LINEで振られました…

普段から主さんの言葉が癇に障ってたのでは？ 『心配してくれたのね？』よりも「心配してくれてありがとう」の方が良いですからね。 『心配してくれたのね？』ってちょっと上から目線というか、高飛車な響きもありますし、小馬鹿にされたようなね。 一々、なんかイラっと来てた可能性が高いですよ。 このエピソードだけ読むと、そんな些細な事で？と思いますが、彼は嫌な感じをずっと持ってたのではないでしょうか。

もう終わったことなので、どうしようもないのですが ラインでお別れを切り出すような卑怯な男に用はありません 次探しましょう 潔く振り切りましょう　頑張って 　

どっちにしろ別れるなら、LINEだろうが電話だろうが、なんでもいいんじゃないですか？ よりを戻したいとかなら別ですけど、戻らなそうですし。

この文章を読む限り、合わない2人だったんだなって思いますよ。 要するに、、旅行に行ったり遊ぶには楽しい相手だったんでしょう。 でもそうやって何かが起きた時、完全にすれ違いが起きた。 大怪我をしても明るく振舞うあなたに彼は違和感を持ったのかもしれませんし（あなたは良かれと思ってしたわけですが）、甘えた感じの「心配してくれたのね？」も彼にはおそらく通じなかった。 私は個人的に「心配して損した」って言う人が好きではありません。 その考え方が好きじゃない。 昔の日本人がよく言うちょっと嫌味の入った言い方ですよね。 心配しすぎて疲れてしまったけど大事には至らなかったなら「心配したけどよかった～、もうホント勘弁してよ～」でいいと思う。損した、って。。 まあ楽しい時に楽しいのは当たり前。 何かが起きた時、寄り添えるかが肝心です、男女って。 あなたの「もっと甘えるようにするね」に対する彼の返答もまったく噛み合ってない。 依存するだけの関係？あなたは何もそんな事は言っていないのに。 感性が合わない2人だったんだと思いますから、ラインで別れを告げてきてもおかしくない。そういう人だったんだ、と受け入れるしかないと思います。 いつまでもそこを「何故だろう」と立ち止まっていても答えはでないんじゃないかな。

＞心配して損した ＞もっと甘えるようにするね！ 　↑ あなたのココがわからない。 なぜ、彼が甘えて欲しいと思ってると 勘違いしてしまうのか・・・。 彼のLINEから これまでにも色々と思うところは あったんだろうな・・・と。 おそらく、あなたは 自分が思っているような ＞甘えるのが苦手 な女性ではなく、 日頃から、甘えている女性なんだと思います。 トピ主さん、彼のことは諦めて 次、行きましょう。

別れのキッカケが意味不明ですね。 彼女が仕事中に顔を怪我した→電話で報告を受ける→ 心配する→彼女が心配かけまいと明るく振る舞い「心配してくれたのね♪」と言った→ で別れよう？？ こっちは心配してるのにふざけやがってってこと？ 1年も付き合ってるのに意思の疎通がはかれていないというか… 彼さんが人の気持ちを汲む能力が欠如していてコミュニケーションを取るのも苦手な人なのか 単にトピ主さんが事実を端折っているのかわかりませんが… よく別れようって言ってきたりする人ですか？ だったらいつものやつなので時間置けば何食わぬ顔して連絡してきそうですけど。 そうじゃないなら残念ですが終わりですね。。

なんだか不思議な成り行きですね。 主さんがそれほど変なことを言ったとも思えないのですが・・・ 気持ちのすれ違いなのでしょうか。 ただ、それもいつ生じていたのか・・・ 案外、前から少しずつすれ違っていたのかも。 残念ですが、仕方ないのかな。 人間関係って、すべてきれいに解明できないこともあるし。

旅行って幾ら仲が良い友達でも嫌な面を見てしまい旅行後今迄通りに行かない事が多々あります。 トピ文からトピ主さんのケガがきっかけの様だけど旅行中に彼にかなり依存していた所無かったですか？。 海外で言葉の問題もあったでしょうが何もかも頼り、または守られたいの様な態度取っていませんでしたか？。身に覚えは無いですか？。 旅行中に依存されて彼はウンザリしていたかもしれませんよ。其処へきてケガの事がありもういい加減にしてくれと思ったのかもしれません。 「これからも毎年海外行こうね！」と話した時彼は楽しみな感じだったでしょうか？。 トピ主さんが一人旅行を楽しんでいたのかもしれません。 男性に甘えてみたいトピ主さんと女性に甘えられるのは嫌いな彼だったって事ですね。 根本から合わない二人だったのかもしれません。 自立した女性が好きな男性に「もっと甘える様にするね。」は決定的な言葉だったのかもしれません。

LINEでお別れって、なんだか呆気ないですね。彼が別れたいと言ったのは何かの積み重ねだと思うけど、やり直したいなら逢って話し合いできないですかね？そうでないと納得いかないし、いつまでも引きずる可能性もあるから辛いですよね

