものすごい小規模な一周忌で家族しかいないので同席してほしい」とか、「結婚式の日取りが決まっている婚約者なので親族同然」という立場等なら出席もアリかと思いますが・・・

トピ内ID：1291142561

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相手の親から

🐴

老いの身

2018年04月07日 12:22

よび使いが無いのに何故行くの？おかしいよ婚約でもしてるんですか？私なら嫌だな　

トピ内ID：7899377242

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いかない

🙂

nono

2018年04月07日 12:22

一周忌となると、お葬式よりさらに身内の集まりとなります。婚約者なら同席するかもしれません。この場合の婚約者とは、結納を済ませて婚約指輪も頂き、結婚式の準備を進めているレベルです。家族に紹介済みは、結婚の意志があってもまだ彼女です。お母様と相当親しかったならともかく、こちらから行く意思を見せるのは明らかにやりすぎ。

トピ内ID：3589204881

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今にも仕切りだしそうですね

🙂

匿名

2018年04月07日 13:00

家族公認だとしてもまだ恋人の段階であって婚約者ではないですよねこの段階でご招待もないのに自分から参加希望するのはお行儀悪いんじゃないかな？結納がすんでて式の日取りも決まって彼のお父様が親族に紹介したいので来てほしい、などご招待があるならいいと思いますよでもそれでも張り切って動くんじゃなくご家族の指示を仰いで目立たずでしゃばらず口出さず、だと思います気持ちは分かるけど勇み足は逆に不愉快になるかもしれないですよお供物やお気持ちなどを彼を通してお渡しするくらいでよくないですかね

トピ内ID：9012377212

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向こうがお誘いくださるもの

🐱

neko

2018年04月07日 13:00

最低『婚約者』の肩書がないと参加しない方が良いと思いますよ。というか、普通は向こうがお誘いくださるものであなたから「参加するわ」というものではありません。『結婚前提』ならばまず誘われないと思います。その位『結婚前提』と『婚約』は違いますよ。『婚約』は結婚を約束、確約している訳です。法的拘束力が生まれて、ペナルティが課せられる状況ならば『未来の妻』として参加しても可笑しくはない。『恋人』がのこのこ出かけても眉を顰める親戚もおられるのでは？ですから誘われなかったら行かなくていいのです。お供えだけ先にあげさせてもらえばいいと思います。四十九日の事を明記なさっていないので参加しておられないのですよね？それなら一周忌も誘われないのではないかしらね。

トピ内ID：2321274960

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