これは甘えだと思いますか？

『いじめや辛いことを両親や友達に相談することは甘えだと思いますか？』 思いません。 『悩みを誰にも言わずに解決するのはそんなに偉いことなのでしょうか？』 自分で解決できるというのは強いと思いますよ。尊敬できます。 世の中には色々な考え方の人が居ます。 私の両親は虐められる事は本人が弱い所為だと考え 私が泣いて帰る度に『情けない』と言って叱りました。 対抗する気概を持てと言われて育ちました。 ですから私はただの一度も両親にいじめの相談をした事がありません。 むしろ公園の水道で顔を洗ってから平気な顔をして帰りました。 私は未だに親が相談に乗ってくれたらどんなに楽だっただろうと思います。 ただその楽な道を通っていれば今の私はいません。 私は自分で色々考え、悩み、勇気を出して実行して 『虐め』を回避できる人間へと成長したつもりです。 あなたも辛いことが色々おありだと思いますが 他人に期待しても思う成果はなかなか得られません。 皆あなたの思う答えを出してくれる訳ではありませんからね。 親がこうあるべきと決めつけるのは甘えだと思います。 あなたが完璧でないように親も完璧ではありません。 私は自分一人で解決できる人を尊敬しますが 別にあなたが自分一人で解決する事を選択しなくていい。 親がダメならきょうだいに相談する。 担任教師に相談する。 友達に相談する。 カウンセラーに相談する。 あなたの周りには色々な人が居るので ベストではなくてもベターな人に相談するのも手だと思います。 要は解決することが一番大切ではないでしょうか？

あなたに言いたいことは三つ。 一つ目はいじめについて。 いじめが悪いのは紛れもない真実、 でも世の中のいじめはなくならないのが現実。 作り話のように正義の味方が出現して悪い奴を成敗してめでたしめでたし、とはならないんです。 いじめの酷い環境から逃げるか、自分のバリアーを強化するしかないんです。 二つ目は相談について。 あなたは直接役に立つアドバイスをもらえずとも、話を聞いて欲しいんだと思います。 「こんなに私は辛い」「こんなに苦しくて耐えられない」 そういう重い話は聞く方だって辛くて苦しいのです。 母親だって同じ人間だし完璧じゃない。 同じように悩みもあるし気持ちに余裕がない時だってあるんです。 ただ愚痴を聞くだけでいいとわかっていながらも、 それが何度もあると苦しいからつい自分も愚痴を言いたくなってしまうんです。 三つ目はカウンセリングについて。 そういう苦しい愚痴の聞き役を仕事として引き受けて、 専門家として料金を頂いているのがカウンセラーなわけです。 仕事だから頑張ってやれることと、素人がボランティアでやれること。 それを同等に考え、同じレベルを求めるあなたの思考は幼く自分本位だということです。

相手に「相談にのってあげよう」という気持ちがあり、相手の助言が有用で貴女が「相談してよかった」と思える相手になら打ち明けて相談すればいいけど、貴女のお母さんはそういう人では無いのでは？ 意を決して打ち明けても貴女の求める慰めを与えてくれるどころか、逆に貴女を非難して来るのでは？ なら言わないのが得策だと思います。 貴女がまだ小学生なら「親に聞いてもらって慰めたり力になってもらいたいだろうに、かわいそうにね」と同情するけど、もう社会人なら「お母ちゃんに聞いてもらう」ことを求める年齢でも無いと思う。 「何か嫌なことは無い？」と親に聞かれたら「うん、まあ何とかやっているよ」とだけ言っておけばよい。言えば何の解決にもならぬどそうころか、逆に余計嫌な気持ちになることが予測されるから。 貴女の求める「相談」は何か具体的な解決策を教えて欲しいということ？ 多分、そうじゃなく、愚痴を聞いて共感して慰めて欲しいということではと思います。そして親も友達も、大抵の人は他人のそんな話を聞かされることに苦痛を感じる。 「相談と言うからこうすれば？などのアドバイスをしてあげても、ああだこうだ言って全然受け入れようとしない、結局愚痴を吐き出したいだけ？」と不満を持つことになる。 多くの人は「いじめや辛いことを愚痴られることに苦痛を感じる」ので、嫌なことがあって愚痴りたくても他人の迷惑や嫌な顔をされて自分がさらに傷つくことを避けるために、大抵の人は愚痴らず自分で処理する。 それが困難なら「人の話を聞く」のが職業のカウンセラーなどに聞いてもらうのが正解ではと思います。

