夫に求めるものと求めればよかったもの

既婚者です。私からアドバイスする事は あまり色々と考えすぎないこと。 夫にはこうしてあげたい、こうして欲しい、 父親はこうあるべき、母親はこうあるべき なんてことを考えていたら 結婚しても窮屈です。 結婚は、結婚初心者の男女が一から家庭を作り上げていくものです。 決まった型にはめようとしたら失敗するよ。

結婚すると様々な壁にぶち当たります。親戚づきあい、子育て、経済観念の違いなど。 育った環境が違うもの同士が一緒に暮らすのには協調性や柔軟性が必要になります。 そこで大切になってくるのは思いやりと優しさです。 家族のために頑張れる人なのか。 自分のことを我慢しても家族の幸せを願えるのか。つまりは人のために生きることが出来る人なのかというのは結婚前に見定めておくべきことかなと思います。 自己中な人、まず自分の幸せがあって次に家族、という感覚の人だと次第に上手くいかなくなります。1人が楽、1人の時間が沢山必要、そういう人は結婚には向きません。 結婚前に人付き合いや人との関わりあい方を見てると大体はその人の本質がわかると思いますのでしっかり観察なさってくださいね。

結婚は生活なので、金銭感覚、ある程度の食の好み、マナーなど、価値観が似ていると楽ですよ。 付き合っている間は特に気にならないけど一緒に生活してみたら我慢できない部分が見えてくるので、それが付き合う相手と結婚相手は違うということでしょう。 キラキラしてオシャレしてドキドキするだけなら恋愛の相手。その延長線上にあればなお良いですが、自分のありのままの姿で一緒に笑い合える相手が結婚相手。 あと、相手を幸せにしようと思える人と結婚してください。結婚や幸せはしてもらうものではないです。２人で築き上げていくものです。

結婚はトピ主さんと彼の間でするものなので、二人で二人だけの結婚というものを構築していくということ。 理想というものはあっても絶対に理想通りにはならないし、上手くいっている夫婦の多くはむしろ理想の枠を超えて理想以上の結婚生活を送っている。 父親像がなくても全く心配ない。 もちろん、理想の彼氏も必要ない。 結婚相手選びとはトピ主さんが幸せにしたいと思える相手とすることくらい。 自分を幸せにしてくれそうな相手との結婚だけでは不公平。 お互いが相手を幸せにするという事を念頭に置くから結婚生活は良い方向に回るんだよ。 >結婚した友人は、付き合う相手と結婚する相手は違うとよく言いますが 恋愛の延長線上で結婚できた人と、それが叶わなかった人の違い。 良い悪いではなく、恋愛と生活のどちらかを選択しなければならない結婚だっただけ。 当然、両方を手に入れている人もいるし片方だけの人、両方手に入れられない人もいる。 結婚って、世の中に二人といない自分と彼氏で結婚という形を使って二人で家族というものを作っていくんだよ。 それは当然トピ主さんたちだけの結婚であって他者との比較は無意味。 心配しなくても、全く想定通りにならないのが結婚（笑） なら、あらかじめ想定をするより大事なことがあるんじゃないかな？ アドバイスが出来るとすれば大事なことは信頼関係。 特に自分が相手を信頼すること。 信頼できない相手との恋愛や結婚はありえない。 当然相手からの信頼も必要。 焦る必要はないよ。 ただ、恋愛に損得を考えだしたらそれは偽物の恋愛。

夫と結婚して10年余り。 良かったのは １　やさしい ２　心がきれい ３　そこそこ稼ぎがある（経済的不安がない） ですね。 やさしくて、心がきれいな人であれば、 日常生活が穏やかです。 それなりの経済力もある人で良かったと思います。 でも、結婚するなら、自分一人が暮らせるくらいの稼ぎは 自分でできる状態にしておいたほうがいいですよ。 私はいつでも離婚できる状態にしてあります。 あと、あまり期待しすぎないほうが宜しいかと。 期待すると、外れた時にショックですからね。 やさしくて、心がきれいで、そこそこ稼ぎがある人と だったら、幸せに暮らせると思っています。

私は婚活で結婚相手として現夫を選んだので、他に求めるものはありません。 私は優しい性格は絶対条件で、プラス経済力でした。 サラリーマンではありますが、堅実で貯金があったことと幸運なことに義両親が裕福だったので、ローンなしでマンションを購入出来ました。 なぜ経済力が大事かと言うとトピ主さんは子供が欲しいか分かりませんが子供を育てる場合お金が必要ですし、お金がある方が選択肢が増えます。 兄弟も作ってあげられます。 それから年金は期待出来ないので、経済力がある方が将来的にも安泰ですし、両親の介護が必要になっても施設へ入れる選択肢も増えます。

