同居です。私が原因で縁を切って家を出ていくことになりました。

レス191

（トピ主 1 ）

😨

はつこ

2018年04月09日 12:59

ひと

はじめまして。皆さんの意見が聞きたくて投稿させていただきました。 5歳の子と1歳の子持ち。妊娠5ヶ月で3人目が生まれます。去年の9月から旦那宅で同居を始めました。同居を始めてから度々姑と意見の不一致でトラブルが起きてました。嫁に来たのだから実家に頼らない。分からないことがあるなら聞きなさい。行き先は言って出ていきなさい。あなたは勝手に行動する。言われる度に直そうと努力をして来ましたが中々姑の意にそぐわない(良かれと思った行動が間違ってた)などで毎回注意を受け、段々とコミュニケーション自体を躊躇するようになってしまいました。姑は二人になると普通の会話からどんどんスイッチが入り「前も言ったよね？！」「なんで分からないの？！」「あなたのためを思って言ってるのよ！」とだいぶ興奮気味になります。今日、子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」と言われました。ああ、しまった。またやってしまった。そしたら旦那が「そういう押しつけの言い方があかんのやて！」と姑に噛み付きました。私が最近旦那に姑との事を喋ったから間に入ってくれたんだと思います。そこから二人の言い合いがヒートアップしていきました。最初私は黙って聞いていましたがそのうち旦那が「お前はどう思っとるんやて」「言いたいことあるならはっきり今言え」「仲良くする気あんの？ないの？」と聞いてきました。私は何も答えられませんでした。今の気持ちが精神的に姑を受け付けてない状態で仲良くできる自信がないと思ったからです。ここではっきり言ったら余計に自分の立場は悪化すると思いました。かと言って嘘をついて「仲良くしたいと思ってます。」と言える器量もありませんでした。黙ってる私に周りはイライラしてきて舅にも「ここでやってく気があるのか、それともさらさら無いのか」と聞かれました。

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大人に対する言い方

のお

2018年04月10日 17:29

家々のしきたりのようなものがあるのでしょうが、そんな指図されるような言い方ばかりされたら、子供じゃあるまいし嫌になりますね。今はあなたに対して威張り口調でも、将来あなたたちに介護でお世話になるときに、こうしろ！ああしろ！と言われても文句は言えないですね。親が子供を育てるよりも、親の介護の方が余程大変なこと。そんな先のことは想像できない人たちなのでしょうかね。子供たちも、そういう場面を見ているのでしょう？ママが、おばあちゃんに怒られる姿。よくないですよね。無理なら別居した方がいいと思います。

トピ内ID：8396050176

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なんでそんなに命令されてるの

まさ

2018年04月10日 17:17

いや、勝手に行動してもいいでしょう。大人なんだから。実家に頼ってもいいでしょう自分の産みの親なんだから。「家制度は昭和２２年に撤廃されていますが知りませんでした？嫁とうのは民法上存在していませんよ。主従関係はありませんので命令するのやめてくれますか」と言ってやればいいのです。そんな人と暮らしても人生を無駄にするだけですから出て行って正解です。気に病む事はありません。

トピ内ID：5309320547

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旦那宅って…？

😠

言わなきゃ分からない

2018年04月10日 17:29

夫とは一緒に住んでいなかったと読めますね。ではなくて、夫の実家ということでしょうか。義理親と途中同居する理由がわかりませんね。家賃を浮かせるためなのか、義理親のたっての願いなのか。この場合、義父母の言い方が相当きつく、嫁を従わせようとする様子から、本当は義父母さんも同居はしたくなかったのではないかと感じます。子育てに、嫁姑の修羅場はいけません。子どもに影響が出ます。母を苛める祖母、祖母に何も言えない我慢ばかりの母。同居しなくてはいけない理由がないなら、とっとと家を出ればいいのに。

トピ内ID：4965234193

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お風呂上りは

🐶

わがままでもいいけど

2018年04月10日 17:29

お先に失礼しました。もしくはお風呂頂きました(私はありがとうございましたと付けるけど）。でしょ？もしも、もしもそんなことの積み重ねならばあなたが至らなさ過ぎる。行先を言えだとか何でも相談しろだとか、ごく普通の事だと思う。家を出ていくとになったのは賛成だけど(どんな親子でも別暮らしの方が問題は少ないから）自分の至らなさを肝に銘じた方が良いですね。お子さんの躾もできなさそうで心配。