電話にも出ないって冷たいね。 でも、そういう人なんでしょうね。 あなたとの相性が良くなかったのかもしれないし。 旅行ってずっと一緒なので、関係性を見直すきっかけにはなると思います。 旅行中、彼の様子はどうでしたか？ あなたの態度で気になることがあったのではないかと思います。 ケガした人に「心配して損した」ってひどいよね。かなりイライラしてますよね。 詳しくは分からないけど、トピ主さんは「甘えるのが苦手」と言っているけど どこか、構ってほしい感じの言動が文章から感じられます。少しこどもっぽい ような。 彼からしたら、少し負担に感じたのかもしれませんね。そこに、 「これからはもっと甘えるね」と言われたら、意思の疎通ができてないし 分かってないと思われたのかも。 少しその辺も考えてみては？ 事故に合ったと言う⇒相手は勿論驚く⇒びっくりして電話すると⇒妙に明るい ⇒ばからしくなる。こういったことが今までもあったのかもしれないと思い ますよ。 彼には彼なりの気持ちがあるのだと思うけど、少し様子が違うと気づいた時点で 彼に会えばよかったですね。 どうしても会って最後に話がしたいのなら、他に方法ないのかな。 一方的に別れを言われた側は納得いく別れ方なんてないので 反省する点は反省して、忘れましょう。

実際はともかく跡が残ると元彼さんは思ったのではないですか？ トピ主さんが美人さんだったら顔にひかれておつきあいしていたのにそういうことになりなら別れようと思った可能性もあります。 傷が残ってないのが何か伝えたら案外元さやに戻るかもと思いました。

「心配して損した」→「甘えるようにするね」の流れが意味不明です。 私でも「え？」って思います。 トンチンカンな返答、会話ずれてません。 おそらくあなたは「心配かけないようにした甘え下手は私」って意識なんでしょうが・・ 彼はそうは思ってなかったってオチじゃないですか。 「何時も甘えてくるよな～依存気味な彼女、重い・・」と思っていた。 その彼女が「もっと甘えるようにするね」という。 「勘弁して～これ以上甘えてくるわけ？ないないない・・」と思って一言言ってやりたくなった。 そんな感じですかね。 自分と他人からみた感覚がずれてるんじゃない。 そもそも甘え下手な人は「もっと甘えるようにするね」なんて言えないと思う（笑） そんなセリフがサラッと言えるのはかなり甘え慣れした女性だなって感じです。 「心配してくれたのね？」も甘え上手な女の手慣れたセリフ。 もしかして彼はその試すような口ぶりも嫌いだったのかも。 心配してくれたのね？って・・なんかかなり年上のお姉さんが僕ちゃんに言うような感じ・・ そういう言い回しとかが嫌だったんじゃ？ なんか操られてる感が嫌だ～って・・ 何か「フフフ・・可愛いわね、心配してくれたのね？」「フフフ・・可愛い事言っちゃって・・今度から私はもっと甘えるようにするわ」って・・ なんか変な年上女の操縦法みたいな嫌らしさを感じます。 でも年下女の甘え上手な空気もします・・・ どっちにしろそのちょっとなめた感じが嫌だったのかも。

トピで書かれているやりとりだけでは、彼が何を思って「別れ」を切り出したのか、意味不明ですね。同様の内容を書かれている方もありますが、一緒に海外旅行した数日間に彼はトピ主さんとの付き合いに「違和感」を感じたのでしょうね。なんか、ノリが合わないというか、感覚が違うといったような。帰国後のやりとりでそれが決定的になった。最後の彼の「勉強になりました」という一言も、そう読める。 彼はトピ主さんとの付き合いから何を「勉強」したんでしょうね。 １年も付き合って一緒に旅行にも行ったのに、ラインの数行で別れを告げるなんて相手に失礼ですよ。一度会って話しましょう。彼が何を「勉強」したのか、トピ主さんには知る権利がある。それをしないと、トピ主さんは彼との付き合いから「勉強」できませんよね。自分のどこが彼には気に入らなかったのか、どうしたらよかったのか、「振り返り」ができないので納得できず、次にも進めない。そんなのは不公平だと思います。 相手に本音を打ち明けないまま自己完結して終了って、最近の若い人、こういうの多いのかなあ。 別れを切り出すならせめて、相手にそれなりの「誠意」を見せようよ、と旧世代の私は思います（私は40代後半既婚女性）。 トピ主さん、がんばれ。最後に会って、ちゃんと話して別れようと彼に提案しましょう。

明るく「心配してくれたのね？」から「心配して損した」になり「もっと甘えるようにするね」。 会話になっていないと思います。 報告したら心配してくれたのですから、「心配してくれて有り難う」の方が自然だと思います。 甘えるのでは無くて感謝の一言。これが出てくるかどうかは大きな違いです。 おそらく彼はこの時のやり取りだけで、別れたいと思って決めたのでは無いと思います。 トピ主さんが気付かないうちにズレが溜まっていたのでしょう。 別れ話を、電話でするなんて、メールでするなんて、LINEでするなんて。 どの方法でも文句を言う人はいますし、直接会ったところで「相手が納得する優しい丁寧さ」で接するとは限りません。 「もう別れて無関係になりたい相手」ですから。場合によっては話をするのも煩わしい。 会ったらいつまでも「デモデモダッテ別れたく無い」を繰り返し、余計に「いい加減にしろ！」と一方的に別れたくなったり。 「もう別れる、それじゃ」と、その辺に置き去りにもできます。 別れたい側が一方的なら、別れたく無い側も一方的だったりしますよ。 私が学生の頃はまだケータイが普及していなくて、毎日留守電にメッセージを残した挙句、相手の家に押しかけたり、相手の家の前で待ち伏せしたり。 その泥仕合はしないとダメなのか？すれば自分だけスッキリするのか？、なんて状況も結構ありました。 手段がLINEでも、別れる意思を相手にはっきり言葉で示した彼は、不誠実なだけでは無いと思います。 電話で「もうお前の顔を見るのも声を聞くのもうんざり」と言われたら、途端に気持ちの整理がつきますか？そう簡単にいくでしょうか？