お母さんは聞き手上手ではないんですよ。聞き下手なのです。 私の母親もそうなんですが、とにかく、助言が下手です。それに相談すると、逆に責めたり怒られたりします。トピ主さんのお母さんと似ていますね。聞いてもらうことは、アドバイスがなくても聞いてくれるだけで救われるものです。それが出来る人は、聞き手上手なのです。 私は悩みを人に話すことは良いと思いますよ。一人で抱え込むには辛い事もあるでしょう。時には吐き出す事も必要です。 身近だから、親に聞いて欲しいと思いますが、相手が聞き下手ではいけません。 信頼出来る聞き上手な人にお願いするのです。経験豊かな年上の人でも良いです。お友達でも良いです。 そして、聞いてくれたら、有り難うと言いましょう。悩みは、相手にとっては楽しい話ではないです。ですから頻繁に話すのは控えましょう。 でも、聞いてくれたら、有り難うと感謝したら良いと思います。 そしてトピ主さんも誰がから頼られたら、悩みを聞いてあげれば良いです。 甘えかも知れないけど、人間、それくらいの甘えがあっても良いと私は思いますよ。

そんなことないですよ。 悩みはお母さんに聞いて欲しい、ごくごく普通の感情だと思います。 ただ残念ですけどあなたのお母さんはそれが上手にできない。 きっと自分も親に悩みを打ち明けて慰めてもらったりただ聞いてもらったりする経験をせずに育ってきたんじゃないのかな。 今後はその部分はもうお母さんには期待しない。 専門家（カウンセラー）に助けてもらうので割り切る。 親も色々で、苦手分野というのはあるものだと思うから。 誰にも相談せず悩みを一人で解決することの全てが偉いとは全く思いませんよ。 そんなの人それぞれ、悩みの数だって種類だってあるわけだし。 もっと心をラクにして「こうあるべき」に縛られず、あなたのラクな方法を選んで生きて行って下さい。

親に学校であった辛いことやいじめのことを話して、 相談してみるのは甘えじゃなくて正常です。 ただ、相談しても不適切で不快なことしか言わない親はいるので、 そういう親に相談したのはトピ主さんの失敗だったかもしれません。 でももし、トピ主さんが下記のような気持でいるとしたら、 それは甘えだと思います。 「私が必死な気持ちで相談したのに、 私の心を上手に汲み取らない親が悪い。 困っている私に適切なアドバイスをくれない親が悪い。 学校やいじめっこに怒鳴り込んでくれない親が悪い。 何もしてくれない親が悪い。 私が相談すべきことを相談できないのは、親の態度が悪いから」 ＞悩みを誰にも言わずに解決するのはそんなに偉いことなのでしょうか？ 偉いというか、みんな基本的にそうしてますよ。 相談してる人は大勢いますが、 実は相手を動かして解決するために相談してるんじゃなくて、 悩み事を他人に聞いてもらうと気持ちがスッキリした感じがするので 相談という形をとったストレス解消をしてるのがホントウです。 悩み事は、基本的に自分自身で解決するものです。

相談することで共感を得られることを期待して話すのだと思います。相手は自分が期待するような反応をせず、むしろ正反対のことを言うわけですね。するとよけいに傷が深くなる、相談したことを後悔する、ということでいいでしょうか。 相手に期待する行為は甘えです。自分も経験があります。トピ主さんと似た状況かもしれません。 ひとにはその人なりの器があります。聞いても真意を理解するわけではないです。カウンセラーと言われる人は多少の訓練を受けてはいるでしょうが、その人も何もかも見えるようにわかるわけではないです。時にトラブルも聞きます。 自分で解決したから偉いとか偉くないとかはないです。 自分に非がなくともトラブルに見舞われることもあります。トラブルを避ける術を身につける、といいかもしれません。 気にし過ぎないようにするなど。認知に少し歪みがあるのかもしれないしね。 りんごさんの年齢がわかるとよかったです。たぶん若い方でしょう。うまく気分を変えられたらいいですね。

自分への葛藤なんだと思います 母親に支配されて生きてきたんですね 答えは見つからないですが 母親意見のあんたはいつもそんなうじうじ自信ないままでいてだからやっかまれるんだと言いたいのです。甘えではなく子どもっぽいんです お母さんの言うとおりに出来ますか いいレスが数少なくありますので、考えてみてください まだお母さんに頼りたい子どものままでいたいそんな感情はありませんか？ 誰も理解してくれない辛いのはよくわかりますが、お仕事もされてるのならわかりますよね。