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夫が深刻な病に…長文です

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（トピ主 0 ）
😨
困り子
恋愛
40代半ば夫婦、子ども2人は大学生と専門学校生です。夫と10年ほど前から仮面夫婦です。理由は結婚当初からの夫のモラハラ気質に耐えきれず、私が愛想を尽かした感じで、夫は自分の非を認め謝りつつもまた繰り返すということが続いていたからです。下の子が高校卒業した今春、離婚をすることになっていました。夫は最後までゴネてやり直したいと言っていましたが諦め、円満に離婚するはずでした。しかし出ていくことになった夫の新しい住居を探そうという段階の今年の2月に、夫に病気が見つかりました。今の医学では完治することのない、徐々に弱っていく病気です。

離婚は最終的には円満に済むはずでしたが夫はすっかり弱気になり、やっぱり君がいない人生など考えられないと泣きました。私は長年にわたる我慢の限界が来ており、病気になった夫に対して気の毒だとは思っても、離婚せずに支えてあげたいとはまったく思えません。冷たいでしょうが、夫が今までしてきたことに対する報いだとさえ思います。夫自身もそう言っていました。彼も私にどれだけひどいことをしてきたか自覚はあるのです。私たちだけでなく子どもたちも、そして両家の親たちも100%夫の非を認めています。

病気が見つかってから検査などを経てようやくひと段落ついた今、離婚の意志は変わりませんが、まだどちらの両親にも話せていません。話したらおそらく離婚を思い留まるように言われるでしょう。子どもたちはお母さんの好きにしたらいいよと言っています。正直、病気の夫を捨てた妻だと思われるのが嫌で躊躇しています。結局のところ夫の度重なる暴言で受けた傷は家庭内の人間にしかわからず、どちらの両親も人としてそれはどうなのかと言うでしょう。過去は水に流してと言われるのは目に見えています。

夫を突き放して離婚すべきか、皆様でしたらどうされますか？

トピ内ID：4736674098

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自分の気持ち

041
まるる
両家の両親も旦那さんの否を認めているなら、離婚して良いのでは？ 今しないと、最期まで看取ることになります。 旦那さんのご両親が健在なら、旦那さんの事は大丈夫では？ もしご両親がいなくて天涯孤独なら、放っておくのも気が引けるけど…。 トピ主さんが、看取りたいのか、看とりたくないのか、という気持ちを一番に考えれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4767800463

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今から何年も看病できますか？

🙂
離婚で良い
あなたの場合ご主人にかなりの非があるのだし離婚で良いと思います。 周りの人は内情が分からないからとやかく言うかもしれませんが、 それを気にして離婚しなかったらどうなるでしょう？ 旦那さんは徐々に弱りながら、あと何年生きるか分かりません。 何年も長生きしたらあなたはずっと縛られて逃げられなくなりますよ。 看病し始めてから途中で投げ出すのは今離婚するよりずっと難しいだろうと思います。 心から愛していてやっと乗り越えられる状況なのに、 あなた方夫婦の場合はそうではないのだから、うまくいくはずないですよ。 結局あなただけが貧乏くじを引くことになります。 私の身近な人であなたと似たような夫婦がいました。 長年夫婦仲が悪くもう間もなく離婚するという時に、夫が末期のガンだと診断されました。 もって半年ということだったので妻は不本意ながら離婚をせずに夫を看取りました。 そのおかげでその後、保険金・遺族年金・会社からの見舞金などが妻の元へ入ってきて 金銭的にものすごく助かっているようです。 離婚していたら彼女の元へは全く入ってこなかった物です。 先が短いと分かっていたから離婚を思いとどまって看病もできたんです。 でもあなたの場合は先が読めません。 ここで離婚しないのはおおきな賭けになると思いますよ。

トピ内ID：9734765536

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離婚と夫の病気とは別問題

♨
海坂
トピ主さんは、夫の病気が分かる前から離婚を決意していたのだし、判明後も離婚の気持ちは変わらないのだから、離婚したほうがいいと思います。 心の通わない人の完治しない病気の看病を続けるのは、想像以上の苦しみでしょう。 このまま夫に縛られた生活を続けたら、トピ主さんの精神状態がどうなってしまうか心配です。 離婚と夫の病気とは、別問題と割り切ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2804501727