トピ内ID：8798522830

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出ていきましょう

😠

事業主妻

2018年04月10日 22:20

続き前ですが......経験者です。私も子供が3人います。離れて暮らしていたころはおおらかでとても気立ての良かった姑が、家を建てて同居をはじめたら鬼のごとくに変わりました。それからは毎日が姑の怒涛のような小言と嫌味の嵐にさらされることになりました。小言の内容もはつ子さんが言われることと全く同じです。言葉調もきついです。ささいなことをひとつひとつあげつらっては田舎の嫁を押し付けられました。自由の全くない窮屈さ、箸の上げ下ろしまで注意される日々に、忍耐に忍耐を重ね機嫌を取って日々を過ごしましたが、いつしか27歳の私の頭は、抜け毛と白髪でまだらになってしまいました。体と心が限界でした。毎日旦那に愚痴三昧で過ごすうち、旦那のほうから別居を申し出ててくれました。それから家を出るまでは、さらにあたりは厳しくなり目の前で音を立てて戸を閉められたり、私が植えた木は全部ハサミで枝を落とされたりと嫌がらせはエスカレートしました。この時は腹が立つより、自分が原因でこんなことになってしまった、旦那は親を捨てることになってしまったと自分を責める日々でした。それでも頭を下げてやり直す気にはなれませんでした。せめてもの良心の呵責を補うために、新居は歩いて行き来のできる距離にしたこと。粛々と準備をし、当日は挨拶だけして家を出ました。これがかれこれ20年前の話です。ところがお互いに距離ができたことで、余裕が生まれ、今では他人からは本当の親子のようだと言われます。実際、いまでは全く気を使いません。義父母にはいっさいの文句を言わず、黙って家を出てください。今は修復は無理です。でも年寄りには相当応えるはずです。反省してもらいましょう。なんといっても若いものが強いのです。幸せになりましょうよ。私は今とても幸せです。

トピ内ID：7180358249

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そもそもなんで同居することになったの？

🐱

匿子

2018年04月11日 10:01

二世帯住宅とかじゃなくて、完全同居なんですよね、きっと。なんでそういう話（同居）になったんだろう。お風呂に先に入ったらやっぱり「お先にいただきましたー」っていうべきかな。でもそれを強要はしないよね。いろいろ日々溜まっていたものがあったのでしょう。義実家でお世話になってるんだから、実母よりも義実家に頼りなさい、というのもまぁ言い方にもよりますけど、間違ってはいないよね。なんで同居する前に小町で相談しなかったんだろう、って感じですけどね（笑）もう修復は難しいでしょうから、覚悟して出ていくべきですね。

トピ内ID：1688818067

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同居して20年

🐤

boon

2018年04月11日 10:33

同居はね、お互い様の気持ちが無ければ続きません。お嫁さんが我慢をするだけの同居なんてやめなさいって。家の義父母は、一度も私に「ああしろ、こうしろ。」と指図してきたことはありません。だから続いていたんです。主さんの義父母にはそういう思いやりの気持ちがない。出て行って正解じゃないの。

トピ内ID：7542303294

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トピ主です。続き

😨

はつこトピ主

2018年04月11日 17:16

私は「さらさら無いわけでは…」と言いかけると姑に「そういう事！？分かったわ！子どももいるのに責任無いの？！信じられない！！」と言われてしまいました。旦那にも「仕事増やすか、車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな。」と。「子どもがいてよくそんな身勝手なこと言えるね。」と言われた時はショックでした。周りは私がこの状態で無理と言うわけないと思っていた見たいです。私もはっきり無理だとは言いません。子どものことも守りたいし波風立てて生活していきたくないからです。しかし永遠とこの同居が続く生活も考えられません。その気持ちが義両親に伝わったんだと思います。この家でやってくのがどうしても無理なら出てくしかない。と言う旦那の言葉を何回か聞きました。これも守るためのものではなく私を追い詰めるための脅しだったのか。とそこで気づきました。その日は遅い時間だったし子どもも寝かせる前だったのでここで話は終わりました。布団で旦那に改めて話しかけると「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」「子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる」と言われました。やはりもう一度頭を下げて同居続行をお願いするべきでしょうか？私が我慢してでもこの家でやっていこうとするのが正しい嫁の判断、母親としての判断だったんでしょうか。あの場は私の意思をいう場だと思ったのは勘違いだったと捉えるのが正しいのでしょうか… みなさんのご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：6186373180

