図々しく生きたほうがよいのでしょうか

レス45

（トピ主 1 ）

☂

navy

2018年04月15日 12:09

ひと

30代半ばの独身女性です。
私は昔から引っ込み思案な性格のためか、
いつも遠慮がちで、人にすぐに気をつかってしまいます。

仕事では、同僚がどんどん有給で連休をとり旅行に行ったり、子供さんの都合で長期で欠勤したり自由にお休みをとっていますが、私はなかなか言えず我慢してしまうことが多いです。
立場的に休みづらいというのもあるのですが・・、言ったもん勝ちといった感じです。

恋愛でも好きな人にアピールできず、ここぞというときに引いてしまうことが多く情けないです。なので、未だに独身です。

周りに迷惑をかけずに真面目に生きたほうがいいと思って頑張ってはいますが、
周りの人のこととか、相手のことを考えすぎないで、自分の都合や気持ちを優先して何も気にせず生きれたほうが楽のように思えてきました・・。
何事も図々しく生きたほうがよいのでしょうか？ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6028262670

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誤解されてませんか？

🐶

良子

2018年04月17日 12:03

有給取るのが悪いのですか？自分の都合で有給取るのは図々しいのですか？根本的な考え方が間違っていると思いますよ。有給はだれもがとる権利があるものですし、もし会社側にもその時期は繁忙期だから休まれると困ると思えば、時期をずらすように言う権利もあります。有給をとらないのが真面目だという気持ちが一向にわかりません。自分の都合や意見を言う事が、なぜ図々しいことになるのでしょうか？都合や意見を言って、相手がそれでは困るというのなら理由を聞いて対処すればいいだけでしょうに。あなたは気を使ってあげているつもりでしょうが、周りの人はあなたに気を使ってもらっているとは思わないでしょう。

トピ内ID：4036679693

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気を遣ってる感見え見えの方が迷惑

🙂

ここ

2018年04月17日 12:03

自分の主張もスマートに通し、「お互い様」でさらっとやりとりする方が相手にとっても楽ですよ。

トピ内ID：6523189267

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別物

🙂

もっさん

2018年04月17日 12:27

本当に周りや相手のこと考えていたのですか？自分が傷付きたくなかっただけなのでは？自分に正直に生きるのと図々しいのは別物ですよ。

トピ内ID：1353298632

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うーん

ミツコ

2018年04月17日 13:00

本当の気遣いって有給を我慢する事じゃなく、みんなが気持ちよく有給消化できるよう、日頃の関係づくりとか、仕事の調整をする事じゃない？休めないくらい仕事抱えるのっていざって時に引き継ぎできなくなるしそっちの方がよっぽど迷惑かけちゃうよ。トピ主さんはそういうのが面倒だから黙ってるだけで、気を使ってるわけじゃないような。有給を使うくらいで図々しく生きてるって発想も良くない。自分がそんなに良い子でも無いって自覚した方がいいと思う。

トピ内ID：7891846456

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ズレてるよ

♨

海

2018年04月17日 12:41

　あなたの「真面目に生きる」とは、有給を取らずに会社に通う事なんですか？？？　そして、同僚が有給を取る事を、図々しいと思うのですか？？？　有給は、きちんと認められた権利ですから、あなただって申請すればいいのに。　会社の繁忙期でもない限り、認めてくれますよね？それに、同僚がよく休むなら、言いやすいと思いますけど。　遠慮して、自分が言えないだけなのに、同僚を図々しいって悪者扱いなんだ…。　　あなたに友人はいますか？　友人や男性とのお付き合いだって、何も意見を言ってくれない人なんて、な～んにも面白くありませんよ。イライラします。　「どこ行こうか？」→「どこでもいいよ。」　「何が食べたい？」→「あなたの食べたい物でいいよ。」　「どっちにする？」→「どっちでもいいよ。」　何となくですが、あなたは全部こんな感じのように思います。自分の人生なんですから、自分の意見をきちんと持って、相手に伝えたらどうですか？　察してちゃんなんて、面倒なだけです。　それに、あなたは自分では、「人に気を遣う性格」だと思っているのかもしれませんが、それがそもそも間違っています。　あなたは、「私、気を遣ってます」というアピールをするから（自分では、そんなつもりがなくても）、相手が疲れるんですよ。　自分の意見が言えないと、損しますよ。有給取って、どんどん楽しんだらいいのに。