相手の条件面など何の意味もありませんよ。 相手の親をよく観察することです。 子は親に表れ、親は子に表れます。

父は外面は良かったけど、暴力モラハラ男でした。 だから私は、外面は信用しません。 優しい人でも家に帰れば豹変するかも、って目で昔から見てました。 父は機嫌が良い時は普通の人ですが、会社で嫌なことがあったり子供が思う通りに動かないと、妻子に暴力をふるいました。ストレス発散できて楽しかったみたいです。 人間、余裕がある時は良い顔ができます。ケンカしたり、妻が病気して夫の負担になったり、夫自身が病気やリストラされてストレスいっぱいの時、人間の本性が現れます。 普段がどんな優しい人でも、そういう時に敵になるような人は選んではいけません。 「普段、妻子に優しく、家事育児もちゃんと分担してくれる良い夫」…これは表面だけです。裏までチェックしないとね。 子供の頃から「父みたいな人は絶対に選ばない」と決めてました。 暴力がないのは絶対条件。 私は、「穏やか・優しい・真面目・モラルが高い・愛情溢れるまともな家庭で育った男性」が好みです。 そのため自然と「妻子を大事にし、浮気やギャンブルをせず、真面目にコツコツ勉強するからいい会社に入って高収入」という夫と付き合って結婚してました。 もちろん本性はしつこくチェックしました。そこに本気で惚れたので「結婚するなら絶対この人！」となりました。 トピ主さんはどんな男性が好みですか？ 男女は釣り合ってるので、自分がちゃらんぽらんだと、ちゃらんぽらんな男性しか寄ってきません。男を見る目はどうでしょうか。 まず自分がしゃんとしてないとね。 私も新婚の頃は、普通の家庭がよくわかりませんでしたが、手探りでなんとかなりました。夫の父親を見たり、友達の夫が父親してるのを見たり、外で見かけるパパさん達を参考にしたり、本で読んだり。家庭不和が怖いので人一倍頑張り、そのおかげで上手くいってます。

あくまで私個人の考え方ですが、男性とつきあう時、親から愛されて育った人を選ぶのはひとつの目安にはなると思います。 愛されて育った人間は人を理屈ではなく愛することができるからです。 でもその愛され方も色々で、それこそ子離れできない親とマザコン息子なんていうものだとまた話は違ってくるので注意が必要ですが。 依存などではなく健全に親に愛され（そういうのは連鎖します）、更にあなたを愛し大切に思う男性ならば、結婚前にただの「男」であっても、結婚し子供が産まれることで、自然と親になっていけると思う。 あなたと2人一緒に、彼氏彼女、夫、妻、からお父さんお母さんになっていくんです。 そこを全て理屈で理解しようとしているとややこしくなると思う。 親から健全に愛された男性をあなたが素直に好きになることから始めるのがいいかな。

＞結婚する相手を選ぶ際に何かアドバイスは？ その応えとして具体的に、 ○○がいい とか ××は避けるべし、、 などの具体的アドバイスが 寄せられそうだ。 しかし 大切なのは ただ一つ。 家族の本来の目的は、 子育てをして次世代を 社会に送り出すこと。 父親は、それをよく理解して、 妻子を 愛し 慈しみ 全うする覚悟があること。 これだけで 十分。

私も物心ついた頃には父はいなくて（離婚）、幼少～多感な時期を母と二人で過ごしましたので、良くも悪くも父親像、夫像といったものがありませんでした。不仲な両親を間近で見たこともない代わりに仲の良い両親がどんなものかも知らずに育ち結婚願望もずーとなかったです。 そんな私も人より遅れて結婚がしたくなり10年ほど前に婚活を経て結婚しました。 主人の人として善良で心根が優しく自立していて誠実な人柄に惹かれました。その性質は両親ゆずりで、家族仲が良く、「こんな家庭で育った人となら私でも幸せな家庭を築けそうだ」と感じました。実際その直感は今のところ当たっています。 人生の後半戦を、自分の親と一緒に過ごす以上の時間をともに過ごす相手なので、伴侶はウマがあう人がいいと考えていました。夫であると同時に親友でもあるような、そんなイメージでしょうか。あくまで私の場合は、ですけど。 あと個人的に思ってることがあります。片親で育ったことによる子の男女観、結婚観への影響は確かにあると思います。 しかし30歳近くになったら、自分で判断したどんな選択も、それに伴う結果も「育った環境」という外的要因のせいには出来ないと考えます。ある程度人生経験を積み、生育環境で欠けていたものを補える経験と知恵が備わりつつあると思うから。 そして結局は相手は自分を映す鏡だということ。「類は友を呼ぶ」は伴侶にとっても当てはまると思います。自分が空っぽなのに相手には中身のある人物をと願ってもやがて無理が来るでしょう。