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病院関係の視点

♨
ブブリウス
重病、難病になったが、妻から見捨てられ独り身、ということはあります。 珍しくはないし、入院でもしていれば「やっぱりね」と思われたりします。 ともあれ、入院や精密検査には家族の同意や保証人が必要なこともあります。 完全に距離を置いた場合、こういう場面で年老いた義両親が呼び出されることになり、かなりの負担にはなります。 病院側としては、「家庭に問題があり、離婚予定だった/離婚したので、書類手続きには来るが、看護や経済的な支援はできない」というスタンスもアリです。実際に、「元妻」として、心肺停止時の蘇生をどうするかなど必要最低限のみ来られている方もいました。 離婚せず看護もせずというスタンスも可能です。少なくとも、病院的には了解可能ですから。養育費なども含めて、どれが一番生活が安定するか熟考されてはどうでしょう。

トピ内ID：9164166325

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自分の人生を歩んで

041
方位磁石
主さんが病身の夫に寄り添えない気持ち、よく分かります。 私も夫のモラハラで離婚を決意しているので、今もし夫が末期がんだと言われても捨ててしまいたいです。 百歩ゆずって看病してもヘルパーくらいのことしかやる気がありません。 主さん、離婚していいんですよ。 夫婦のことは夫婦にしか分かりません。 主さんがどれほど傷ついて惨めな思いをして侮辱されて我慢したのか、他人は理解できないんですよ。 今までは家庭のため子供のために感情を押し込めて服従してきたのでしょう？ もう、いいんですよ。 離婚しましょう。 正義漢ぶった偽善者が偉そうなこと言ってくるでしょうが、相手にせず自分を一番に考えてください。 誰かの言いなりになる人生はおしまい。 自分の道を自分で選ぶことが、人生です。 看病も支えることも、選択肢の一つでしかありませんよ。

トピ内ID：8971552867

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そりゃもう離婚ですよ

🎂
う～む
病気発覚前から 離婚の話は出ているわけだから 冷たいと思われるかもしれませんが 黙々と離婚すべきでしょうね

トピ内ID：2448433768

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なんとも言えませんが

041
とも
お子さん達はどう思っているんでしょうか？ うちの父もDV、モラハラ、ギャンブル…母は苦労していたようです。 子供にはたまにキレるくらいだったので私は父に対してはちょっと苦手だなくらいの意識しかなく、母がそんなに苦労していることは知りませんでした。父とはあまり会話をしなかったので好きも嫌いもなく。母はそのうち離婚しようと思っていたらしいですが、突如くも膜下出血で父が半身不随に。 子である私達（3人）は、その後の介護生活を迷いなく受け入れました。暴力的ではあったけど、自分達を養い育ててくれた親ですから。 母もこうなった以上放り出すことはできないと離婚への思いは吹っ飛んだみたいです。 子供3人全員成人していましたが、介護のために仕事を変えたり、昼夜交替で介護したりと本当に大変でした。介護生活は12年続きました。 トピ主さんが旦那さんからのモラハラで受けた心の痛みは、私にはわかりません。だから「突き放さないであげてほしい」とは言いません。 ただ、これまでの旦那さんと今後の旦那さんは多分全く違う人のように変貌すると思います。外見ではなく中身が、です。 うちの父は毎日私達に感謝の言葉を言うようになりました。母がいない場でも、母のことを思いやる言葉が出るようになりました。 今後のこと、お子さん達とよく話し合ってください。

トピ内ID：6937607894

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離婚

💍
貝殻
モラハラ経験者です。 私なら離婚します。 病気だとか関係無い。 一緒に生活してたらこちらの心の傷が癒えることが無い。 お互い思いやりながら生活してたなら支えてあげたいって思えるのでしょうけどね。 両方のご両親のことを気にしてますが、そんな一時的なことで一生を棒に振りたくないです。