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学校の先生のようだ

さゆりさん

2018年04月11日 11:19

同居は無理だと思います、まだ追加がありそうですが姑さんの押さえつけはお子さんの躾にも関わってくるでしょうね、・なんでわからないの、・あなたのためを思って言ってるこれを言う人は自分が間違ったことを言ってるとは思いもしませんからトピ主さんが仮に言い返せたとしてもあなたは私のいう事を聞いてれば間違いないのと今以上に押さえつけてくるでしょうね。ターゲットがお子さんに向く前に離れるのが正解だと思います。

トピ内ID：2867160507

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あのさあ・・・

🙂

４０代主婦

2018年04月11日 11:19

それ「私が原因で」ではなくて「姑が原因で」でしょ。なんでもかんでも自分を主役にするのはどうかと思います。そして何でもかんでも私が悪いのかしら～と悲劇の主人公になるのもどうかと思います。その状況なら自己中で我の強い姑が原因で同居困難、でしょ。＞あなたのためを思って言ってるのよ何があなたの為なんでしょうね？姑が快適でいるため、でしょ。

トピ内ID：2956656935

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のびのびと

😉

団塊世代末っ子三男坊

2018年04月11日 12:58

夫婦と子供、親子でのびのびと生活しましょう。気遣いって、難しいです。別居が正解でしょう。しばらくしたら、お客様として、求めがあったらお訪ねしましょう。

トピ内ID：0426175889

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続き前ですが

😀

結婚

2018年04月11日 12:58

嫁とはいえ身重の相手に向かって酷い事をする義理の家ですね。ご主人すらあなたの味方では無いのでしょう。本当にお気の毒です。

トピ内ID：3181525298

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何のために同居していますか

🙂

さかな

2018年04月11日 15:10

その同居はする必要があるのですか？同居したことあるのですが、姑（相手）を嫌いになったらもう好きになることは無理で、後は、地獄になるだけです。どちらかが折れないと、上手くやっていけません。それか、お互いに尊重する気持ちがないと難しいです。無理なら、別に暮らした方が双方の為です。私は、アパートを借り出ていきました。自由を手に入れ心の底からほっとしました。

トピ内ID：5730251925

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よかったですね

🙂

える

2018年04月11日 15:24

縁が切れてよかったですね。羨ましいなぁ。

トピ内ID：5512388128

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主さんにビックリ。

🙂

カナリア

2018年04月11日 15:39

＞実家に頼らない。＞分からないことがあるなら聞きなさい。＞行き先は言って出ていきなさい。当たり前です。お風呂、お先に、でしょ。

トピ内ID：2264887102

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どうだろう

🙂

ベイビーブーバー

2018年04月11日 15:59

嫌いだ、イヤだと思っている環境で自分がきちんとした言動が出来るかわかりません。相当、きついんだと思う。ただ挨拶やお風呂に入ってお先に頂きましたーなどは後で躾けされてないとか言われるのが腹立つので最低限の礼儀だけは言うとは思う、、。。何を言われても胸を張って堂々とするために。と思ったんですが。どうなんだろう。その人の立場に立たないと難しいですね。

