会ったことのない再婚相手を両家顔合わせに呼ぶべきか

レス15

（トピ主 0 ）

🐶

まひう

2022年10月21日 21:11

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トピ閲覧ありがとうございます。私20代後半、彼30代前半今年の夏にプロポーズを受け来年春までに入籍を考えています。両家顔合わせの準備をと考えてます。私の両親は離婚しており私自身は育ての親(血縁関係なし)父親の籍に残ってます。母親は遠方で再婚済み、連絡はとれますが疎遠になってます。籍は父親側に残っているので、両家顔合わせは父親を紹介しようと思ってますが父親は私と同世代(20代後半)の女性と再婚していると聞いています。会ったことは無いです。敬遠するのはいかほどかとは思いますが、彼の両親がどう思うかなども考えてしまい、父親には私と同い年くらいの女性を連れて来て欲しくないという気持ちがあります。今後の付き合いを考えて同席してもらうべきなのでしょうか。それとも事が終わって何かきっかけがあれば紹介するみたいな流れをとってよいのでしょうか。気持ちが複雑過ぎて中々晴れません。皆さんのご意見を頂ければ幸いです。

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#父親・母親

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悩ましいですね

🙂

みりゅぅ

2022年10月21日 22:17

親の都合に振り回され、大変ですね。心中お察しします。まず、彼はこのことをご存じなのでしょうか？彼自身が再婚相手の存在を知らずに、ふとした時に知ってしまうとあなたへ不信感を抱いてしまいます。また彼の反応から、相手のご両親のそういったことへの価値観が窺い知れる場合もありますのでお話になっていないならば、早めに打ち明ける方がいいと思います。彼からぜひ会いたい、親にも会わせたい、といった言葉があれば再婚相手の方にも来ていただけないかお伺いすればいいと思いますし難色を示すようであれば、二人でどうするか考えるのが一番だと思います。言い方が悪いですが、万が一存在を隠しておくと決めるなら彼やお父様としっかり示し合わせておかないと彼がその話を他人にうっかり話してしまって、そこから相手の両親に伝わったり隠していると知らないお父様が、顔合わせの席で再婚相手の話をする可能性もあります。（個人的には後から知るというのが一番最悪なパターンだと思います。）私があなたの立場なら、そういう若い再婚相手がいるということはきちんと伝えた上で顔合わせの時は父のみ、という方法をとりますかね。

トピ内ID：978064d0a20a0daa

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呼ぶなら育ての父親では？

🙂

みみ

2022年10月21日 22:52

その場合は再婚相手は呼ばなくて良いと思います。うちも両親離婚していて両方再婚してます。父有責での離婚でしたが親権は父が、一緒に住んでたのは母でした。父親と再婚相手は離婚の原因になった女性なのでもちろん呼ばない。母は子供が全て独立してから再婚しましたが再婚相手が結婚から程なくして病気になり、闘病の末私の結婚より先に亡くなりました。両家顔合わせは母だけに来てもらいました。生きていたら母の再婚相手とは仲良くさせてもらってたので呼んでました。後日、夫と実父と居酒屋でご飯食べました。父親は有責でしたが離婚後も母や子供達の生活費、養育費も支払いしてくれていたし、父親と個人的には仲良しだったので。その後親族だけで結婚式を挙げました。迷いましたが父と母両方呼びました。夫の両親と父はその時が初対面でした。離婚して振り回されるのはいつも子供ですよね…。ただ血のつながりは無くても育ててくれた父親はきっと良い人だったのでしょうね。

トピ内ID：addee91f2653c5d2

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彼氏がしってるなら

🙂

はる

2022年10月21日 22:52

以前、知人にそんな子いましたわ。母親が奔放で疎遠、血縁関係はない育ての父親との方が仲がいい。そんな感じですかね。母親との疎遠具合にもよりますが、結婚報告しても興味ない感じでしたら父親のみを紹介でいいんじゃないかな。ただ父親の籍に残ってる理由が成人になってから離婚したから、苗字を変えたくなかったからなら母親を紹介すべきだと思います。両方とも疎遠、結婚式しないなら顔合わせしなくてもとも。今回の質問の父親の再婚相手は紹介しなくていいと思うよ。結婚式したとしても呼ぶ必要ないし。結婚して１０年、実家と義実家が結婚式後に顔を合わせたのは子供のお宮参りの時のみです。両家近隣に住んでなかったら、顔を合わせることってそんなにないですよ。

