父の遺言を守るべきでしょうか

レス18

（トピ主 1 ）

😨

ななか

2010年11月14日 10:28

話題

先日、父が亡くなりました。

父はガンでなくなったのですが、その際に「葬儀などは全て（父の）実家に任せろ、困ったことがあれば頼れ」と遺言を残しました。

そのため、全て父の実家の指示に従い、葬儀を行いました。葬儀の内容はどうしてこんなに豪華？と思うほどそれなりの値段がするものでしたが、その時は父が亡くなった虚脱感もあり何も言えなかったことと、父の遺言もあると思い全てを父の実家の方々の意向のままに行いました。ちなみに費用はこちら側もちです。

葬儀自体は父の会社関係の方々に父が亡くなったことを知らせることができ、その点ではいい式だったと思います。

しかし、その後について少々困ったことがあります。

葬儀の後、それで全てが終わりというわけではないという父の実家の指示に従い、初七日、二七日、三七日、四七日、月忌、などの法要を全て行ってきました。そのつどお坊さんを呼び、参加された人に料理をふるまう、花を手配するなど多くの雑事を行いました。

しかし、私自身にもやらなければならないことがあり、今までの法要もかなりの無理をして行ってきました。
法要というと故人のために行うのだと思っていましたが、集まった父方の親戚の方々は世間話をして食事をし、帰っていくだけです。そこに故人を偲ぶような気配があるようには感じられず、ただ集まって騒ぐ口実が欲しいように思います。さらに、父の母（祖母）は熱心に信望する宗教があり、父の死後仏壇のことや日々の細々したことにまで口を出してくるようになりました。

私は静かに父の死を悼んでいたいのですが、今まで全くその暇がありません。今現在の困ったことは祖母の過干渉と、法要など親戚を相手にする際の負担が時間や金銭的に大きいことです。
思い切って父実家との関わりを絶ちたいという思いと、父の遺言の間で板ばさみにあっています。
何かアドバイスをいただけないでしょうか？

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こういうのはどうですか？

みみ

2010年11月14日 16:42

葬儀などは全て（父の）実家に任せろ、困ったことがあれば頼れ、といわれています。今、法事の負担が大きく金銭的に困ってるんですけど……。

トピ内ID：6119687460

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遺言どおりに頼る(金銭的に)

🐤

ぴよっち

2010年11月14日 17:27

>葬儀などは全て（父の）実家に任せろ葬儀は任せた。「など」の範囲はトピ主さんが決めれば良いのでは。 >困ったことがあれば頼れ困ったこと = 時間や金銭的な負担が大きい頼れ = 手配も金銭の負担も頼むお父様はトピ主さんに楽をして貰うために遺言を残したのであって、困らせるためではない筈です。親戚は集まりが好きなのでしょう。トピ主さんのお金で集まれるのですから、尚更頻繁に豪華な集まりをしたがるんですよね。トピ主さんは困っているんですから、お父様の遺言どおりに色々頼れば良いと思いますよ。

トピ内ID：8377755719

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守る必要は無いと思います

凡人

2010年11月14日 17:59

守る必要は無いと思います。法的な事が何も考慮されていない気がします。費用を全面的に負担されているようですが、法事などは、互助的な要素があり、喪主に負担をかけない配慮があるのが普通だと思います。地域差があるのかも知れませんが、ちょっと、酷い気がします。実家の方は、トピ主様が若いからと軽く見て、自分達の慣習に従うのが当然と思っているのかも知れません。まずは、司法書士等の専門家に相談して、法律面の確認をされて見られたら如何でしょうか。それをはっきりさせれば、後は、トピ主様も書かれている通り、供養する気持ちさえあれば、方法は、それぞれだと思います。ただ、この手の事で対立すると、絶縁まで行き着く可能性が有りますので、それは考えに入れていた方が良いと思います。＞「葬儀などは全て（父の）実家に任せろ、困ったことがあれば頼れ」この言葉は、トピ主様の負担を考えての事だと思いますよ。お父様が亡くなられているので、好き勝手をしている可能性が無いとも言えません。自分を犠牲にする必要は無いですよ。

トピ内ID：9762289856

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そこまでにする必要なない

🎶

2010年11月15日 10:20

お父様の病死、大変ご心痛との事。心よりお悔み申し上げます。故人の遺言（遺書？）を守るという点では、大事でしょうがそれ以上に大事にすべきなのは、遺族の今後の生活では？その家族の経済力に応じて法事を行うべきで、祖母の言う宗教の言いなりでやるものではないんですよ。まして、生活に窮するまで豪華に行なうのは、転倒顛末では？喪主はどなたがやってるんですか？トピ主母であるなら、しっかりやっていけるように、支え、トピ主家族で意見を統一を図るべきですよ。父実家が決める事じゃないんです。