トピ内ID：5503902134

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義両親の対しての礼儀はしていますか？

tomo

2018年04月11日 16:30

お風呂に入ったら必ず次にお風呂に入る人に「お先に」と言うのは、当たり前だと私はマナーだと思うし、そのように両親から躾して頂きました。同居しているのであれば、義両親に対して、[すみません、ありとうごさいます]という謙虚と感謝の気持ちをいつも持っていないといけませんよ。私は主人の実家にいる時は、「お義母さん、何をすれば良いですか？」とまず聞いてから行動しました。「あなたの事を思って言っているのよ」と言われてけんかごしではいけませんよ。常にすみませんの気持ちが大切ですよ。ご主人に間に入って庇ってもらうのは何か違うように思いますし、情けなく感じました。親の気持ちに沿っていく事を大事にしないといけませんよ。自分のワガママを捨てて、ご両親に合わせる生活をしてみて下さい。ご主人さんも子供も安心できるような自分になることが大切ですよ。何が自分に欠けているか、自分を見つめてみて下さいね。そうすれば、ご両親の気持ちが分かるようになりますよ。

トピ内ID：6955420444

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気に病まない

🙂

ミルクティー

2018年04月11日 17:07

あなた、自己評価が低すぎるんじゃないですか？タイトル自体、「私が原因で」ですし、どうしてそこまで姑に対して低姿勢にならなければいけないのがわけがわかりません。よその親が育てた娘さんを自分の思い通りにしたいという姑こそおかしいです。同居するならお互いに譲歩が必要なはずで、一方的な押し付けの関係なら破綻して当然です。別居になってよかったんですよ。３人のお子さんの母親としてもっと強くなったほうがいいと思います。

トピ内ID：3365480528

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成長できる機会を失った

🙂

マグ

2018年04月11日 19:59

縁を切って出て行くというのは、義父母と縁を切って夫婦と子供で出て行くという事ですか？　それとも離婚で御主人とも別れて婚家と縁を切るという事でしょうか。どちらとも取れますね。 >行き先は言って出ていきなさい。 >あなたは勝手に行動する。 >子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」と言われました。こういう初歩的な注意を受けるという事は、他についても大方察しがつきます。基本的な行動ができていないのですから、注意を受けるのも仕方がないですよ。縁を切って家を出ていく事は確定事項のようなので、トピ主さんが人としてあたりまえの事ができるレベルまで成長できる機会を逸した事は残念です。ただトピ主さんも今更自分を改める気もなさそうですし、元来同居は難しいものですよ。縁を切って出て行く事になったというのが義父母との関係を絶つという事なら、その方がお互い気楽でしょうね。

トピ内ID：9713207572

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貴女に問題がありますね

☀

７０代

2018年04月11日 22:41

＞今日、子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと＞「お先に、でしょ」と言われましたこのエピソードだけで、貴女が礼儀作法をわきまえていない人だって事が充分に見て取れます。私自身は舅・姑との同居など考えられない＜個＞の確立が大切なアメリカ式教育を受けた人間ですが「礼節」をわきまえない人、つまり親から躾けて貰えなかった人にはやはり反発します。それは誰しも同じ事です。貴女と婚家の人達とでは、育ちが違うのです。だから貴女には普通・当たり前であった事が　夫の家族にはいちいち礼節をわきまえない人間になってしまう、これは仕方ないことですね。結婚とは家の格を合わさないと、こんな結果になるって事ですから。貴女が悪い訳ではない、姑さんが悪い訳でもない強いて上げれば、育ちの違う人間が同じ家で暮らす事から起こる当然のトラブルです。別居するのが一番の解決方法ですが、縁を切って出ていくって離婚ですか？貴女の味方をしてくれる夫とはどうするのですか？一番いい解決方法は、姑さんから礼儀作法を教えてもらってどこへ出ても恥ずかしくない女性になる事だと思いますが。

トピ内ID：7360573326

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別居で正解。そもそもなぜ同居する？

😠

じいじい

2018年04月12日 11:41

　還暦過ぎの孫もいる爺さんです。　他人がうまくいくわけないですよ。愛があって一緒になった夫婦だってうまくいかないのに、他人などとうまくいくわけがない。私は夫ですが、親（どちらの親でも）と同居などまっぴらです。妻の前なら、パンツ一丁で風呂から出ますが、それも出来ない窮屈さには耐えられない。妻も、私の父の前などではかなり気を使うでしょう。　そもそもどのような理由から同居が始まったのですか。同居というのはどちらかが何らかのメリットが無いと始まらないと思うのですが。