トピ内ID：8506246082

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応援します！

🙂
相談員
トピを読んで思わずレスしたくなりました！　私も同じ状況なので。 自分で自分の幸せを掴みに行ってください。世間は関係ありません！ 何をやっても必ず人の人生の選択に関し批判してくる人というのはいるものです。 ご主人に対しては今まで共に人生を歩んできた人として別れる際冷静に、淡々と事務的に出来る範囲での援助をされたらいいと思います。 しかし、主様が幸せを掴むために一歩を踏み出すのとは別問題です。 年齢が書いてないのでわかりませんがお子さんの歳からいくと私と同世代かとお察しします。 今まで子育ても頑張ってやってこられてもう良いのではないですか？　 ご主人は自分が元気でモラハラをしているときは全く主様の事など思いやる事もなく自分が弱ってきたら泣きを入れてくる.... 人生は正負の法則です。　これは仕方ないです。 ですので、泣かれようと、義親、実親に止められようとどうぞ自分の幸せを探してください。親はたいていの場合自分より先にいなくなります。最後には主様が一人で自分の人生を振り返る時が来るのです。 DV夫を離れれば人生そんなに辛くないんだ！って気になると思います。 頑張って！

トピ内ID：7611759003

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躊躇なく離婚

🙂
風鈴
だって病気になったから離婚って言ってるわけじゃないでしょ。 そりゃ今まで円満夫婦だったけど、夫が病気とわかったとたん この男使えん、面倒見るのやだ、離婚したいって話だったらさ とぴ主って薄情か、って話になると思うけどね。 でも理由は病気とは全く関係のないところにあるんじゃない。 病気発覚から何年もさかのぼる、積年の、深刻な。 その理由が変わってない以上、離婚しない選択ってないと思うんだが。 だいたいさ、そこまで気持ちの離れてる相手の面倒なんて 徐々に弱っていくって、今後大変になる一方なのに、 ちゃんと看られるもんでもないでしょ。 そこを両方の親からどう思われるか気になるってだけの話で 翻意できるもんなの？ 逆にさ、仮にとぴ主さんが深刻な病になって気弱になったとして その夫はとぴ主を大事に面倒を看てくれるような男なわけ？ あとさ、人としてどうかって言われたくないってって せっかくまとまってた離婚をここでとりやめにしたとしたら 今後モラ夫の看病が大変になってきてやっぱり別れたいってのは それはなかなか通らないよ。 もちろん形式上は届けだせばしまいだけど、そういう話じゃなくて 状況いきさつから薄情と認定されても文句言えないってことで。 だから別れるなら今。 別れないんなら最後まで行く覚悟ってとぴさんにはあるわけ？ 長い間積み重なった自分自身の内側のホントの気持ちと 人さまからどう思われるかという、まあ言うなれば外側ね。 まあ結局そのどっちを優先してものを考えるかって話。 外側が常時無意味とはいわない、社会に生きてるんだし。 でもさ、まず自分の心、自分の人生あっての話だと思うよ。 私の経験から言えば外側（世間体）から人生の重大事項決定する人って 概ね後悔というか、鬱屈としたもの抱えて生きてることが多い。 よく考えてね。