トピ内ID：9465273722

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昭和の感覚で回答

40代独身男性

2010年11月15日 12:06

「任せる」というと、普通は任された人が費用を出すものですが…

トピ内ID：4899671160

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私の周りでは

🛳

おっかさん

2010年11月15日 14:24

当たり前なことですが。　今まで貴方の親だってお付き合いをしてきたことです。1周期がきたら　きたで法事をしますよ　呼び使いした人は　お供えと膳代を持参します　貴方はお寺さんや　食事の用意をしなきゃなりません。　次は3回忌もありますよ　喪主は大変です。　それより逆縁になった御婆さんが可哀そうです。

トピ内ID：3839731818

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チョット　チョット

🛳

おっかさん

2010年11月15日 15:04

みなさん手ぶらでないでしょ？　膳代やお供え包んでくるでしょう？　タダでたからないと　思いますが。貴方は今まで親戚のお葬式経験ないのですか？　御香典もらってるでしょう？　

トピ内ID：3839731818

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お若い方なのか

🐧

flyer

2010年11月15日 17:49

お父様も葬儀のことがわからないだろうといわれたのでしょうが......... こういう金額に上限のない物の場合人任せにすると大変なことになりますよ。誰だって自分で負担しないなら一番いいやつ一番豪華やつを選ぶでしょ。なんで手配をまかせて後で請求どおりに払うにしたのでしょう。それに法要ってそんなにするものでしたっけ？なんか口実を設けてトピ主さんのお金で飲み食いしたいだけのような。だって、そういうのに出席する人ってお金包むんですよね。それはもらっている？でも、それよりマイナスがおおいってこと？これからはトピ主さんが、トピ主さんの出せる範囲の金額で納得出来る法要をするということにしてもらったらいいんじゃないですか？祖母の宗教ですが、お父さんがその宗教じゃないなら聞くことないと思いますが。

トピ内ID：4767900688

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遺言と一緒に

ねこ

2010年11月16日 12:01

遺産も残してくれたのでしょうか？葬儀などで使い切ってしまったのなら（これ以上、もう自分の力ではできない）と実家にお任せしてしまってはどうですか？＞現在の困ったことは祖母の過干渉と、法要など親戚を相手にする際の負担が時間や金銭的に大きいこと（もう時間も取れないし、金銭的にも負担できないのでお祖母さんの方でやってほしい。父も実家に頼れと言っていたのですべてお願いします）でいいでしょう。

トピ内ID：3260418147

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一周忌までは忙しいです

蓄膿庫

2010年11月16日 22:39

昨年末に実父をきょうだいで見送りました。実家は曹洞宗です。葬儀の後、初七日、二七日…。四十九日を過ぎるまで、七日毎にお坊さんを呼び読経してもらいました。うちは、母の他界後は母方の親族とは徐々に疎遠になり、その後いとこも伯母も亡くなりました。父も父方の親族も超高齢ですから、葬儀も法要もヒッソリしました。仕事関係にも知らせてません。派手にするとキリがないですが、お父様の場合は現役だったのでは？ご親族も多いのでしょ？「人を呼んでの法要は、〇回忌まで」とお決めになった方がいいですよ。

トピ内ID：7431996161

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横になったのですが

🛳

おっかさん

2010年11月17日 12:17

気になって出てきました。自分ならどうする？と考えていたら眠れなくなった。　もしかしたらお父様は長男さんかな　それでお婆ちゃんの家から葬式を出した？喪主は誰？　またお婆ちゃんの家で法事をしたら　みなさん御膳代やお供え持参してるでしょ？　その金は誰がポケットに入れていますか？　葬式のとき貰った香典は？誰が預かりましたか？　本来なら喪主になられた方が香典を預かり　あと後の付き合いもしますよ。御婆さんの家族はお金だけ取って　支払いはまさか貴方？　それなら文句をいいましょう。何か変ですね。

トピ内ID：3839731818

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質問したものです

🙂

ななかトピ主

2010年11月18日 11:06

たくさんのご回答ありがとうございました。慣れないもので上手く説明できず申し訳ありません。もう少し詳しく書きます。父は40代・次男で、喪主は姉がつとめましたが23歳は若いとのことで父方の親戚が色々と助言してなんとかやりきったという感じです。葬儀は場所は自分の家ですが、内容を決めたのが父方の実家、費用は私たち家族で出しました。香典は喪主が預かり、香典返しと葬儀代に全部消えました。それでも足りなかったぶんは母の貯金から出ています。法要の時にお供えは持ってきてくださいますが、御膳代というものはもらったことはありません。出す食事はすべてこちらが用意して負担しています。困ったこととして、金銭・時間がつらいと言ってみましたが、供養のためだからと諭され話し合いになりません。供養のためといわれると強く言い返せなくなります。私や姉は祖母の宗教にこれ以上干渉されたくないというのもあり父方実家とは縁をきってもいいだろうと思うのですが、母は父と同じお墓に入りたいから法要を続けたいと考え、家族の間でも意見が分かれてしまっています。