トピ内ID：3140786265

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おそらく、どこに行っても『指導』されると思う

🐱

にゃーsu

2018年04月12日 12:15

悪いけど、トピ主のソーシャルスキルが低さが　ひとつの原因になっているよね。何度も同じことを注意されたり、当たり前の挨拶ができなかったり・・・。お姑さんも相当キツい人なのだろうけど、何度も同じ失敗を繰り返されたらだれだってムカっとするよ。トピ主は　これからシングルマザーで生活するのかな？そうなると、小さいお子さんを抱えて働かなきゃならないだろうけど、そうしたら職場では　お姑さん以上に厳しい指導が待っていると思う。お金をもらうってことは、仕事をきちっとする、ってことだから。挨拶や礼儀作法なんて　社会では「できて当たり前」だからね。それと、お子さんを保育園とかに預けるとなると、ママ友とかとのコミュニケーションも大事になってくるし。ママ友関係もちゃんとできるの？今のままのトピ主だと、おそらくどこに行っても周りから注意されるだけだと思うよ。ちゃんと直そう！って思わない限り。

トピ内ID：5267280278

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もう親子だけじゃないから

😀

2018年04月12日 12:45

旦那宅とは、夫の実家? 同居なら、もう親子5人じゃなく義両親含めて7人家族です。その認識あるの? 固定資産税や公共料金は誰の支払い? 同居の理由はわかりませんが、外出する時声掛けや「お風呂、お先でーす」くらいはこんにちは、さようならと同じレベルだと思うけどなあ。それも言えないなら、随分躾のなってない大人ですね、トピ主さん。煩いと思うなら、また別にすめばいいことでは?

トピ内ID：2855657022

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私の実家と同じ地方かな。

🐤

匿名

2018年04月12日 14:33

なんか厳しいですね。ご主人は田舎の長男でしょうか。私は実家から離れましたが、嫌味な親戚とか多かったです。直接言わないで、離れたとこで聞こえるように言う人とか。従兄弟はちょっと田舎に住んでて、面倒な地域で、結婚を諦めているっぽいです。家を出ることになったと書かれてるし、それで良かったんじゃないでしょうか。キツいですよね。。キツすぎです。正直言って、どの地方でもあるとは思うけど。エスパーじゃないんだから、自分の思い通りに動く嫁なんていませんよ。どこに地雷があるんだかわかったもんじゃないです。誰が来たって結果はそんなに変わらないと思います。あんまり落ち込まないでくださいね。たぶん、嫁いびりでしょう。ご主人が味方になってくれるだけありがたいですよ。

トピ内ID：3700313781

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どっちもどっちなんですね

arare

2018年04月12日 14:33

お姑さん、確かに少々言い方がきつい印象がありますが、トピ主さんがかなりだらしないタイプのようなので、まさに親が子供に注意する言い方になってしまうのだろうという側面もおおいにあるように思います。同居する家族なら、出かける時、普通行き先を告げると思います。夫婦2人でも、多くの場合、買い物に行ってくる、友達とでかけてくる、何時頃帰る、そういうことを言って出かけるほうが圧倒的に多いと思いますよ。お風呂だって、「お先にいただきました」って普通です。私も実家に帰ると、父親ですら、娘の私に「先にありがとう。出たから入りな」って言ってくれます。トピ文の中では、おかしいと思うのは嫁に来たのだから実家に頼るな、くらいです。「あなたは勝手に行動する」も上から目線の言葉だけど、トピ主さんの言動だと、そう言われても仕方のない行動がきっとあるのだろうなと思ってしまいます。旦那さんはあなたの味方をしてくれるようだし、お姑さんの言うことは正しいことが多そうだし、決して嫁いびり・嫁の肩身が狭いなどの理由で居づらいのとは違うように思います。トピ主さん次第で改善する可能性も多いように思えます。続き前ですが、本当に縁を切ってしまうのでしょうか？嫁と姑の仲が悪くて、同居から別居まで行動してくれる旦那さんてなかなかいないです。それだけでもトピ主さんは幸せ者、旦那さんはあたりです。確かに今のトピ主さんだと別居は良い選択肢に思いますが、トピを立てたということは別居することに申し訳なさを感じてるのかなと思います。将来、介護など同居が「必要」になったとき、今回うまくいかなくなった自分の振る舞いを反省材料に思える成長をすればいいと考えたらどうでしょうか。