トピ内ID：7ec4050465566167

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戸籍にこだわらなくても

🙂

サラ

2022年10月22日 10:05

実のご両親の他に育ての親がいるのですよね？何歳から育てられたのかわかりませんが、育ての親に両親として出席してもらうのが良いのではないでしょうか？実父に出席してもらう場合は、事情は話してお父様の再婚相手の方には出席してもらわなくて良いと思います。

トピ内ID：233315a9a60c2900

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ごめんなさい

🙂

ランパラ

2022年10月22日 10:05

＞私の両親は離婚しており私自身は育ての親(血縁関係なし)父親の籍に残ってます。この部分の、意味が理解できません。貴女はお母様の連れ子でお父様と養子縁組をした後、ご両親が離婚をなさり、お父様の籍に残った。という、理解で良いのでしょうか？はっきり申し上げるならば、この部分の複雑さに比べると、お父様の再婚相手の年齢など些末な事です。ここまでの事情を、婚約者の方はご存知なのでしょうか？今まで言えずにいたのなら、早急に話して理解してもらうべきだし、絶対に言いたくないのであれば、徹底的に隠し通すべく、お父様やお母様にも根回しするなり、居ないものとして完全に疎遠にして天涯孤独のフリをするのか、腹を決める必要が有ります。トピ文だけでは、どういった経緯で、そのような事になったのかは解りかねますが、お相手の親の立場で考えるならば、そちらの方がより大きな懸念材料になる事でしょう。この問題が解決済みなのであれば、お父様だけに来てもらい「父は、私が家を出た後に再婚しましたが、私もお会いしたことが無い方ですので、今回は父だけに来てもらいました」と、言えば問題は無いと思いますよ。

トピ内ID：f3d9bdb8f18637ef

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生みの親より育ての親。

🎶

と、思う。

2022年10月22日 10:05

先ず事情も知らず生意気な事言うかもしれませんが…。顔合わせで紹介するのは育ての親御さんでは？お父さん側に籍が残っているってだけでお父さんを紹介されるのですか？そもそもお父さんとはどれほどのお付き合いがあるのですか？実のご両親とも、〜のようです。な感じで殆どどうしているかも分からない様な状態ですし。他所のご家庭の事だし何があったか分からないので不躾な言い方になるかと思いますが、トピ主さんに育ての親が居ると言うことはトピ主さんは幼い頃から育ての親御さんに育てられたと言う事ですよね？先にも書いたようにその後は実の親御さんとは殆ど会って無い状態だったのでは？これって生みの親より育ての親の方が重要では？実際育てて貰った事を感謝するのも実の親より育ての親の方ですよね？血縁関係無いのに育ててくれたってすごいことなのですよ。実際お父さんと再婚相手の女性呼んだとしても再婚相手の女性もトピ主さんを知らないし顔合わせに呼ばれた所で困惑しかないでしょう。今までもほぼ付き合い無いとして、トピ主さんが結婚後に付き合い始まるとも考えられませんが。再婚相手もトピ主さんご夫婦とお付き合いしようと思ってないと思いますし。此処は育ての親御さんを「親」として顔合わせに呼ぶのが一番だと思います。彼には事情を話ていると思いますが、彼も納得してくれるのでは？

トピ内ID：83d8573c1bb64d06

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彼にはどこまで話してある？

🙂

りんりん

2022年10月22日 10:05

まずは、ご婚約おめでとう！幸せにね！私が夫と付き合い出した時。私の両親はすでに離婚していて、母には長年同棲してきた人がいました。（その後、さらに長年経ってから入籍）夫（当時は彼氏）と付き合い出し、早速母宅でみんなで会いました。母彼と私彼。すぐ仲良くなりました。みんなで仲良く過ごすようになりました。一方、父は一人暮らし。母彼のことは知らず。なので、父にも彼を紹介し、仲良くなるようにしました。その後私が結婚して、父は病に倒れ、同居で面倒みました。色々あったけど。こういう複雑でも仲良くやってきた人たちもいます（笑）主さんの場合、お父さんが自分と年齢近い女性と再婚してるとは、難しいですね。彼、驚くかな？彼とは結婚するんだから、まず、全て正直に話さなきゃ。私の場合、夫のご両親は早くに亡くなっていたので、あちらの親がどう思うか…というのはなかったけど彼にはまず、全て話して。再婚相手は、あなたが呼びたくなければ呼ばなくていいと思う。もし、お父さんが再婚相手を紹介したい、とか、再婚相手としてもこちらと会っておきたいなどがあるなら、一度会ってから。というのもアリかなと。親が複雑だと色々難しいね。でも絶対幸せになれますように頑張って！