トピ内ID：5003305224

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祭祀権を確認されてみては如何ですか

凡人

2010年11月18日 16:07

＞困ったこととして、金銭・時間がつらいと言ってみましたが、供養のためだからと諭され話し合いになりません。ずるい言い方だと思います。昔は、葬儀の場合に限らず、生活全般において、つながりが密で、相互扶助的な関係にあったのだと思います。＞法要の時にお供えは持ってきてくださいますが、御膳代というものはもらったことはありません。出す食事はすべてこちらが用意して負担しています。これも、その前提あってのことでしょう。 ”普段お世話になっているから、葬儀の際は、供養の意味でおもてなしをする。” そんな事かも知れませんが、普段の付き合いがほとんど無いのなら成り立たない話だと思います。＞私や姉は、（省略）、父方実家とは縁をきってもいいだろうと思うのですが、母は父と同じお墓に入りたいから法要を続けたいと考え、家族の間でも意見が分かれてしまっています。祭祀権を確認されてみてはどうでしょうか。お父様のお墓も、トピ主様家族がお立てになる事が出来れば、解決しませんか？縁を切るには、それくらいの事が必要かも知れませんね。

トピ内ID：4976696575

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同じお墓に入りたいから？？

混乱

2010年11月19日 21:27

>母は父と同じお墓に入りたいから法要を続けたいと考え主さんの父親は実家のお墓に入ってるの？跡取りなの？次男で別居で跡取りじゃないなら…普通は実家のお墓に入らず自分で新しく建てますよね。跡取りが他にいるのに実家のお墓に入ると…逆に主さんの母親は一緒の墓に入れてもらえないと思うのですが。跡取りでも新しくお墓建てたほうが良いと思います。その状況なら…

トピ内ID：6341241798

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マタマタ来ました・

🛳

おっかさん

2010年11月20日 12:30

見てるかな？　お墓のことですが　お父様二男なのになぜ実家の墓に入れたの？　長男さん家族が入って行くところなのに　長男の奥さんも嫌でしょ？普通お父様のお墓は別に買うものですよ。だんだん代が変わって行くのに　お父様のお墓を建てそこに先で御母さんもはいるのですよ　貴方も。(長男さんですよね）

トピ内ID：3839731818

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？？？

不思議

2010年11月20日 12:30

あのぉ～質問なのですが、喪主は何故お姉さんなんでしょう？普通はお母さんがなりませんか？私も父を亡くした時、父の親戚が出て来ましたねトピ主サンとは逆で、大切な父親でしたし今迄苦労して来たので、最後位豪華にしてあげたいとの思いでいたのですが、親戚はもっと安くしろとか一番下ので良い等と言われました四十九日(お香料は頂きました)はわかりますがその他は地域性又は宗教的なものですかね？お父さんは次男サンなので、お墓は別に作られてお母さんも後々入られる事にされたらどうですか？うちは長男でしたが、別にお墓たてました確かに供養も大切ですが、トピ主サンの家が立行かなる方がお父さんは悲しみませんか？お父さんは任せると言われたのは、お金の方も含めではなかったのではないですかね？私も父が亡くなる時に看護師になれ…と言われてなろうとしましたが、家族に大反対されました遺言を守れなかったけれど、毎日お仏壇に参ってお話してますそれで良いのではないかな？と自分勝手に思っていますトピ主サンも気にせず家族が不幸になりませんように…

トピ内ID：3172655710

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ん？

🐧

ポチ

2010年11月20日 16:43

他の方も指摘されてますが、次男ならお墓は本家（長男）とは別でしょう。私も詳しい事は分かりませんが、長男家のお墓にお母様って入れるのでしょうか？姉が喪主なのは、何か事情がおありなのかしら。普通は妻である母ですよ。もう納骨を済ませたなら分骨する等して別にお墓を建てましょう。集まるのも四十九日まで、後は百ヶ日、一周忌等の法要でしょう。お父様の遺言は葬儀のしきたりについて助言を受けろ、という意味合いにも取れますし、親戚の言い分は金銭的負担を負いたくない時の常套句ですよ。お墓の事も含めご家族やお寺と相談されてはどうでしょうか。

トピ内ID：6693831306

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今、仏様はどちらに？

蓄膿庫

2010年11月20日 16:43

お仏壇は、主さんの家にあるのでしょ？一般的に別所帯を持った次男は、実家の墓には入りませんが…祖母様の宗教のお墓に埋葬されたのですか？ご遺骨がまだ手元におありなら、最悪の場合（祖母様との絶縁）を考えて少し分けて置きましょう。ご親戚の方にはお膳を出さず、手ぶらで来ていただきましょう。お父様の「実家を頼れ」は、女所帯は何かと不便が生じることを心配なさってのご発言でしょう。「なるべく、自分達でやりますので…」と伝えましょか。祖母様とは、孫（主さん姉妹）が離れれば、自然に嫁（お母様）とも疎遠になります。でも、喪主家族は一周忌が過ぎるまで、泣く暇が無いのは確かですね。

トピ内ID：7431996161

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