女友達の無神経さが許せない。結婚祝いで…

レス62

（トピ主 3 ）

😨

かおり

2018年04月08日 12:04

ひと

アラサー女です。先日入籍をした際、夫婦の共通の女友達(A)がお祝いの食事会を開いてくれたのですが… ・「サプライズのつもりだったけど♪」と開催前に主役に報告。・主役の私達は負担無しだったが、私達とつながっているSNS上に、会費は一人一万円、それでも足りないから自分が負担するかぁ、と書き込む。・面子は、普段予算4千円程度の飲み会をやる同年代の友達と、5つ以上年下の子も数人。にも関わらず、参加者を募ってから会費発表。(いつもと倍以上予算が違うし、年下の子もいるのに、誘う前に言わないのはどうかと) ・プレゼントをくれたが、それはAが独断で選んだ物であり、代金は実は会費に含まれていた。(個別に用意してくれてた子もいたので、会費に含まれるならその旨を伝えてから徴収すべきだと思うし、それならAの独断で選ぶのも違和感) ・食事会の特注ケーキのデザインが、私が結婚式にと考えていた物とかぶる。まず、招待される側の見える場所に、会費を書く必要ありますか？ Aは普段から自分が欲しい物をアレコレ宣伝するくせ、人には自分があげたい物をあげるって考えも分かりません。ケーキについても、夫婦とA共通の趣味モチーフのケーキでしたので、私が結婚式に使う可能性が有り、それを確認もせずに出すというのは…配慮が足りず無神経だと思います。挙式をすれば、呼ばれた友達はご祝儀が必要になります。挙式前から私達の事で散財して欲しくなかったです。 A好みのゴージャスな会場でAがあげたい物をプレゼントする。それに皆がお金を協賛させられたように感じています。 Aのやりたい事に大事な友達が巻き込まれたように感じられ、悔しくて泣くほど嫌でした。夫は中立の立場をとっており、私はやりきれない気持ちを抱えています。皆さまはこの話を聞いてどんな感想を抱きましたか。どんなものでも教えて欲しいです。

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主さんに同意

😣

チェスト

2018年04月10日 10:18

主さんに同意ですその友人は自分勝手過ぎると思いますただもう過ぎてしまった事イライラ泣くのも納得の出来事だと思いますでも主さんに非はありません忘れて素敵な結婚式に台無しになってはもったいないですその友人には腹立ってる人いると思いますが、主さんのせいじゃない

トピ内ID：0815748381

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腹が立ちます

パラオ

2018年04月10日 11:02

配慮の無さに呆れました参加者に申し訳ないし、予定していたケーキとダブるのは悔しいですよね。当人はさぞかしご満悦状態なのでしょうが・・しかしね、こういう人って直らないんですよ。悪気が無いから余計にタチが悪いんですよ。全く気配り出来なくて先走りする輩は！彼女のことは諦めて私だったら少しずつ疎遠決定かなあ。ただ、お祝いを別に下さった方のことは気に留めていて先々何らかの形でお返しするようにします申し訳ない気持ちでいっぱいになるよね災難でしたがいつまでも気にせず、結婚式は楽しんで欲しいです

トピ内ID：9867982471

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お祝いしてもらってひどい言いっぷり…

☂

リンダ―

2018年04月10日 11:02

お祝い以前に最初からＡがきらいなんでしょ？普段お世話になっている、仲がいい大事な友達だったら許せる程度の話ですもんね。どんな感想か？Ａさんは突っ走る人なんでしょうね、たしかにちょっと不器用。トピ主さんは傲慢な感じ。

