人の痛みを理解するには？

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（トピ主 0 ）

アナスタシア

2006年04月02日 22:23

ひと

先日、私の先輩のお父さんが亡くなりました。（面識ないけど）ガンでした。お医者さんにはあと５年といわれていたそうですがこんなに早いとは。。。びっくりしました。で、この間電話で話したんですが声の調子は普段と全く変わらず、友達からその不幸を聞いていなければおそらく気づかなかっただろうと思うくらい。先輩は強い人なのかなぁ？今まで私は逆境にあっても笑っていられる人を強い人だなぁなんて漠然と思ってましたが今は逆境において笑ったり表に出さない人を考えるとなんか痛々しくて。無理してるのかなぁ、みたいな。そういうのは単なるやせ我慢か考えないようにしてるだけで、強いっていうのとは違う気がします。もちろんすごいですけど。先輩になにかしてあげたいけど無神経なのもよくないので、どうしたらいいか迷ってます。そもそも人の気持ちを理解しようなんて考えそのものが傲慢なことなのかもしれません。なんでもいいのでなんかコメントをくださるとうれしいです。

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トピ主さんの気持ちで充分です。

うみねこ

2006年04月04日 17:29

人の痛みは経験した人でないと本当にはわからないと思います。私は小学校の頃いじめられていました。私は流産をしています。私は父をがんで亡くしました。ですので、いじめられている人を見るとほおって置けないし流産の話を聞くと涙があふれてきます。がんを患っていると聞くと心から治ってほしいと思います。フリでなく心から湧き出てくる感情です。一方、仕事運は良く幸運なことに子供を授かることが出来ましたので仕事の悩みや子供が出来なかった方の本当の苦しみは理解できないと思います。その時に私が心がけていることは相手が話をしてくれたことを誠実に、最後まで真摯に聞くということです。経験になかったことはアドバイスはできませんが誠実に聞いてくれる人って、すごく大切です。私の父が亡くなったとき一番心に響いた言葉は同じくお父さんを数年前になくした友人の「わかるよ」の一言でした。

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思う気持ちがあればこそ

パンドラ

2006年04月04日 17:50

人の痛みや辛さを理解するには、同じ経験をするしかありません。実際には難しいし代わりたくとも出来ませんね。例え同じ境遇に置かれても、相手が自分と同じように感じるとも限りません。当事者との間に、気持ちの上で隔たりが生まれるのは仕方ないんです。ただ、その人を真剣に思う気持ちと、想像力をフルに働かせることで、心の中までは理解できなくても、少しでもその人の力になることは可能です。行き過ぎた同情や見構えて特別な事をするより、その人の気持ちに寄り添うことだと思います。親切心から掛ける言葉には注意。よかれと思った行為がお節介だったり、相手を傷つけることもありますから。「もしも自分だったら？あの人はどう感じるだろう？」と常に自答を忘れず、相手の気持ちに同調しながら、暖かく見守っていくことです。偉そうなことを書き連ねましたが、こんなとき、悲しいときほど、そうそう気の利いた立派な言葉なんて掛けられないものです。その人を思いやる気持ちがあれば、十分ではないでしょうか。

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失礼

キキ

2006年04月04日 18:22

あなたが先輩に対して思ってる気持ちは、とても失礼です。あなたは親を亡くした事がありますか？先輩は親を亡くしたばかりなんですよ。その時の対応なんて、人それぞれですし、相手との関係によっても、どこまで気持ちを表すかは変わってくるでしょう？先輩は、後輩であるあなたに気を使わせないように、歯を食いしばって普通の態度を取ったんでしょう。相手の気持ちを理解しようと思う気持ちは大切です。でもトピ主さんの場合は「自分はこう思うのに、自分の思う行動を取らない人はおかしくない？」みたいな、自分本位な気持ちしかありません。人の気持ちを理解するってそういう事じゃないでしょう？結局、自分の価値観でしか相手を見ていないんですよ。人の気持ちを100％理解するのは無理です。でも、理解しようと思う気持ちは大切。もっと謙虚に、相手の気持ちを察する努力をされてはどうですか？トピを見る限り、価値観の狭い、傲慢な意見をする方だな。という印象です。

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当事者は案外冷静かも。

くらげ

2006年04月04日 18:25

私は３０代前半に父、母を続けて亡くしました。父は、肺がん、母は乳がんで共に６１歳でした。文面から察しアナスタシアさんのご両親はご健在なのですね。きっと自分の親が亡くなるなんて思いもよらないことだし考えただけでも恐いでしょう。私もそうでしたよ。でも逝ってしまうと案外何でもなかったりするんです。なんか上手く表現できないのですが。確かにもう少しでいいから生きていて欲しかったし今でも夢を見て泣いたりすることがあります。でも人は必ず死ぬし、こればっかりは仕方がないことです。泣いてもわめいても戻ってきませんし残されたものも泣いてばかりはいられません。２０代半ば続けざまにご両親を亡くした先輩、私の友人その当時の私にはこの一大事にケロッとしているように見えた事がありました。でも自分も同じ立場になると全くそんな感じでした。人に話すと相手の方が泣いてしまうので困ったりするんですよね。人にもよるのでしょうが先輩が頑張っているということもないのではと思いますよ。親から亡くなるのは順当なことでそれが少し早かっただけなので。特に気負わなくてもその気持ちだけで十分だと思います。

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わからない

ベーグル

2006年04月04日 23:29

人の痛みは簡単にはわからない。でもわかりたいと思うのが人情さ…と云っていたのは誰だったか。後からじんわり、人のいないところで泣いてるかもしれないと想像する夜です。