トピ内ID：4445068120

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神経の太い者勝ち

小心者

2018年04月17日 12:41

大昔から、神経が木綿糸のごとく太く、図々しい奴にはかなわないってことです。何回煮え湯を飲まされたことか・・・・でもたぶんそんなに他人様から恨みはかってないと自分では思っています。

トピ内ID：0204726968

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意思を示すことは必要です

🐤

vanille

2018年04月17日 12:41

トピ主さんは、有休を取る同僚を、既婚の人間を、図々しいと思っているのですか？ > 何事も図々しく生きたほうがよいのでしょうか？何事も図々しく生きている人間なんて、私は嫌いです。ですが、必要な場面では自分の意思を示すことは必要だと思います。それを図々しいと評価するのは違うと思います。

トピ内ID：4897566204

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漱石から芥川龍之介への手紙

🐴

tora

2018年04月17日 13:00

漱石が門下生の芥川龍之介に送った手紙に、「図々しい牛のように」といった表現があったと思います。（確認しておりません）残念ながら、龍之介は繊細過ぎました。漱石の日記には「黙々として牛の如くせよ、孜々（しし）として鶏の如くせよ」と書かれております。

トピ内ID：0245933357

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自由と責任、権利と義務

😑

ろびろび

2018年04月17日 13:00

有休を取得する人は図々しいのですか。その人たちは、無計画に仕事の調整もせずに休んでいますか。子どもの病気等は突発的かもしれませんが、それでもなるべく迷惑かけないよう、努力はしていると思います（たまにそうじゃない人もいるけど）。自由には責任が伴います。権利には義務がつきものです。堂々と自由を選択したり、権利を行使する人は、自分の行動の責任をとり、義務を果たしている人もいると思います。トピ主さんが、休みを取らないのも好きな人にアピールしないのも、トピ主さんの自由意志です。自己主張せず、安全な生き方をする権利もあるので、それはそれで良いのでは？しかし、それによる結果は誰のせいでもありません。言ったもん勝ちとか、人のことを考えるからとか、まるで他人のせいのような言い方はどうなんでしょう？また、子どもの都合で長期で欠勤した人は、その結果が給料や昇給に響いてはいるはずです。職場での信用や立場を失ったかもしれません。現に、同僚であるトピ主さんからは、言ったもん勝ちの図々しい人という評価をされています。そういうものを失っても、子どもは守らなければなりません。責任がありますから。得るものがあれば、失うものもあります。当然です。トピ主さんには守るものがありますか。将来、結婚できて子どもが出来たら、夫や家族を守るために、言うべきことを言えますか。それでもやはり、引っ込み思案で遠慮して言わないのもトピ主さんの自由ですが…。どんな性格でも、主張できる人も出来ない人も、自分の行動によって得るものと失うもののバランスは、とれていると思います。

トピ内ID：7183625287

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十分に図々しい

🐷

独り事務

2018年04月17日 13:00

周囲からの自分の評価を気にして言えないだけなのに、それを「人にすぐに気をつかって」いると思い込む事は、十分に図々しい事です。言わない事の責任を、周囲に押し付けているのですから。もちろん、トピ主が意見を持っている事は誰も知りませんし、トピ主が心の中で意見を言えない責任を他人に押し付けている事も、トピ主以外は誰も知らない事ですので、トピ主を図々しいと言う人はいないでしょうが。図々しく生きたいと思うなら今のままで十分ですが、そうではなく、言いたい事を言えない自分を変えたいと思うなら、まずは選択の責任を持つ癖をつけてはいかがでしょうか。言わなかった言えなかった事による責任は、トピ主自身が負うものです。誰かに遠慮した、誰かに気を使ったなどと、選択した責任に蓋をせず、自分の責任と向き合いましょう。そうすればいつか、言った責任と向き合う事が出来、言う選択ができるようになる日が来ると思います。