トピ内ID：0175105549

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厄介な姑ですな

🙂

ららら

2018年04月12日 16:03

トピ主さんは旦那さんと結婚はしたけれど姑さんの娘では無いのですからなってない！とかその他いろいろと躾のし直しみたいな事まで言われて我慢するのは良くないですよ。互いにストレス溜まる一方でしょうしそこまでハッキリ聞かれたならば同居を続ける自信もないし正直色々疲れます！とキッパリ言いましょうよ。穏便に済ませて今後も苦労し続けるか、しっかり意見して互いに無益なストレスためないために同居解消するかしか無いのですから。姑が貴女の同行に逐一文句付けるのは貴女の実の親御さんも否定されてるという事です。舅や姑が偉く嫁は肩身の狭い思いをして何事も謙らなければならないなんて一体いつの時代の事ですかね？兎に角貴女が気に入らないのですよ。無理！合わない！キチンと主張して別居で良いのでは？お風呂なんて家族ならそれぞれのタイミングですから何故嫁だからと先に入るのが申し訳ない様に一々丁寧に声をかけなきゃいけないのか… 仲良く気兼ねなく過ごせない義父母との同居なんて妻の立場からしたら地獄でしかない。

トピ内ID：0087780808

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事実だけ見ると姑の指摘は正しい事ばかり

🙂

にゃんたろう

2018年04月12日 17:09

実家を頼るな→結婚して所帯を持ったのだからいつまでも子供気分でいてはダメ分からない事があれば聞け→分からないなら教えてもらうのは悪いことではないのだから、モタモタするのならさっさと聞いて解決なさい行き先は言って行け→特に今は妊婦さん、出先で何かあったら心配。同居しているのだから無言でスッと出て行くのはあまりいい事ではないよ。ご主人と二人暮らしの時も黙って出かけてたの？お風呂出たら「お先に」→当然のこと。次の人もいるのだから。これらの出来事、事実だけ捉えれば、トピ主さんがまだ未熟だと思います。姑さんの言うことはどれも正しい。ただ、いい方ってものはあるのかもしれないけど。

トピ内ID：4576216093

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姑の言っていること、そんなに難しい？

🙂

半兼業主婦

2018年04月12日 21:13

同居の是非は置いておいて。姑の要求・嫁に来たのだから実家に頼らない。　→頻度に因る・分からないことがあるなら聞きなさい。　→当然・行き先は言って出ていきなさい。　→当然・あなたは勝手に行動する。　→ケースバイケース・お風呂「お先に」　→当然当然としたものは、私も実行しているから。そういう躾を受けてきたし、我が子にもそのように躾けています。そんなに難しい事ですか？？逆に聞きたい。トピ主は今まで、そのような躾は受けていないのですか？我が子にこのような躾を行わないのですか？

トピ内ID：6342452585

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ちょっと、足りない感じはする

🐷

プエル子

2018年04月13日 10:45

＞嫁に来たのだから実家に頼らない。＞分からないことがあるなら聞きなさい。＞行き先は言って出ていきなさい。＞お先に、でしょどれもなるほど、と思う内容なのですが、私は40代だからでしょうか？もしかして、理由がわからないから間違っちゃうんじゃないでしょうか？それはあなたの方から訊かないと・・・、と思ってしまいますが、若い人はそういう発想はないのでしょうか。

トピ内ID：8141959550

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続くの？

🙂

レイナ

2018年04月13日 12:23

何にしても、ご主人がアナタを庇って親と戦ってくれたのに、＞私は何も答えられませんでした。＞ここではっきり言ったら余計に自分の立場は悪化すると思いました。と、ご主人を後ろから撃つような行為はやめましょうよ。ハッキリ言わなくても、トピ主さんが何か言わないとご主人の立場がないですよ。＞かと言って嘘をついて「仲良くしたいと思ってます。」と言える器量もありませんでした。誰も、そんな事は求めてません。なんかズレてる。ご主人は、もう庇ってくれないでしょうね。

トピ内ID：6518918498

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