トピ内ID：4829765460

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Aと仲良くないのね？

🙂

みかん

2018年04月10日 11:02

うーん。トピ文だけ読んでいる分には、Aはそれほどひどいことはしていないような気がします。・開催前に主役に報告。当日に本人が来られなかったら困るので、事前に言うのは普通では。・SNSと会費確かに本人のいる所は無神経ですね。でも参加者を募って人数がある程度わかってから会費を決めるのは、そこそこあることだと思います。・プレゼント会費に含まれていたのを事前に言わなかったのは、悪意というよりはミスだと感じます。「別途プレセント代をとられた」なら怒るのはわかりますが。独断でプレゼントを選んだ件は、人に意見を聞くと意見が割れて、結局誰かが仕切らないと決まらない、自分の意見が採用されない人は怒ったりすることもあるので、主催者の一存で決めるというのは、ままあることだと思います。ただ、お金を出す人たちに事前に一言くらい報告があったほうがいいですがね。・ケーキのデザインがかぶるそんなの知らんがな。。。エスパーじゃあるまいし、わかるわけないでしょ。偶然の一致だったのでは。「確認もせずに出す」って、そこまで言うと引きます。トピ主さんに反感もちます。「挙式をすれば」って、するかどうか決まっていないのですか。トピ主さんは「披露宴で先を越された」感じがして嫌だったのでは。でも、Aも他の人も、披露宴はないと思ったんじゃないの。籍を入れて、同時に披露宴の話がなければ、普通そう思いますよ。だから披露宴代わりにちょっと奮発したところで開いてくれた。それは好意じゃないんですか。参加した人は、みんなそんなに不満そうだったのですか。みんなトピ主さんをお祝いしたくて、お金を出して集まってくれたんじゃないのですか。そういうお友達の好意は考えないのですか。要するにトピ主さんは、Aが元々嫌いないんだなと思いました。みんなが祝ってくれたなら、いいじゃないですか。

トピ内ID：3441614103

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披露宴に招待するなら、その人たちには祝儀不要と伝える

類は友を呼ぶの

2018年04月10日 11:02

婚姻届を先に出したことを知らせた時点で、披露宴をするかしないかはっきりしませんね。披露宴の日時さえ決定していたら、このような先走ったお祝いはなかったはずです。 (挙式とは違います）Ａさんは、とにかくお祝いを兼ねた食事会で盛り上がりたいと勝手に思っただけ。また、５歳以上も年下の人たちなら、結婚のお祝いがどういうものかよく知らないので、Ａの言うまま従うしかなかったのかもしれません。これで、さらに披露宴に招待したら、お祝いの二重取りです。面子って…？麻雀用語でしょう。お祝いをしてくれる人たちに使うは失礼ですよ。Ａさんもトピ主さんも、似たような価値観だと思いました。悔しくて泣くほどのことかな。ならば、お祝いをくれた人たちに、披露宴でのご祝儀は遠慮しますと、招待状にきちんと書き、恥をかかさぬよう、受付の人にも知らせておけばいいのではありませんか。

トピ内ID：9113526806

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食事会に出た→披露宴には出ない

日向

2018年04月10日 11:02

会費１万円だしね…。自分が食事会に出ていたなら、挙式披露宴に招待されたら当惑すると思います。トピ主さん側が重ならないように招待客を調整するしかないかな。そもそもトピ主さんはお祝いの食事会と知っていたんですよね。何がサプライズだったのでしょうか？それなりの人が集まることを知らなかったのかな？後々、挙式披露宴をする予定があったのなら、どういう食事会なのか確認してもよかったかもしれませんね。

トピ内ID：3311909113

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私の感想

❤

専業主婦よ

2018年04月10日 11:02

Ａさんに嫌悪感があるようですが、新郎新婦以外の参加者がそう感じたなら私も同意できるけど、祝ってもらった立場のトピ主さんは言ってもよい立場ではないと思う。ケーキの件は、言いがかりに聞こえる。ピアノが好きな人にピアノをデザインするようなものでしょう？あるあるじゃないですか。

トピ内ID：2160142271

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会費がSNSで分かった時点で

🙂

るん

2018年04月10日 12:30

Aさんに相談してみたら良かったかもしれません。 Aさんは足りない分は自腹だと言っているので、そこまでしないでって話すことが出来たかも。トピ主さんがその時に、せっかく食事会を開いてくれるから悪いとか遠慮があったのか分かりませんが、その時点で阻止出来たと思います。ケーキやプレゼントにまで不満となると、元々トピ主さんとAさんの関係ってなんでしょう？私なら有難いなと思うのですが、サプライズの食事会をトピ主さんが開催するなら分かるけど、お友達が自分たちのために開催することの内容への不満を持つのはワガママなのかなと思いました。確かにAさんが主催し、Aさんが取り仕切ったけどそれにみなさん賛同したから来てくれたし、お金も出してくれたのだから、トピ主さんがそこまで不満を持つというのはズレてるように思います。

トピ内ID：1703175417

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ごめん、わからん

ミツコ

2018年04月10日 12:30

自分は平気でも嫌だと思う人もいるだろうなという事であれば気持ちに寄り添ったりできるけど、これはわからない。怒りのポイントや地雷は人それぞれとはいえ、これでそんな怒り爆発されても何か別の理由（Aに嫉妬してて難癖つけたいとか）があるのか、トピ主さんのメンタルに問題があるのかなと思ってしまいます。