トピ内ID：4365251104

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鬼に徹すればいい

🙂
毒嫁
自分の人生ですから。 後悔ないように。 当事者でなければ、わからない事ってたくさんあります。他人にはわからない。 トピ主様に必要なことは(覚悟)だけ。

トピ内ID：7695287578

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スッパリ別れるべき。もうとっくに、関係は切れている。

🙂
婆
＞正直、病気の夫を捨てた妻だと思われるのが嫌で躊躇しています。結局のところ夫の度重なる暴言で受けた傷は家庭内の人間にしかわからず、どちらの両親も人としてそれはどうなのかと言うでしょう。過去は水に流してと言われるのは目に見えています。 夫を突き放して離婚すべきか、皆様でしたらどうされますか？ ■突き放さなくてもいいから、普通に離婚しましょう。それで問題は何もない。病気が見つかったのは夫の都合です。 介護や看病は、最低限の愛が無ければできるものではない。介護や看病は「自分を犠牲にする行為」だからです。愛や感謝や恩が感じられない相手を看病や介護したりはできないんですよ。無理してやっても続かない。 だから迷うことはない。「夫が可哀想だから、看取ってあげよう」と言う気持ちが何も無いなら、遠慮せず、スッパリ別れましょう。 それはもう、その夫との縁は、すでに切れているんです。 夫の介護は「夫としての、あるいは子供の父親としての」妻からの「愛情や感謝や敬意」が無ければできない。 だから、迷惑かけ続けられた夫・酷い目にあわされた夫・妻の人格を踏みにじってきた夫・・などの介護は無理です。 迷うことはない。無理して看病しても、トピ主の体も精神も、拒否して、看病は続きません。 周囲への体面や義務感などで、結婚を続け、看病する必要はありません。 離婚することになっていたのなら、スッパリ別れて、トピ主は自分の人生を歩くことをお勧めします。 既に関係は切れている。 タダもしトピ主の心に、同情でも哀れみでも何でもいいから「看病してあげたい」という気持ちが湧くなら、看病してあげればいい。 つまり「自分の気持ちに正直に」決める。 誰かの看病をし続けるのは、自分を犠牲にし続けることなので、「愛や敬意や感謝の気持ち」が無ければできないんですよ。 自分の気持ちを欺いても続かず、結局は無理よ。

トピ内ID：7333294790

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それは子供たちは・・・

🙂
他人どんぶり
離婚すれば片親の介護は子供のほうになにかと行きますよ。 何も知らないから、お母さんの好きにしていいと思われるでしょうけど、 必ず負担が重くなっていきます。 そうすると子供たちが根を上げてお母さんに戻ってほしいと言われるでしょう。 おそらくそうなります。 まあその時にでも考えたらいいんじゃないですか？ とりあえずお別れするのもいいでしょう、 だってあなたももしも重い病気になったらどうしょうもないですもの。 誰もいなければどうなるか？自治体の介護相談とかで知識を得ていたほうがいいでしょう、子供が相談すると思うから。 子どもたちはどちらに住むのでしょうか？ 子どもも逃げるつもりかな？

トピ内ID：6709411596

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離婚してから報告

🙂
ゆほ
先に離婚してしまえば、報告された人たちは受け入れるしかないので（文句はいわれるでしょうけど）。 どんなにモラハラでも見捨てないのは親ぐらいです。 夫婦はやはり他人、何をやっても許されるわけではないです。 離婚に向けて、背中を押しますよ。

トピ内ID：1668486410

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難しいですね

🙂
匿名
当然解放されるべきだと思います 病気の夫を捨てた妻云々は無視していいです 徐々に弱っていくならこれから何十年も介護になるわけなので ただ、それをだれがやるかですよね 結局はお子さんたちなのでしょうか そこがクリアになるなら問題ないのですけど 自立できる時間がどのくらいなのか 介護を要するようになったら誰がみるのか ご主人の兄弟は無理でしょうし ご両親ご高齢でしょう 施設には入れたりするのでしょうか お子さんの仕事や結婚に影響しないか その対処を考えたうえでお決めになってはどうでしょうか

トピ内ID：8371531466

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良く話題になるけど

☁
真っ黒
夫が会社員の主婦仲間でのブラック会話。 「このまま仮面夫婦でいて、夫が先に亡くなれば団信で家のローンはなし、保険金が入って、遺族厚生年金もでるから、下手に離婚せずに我慢してた方が良いわよ～」 当てはまらないなら、離婚一択。 こういう発言が冗談でもでるのは、世の男性陣がどれだけ家庭内で奥様をないがしろにしてきたかの証。 >君がいないと 母さんが俺の介護…母さんが可哀想。 それだけ。

トピ内ID：9374862020

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え。。

041
kiki
でもモラハラが原因なら、ちゃんと間に弁護士入れて 慰謝料とか、こうなっては(心情的に)取れるかわからないけど、 書面で離婚理由を残して貰ったら？ 両家は反対したところで、別に許しが必要じゃないですし もう関わりのなくなる義実家関係にどう言われようと問題なし。 第三者に何か言われたら、書面という証拠を見せれば良い。 時間が経てば経つほど夫が動けなくなり、今は味方のお子さんも流石に情が出てくるかもしれない。 早く動いた方がいいですよ。