トピ内ID：6c875b9198df5b23

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両家顔合わせって、

🙂

豊かの海

2022年10月22日 10:05

根本的に、トピ主さんの書かれた通り「今後の付き合いを考えて」するものですよね？だったら、血縁や戸籍上のつながりより、「今後、彼、彼のご両親とお付き合いする可能性がある人」に来てもらうのがいいように思います。具体的には、結婚式•披露宴をするなら呼ぶ、自分の妊娠、出産時に会いに来てもらう、手伝いに来てもらう、子供のお食い初めや七五三などの重要な行事に来てもらう、子育ての応援を頼む、などです。これらの役割を頼みたいのが、トピ主さんの実母、実父、それぞれの再婚相手であれば、顔合わせに来てもらう方がいいでしょう。逆に言うと、結婚後にほとんど関わる気がない人を、血縁や戸籍上のつながりがあるからと呼ぶ必要はないように思います。ただ、彼と彼のご両親がどう考えるかが大事なので、彼と相談して決めるといいと思います。なんだかんだ言っても、何かあれば血縁、戸籍のつながりがある人に連絡が来たり責任があったりしますので、血縁、戸籍のつながりがある人に会っておきたいのか、トピ主さんの今までの生活をよく知っている育ての親に会いたいのか。どちらも考えられますよね。トピ主さんの家庭状況や結婚後にも付き合いたいのは誰かをよく考えて彼に伝えたうえで、彼と彼のご両親は誰に会っておきたいのかを聞いてみるのがいいと思います。

トピ内ID：4e0b86b42fabe9ad

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顔合わせ必要？

モルドレッド

2022年10月22日 10:48

身も蓋もない言い方になりますが顔合わせ必要です？読む限り実質両親は不在の状況です。疎遠の母、血縁関係のない父とその妻。どれを取っても夫になる方が義親と呼んで親戚付き合いをする相手ではないでしょう。私が夫の立場なら困惑します。＞父親には私と同い年くらいの女性を連れて来て欲しくないという気持そもそも相手が来ると思う根拠は何ですか？夫の血縁関係のない娘、それも会ったこともない他人の結婚の顔合わせ。貴方がその立場なら行きたいと思います？迷惑（面倒）と感じません？＞彼の両親がどう思うかなど彼の親御さんにしても、そんな複雑な相手を紹介されても話題に困るでしょう。＞何かきっかけがあれば紹介するみたいな流れ今回のケースなら、遠い親戚を紹介するくらいの感覚のほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：37adf28fb3c33cc4

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呼ばない

🙂

ホトトギス

2022年10月22日 10:48

その再婚相手とあなたは会ったことないんですよね。その程度の人を呼ぶ必要は全くないと思います。彼と彼の親だって、あなたが会ったこともない人と会いたがるとは思えません。例えば今後お宮参りや七五三に呼んだりします？しないですよね。血縁のない父の更に後妻って、赤の、それ以上の他人でしかありません。結婚式にも、その他すべてに来て貰わなくて良いと思いますよ。ご本人も身の置き場に困るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b1c86ec1e9bad7a1

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事前に彼氏から彼氏の両親に、話を通しておくという手もあります

🐶

秋の波止場

2022年10月22日 11:24

実父はお亡くなりになって、主様を連れて実母が再婚し、のち離婚。主様は血のつながりのない再婚相手の父親に育てていただいた、という感じでしょうか？それなら、顔合わせには、育ての親である血縁関係は無い父に来ていただくのが良いでしょう。再婚相手の若い女性は、主様自身会ったことがないのですから、その場に呼ぶのはおかしいと思います。顔合わせの席で「父は私を育て上げた後、再婚しました。」と一言言えばいいだけかと。いろいろ聞かれたら「再婚相手の方とは、私も面識がないので、お呼びしておりません。」と言えばいいかと。今後の付き合いっていうけど、私自身息子が結婚していますが、お嫁さんの親と実際に会ったのは、顔合わせの時一回と、結婚式の時に一回の計二回です。独立してそれぞれ家庭を営んでいると、よほどの問題でも起きない限りは、そんなにお付き合いなんてない家も多いと思います。