トピ内ID：6841469409

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やりすぎかなあ、

🙂

かなみ

2018年04月10日 12:30

Aの散財に関しては結婚式会費制にして、その会にでたA以外を会費なしにしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：6249139014

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そもそも

レモン

2018年04月10日 12:30

Aのことが嫌いなんでしょ？なんで付き合いしてるのか不思議です。

トピ内ID：6742730044

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つまり気に入らないと

てまり

2018年04月10日 12:30

つまりＡさんが計画立てた事柄もＡさんも気に入らないと単純にそう思いましたケーキのデザインがかぶるだのの件はトピ主が我儘です食事会開いてもらったんでしょ？お祝いしてもらったんでしょ？Ａさんが気に入らなくて、他の友人に申し訳ないとか我儘さを感じましたトピ主にそんなに申し訳なく思うのなら、お返しでもすればいいのでは？　

トピ内ID：6441684518

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私だったら

🙂

匿名

2018年04月10日 12:30

もうすんだことだから仕方ないので：参加してくれた方々に、お礼をするかな。ほんとうにうれしかった、とメッセージカードを添えて。５０００円くらいの図書券とか。ギフト券がいいのでしょうけど、５０００円ではね。そうすればこちらの気持も負担にならないでしょう？

トピ内ID：4355424421

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前半の説明が分かりにくいです。

😉

オーベルジュ

2018年04月10日 12:30

「サプライズのつもりだったけど」と開催前に主役に報告。とありますが　これはどういうことでしょうか？彼女は日時　場所を主役であるあなたに伝えていなかったのですか？かおりさんはSNSで彼女が参加者を募っていたことは事前に知っていたのですよね。わからないのは一万円の徴収の件をかおりさんは事前に知ったわけですよね。その時点で「私に相談して。お祝いを別に用意してくれる人がいる。それを思うと一万円は高いと思う。お返しの兼ね合いもあるので一万円の内訳を教えて欲しい。」と言えたのでは？と思います。彼女の独りよがりの行動は確かにひどいと思います。日頃から信頼できる人ではなかったのですね。そこに至るまでの経緯がなんとか出来なかったのかと思うのですが。

トピ内ID：8096800656

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結婚式、するんですね。

😑

そうね～

2018年04月10日 12:30

　最初、しないからAさんがしようと思ったのかと思いました。　結婚式と披露宴するから、悪いよ。と遠慮の形で断れば良かったのに。　だってサプライズと称してサプライズじゃ無かったんでしょ。キャンセルが間に合わなかったのなら仕方ないけど…。　なんか色々面倒な人みたいだから、少しずつ疎遠を勧めます。

トピ内ID：7244279979

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参加者だとしたら

🐱

もね

2018年04月10日 12:30

高い飲食費をそのまま受けちゃうトピ主夫婦も嫌ですね。幹事も嫌だけど主賓も嫌です。個人的にはあなた方も気にしてますよというフォローが欲しいです。私だったら参加決めた後に参加費を発表されても、そんなに高いなら行けない、プレゼントを勝手に決めるなら支払わない、と自分の口で言えますけど。なぜ、あなた方も含めて全員黙ってるのか不思議。

トピ内ID：8183946648

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あの。感謝の気持ちはどこへ？断ればよかったのでは？

🐱

辛口ですが

2018年04月10日 12:30

結婚式までは、そんなに時間が空いているのでしょうか。結婚式をやることがわかっていれば、二重にお祝いを出すことにもなるので、別のそうしたお席を設けるのは考えるし、お互いの関係性を重視すると思います。式とは別に、すぐにお祝いをしてあげたい濃厚な関係性の場合と、お式に出られない人たちでお祝いをしてあげる場合など、色々ですよね。ですからトピ主さんのお気持ちもわかりますが、それにしてもせっかくお祝いの会を開いてくれた友達に対して、少し非難がすぎませんか？感謝の気持ちは？あなたたちのために計画して開いてくれたのですよね？なのに「無神経で許せない」と思われること自体が、無神経で理解できません。まずですね。飲み会とそうしたお祝の会とは使う金額がちがいますから、そこは心配なさらなくても良いと思います。プレゼントも、そのメンバーであげるということは了解ずみなのではありませんか？それも込みでの会費であれば、みなさん不満はないのでは？個別にあげたい方はその分を考慮して、選ぶこともできると思います。お祝いの品は、自分のあげたいものをあげる場合もあるでしょう。欲しいものを聞いてくれるのは気がきいていますが、そうでない場合があっても、いただく側がそれに対して、文句なんて言いますか？善意の行為にたいして、少し度が過ぎた反応だというのが、正直な感想です。やってもらったことに対して、あなたが気にやんで、Ａさんを恨むまで思う必要はありません。後輩のみなさんにもお金を使わせて悪いと思えば、それに対する相応のお礼をお渡しすればよいのです。金額がわかったのなら、お礼はしやすいですよね？もうされましたか？会費を言われて厳しければ、お断りすることもできます。ですからやりきれない気持ちはもう忘れましょう。