トピ内ID：8912687051

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好きなようにしたらいいよ、はくせものです。

🙂
困り子弁護士
「子どもたちはお母さんの好きにしたらいいよと言っています。」 とのこと。 これは本当は、お母さんの好きなようにして欲しくない、ということです。 つまり、もう大人である子供たちは離婚して欲しくないのです。親の離婚に際しては、どんな子供たちでも彼らなりに、彼らにふりかかる損得を計算していますから。 今の段階では、身内の人々だけの意見と反応が出てるだけですよね。子供達を含め、周囲の人々の本音を探ってください。 これから病状の進行具合を見つめつつ、周囲の人々には決定や明言を避け、トピ主自身のあり方を、見つめて下さい。 不謹慎ではありますが、例えばご主人が弱りはて３０年後くらいに亡くなった時、トピ主はどういう立場にいて、どう感じるだろうかと。 ご自身を客観的に見つめてください。トピ主自身も変わることがあるのです。

トピ内ID：1958218579

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人はあれこれ言うが気にしない

🙂
ぴぴ乃介
難病の夫を抱える立場で答えます。 健やかな時も、病める時も…結婚のときに誓ったんじゃないのかとか 冷たい女だ、子供がどう思うか等と厳しい言葉をいう人が多いことでしょう。 でも、私なら別れます。 病気が進行したら旦那さんは働けなくなるでしょう。 傷害保険や特定疾患の手当は出ます。でもその手続きなど煩わしいことを 一身で引き受けていくのですよ。 金銭的にも身心共に余裕をなくし、自分も年を取っていく。 最初のうちに感謝している当人も義両親も当たり前になっていく。 自分たちのことはいいからお願いなんて言う義両親の介護も しなくもいいという口約束も、役所や周りにしたら あてになるあなたに話をするようになり、 いつの間にか責任者にされてしまうなんてことも目に見えるようです。 その時に、こんなことなら別れておけば良かったと後悔すると思いますよ。 私が離婚していないのは、金銭的余裕があるから。 夫が一人息子のため、多くの家賃収入があり相続でもめることもないから。 収入に関しても税理士や弁護士がちゃんとついていて 任せられるシステムがあるからです。 いま自宅介護が大変になり夫は介護施設に居ますが それでもまめに顔を出したり、身の回りをこなすことすら 健康な時にされたことを思うとイライラとします。 でも仕事と割り切っています。親身になんて出来ません。 子供たちの学費や生活費に困ることはありません。 一人暮らしも留学も思うままにさせてあげられると思えば耐えられます。 これも裕福だからですが、一人ですべてを引き受けていく心労は大きいです。 こんなことになるなら何故　もっと私を大切にしてくれなかったんだ という恨みは消えません。 人はあなたの人生に責任を取ってくれません。後悔のないように。

トピ内ID：3100660164

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離婚します。

🙂
多肉植物
私だったら離婚します。今更、考えを変えられるような、中途半端な覚悟で離婚に臨んだわけではないからです。 治らない病気といっても、何十年もながく生きるかも知れません。やっていけますか。 とても愛している大切な、人格がまともな家族でも、重病となると精神的・経済的な負担は重いです。 夫は病気で弱気になったのでしょうが、再婚する患者はいくらでもいます。 ＞病気の夫を捨てた妻だと思われるのが嫌で躊躇しています。 ＞どちらの両親も人としてそれはどうなのかと言うでしょう。過去は水に流してと言われるのは目に見えています。 世間の目、親の意見を気にしてるんですね。病気になった夫への気持ちの変化ではないのですね。 病気の夫を捨てた妻ではありませんよ。夫のモラハラが原因で離婚した妻です。正しく認識してください。 義両親には人としてどうなのか、なんて言う権利はないです。自分の息子に言え、です。 とにかく、籍だけは抜いたらいかがですか。あとは友人として相談に乗る程度。但し、それを約束をしてはいけません。 友人として会えないと思うのなら、仮面夫婦で看病は無理ってもんです。