トピ内ID：6cc4b638c82f641f

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順番が変かな？

🙂

よくわからないけど

2022年10月22日 15:38

再婚相手とあった事がないというのは、彼と２人で父親への挨拶をしてないという事ですか？それとも、挨拶の時に父親としか会ってないという事でしょうか？＞今後の付き合いを考えて同席してもらうべきなのでしょうか。それとも事が終わって何かきっかけがあれば紹介するみたいな流れをとってよいのでしょうか。それを決めるのはトピ主ではないです。勿論トピ主の意思も関係してきますが、相手の気持ちを無視して１人で動くと、人間関係は上手くはいきません。複雑な関係だからこそ、お互いに配慮が大切だと思います。 1.先ずは、両親に結婚の報告 2.両親に彼の親との挨拶について相談母親は遠方で再婚してるとしても、連絡を取り合っているなら、「お父さんの籍に入ってるから、お父さんに両家の顔合わせをお願いしようと思ってるけど、どう思う？」と相談しておく事で、後々のトラブルを防げます。 3.彼と結婚の挨拶に行く遠方で直接行けなくても、リモートや両家の挨拶の前に少しだけ時間を作る事は可能なので、その辺りも父親に相談する。その後に、 4.顔合わせの席に再婚相手に来てもらうかどうかを相談するが順番だと思います。トピ主に、父親の再婚を祝う気持ちがあるなら、何かしらの接点を持っていると思うんですよ。お祝いをしたり、父を介してでもお祝いの気持ちを伝えたり。それがないのに突然挨拶に一緒に来て欲しいと言われても困惑するでしょうし、完全にスルーされれば、良い気持ちはしないと思うんですよね。だから、自分１人で判断するのではなく、父親に相談するのがトラブル回避につながるかな？と、思います。そもそも彼は何も言ってるのでしょうか？そこも重要だと思いますよ。

トピ内ID：9d5905a00d222c51

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呼ばない

🙂

はち

2022年10月22日 15:38

＞敬遠するのはいかほどかとは思いますが、会ったこともない人を敬遠するのはいかほどかと言われても。それに父親の現妻からしても、会ったこともない夫の娘に、結婚するからと都合よく呼び出されちゃたまんないですよ。自分の結婚の挨拶の前にする挨拶があるだろう、と思います。それをないがしろにするなら自分の時だけ呼び出すなよ、って話。＞今後の付き合いを考えて同席してもらうべきなのでしょうか。それとも事が終わって何かきっかけがあれば紹介するみたいな流れをとってよいのでしょうか。今現在も付き合いないのに、今後の付き合いってなんですか？自分の夫の親戚には継母として付き合えってこと？今後付き合うのは養父母なんだろうから、両家の挨拶には養父母が出ればいい。実父母だからって疎遠な人、会ったこともない人を呼ばなくていいと思います。

トピ内ID：29613dbbdf2ba085

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彼と父親が会う席を設けるだけで十分

達紀

2022年10月23日 12:33

婚約者(貴方)もはじめましての父の妻を呼んでの顔合わせ？コントじゃないのですから常識で考えましょう。また相手（父の妻）の都合、気持ちもありますし、それを無視して呼ぶ・呼ばないを論じても無意味ではないでしょうか？＞会ったことのない再婚相手を両家顔合わせに呼ぶべきかそんなことよりも父親の妻に一度くらいは挨拶をすべきではないですか？良い機会ですから結婚の報告も兼ねて訪ねてはどうですか？両家の顔合わせに関しては、貴方のほうは「家」としての体裁を失っているので省略しても問題はないと思います。夫となる人物にのみ父親と会う席を設ければいいと思います。

トピ内ID：4e982b8ec1e64c22

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両家顔合わせ必要ですか？

🙂

ne2kai

2022年10月23日 19:27

＞父親の籍に残ってます。これは、役所に行って手続きすれば、世帯分離してトピ主さん単独の戸籍を簡単に持てますよ。（そういう話じゃないのかもしれないけれど、知らなかった場合を想定して、一応書いておきます）トピ内容のケースだと、顔合わせには養父母に来てもらえばいいのでは？そちらとも疎遠だったり、仲が良い訳では無いなら、両家顔合わせは無しでもいいケースだと思います。トピ主さんと彼だけで、彼のご両親に結婚の挨拶をして終了ではダメなのですか。父親の再婚相手は、養子縁組もしていないのであれば、あなたとは赤の他人です。実際に会った事もなければ、父親から再婚した事を直接知らせてもらってすらいないのに、自分の結婚の挨拶に「母親」として来てもらうというのは、ちょっと図々しい考え方だと思います。どうしても実父とその再婚相手に「両親」として顔合わせに参加して欲しいのであれば、少なくとも父の再婚相手に対しては、トピ主さんの方から「来てもらえないかお願いする」立場だと思うのだけれど。とりあえず、父親と母親の両方に連絡して、結婚する事を報告をする所からはじめてはどうですか。顔合わせについては、彼とよく相談して、どうするか決めましょう。やるのかやらないのか。やるなら誰に「親」として出てもらうか。決まったら相手に連絡して、出席の打診をする。悩むのは、その返事を聞いてからでもいいと思う。

トピ内ID：2a42fa9a90e882a6

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