トピ内ID：6090409247

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やってもらったのに、そこまで・・・

🐴

mints

2018年04月10日 13:03

何もかも気に入らないようですね。結婚式の予定があるなら今回はお祝いの食事会の開催を辞退（遠慮）したらよかったのではないですか？相手に「悔しくて泣くほど嫌」とまで言われてしまって突っ込みどころはありますが、いろいろ考えて手間ひまかけたＡさんが気の毒になりました。

トピ内ID：1291515407

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倍返しのお礼を送る。

清流わさび

2018年04月10日 13:03

Ａを除いて。高級なワインとチーズの詰め合わせを皆んなにおくる。独身時代の良き思い出をありがとうとして。式とはまた別。丁寧にお手紙を書けばみんな喜んでくれると思います。値段はお返しの方を多くするんですよ。Ａにはあげなくて良いです。なにか言われたら、あらー、せっかくしてくれたからお返しはかえって失礼だと思って、貴女にはしなかったのよ。と言う。ケーキも大きさを倍にしましょう。はい、Ａさん、結婚式が終わったら徐々疎遠決定です。

トピ内ID：3842379645

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どれも嫌な話

🙂

Jun

2018年04月10日 13:03

でも＞・食事会の特注ケーキのデザインが、私が結婚式にと考えていた物とかぶる。これ、どうでもいい。食べ物なんか胃袋に入ってしまえばみんな同じ。結婚式のケーキぐハンドメイドっていうならわかるけど他人に作らせるんでしょ？ケーキのデザインに登録商標持っている訳でも無し、貴方の所有物じゃないんじゃない？それ以外は酷いな。

トピ内ID：7820337775

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でも、そういう人が友達なんですよね。

🙂

カナリア

2018年04月10日 13:03

散々彼女の悪口を書いていますが、そういう人が主さんの“友達”なんですよね。類は共を呼ぶと言いますから、何とも言えません。

トピ内ID：7241669515

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イチャモンがすごい

いかなご

2018年04月10日 14:46

仲間を募ってお祝いしてくれたＡへの不平不満ですか。Ａのお祝いしてくれる気持ちに対してトピ主さんは随分と無神経な言いぐさだと思います。お祝い品を頂きすぎだと思う人には同額品を内祝いで渡せばいいのでは？Ａの事が元々嫌いなのでしょうが、人のよさそうなＡが気の毒に思います。

トピ内ID：2073271491

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かなりの確率で

🙂

さとこ

2018年04月10日 14:58

新郎と以前（もしかして現在も？）おつきあいされているのではありませんか？意図的なものを感じます。

トピ内ID：7404828791

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トピ主さんに同情はしますが

🐱

ワンキックマン

2018年04月10日 15:48

Aという人、残念な人ですね。でもトピ主さんは、そんなAがお祝い事を仕切ってしまう自分自身を省みるべきかと思います。結婚披露宴をするから、祝ってもらわなくて結構よとなぜSNSで言えなかったのですか？ケーキのモチーフについても、トピ主さんがdisりまくっているAさんが考えつくデザインをなぜ悔しいと思うのですか？それでは作風において、Aさんと同次元だと思いませんか？しかもそれは低次元の争いであり、もっと凄いデザインのケーキを考えてやろうとは思わないんですか？ Aさんに何を言っても無駄ですよ。言っていうこと聞くなら、普段から人に配慮するはずですから。トピ主さん夫婦のために、一肌脱いでやろうと思ってくれるだけでも有難いと思わないと。

