アラフォー友達作り

レス17

（トピ主 1 ）

😨

ふんわり子

2018年04月15日 17:57

ひと

結婚してからずっと転勤を繰り返しています。子供が小さい頃は何かとセットで仲良くなれましたが、子供が大きくなったり、フルで働いてるのもあり友達いません。
学校にいってもほぼぼっちです。

もともと、人見知りもあるのですが、話し掛けられればかならず笑顔で返したり、役員も引き受けますがそれっきりです。
周りは地元の人だったりして、それ以上は求めてる感はありません。

それに加え子供も大人しめで、通じて友達になる雰囲気ありません。

しみじみ、よっぽど積極的でないとこの年で友達は難しいのでしょうか…。

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わたしもできません

🙂

みかん

2018年04月17日 15:05

私もアラフォーで友達が欲しいと思ってますが、出来ません。まず行動を起こしてないのですけど。出来る気もしません。今までいた友達もなんとなく疎遠になり離れてしまいました。本当に人見知りだと難しいのでしょうか。

トピ内ID：5839408337

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家族がいるだけマシ

サイファ

2018年04月17日 16:26

それでも家族がいるならマシじゃないでしょうか。私はアラフォー独身ですが、外でも孤独だし、家でも一人だし。でもそんな人、東京にはいっぱいいます。 40越えるとみんなご家族ができるので、表面上の付き合いしかないです。会社は転職が難しくなる年なので、皆、しがみついていたいから、極力、人間関係は深入りしない、もめ事には首をつっこまないが鉄則です。お稽古も夕方になるとご飯の支度があるので、皆、さっと帰ります。寂しいって思うときもあるけど、これがエチケットかなと思うようにしてます。深入りしてくる人は、後々、宗教とかネットワークビジネスとか、面倒なものに巻き込んでくることも。断るの面倒だし。どうしても心が通ったなんちゃらってのをしたければ、SNSから始めてみてはどうですか？ネットなんてって言われるかもしれませんが、波長が合う人、趣味が合う人が寄り添っていくものなので、普通にお稽古に行ったり、ママ友など環境で知り合った人よりも会話が続くし、喜びのツボが合って、長く続きますよ。

トピ内ID：3479777699

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うん・・

aomo

2018年04月17日 16:26

＞よっぽど積極的でないとこの年で友達は難しいのでしょうか…。友達作るのも大変でしょうが・・・それより友達が出来たとしても、維持いしていくのも大変ですよ。あなた愚痴ってるけど・・友達を維持しようと積極的になりました？離れていった・・続かなかった・・とかって嘆いてるけど。自分から友達を誘ったり・連絡したりしてたんですか？それがないと友達なんて距離が出来て行って当然ですよ。友達が多い人はマメなんです。自分から動いて誘ってるんです。それをしない人に限って「友達がいない」って嘆くんです・・あなたはやってきたんですか？ほったらかしで待ってるだけじゃ友達なんて維持できないですよ。

トピ内ID：7218955010

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地元は強いよね

🙂

私も40代

2018年04月17日 16:11

私も夫の転職でお互い知り合いのいない県へ引っ越してきて数年になります。子供もいますが私は女性のいない職場でフルで働いているため、友達というのはなかなかできません。子供が産まれる前は訓練校に行って友達らしきものもできましたが、月日がたつと疎遠になりもう連絡を取っていません。保育園で役員もしましたが、元々顔見知りのお母さん方が多く、アウェー感が強かったです。さらには学生のとき同じ学校だったという方々の中には絶対入れません。地元にずっといる人は強いなあと思いました。子供が居ない頃のように趣味に費やす時間もなくどうしても子供中心の生活だと友達もできませんよね。私はこちらで新しい友達を作ること、ほぼあきらめています。学生時代の友達には年1回くらいですが会うようにしています。会えばいろいろ話すし、もうそれで十分ではないか、と思い始めています。

トピ内ID：7387190583

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でも、４０代以降ならそんなものかなぁ

pomodoro

2018年04月17日 16:35

私も同じ転勤族なので気持ちは分かりますよ。一カ所に根付いているなら、ママ友でも上手くいけば、その中から長く続く関係になれる友人も出来る可能性はあるけど、転勤族は数年で全てリセットですからね…難しいですよね。因みに私も結婚以降転勤ばかりでいつもリセット。数年前いた場所で通ったパート先で友人になれそうな人がいたのですが、その方も転勤族。結局、私が先に転勤となってしまい、関係が切れてしまいました。それ以降は全く出来ません。いつもぼっちです。遠くにいる学生時代からの親友とたま～に連絡は取り合いますが、その親友も地元から遠く離れた場所にいるので、ママ友という知人は出来たけれど、心から何でも話せる友人はいまだいないと言っていました。意外とそんなものかも知れません。でも、無理に友人になったところでまた別の悩みが出てきそうで、それも嫌かなって思うと、少し寂しいけれど一人の方が気楽でいいです。自然体でいて、そこでたまたま仲良くなって長続きしそうな人がいたら良いかな？くらいに今は思っています。なので積極的であろうとそうではなかろうと、あまりその辺りは関係ないかもしれません。運良く良い巡り合わせがあると良いですね。