トピ内ID：7566867214

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失礼ですよ。

🙂

春

2018年04月17日 13:00

トピ主さん、失礼ですよ。自分の都合で有休を使用したり、恋愛で積極的になったりすることを「図々しい」などと表現するなんて、失礼だと思います。トピ主さんが有休を使用することも、恋愛で引いてしまうことも、自分の判断で自分がしたくてそうしているだけなのに、自分を真面目と位置づけ、自分と逆の行動をする人を、図々しい人と位置づけるなんて、良くないことだと思いますよ。トピ主さんは自分を「遠慮がちで気を使いすぎる人」と思っているようですが本当は違うのでは？私はトピ主さんの文章を読んで、トピ主さんのことを「自分が悪者になりたくないために、自分の身を守り自分が傷つかないようにするために、自分のしたいことを我慢して安全圏にとどまり、他者や状況のせいにする人」だと思いました。ヒドイ言い方になってしまって、ごめんなさい。誰でもそうしてしまう場合もありますし、誰にでもそんな部分はあると思いますが、トピ主さんは、その部分がだいぶ強すぎるのかな？と思いました。もし、職場でも恋愛でも、本当にうまく行動したいと思っているのなら、他者に対する批判的な考え方を改め、他者や状況のせいにして自分から逃げることをやめるべき。自分の頭を使いよく考え、自分の行動によって、自分の納得できる結果を得てください。頑張って下さい。

トピ内ID：8245077927

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まずは自分を大切に

匿名

2018年04月17日 13:00

図々しいと考えるのではなく、自分を大切にしていると捉えてみてはいかがでしょうか。私も楽しい、あなたも楽しいという平等な関係を意識してみては。私だけ我慢しているという感じを持っていると卑屈になって顔が不細工になっちゃうかも。気を付けて～

トピ内ID：7315069169

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図々しく生きた方がいい

さち

2018年04月17日 14:42

図々しい人にはこんなこと言いませんが。トピ主さんは、トピ主さんが感じているように、もっと図々しくなった方がいい。図々しいというのが語弊があるなら、もっと自己アピールしていった方がいい。私の娘が小学生なんですが。最近、アピール力の弱さで損をしているな、と感じることが増えてきました。真面目で主張の弱い子は損をしやすい。評価も低めにつけられやすい。もっと、自己アピール力をつけるように、私たちの教育も工夫していなければ、と実感していたところです。手っ取り早いのは、欧米文化の中に身を置いてみること。私も大学生の時に一カ月ですが欧米文化圏に留学しました。空気を読み、他人の気持ちを慮ることによってスムーズなコミュニケーションを取るのが日本なら自己アピールすることでコミュニケーションをとる文化です。我が子も短期間でもいいので、留学体験には行かせたいと考えています。まあ、小学生のうちは、学校以外のコミュニティに放り込むことかな、と。トピ主さんも思い切って長期休みを取り、ホームステイでもしてみては？視野が広がると思います。見方を変えないと、ただ図々しくなっても意味ありません。

トピ内ID：9061769287

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多少はね

🙂

けろけろ

2018年04月17日 13:00

図々しいとはちょっと違うかもしれないですが、自分の事を大事にしないともっと自分を大切にしてください有給使って旅行いいじゃないですか！周りの事を考え過ぎずに、休んでもいいんですよなんか言われたら、いつもは真面目に仕事してますんでぐらいは言ってかまわないですよガス抜き必要ですよ毎日毎日会社と自宅の往復だけなら、いつもと違う事をしてみるただ歩いてるんじゃなくて、何か面白い店ないかなとか、おしゃれなカフェないかなあとか、興味を持って歩いてみるすると、瞳孔が開いて、目がキラキラしてきます新しい発見は大切に違う自分探しもされてみては？新しい出会いが広がるかもしれませんよ