トピ内ID：0811595493

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突っ走しる方なのでしょうかねぇ？。

💤

あらら。

2018年04月10日 15:20

元々サプライズパーティー自体が好きではありませんが、トピを読んでいると本当に始終主催者の自己満ですねえ。 Aさんは良かれと思って開催したのでしょうが、突っ走る（暴走）タイプなのでしょうかね？。トピ主さんの気持ちより自己満が勝ってますよね。入籍パーティー（食事会）なのでしょうが、ケーキまで出てきてもうこれでは披露宴並みですね。会費も８千円以上って事？。確かに高いですね。トピ主さんは後で改めて披露宴をすると言う事ですよね？。何だか2度も披露宴に出る感じで色々な意味でお腹一杯になりますね。確かに予算丸見えは無神経な行動ですが、きっと今回の事に限らず元々無神経な所があった人なのではないですか？。人さまへのプレゼントも値段張ったままでも平気なタイプだったりしませんか？。私も同じ事されたらほぼトピ主さんと同意見です。終わってしまった事で何もアドバイス出来ませんが、Aさんはそういう人だと今後もお付き合いするしかないのでしょうね？。無神経で後先考えず突っ走るが基本悪い人ではないのでしょう？。友人達にお金を余計に使わせて申し訳ない気持ちも同意です。でも友人達もお金使うと分かっての食事会参加だったと思うので、今回はもう割り切るしかないのかも。。。と言っても中々納得出来ませんよね。

トピ内ID：8101538605

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元からＡの事嫌いでしょ？

😑

コワッ

2018年04月10日 15:37

トピを読んでいると、きっとＡを嫌いなんだろうなぁ、だから何をしたとしても気に入らないだろうなぁと思いました。（良いとか悪いとかじゃなくてです。）Ａが無神経かどうかは受け取り方ひとつ、考え方ひとつだと思いますよ。・開催前に報告も、報告があれば多少着飾れます。むしろ飲み会と思って普段着で参加して結婚祝いのパーティだと知ったら、前もって言ってくれればそれなりの恰好をしたのに！とか思ったのではないですか？・飲み会と結婚祝いのお食事会は、予算が違ってもおかしく無いと思います。但し、会費（金額）をＳＮＳに書いたのは、少し浅はかですね。でも、そこまで目くじら立てる事でも無いと思います。・プレゼントが独断とありますが、Ａが一人で企画等していたら余り不思議じゃありません。・ケーキのデザインが被ったのは、別の角度から見れば共通の趣味のモチーフ＝トピ主夫婦が喜んでくれるだろうと用意したとも思えます。・プレゼントはサプライズでやるつもりだったから、トピ主には聞かずＡが良かれと思うものを選んだのでは？トピ主は結婚や入籍が決まったと話した時に、同時に挙式の予定（招待含め）をＡさんたちに話ていたんですか？もし話していないなら、トピ主達が式をしないと思って、それならサプライズパーティをと考えたのかもしれませんよ？挙式前の散財かどうかは、式の話を事前にしたのか、したタイミングはサプライズを企画する前か後か、この辺が大きく関係すると思います。Ａの事が元から嫌いだったら、そう受け取ってしまう事は理解できます。何をしてもらっても、きっと気に入らない。でも、感情のある人間なのだから、そこは仕方が無いのかなと。Ａの事を嫌いでは無かった場合。折角、企画お祝いしてくれた人に対して、上から目線な嫌な人だと思います。

トピ内ID：4399304264

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うーん

まるこ

2018年04月10日 15:37

Aが嫌いなんですかね？やり方は多少拙いところもあったにせよ、お祝いしてくれたのに、そんな風に掲示板に書き込むなんて何様なんだろうと思いました。まして、ケーキのくだりなんて言いがかりも甚だしい。ケーキのデザインを伝えていたのにも関わらず、あえて被せてきたわけではないでしょう？ Aのやり方は褒められたものではないけど、トピ主が絶対に正しいとは思えない。泣くほど嫌がるなんて、Aが嫌いとしか思えない。自分も繋がってるSNSなら、書き込みできたでしょ。そんな高いお店じゃなくていいよ～！申し訳ないから！とか、なんとでも事前に知ってたら対応できたでしょうに。集まって祝ってくれたA以外の皆さんにも個別に後で御礼しましたか？その際に、散財させてごめんね、と言えたでしょう？披露宴の招待はもう済ませてるなら、お金がかかっても来てくれる気はあるでしょうね、皆さん。招待がまだとしたら...そこまで大掛かりだったら、これでお祝いは済んだと思う人もいるでしょう。皆さんの意志を個々に確認してから招待した方が良さそうですよね。まあ、面倒が増えたかもしれませんが、お祝いに沢山の人が来てくださったことには心から感謝するべきだと思います。完璧な人なんていませんから。