トピ内ID：2721120140

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ほんとですね。

🙂

ふんわり子トピ主

2018年04月19日 12:20

皆さん、同じ境遇の方かおられて少しほっとしました。友達欲しいくせに、何かする勇気ありません。でも学校や、集まりがある度、周りはぼっちがいない状況が多い気がします。皆どこで友達になるんでしょうね。レスくれた方々お近くならお友達になって欲しいくらいです！少し気が楽になりました！ありがとうございました。

トピ内ID：1360190345

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ごめんなさい

🙂

らっき

2018年04月19日 14:48

転勤族なら距離をおきます。私も友達少ないです。維持したり、広げるチャンスがあれば広げたいし、そういう努力をしている中で、転勤で来てまた居なくなるという人が現れたら無駄な努力をしたくないので積極的にかかわらないようにします。知り合いも、転勤族って聞いたら友達にならないという人がいて、私だけじゃないんだと思ったことがあります。ママ友って、ある程度、将来のことや人脈作りの延長と考えて表面上の付き合いを保つところがありますし、子供の幼少期に思い出を共有した仲であれば間に入っていきにくいです。そこで、表面上の人脈でない関係を築くべきではと思います。趣味の世界を広げることです。それも、どっぷり生活を犠牲にできるくらいはまると、同じように本気でのめりこんでいる人と、表面でない付き合いが広がると思います。(経験談です）

トピ内ID：5880938122

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何歳からでも友達はできます（65歳）

🙂

maimai

2018年04月19日 14:48

たいした知り合いでもないのに、友達を連発する人が私は苦手です。私自身は「親しい知り合い」という言い方をよくします。月に一度一緒に出掛けたりする人ですが「友達」というより「親しい人」という気持です。 50代の中ごろに定年後の生活を考えて何か始めようと趣味のサークルに入りました。8年目です。その中で親しくなった人と会うのが今の生活で一番多いです。それ以前の職場や学校で一緒だった人は1年に一度程度会いますが、趣味のサークルで親しくなった人とはサークルで会うほかにももっと頻繁に会います。他に自治体で行っている講座や勉強会で親しくなった人もいます。でも、いずれも積極的に話しかけるようにしないと親しくなることは出来ないです。というより、積極的に人と関わり合いたい人が集まってくるように思います。私は人見知りの性格を高校受験を機に変えるように努力しました。誰も知り合いがいない所で自分を変えてスタートしようと思いました。「人見知り」を理由にしていてはいつまでたっても友達はできませんよ。他力本願では無理です。結婚されているのですから、ご主人との出会い、付き合いはできたわけですから、同性との付き合いもできると思うのですが。

トピ内ID：0283023245

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作るより保つのが大変。

🙂

アラフォ

2018年04月19日 15:11

私はわりと人見知りせず積極的な方なので友達、というかご飯に行ったり遊びに行く人はその場その場でそこそこできるのですがこの年になるとそれが長持ちしません。みんな忙しいし価値観が確立してるから、合わない人とでも合わせようってのがない。だから、観劇の友達、ご飯の友達、アウトドアの友達、と用途分けです。全部にまんべんなく付き合ってくれる人はいない。同僚も部署やプロジェクトが別になるとそのままフェードアウトします。＞話し掛けられればかならず笑顔で返したり返すだけじゃだめだよ。こちらからも発信しないと。「なんかやりたいけどやりたい事がない、誘ってくれないかな」って人を狙わないと。すでにやりたい事が決まっててやってる人は友達にはなってくれません。忙しいから。ただ、前述の人はあまり世話しすぎると依存してくるからそれもまた厄介です。申し訳ないけど、トピ主さんこのタイプですよね。自分からは誘ってこないけど、一回誘うと「また誘ってね」って丸投げしてきそう。