トピ内ID：0391569896

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離婚します。

🙂
決まってる
決断できない理由が、【他者からどう見られるか】みたいですね。 でも、他者はあなたの人生に何の責任も取ってくれませんよ。

トピ内ID：3418711635

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何故？

041
ひるあんどん
男性です。 何故、自分で決めたことに対して、親や周囲が介在できるようなタイミングで話をしようとするのですか？離婚するのに両親や義両親の承諾や印鑑が必要でしたっけ？そんなハズはないですよね。 離婚してから、その結果報告だけすればよろしい。 齢40歳となれば未だ人生の半分です。トピ主はモラハラを受けた過去と夫の病気しか目に入っていませんが、トピ主自身の人生の残り半分の『未来』に目を瞑るつもりですか？モラハラ気質で弱っていく夫の看病のために、無駄に費やして行くつもりですか？ >>どちらの両親も人としてそれはどうなのかと言うでしょう。 親がそれを言うのであれば、今回だけではなく夫のモラハラに対しても「人としてどうか」と言わないとならなかったのでは？両家の親たちも100%夫の非を認めているのであれば『何故、その時に同じことを言ってくれなかったのか？』と思いません？ >>過去は水に流してと言われるのは目に見えています。 モラハラを受けた時期は過去であっても、負った傷は未だに癒えていないのでしょう？だったら、それは過去ではないのでは？現在進行形で苦しみ、それから解放される今となって、過去で済ますつもりですか？ >>夫を突き放して離婚すべきか、皆様でしたらどうされますか？ 離婚せずに支えてあげたいとはまったく思えないと仰るのに、何を躊躇することがあるのか不思議でなりません。トピ主のその甘さや優柔不断さが、トピ主自身を不幸にしているのではないですか？ 夫が病気？難病？ハァ？天罰ですよ。（笑）

トピ内ID：9813045340

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悩むまでもないと思います。

041
花
私なら離婚します。 義父母が何か言ってくると思いますが、それは、自分達におはちが回ってくるのを恐れているからです。 実親には、「愛のない夫の世話をし続けることによって、自分がもし鬱になったり精神疾患になったら、親の介護も出来ないし、子供達も縁遠くなってしまう。結果的にタイミングは最悪になってしまったけど、離婚は数年前から決まっていた事。この機会を逃すと、自分の人生をリセット出来なくなってしまう。もう私達は立派な大人。夫婦の事は夫婦に任せて貰えないだろうか。」 と、自分の判断を信じて欲しい（口出し無用）と伝えます。 あとは主さんの気持ち次第。心を決めたらご主人に「少しでも反省する気持ちが有るなら、私を自由にして下さい。あなたにはその義務が有るはずです。子供達に見捨てられないように、キッチリけじめを付けて下さい。 ただ、私はあなたを完全に見捨てる事はしません。少なくとも、今まで私を養ってくれたし、幸せな想い出も有ります。 当然ですが、子供達にはあなたの世話する義務が有るので、子供達の手伝いするという立場で、福祉関連の手続きを手伝う、入院時に世話する、必要なら、義父母の介護手続きなどもお手伝いします。私に出来ることは可能な限り協力します。」 こんな感じで、微かな希望を持たせてあげると思います。 どの程度手伝うかは、主さん次第。離れれば、心配になるかも知れないし、益々嫌になるかも。 その辺りは離婚後、時間をかけて、ゆっくり考えてみたら良いと思います。

トピ内ID：3696725846

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何かを決める時に邪魔になるもの

🐱
猫は親友
その邪魔になるものは、周囲の思惑への配慮です。 肝心なことは、トピ主さんの気持ちなのではありま せんか。 感情を排して、理性的に思考した結果であれば、 後悔はないのではありませんか。 人生は、選択の連続です。トピ主さんにとっても、 旦那さんにとっても、それは同じ事だと思います。 自己の選択結果を、後悔しても良いと言う覚悟が 必要なのかも知れません。