トピ内ID：9957365307

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それが貴方の人脈

momo

2018年04月10日 16:24

>皆さまはこの話を聞いてどんな感想を抱きましたか。そこまで入れ込んで感情的になるんだなあ、大げさな人だな、ウエディングハイかなとしか思えません。そもそも、他人主催のお祝いの会まで、思うとおりにやることは出来ませんし友人達も自分の意志で参加したのですから、責任は当人にあります。＞「サプライズのつもりだったけど♪」と開催前に主役に報告。貴女の都合が悪かったらどうしますか？サプライズは普通迷惑です。そして予算や、プレゼントに関しての好みは人それぞれ、幹事が仕切るのは致し方ない事です。彼女の幹事に不満があるなら、他の友人や参加者が予算やプレゼントの内容に異議を唱えるか、役割分担を申し出るか、別の幹事が主催を変わればいいだけです。何故、他の誰も貴方の為に動かなかったのでしょう？　幹事に不満あっても、誰も代わらずそのまま行われたのなら、メンバーの皆は文句は言っても、そこまで貴女の為に面倒なことはしたくないと言うことです。文句を言うだけなら楽ですよ。デリカシーは無いし、個人的趣味は入っても、お祝いの会を催してくれるAさん文句ばかり言って、何もしたくない他の友人達、どちらが親しいのかしら？でも、それが貴女の友人の人脈で人望だったのでは？＞食事会の特注ケーキのデザインが、私が結婚式にと考えていた物とかぶる。これに到っては、完全に八つ当たり、そんなの知らんがなですよ。わざわざ、嫌がらせに同じものを作った？誰がそんな面倒な真似をしますか？貴方がAさんが大嫌いなのは分かりましたが、少し落ち着いて考えましょう人のやってくれることに完璧はありません、多少のトラブルやアクシデントもおきる物、笑い飛ばせないと結婚式も結婚生活も「悔しくて泣くほど嫌」なことだらけになりますよ。

トピ内ID：1810586234

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後輩さんの立場で考えると

🙂

めがね

2018年04月10日 17:07

特注のケーキとプレゼントも有るなら、１万円は仕方ないかなと思います。私自身もプレゼントを用意していても、自分の確認ミスだったと思ってＡ子さんを恨むとかしません。Ａ子さんが自分の趣味とあわないものを、トピ主さんにプレゼントしていても、特に何も思いません。事前にＡさんが用意したものを知っていて、「それよりも私はコレを贈りたい」と思えば、別に用意する事も有ると思います。トピ主さんは良い人だと思いますが、重いかなぁ。ケーキのデザインは、トピ主さんの趣味を知っていれば、そのデザインにするのも後輩からすれば「そうだろうな」と思うだけです。後に、トピ主さんの披露宴のケーキが同じ趣味のものでも、Ａ子さんが用意したのより恰好良ければ、「さすが、かおりさんのセンスは違うな」と思います。事前に確認しろという話も、もともとサプライズのつもりだったのだから、事前に聞けというのも・・・難癖と思います。もうオーダーした後で、変更不可能な時期にトピ主さんにお祝い会の事を伝えたのだとしたら、オーダーケーキをキャンセルしろと？＞個別に用意してくれてた子もいたので、その後輩に悪いなと思うなら、内祝いで返せば良いじゃないですか。会費をトピ主さんが分かるようにしてしまったのは、無神経だと思います。でも、そういうの分からない人はいるようです。会費の話ではないのですが、送別会の主役の前で「参加する人、挙手してください」とやったトピ主さんがいて、たまたま日程があわなかったのか、挙手した人が少なく、それを見た送られる方が送別会を辞退される事になり、ちょっとした騒動になったようです。小町の皆さんから無神経だと指摘されてましたが、最後までご自身を正当化して、認めませんでした・・・。

トピ内ID：8829141823

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言いたい事はわかるけど

🐷

セミヨン

2018年04月10日 16:59

許せ無い！と言う程の事でもないような気がしました。お祝いの席ですし、通常の飲み会とは訳が違います。確かに少し高額でしたが、参加者の皆さんはそこはまぁ・・・だと思いますよ。出費をさせて悪かったな。との気持は理解できますし Aさんのやり方に疑問を持つのも当然かもしれません。ですが、あなたが「こうであるべき」と考えるべきではない。と、思います。そもそもA さんのことお好きではないでしょう？そんな印象を受けましたが。

トピ内ID：2074545872

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