トピ内ID：6819353281

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積極性は必要でしょうね

🙂

kuma

2018年04月19日 15:56

我が家も転勤が多く、子供も小学校高学年になり、新しいお友達はできにくいです。ある時、子供の関係で気の合うママ友ができましたが、相手一家が転勤で遠方へお引越し。あぁ、これでまた縁遠くなっちゃうんだな～って思ってたのですが、そのお友達一家は、とてもフットワークが軽く、ちょっとした連休とか、ちょっとしたイベントがあると 500kmも離れているというのに、家族で遊びにくるのです。そして、必ず「お暇なら会おう！」って、少しの時間でも連絡くれます。おかげで、その一家とは今でも仲良くしています。その一家のお子さんたちも、あちこちにお友達ができて楽しいそうです。転勤族の場合、子供たちのためにも、そいういった努力って必要なんだなって感じます。私は相手に対して、すぐに「迷惑かな？」とか思ってしまうのでなかなか積極的になれずにいますが、逆のことを考えると、声をかけてくれて嬉しいので、もう少し積極的にならないといけないですね。

トピ内ID：6408502800

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習い事をはじめてみては？

🐱

ねこまま

2018年04月19日 17:30

40後半の既婚者です。子供がいないのでママ友はいません。学生時代の地元友達は結婚後みなバラバラになったので年賀状やSNSのみのやり取りで、もう10年近く会っていません。 20代後半に趣味を通じて知り合ったメンバー（ほぼ同年代）とは、みな住む場所が違えど15年以上経ったいまでも良き友達です。 30後半で始めた習い事教室のメンバー（私より5～8歳年下）とは同じ市内に住んでいることもあり、10年近く経った今も仲良くしてます。その習い事の教室を去年辞めて別の教室に移りましたが、新しい教室では同年代のメンバーが多く、これまた仲良くさせてもらってます。私は会社を経営しており、異業種の経営者仲間とも仲良くお付き合いしています。経営者仲間は年上の方が多く、仕事などでの悩み相談にも乗ってもらえます。私は個人的にべったりな付き合いが好きではなく、どちらかと言えば人見知りもする方ですが、自身が無理せずに付き合える友達は歳を重ねてからのほうが長く続くように思います。都合があう時に集まって、楽しく呑んだり食べたり愚痴ったり励ましあったりできる友達や仲間はいくつになっても出来ますよ。距離感も人それぞれ違っていいと思いますし、すぐ終わる関係はすぐ終わるし、長く続く関係は長く続きます。ふんわり子さんは役員を引き受けたりも出来る方なので、決して人付き合いが嫌いではないはず。ちょっとしたきっかけや一言で友達は出来ますよ。因みに私が習い事を始めたきっかけは、たまたま体験に誘われたからで、まさかそれが長年の趣味や友人関係につながるとは思ってもいませんでした。そんなもんです。笑

トピ内ID：8268247833

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近隣はあきらめる。そして会いに行く予算を

🙂

ゆゆ

2018年04月19日 15:56

あなたの結婚前や交流のある友人たちは、全国に散らばっているの？地元？海外で距離があるのでもなければ、国内なら日帰りも可能でしょ。会う予定を沢山作ったら良いと思いますよ。近隣に友人がいないなら、散在もしないでしょうし、転勤族の妻でも働けるでしょ。私は、遠方の友人（趣味仲間）と遊ぶ為の予算や旅行先で落ち合う形で予定を立てたりしていますよ。会社での知人、夫の友人は割と近いのですが、私自身の親友は遠方なので交際費予算を作っていますよ。

トピ内ID：9997214028

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同じです

💔

rather

2018年04月19日 17:30

見たような環境で、今は地元から離れた地に家を買いました。本社勤務になったのでもう動く事はないだろうと。子供も大きくなったので転勤があったとしても単身で行ってもらう事になりますし。やはり地元で仲良しのママさんたちの中に入っていくのは難しいですよね。いや、性格的に私は難しかった。会えば話すし誘われたら行きますが、誘う勇気はなかった。働いていますが女性がいないのでそこでも友達なんてできません。地元には一応昔からの友達はいます。でも子供が大きくなると地元に帰省する事すらままならなくなってなんだかそこでも関係が薄くなっていくような気がします。帰省する時は必ず連絡をして会うようにしてますが。積極的になれないのだからしょうがないよねって言われそうだけど例えば自分が地元にいて他所から転勤で来た人によく誘われても余程気の合う人なら良いかもだけどやはり以前から仲が良かった友達やママ友が良いよねってなるんじゃないかな。反応が怖いというか。 1対1なら良いけど、やはり数人の中に入っていくというのは怖いです。とりあえず天涯孤独でもないのだしこの先何かのきっかけで仲良くなれる人ができたら良いな～程度に思ってます。お仲間はたくさんいますから。