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漫画にでてきたせりふ

ピエトロ

2006年04月05日 09:26

「人の気持ちは分からない。だからこそ分かろうとする気持ちが大切なのだ」漫画に出てきた台詞なのですが、ひどく印象に残っています。古本屋で買った古～い作品だったので「やはり昔の漫画、しかもお年寄りの話ってのはいいなぁ」としみじみ感じました。今のは軽薄なのが多くってつまらん！脱線しましたが今回の場合は、相手の方が明るく振舞っているのなら、腫れ物扱いしないで今までどおりのお付き合いをなさるのがやさしさだと私は思います。

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そうですね・・・

ペコペコ

2006年04月05日 10:55

トピ主さん、お優しい方ですね。そして先輩もきっと素敵な方なのでしょうね。何ができるでしょうかね。。。トピ主さんのその気持ちを手紙に書いて送ってみたらどうですか？身内を亡くした時っていろいろな雑務もあって忙しいでしょうし、心の中ではああすれば良かったこうすれば良かったなど後悔や自責の想いなどもあると思うのです。そんな時に遠くからでも支えてくれる人がいてくれると思うだけでもつらい気持ちが和らぐと思います。どうしたの？大変だったね、なんて直球投げるより、「私にできる事があったら何でも言ってくださいね」とか先輩の身体を気遣うなどして差しあげてもいいと思います。

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（１）トピ読んだ後、キキさんと近い感覚を持った者です。

シンシア

2006年04月05日 22:38

どんなレスが付くのか、興味を持っていました。私がひねくれているだけかもしれないけど、トピの文面からは先輩を思いやる温かなトピ主さんの気持ちは感じられませんでした。「先輩は強い人なのか。逆境でも笑ったり表に出さない人はなんか痛々しい、単なるやせ我慢」という部分です。私はがんになりました。幸い今は完治というくらい回復していますが、様々な思いを経験したし、今も再発したらという不安がなくなりません。友人と話す時、おっしゃる通り、笑顔でいたり表に出さなかったりすることはあります。それって周りからは痛々しく思われてたんですね～。でも、私からしたら、単なるやせ我慢ではありません。だって、私が泣いて泣いて正直な気持ちを話したら、あなたはどうしますか？困りませんか？

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（２）トピ読んだ後、キキさんと近い感覚を持った者です。

シンシア

2006年04月05日 22:45

陰ではもちろんたくさん泣きました。でも、そんな所から、笑顔で前を向いていこうと思えるようになって、笑顔でいることもあります。大人になった今、辛いことがあった時、正直に自分の気持ちを話すことだけが対応策ではないと感じます。それを出さないで普通に過ごすこともひとつの対応策です。あなたのいう「普通」というのがたったひとつの反応ではないんです。でも、正直な気持ちを見せることだってあります。それは、やはり相手への信頼があるから。もしかしたら、その先輩はあなたにそういった信頼感がないからそもそも話していないのかもしれませんよ。その人になる事はできません。そして、相手の気持ちや立場にたって考えようとすることは大切だし、できるけれど、それだって、所詮「自分」の頭で推測したものに過ぎないのだから、あたっているかはわかりません。

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（３）トピ読んだ後、キキさんと近い感覚を持った者です。

シンシア

2006年04月05日 22:52

だから、相手のことを完全に理解するなんて不可能。そんな時できることは、少なくとも相手の気持ちを理解したい、相手を支えたいという心からの優しい、誠実な気持ちでいることだと思います。私ががんの手術・治療をしていた頃嬉しかったのは、励ましの言葉や何か具体的な行動というよりも、今までと変わらず、寄り添っていてくれることでした。多分、あの友人達もどうしていいかわからなかったと思いますが、わからないながらもそういったあったかーい気持ちを持ってくれていることが感じられました。きつい言い方ですが、ほんとに文章からだけですが、あなたにはこのあったかい気持ちより、形式的なものや自己満足さしかみえませんでした。

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その後。

アナスタシア

2006年04月06日 00:36

皆さんレスありがとうございます。先日、その先輩と大学で会ったのですが自分からお父さんの話をしてくれました。くらげさんの言うとおり？だったのかどうかはわかりませんが本人は結構冷静みたいです。私が余計に何か言うことでもないのでまあそっとするのがいいかな～と思っています。あ、あとなんかうまく伝わらなかったみたいなので付け足しておくと私の発言の中の「先輩は強い人・・・違う気がします」というのは先輩が落ち込んだりしていないのがおかしいというのではなくやせ我慢や自分の気持ちに目を向けないことをすごいと思うこともあるけれども強いとは思わないという意味です。要するに私個人の一意見です。周り中に泣きつくわけにもいかないのでもちろんやせ我慢でも必要になると思いますが。

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結論がでていますよ

キリィ

2006年04月06日 14:25

> そもそも人の気持ちを理解しようなんて考えそのものが傲慢なことなのかもしれませんこれにつきるでしょう。あなたはまた幼い方だと思います。

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お子ちゃまですね。

ぎゃん

2006年04月10日 20:02

身内が亡くなって、悲しくない訳ないでしょう？私だって父が亡くなった時、他人に話す時は感情を押し殺して、冷静を装って話さないと、いつ泣き出してしまうか分からないギリギリの気持ちで話していました。やせ我慢、考えないようにしている？そんなレベルの感情じゃないんです。泣いて取り乱したら、アナタは満足なんですか？目に見えて感情をあらわにしてもらえないと不満なんですか？お子ちゃまですね。大して親しくもない人間の前で、心に負った深い痛みをさらけだせる訳ないでしょ。アナタと先輩は親を失った悲しみをさらけ出せるようなそんなレベルの間柄ではありませんよね？人の気持ちが分からないのは仕方ないけど、イチイチ、目に見える情報だけで勝手な想像をしないで下さい。後、何かしてあげようと思わないで。返って傷つける可能性の方が高いです。そっとしておくのが一番じゃないですか？

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