トピ内ID：6306581523

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故意に図々しくするものでもない、

🙂

ワキン

2018年04月17日 13:12

＞何事も図々しく生きたほうがよいのでしょうか？物事、一概に言えるものではないですし、また一事が万事、１００％図々しくしたから良いっというものではないのでは・・、要するに、言うべきことと言うべきじゃないことってあると思うんです。人間、それぞれに自分の地、素というものがありましょうから、人が図々しくしたからと言って、自分も真似して故意に図々しくするものではないのではないですか。あなたが休暇を取りたいのなら、人が休暇をとったから、私も取るのではなく、人が言う前に、先々と言えばいいのではないかと思います。

トピ内ID：8316839662

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思考が極端ですね

🙂

ふーちゃん

2018年04月17日 15:29

今引っ込み思案なくらいなのに、図々しく、ですか？いきなりそこまでいっちゃいます？別に図々しくなる必要はないと思いますよ。ほんの少しの勇気、勢いがあればいいんです。会社の有給申請も（なんとなく言い出しづらいのはわかります）告白も、ちょっとした勇気が必要ですよね？引っ込み思案だからと些細な勇気も出さずにいて、他の人をさも図々しいように言うのはいかがなものでしょうか。やらずに後悔するよりやって後悔、ですよ。引っ込み思案という言葉に逃げないで。

トピ内ID：3043041151

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図々しくならなくてもいいよ

😢

さくらん

2018年04月17日 14:42

トピ主が図々しくなろうとすると、「図々しくなるように頑張って〇〇（有給申請とか）しなきゃ」って考えちゃいそう。トピ主は、有給を取ってやりたいこととかはありますか。有給取って旅行に行きたい気持ちが、図々しく有給を取るためのエネルギーを上回ったらするくらいで考えると楽になりますよ。周囲も図々しいけどね。自分ばっかり取るんじゃなくて、トピ主のことも気にかけてあげればいいのに…。でもそんな環境だから、言いにくいことを言うことに疲れを感じちゃいそうって思いました。

トピ内ID：9354864173

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それは独善です

☁

くものす

2018年04月17日 15:05

周囲の人の行動を「言ったもん勝ち」と見なし、自分は「周りに迷惑をかけずに真面目」と考えているなら、それは独善というものでしょう。しかもそれでご自身が満足ならいいのですが、現状ではそういう自分にも不満があるようで、それでは何の効果も成していない独善です。人によって程度の差はあるでしょうが、誰しも自分の利益だけ考えて動いているわけではありません。周囲の環境もあれば、家族の事情もあり、自分の好き嫌いもあるという、いろいろなことを勘案して、結果としてその選択をしているわけです。それで他の人が割を食うということは、もちろんあるでしょうが、自分が言いたいことを言えずに割を食った結果を、人が図々しいせいだと、人のせいにしていても、周囲への気持ちが恨みがましくなるだけで、誰も感謝もしてくれませんし、いいことはありません。みんなそれぞれ事情を抱え、それなりの配慮とそれなりの選択で生きています。自分がそういうバランスをとって選択をすることができないのを、人のせいにしても、状況は変わらないでしょう。トピ主さんにはトピ主さんの環境や事情がある。その中でどういう選択をするかは、トピ主さんの任意に行えることで、自分が選択できないことを、迷惑をかけないためという美名で覆い隠しても、結果を自分が引き受けるしかないというのは変わりませんよ。

トピ内ID：6638570973

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生まれ持った性格なので図々しくは無理

🙂

玉爺

2018年04月17日 15:19

私も貴女と同じ性格なのでいつも損しています。友人と外食しても・・「奢って上げないと悪いかな？　奢って貰いたいのかも？」と勝手に思い込んで私が支払います。困りごとを話されて、相手が求めていないのに融通して上げてしまう。力仕事を頼まれも断れず、こちらの仕事を中断して手助けしてしまう。でも相手からはなんの感謝、お礼もしてもらえない。図々しくなろうと思っても、出来ませんでした。そういう過去の反省からの結論は他人と関わりを持たない・一人ぼっちで生きていこうです。自分の事より、相手の事を思いやる気持ちになってしまう自分が嫌で嫌でたまりません。その結果、見知らぬ土地へ移住しました。でも、相手を思う気持ち・・・・宅配便の配達人に、ご苦労さんの意味で毎回飲み物を差し上げてしまいます。「いい人に見られたい・思われたい」という気持ちを捨てないとダメです。「図々しくなろう」には、相当のエネルギーが必要です。私には出来ませんでした。貴女のそういう他人を思う気持ちは、結果貴女の人徳につながります。自分の性格を素直に行動に移せば、それを魅力に思う方が現れます。貴女の個性を新たに創り替えるのは出来ませんし、もったいない。「言ったもん勝ち」・・・そういう人はなにがしらで損してます。そう思い込みなさい。