トピ内ID：5711351025

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職場はどうですか

🙂

mwk

2018年04月19日 17:30

フルで働いているということなので、職場での人付き合いはいかがですか。余暇に遊びに行くような所まではいかなくても、すれ違えば雑談したり、昼休みの間楽しくお話するような同僚はいますか。もしそういう方がいるのであれば、私は十分な気もします。主さんの場合、性格上、相手に見出してもらうことが、人付き合いの最初のポイントになると思いますが、飛び飛びでしか会わないような学校関係の場では難しいのではないかと。それより、継続的に顔を合わせる職場の方が、主さんの良い所や、表面に出さない部分にも気づいてくれるのではないかなと思いますがいかがでしょうか。そういう私も、子供がいないので新たな人間関係の広がりはないんです。職場でそれなりに親しくしてくれる人たちがいて、明日は何を話そうかな、なんて思える程度のお付き合いにはすぎませんが、それでも十分かなという気がしています。主さんの言うお友達が、休日に誘い合って出かけるレベルを想定するなら、確かになかなか難しいかも知れませんね。それこそ趣味の世界なんかを広げるなどがあるとは思いますが、多くを求めず、楽しくお話出来る人が出来るというレベルでも良いのかも知れませんよ。

トピ内ID：2214521392

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待つだけじゃダメだと思います

😢

がんばれかあさん

2018年04月19日 17:30

同じ転勤族で関東から西日本を転々としています。短いところで１年半、長くて５年。同じくフルタイムで働いていましたが・・・友達たくさんできました。むしろ地元にいた時のほうが人と距離を置いていたような気がします。学校では自分から積極的に話しかけてランチなどにお誘いして・・・職場でも年齢問わずどんどんごはんに行ったりお茶したり。習い事のお母さんたちとも、最初はすごく距離がありましたが最後はお互い涙涙でお別れしました。いつかいなくなるかもしれないけど、今いる環境で思いっきり友達を作ろう！もし失敗してもそこは転勤族の利点でまたリセットできるからいいや～そんな気持ちで気軽に大人の女性が人見知りって言い訳していては何も始まりません。私は仲良くなっても連絡できない人なので、４０過ぎてこれじゃだめだとどんどん友達と連絡を取り合うようにしました。季節のあいさつなどもかかさず。子どもが大きくなるとやっぱり友達って大切だなーって思います。今はスマホなどでどこにいても繋がれますよ勇気だして、頑張ってくださいね。

トピ内ID：6735709087

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自然に

みちこさん

2018年04月19日 22:17

たくさんの友人はいませんが私は　群れる様にたくさんの人と行動することは好きではありませんから大切な、本音で語ってくれ話を聞いてくれる友人が一人いればそれでいいです。父が転勤族だったから　本当の意味での幼馴染という人はいませんが小学校が一緒だった人中学校で一緒になった人高校大学で一緒だった人それぞれ、ずっと切れなく付き合ってきたのではなく年賀状だけの関りだったのがひょんなことから　会うようになったりしてランチなどに行くようになり遠慮がちにかかわっていたのが　いつの間にか何でも話せていた・・・みたいなかんじです。もともと人見知りで一人が楽チンな性格なのですが一人の考えにはやはり独りよがりでしかなくとても視野が広くなってくる。はじめから親友だったり、かけがえのない関係だったりっていうのはありません。今いる環境の中で誠実に周りの方と挨拶からでもいいから　軽いお付き合いをしているうちに　自然にできてくると思います。一人でやってゆけない人は　二人になってもやってゆけないつまり　友人関係が依存する関係だったら　続かないような気がします。素敵なお友達ができると良いですね！

トピ内ID：3918124580

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子どもの受験の面接での質問で

🙂

maimai

2018年04月24日 14:26

想定問答の中に「あなたにとって大切なものは？」というのがありますが、模範解答は「家族と友人」です。多分人が生きていく上でどちらも大切なんだと思います。 65歳の私が考えるのですが、元気な時趣味が合って楽しく過ごせるのは友人です。でも、病気になった時に頼りになるとかお金のことで相談するのは家族です。だからどちらも大切なのでしょうね。友達がいるからと言っていつもつるんでいるわけではありません。一人で過ごす時間の方が多いです。でも、誰かと一緒に行きたいところがあった時に誘える人、誘われる人がいるかいないかは大きいので友達はいた方がいいです。ただ、友達作りが苦になるようならやめた方がいいですね。友達造りが苦になる人は関係を持続するのはもっと苦になりますから。

トピ内ID：0283023245

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