トピ内ID：1955894605

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離婚前提で出来ることをする。

🙂
Niwa
離婚はすでに決まっていたこととして、それは頑なに守って良いと思います。 その上で、「離婚はしたけど本当は優しかった元奥さん」になれば良いかと。 病院やヘルパーを探したり、たまーに優しい気持ちになった時だけ様子伺いのするとか。でもそれで情けをかける必要はないけど。 お子さんにも、お母さんは文字通り出来るだけのことはするし気にかける、、とお伝えしては？ 普通のお子さんだったら、両親の離婚という事実そのものがやはり寂しいと思うし、お子さんだって 母親が病気の父を捨てたという考えは苦しいはず。既に決まっていた離婚と病気は別に考えたらいいと思う。 人生に希望の方を多くしてくださいね。

トピ内ID：7888860381

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自分の幸せを

🙂
はっしーま
ご自分の幸せを第一優先に 考えて生きていきましょう！ 応援してます！

トピ内ID：0847082617

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そうね

🙂
他人
離婚して、夫が求めるようならできる範囲で支援するというのはどうでしょうか。

トピ内ID：8403180165

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別れる一択

041
じゃんけんぽん
私だったら必ず離婚します。 今離婚しないと、3年後も５年後も同じように悩んでいるでしょういと。 でも時間がたてばたつほど、離婚は難しくなる。 夫は当然あなたが一緒にいてくれるのに慣れてしまう。 病気もどんどん深刻になって、ますますそういう夫を見捨てる自分は間違ってないかと悩む。 周りもなたがご主人のケアをするのが当然と思うようになる。 分かりますか？ 今離婚しないければ、悩みは深くなるばかりです。 一生同じ悩みを抱えていてもいいのならともかく、この状態にけりをつけたければ別れるべきですよ。 それにあなたが彼の病気のために離婚せず彼と一緒にいても、ご主人はあなたの犠牲を理解せず感謝もしないでしょう。 病気はご主人の人生であって、あなたが彼と一緒に人生を歩きたくないと思うなら、病気であろうが何であろうが、見捨てるのが正しいのです。

トピ内ID：4304504471

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離婚で

🙂
ら
離婚はきちんとして、離婚しても元妻のよしみで出来るだけの事をしてあげればいいのではないですか?　妻には義務ですが、元妻としてボランティアする範囲は自由ですので援助の範囲も自由に調整できますものね。感謝が足りなければやめる事も出来ますしね。

トピ内ID：6809091561

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2人の叔母と友人の話ですが

041
じん
１）母方の叔母 離婚間近だった夫にがんが発覚し、離婚できないまま今に至っています（離婚は叔母の希望でした）。 余命1年といわれ、「離婚するつもりだったけど、それなら…」と叔母は離婚を思いとどまりました。 しかし、それから6年。まだ在宅看護は続いています。 叔父はその間に新しく2つ病気を発症し、週に3回の透析が必要になり、認知症の症状も出ています。 透析の送り迎え、車いすを入れられるように住宅の改修、認知症への対応…… 叔母は疲れ切り、「自分の方が先に死にそう」と言っています。 「あのとき離婚しておけばよかった、愛情も感謝もない相手に自分の自由な老後を削られている気分だ」と、母にはこっそり愚痴っています。 もう、周囲の評価などどうでもいいそうです。 ２）父方の叔母 こちらも、叔母が離婚を言いだそうと思っていた矢先に叔父が脳梗塞発症。 そのまま寝たきりとなり、子どもがもともと離婚に反対していたこともあって、叔母はそのまま介護を続けました。 脳梗塞発症から14年後、叔父は亡くなりました。 叔母はその頃にはすっかり人格が変わっていて、少しでも自分の損になることが許せないような人に変貌していました。 遺産分けの場に、かかった介護費用の明細を（誰も要求しないのに）出してきて、しかもそれが支離滅裂なものだったため、全員が察して相続放棄しました。 その後はその家に誰も近づいておりません。 ３）私の友人 離婚話がまとまっていたご主人がクモ膜下出血で倒れ、2か月後に亡くなりました。 「離婚するつもりだったけど、看取れてよかった」そうです。 遺産分割の面でも有利だったとか… 卑近な3つの例を書きましたが、やはりご自身が後で後悔されないように決められるしかないのではと思います。 よいことも悪いことも、ご自身で背負うしかないのですから。

トピ内ID：3750316218

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