トピ内ID：8830655014

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そうですね

🙂

程度問題

2018年04月17日 15:05

＞周りの人のこととか、相手のことを考えすぎないで、自分の都合や気持ちを優先して何も気にせず生きれたほうが楽のように思えてきました・・。そういう面は確かに世の中にはあるでしょうね。でも人を押しのけてまで自分の要望どうりのことをしようとするのはダメだし、そのあたりのバランスが大事ですね。＞何事も図々しく生きたほうがよいのでしょうか？上にも書いたようにやはりうまくバランスを取ることでしょう。でもトピ主さんのようなタイプの人は図々しくは生きられないと思いますよ。そんな生き方をしても気に病んだりして、むしろますます楽しくなくなってしまうと思います。図々しいタイプの人は、そもそもそういうこと自体最初から考えてもいないんです。でも有給に関しては、権利ですから別にかまわないのではないですか？「言ったもん勝ち」って、トピ主さんも同じ日に取りたかったのに…ってことですか？それならそこは交渉すればいい事だし、そうではなく残った者にしわ寄せが行くという事なのであれば、それはもうお互い様なので、自分も遠慮なく休めばいい事だと思いますよ。まずは有給を少しずつとることから始めてみては？

トピ内ID：7518011636

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極端な人ですね

🐧

詩音

2018年04月17日 15:19

有休で旅行に行ったり、子供の都合で欠勤することをトピ主さんは図々しいと思っているんですね。口に出さなくてもそういう態度って相手に伝わります。トピ主さんは自分は気を使っていると思っているかもしれませんが、気遣いの第一は相手に気を遣わせないことです。図々しいの意味も履き違えてます。職場の方と良好な関係を築けていますか？恋愛も人間関係の1つです。引っ込み思案だからと卑屈になって、その影で相手をこけ下ろししている人と仲良くなりたいとは思えません。仕事の意味もきちんと考えた方が良いです。愚痴ったり待ってるだけでは、何も変わりません。

トピ内ID：3303104426

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無理だと思う

🐤

ひよこ

2018年04月17日 15:43

それに図々しく振る舞えば人は離れていくと思いますけど。私も気にするタイプです。もっと何も考えずに生きたら、とも言われます。ですが無理ですね。図々しいと思われるのいやなので。私の性格上、図々しくしてみる→本当にあの言動は正しかったのか、周りの人からはどう思われただろうか、と余計に気になってしまうと思います。でも、休みを取ることは悪いことではないですよね。取りづらいとは思いますがトピ主様もしっかり有給取りましょう。

トピ内ID：8335734354

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違うと思う

老婆心

2018年04月17日 16:26

きちんと主張すること、や、自分の気持ちを言葉に表すことは「図々しい」とは違います。トピ主さんは自分のことを、人に気を使って言いたいことも飲み込んでしまう、周りに迷惑をかけないいい人、と思っているようですが、それも違うと思います。好きな人に気持ちを言って、拒否されたら怖い、それが嫌で言わないだけ。休みが取りづらい職場で有休が欲しいと言わないのは、ただ良い人と思われたいだけではないですか？真面目で気を使ってるんじゃなくて、自分が可愛いだけなんだと思います。嫌なことは言われたくない、聞きたくない。じっくり本心を探ってみてはいかがですか。

トピ内ID：5497956530

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自分で決めよう

はな

2018年04月17日 16:11

何事も図々しく生きたほうがよいのでしょうか？って、また他人の意見を聞くんですか？人の顔色みて迷惑かけない、というよりは、自分の失敗が怖いとか自分で責任取りたくないだけでしょ。生き方は自分で決めようね。