　お互いの気が合うということと、信頼関係を築ける相手かという点、これ１点です。 　お母様が何度もパートナーを変えたというのは、恐らく気が合っても、その後信頼 関係が築けなかったからでしょう。片方だけでは築けないものですから。 　でも、結婚相手でないのなら、一時的な遊びの関係ならば、気が合うだけでもいいと 思いますよ。 　経済的なことを言う人もいますが、それは結婚した後に二人で築くもの。 　最初から相手の経済力に頼るのは、私は違っていると思います。損得勘定があれば、 相手にも必ず伝わりますから、悪い意味で。 　今は世帯収入ですから、互いに働き、家事や子育てもし、片方が片方によりかから ない関係が一番互いが居心地のいい空間でいられます。そのために、どれだけお互い が協力できるかを常に考える関係ということです。 　自分が楽をすることではなく、どれだけ相手を楽にしてあげられるか、それを考えて ください。 　その点さえ踏まえておけば、あえて婚活などせずとも、まだ２０代のトピ主さんですし、 お相手はおのずと現われますよ。 　結婚40年より　 　

＞どんな家庭も、どんな人と結婚しようとも 大小問わず問題は必ず生じる事も重々承知です この一文で、これまでのいろんな経験が貴女を賢く慎重にさせているのだな、とよくわかります。 まずは、貴女が理想の家庭の夢を描くこと。 理想の母親像はある、ということなので、そんな母親が居たらいったいどんな家庭になるだろうか、と想像を広げていけばいいと思います。 居心地の良いあたたかい家庭を作りたいなら、居心地の良い優しい夫を・・・ 経済的にゆとりのある落ち着いた家庭なら、稼ぎがあって包容力がある夫を・・・ 理想の母親になるべく努力する貴女を理解し、一生支えてくれる夫を・・・ 私が自分の夫を選んだ理由は、彼が買ったものに愛着を持って長く大事に使っていたから、 私のことも古くなっても（オバサンになっても）いつまでも大事にしてもらえそうと感じたのです。 父は、 「見た目や稼ぎの良さより、男は真面目が一番。真面目な人間でなければ、賭け事や浮気にお金を使ってしまう。そのうち苦労する。真面目そうな良い人を選んだな」と言いました。 ひどい言われようだな、全然褒めてないよ（苦笑）、と思いましたが、 今は、どちらも、当たっていたのかなと思います。 理想の父親像より先に、貴女と共に良き家庭を築きあげてくれそうな信頼できる人生のパートナーを選びましょう。 素敵なご縁に恵まれますようお祈りしています。

ちょこさん、結婚願望が出てきたのですね。ぜひしあわせになってほしいです。 何事もご縁なのであまり考え過ぎないほうがいいですが、結婚２０年でシアワセ者の自分から言うなら常識と思いやりがある人で、後は経済力が多少あれば言うことなしです。 人生時にはツライこともあるので思いやりや優しさがなかったら地獄です。 どんな時もそれらがあれば救われます、 横ですみません。mori様は理想的ですね。自分は健康上の理由から働くのをやめてしまったので将来が不安です。これでもう自分に稼ぎがあったらいうことなしです。 主さん、あまり考え過ぎず馬が合う人と一緒になってしあわせな家庭を築いてください。

急に結婚したいなと思うようになった為 今まで異性を彼氏としてしか見ていなかったので 不安でしたが どんな人と付き合ってもタイミングや相手により様々ですね この人がいい！と思った人と結婚できたらなと思います 出来れば仕事人間がいいですが 欲を言えばきりがありませんね もし結婚出来て、このトピを思い出すことがあればどんな人を選んだか 報告できたらなと思います いいと思った誰かに私も選ばれるように 頑張ります！ ありがとうございました

人生で一番大事なのはお金です。 お金がないとにっちもさっちもいかない。 これは大前提です。 一般論としての夫に求める条件の第一は、私は「話し合いができる人」と、自戒も込めて思っています。 話し合いができて、その結果として譲れる人ですね。 あなたはここを譲って、私はここを譲るから、というのが結婚生活には絶え間なくありますが、話し合いもできず、絶対に譲らないという人もいるんです。 そこを見極めて相手探しをするといいと思います。 あとは小町をまめに見ていれば、どんな夫がいいか、自然に分かってくるでしょう。