トピ内ID：7885540452

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アサーション

🙂

働くおばちゃん

2018年04月17日 18:03

という単語をググッてみてください。それから、休みは労働者の権利ですから、休みの取り方はどうあれ、休みたいですと言わないと取れませんよね？そろそろ休んだらどうですか？って誰かに水を向けてもらわないとダメなんですか？そもそも、図々しいというあなたの価値観の持ち方を変えないと、この先苦しいんじゃないでしょうか。年休取得には理由が要らないわけです。しかし、本業に差し障りのない範囲で取得することが、労働者には求められます。言った者勝ちではないですよね？自分もその日に休みたければ、調整出来ないかやり取りするのも仕事ですよね。相手も尊重しつつ、自分の主張も適切に表現するスキルのことをアサーションと言います。気を遣ってしまって、というのは相手からどう思われるか、自分の評価を気にしすぎている面もあるのではないですか？どうか卑屈にならず、先入観を外して、自分のことをきちんと表現する力をつけてください。指をくわえて嫌みを呟いていたって、誰も助けてくれませんよ。回りに迷惑をかけずに自分のことを処理できるようになること。それが、大人になる、ということではないでしょうか？

トピ内ID：5145776588

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ある程度は

😑

おっちゃん

2018年04月17日 17:12

思ったことをきちんと言うべきですよ。常識の範囲内なら「図々しい」のとは違うと思います。

トピ内ID：0134545878

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やってみればいいのでは

たばさ

2018年04月17日 17:00

「図々しく生きよう」と思ってもなかなか難しいですよ。でもできるのならやってみればいいと思います。根っから図々しい人はそれで周りの顰蹙を買っても、「だって私悪い事はしてないもん」と思えるのです。「（されて）嫌なら、そう言えばいいじゃない」って。そしてそういう人たちって、自分が図々しいとは思ってなくて「自分は正しい」「自分は悪くない」って心から信じられるんだと見ています。すみません、アドヴァイスではなくて、私も図々しくなれたら楽だろうなあと思って生きているクチです。

トピ内ID：9269927513

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ご自身がどうしたいか

😑

42歳男性

2018年04月17日 17:00

図々しく生きるのが良いかどうかは、ご自身がそれでよかったと思えるかどうかで選択されたら良いかと思います。周囲に迷惑をかけずに、は大賛成です。でも、図々しく生きる＝迷惑とも言い切れないかとも思いますし。あとは、周囲にどう思われるかを気にしすぎると、図々しくはできないでしょうね。私も、基本的には図々しく生きるのはあまり肯定的ではないのですが、状況とかによるのかな、とも思います。どちらかに偏るのではなく、時と場合によって使い分けてみては？好きな人がいる時は自分の気持ちを優先してみたり。楽しい人生になりますように。

トピ内ID：4708914496

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自己主張もしたほうがいいと思います

kei

2018年04月17日 17:12

＞周りに迷惑をかけずに真面目に生きたほうがいいと思って頑張ってはいます真面目なのは、いいと思います。でも有給は労働者の権利なので、主張した方がいいですよ。きちんと自分の意見も言うのは、真面目に生きる中でも大事です。トピ様は誰かのために遠慮して自己主張しないというより、みんなに嫌われたくないとか、傷つきたくないなどの理由で、自分の為に遠慮して周囲に気を遣ってきたのではないでしょうか。好きな人がいたのに、ここぞというときに引いたというのは、意味がわかりません。それは真面目な人のやることではないです。自分や相手に真面目に向き合ったら、きちんと受け止める、自分の気持ちを伝えるのが誠実な人だと思います。何でも逃げ腰で、真面目さ、真剣さが足りないと思います。

トピ内ID：8783117487

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良い人は後回し

😣

とくめい50

2018年04月17日 21:34

周りが押しの強い人ばかりだと遠慮してしまいがちですよね。時々は自分の意思を通してた方が良いと思います。なんでもトピ主さんに頼めば融通を効かせてくれると認知されてしまうと断った時に変に恨まれる可能性もあります。それを防ぐ為にも無理な時は悪びれることなく笑顔で今回は無理ですとはっきり言うようにすることをしても良いんですよ。

トピ内ID：6539390075

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