職場の同期と結婚式の日取りが被りました

レス93

（トピ主 0 ）

🙂

べぐぇさん

2018年04月17日 13:00

ひと

初投稿させて頂きます

先月プロポーズされ、結婚式をあげようと準備していた矢先の出来事です。

ちょうど同じタイミングのフェアで、式場を決定したところ、なんと職場の同期と挙式日、時間が丸かぶりしてしまいました

上司を呼ぶ関係と、列席者の負担を考えると、なるべくブッキングは避けたい反面、
丁度プロポーズしてくれた日、大安とこれ以上ない日取りということもあり、出来ればこの日にやりたいと思います。

同期にもその日にやりたい都合もあると思うと、どうやって折り合いをつけていくのか悩んでます

当方の両親（両家とも）は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。

こういった場合、みなさんならどうされますか？ご教示頂けたら幸いです

トピ内ID：5949016096

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数93

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相手に降りて貰えって

🙂

ちらむん

2018年04月18日 16:53

なんて非常識な。相手の日取りが同じ日だと確認したら、誰を呼ぶかを協議するか、お互い会社の人は呼ばないと約束すればいいんじゃないの。もし、上司が同じ人なら上司に相談してもいい。立て続けに2回の披露宴に招待されるより、1回で済むか、出席しないで済む方が喜ぶ人も多いと思うよ。

トピ内ID：6352940697

...本文を表示

すごい親だね

ジョリー

2018年04月18日 16:53

>当方の両親（両家とも）は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。「じゃぁ、降ります」って相手が言うと思うの？

トピ内ID：1577859987

...本文を表示

相手が先に決めていたなら

⚡

ピナッコ

2018年04月18日 16:53

あなたや義両親がどうこう言ったところで、先に周囲に報告している人優先では？その場合、強行してしまうとトピ主さん夫婦の会社での評価、評判が下がると思いますよ。どのように話し合ったかわかりませんが、あなたの親御さんも義両親もちょっと社会性にかけると思います。

トピ内ID：4093678247

...本文を表示

「ご教示」のしようがない！

🙂

経験豊富

2018年04月18日 16:44

　タイトルの通りです。　トピ主も同期も今さら譲れないでしょうね。　職場の上司と同僚には事情を話して手分けして参列してもらうしかないんじゃないですか？

トピ内ID：3093731610

...本文を表示

落ち着いて

ミツコ

2018年04月18日 17:10

同期といっても、職場の規模や配属によっても違うでしょ。どのくらい招待客が被るのか、融通がどれだけききそうなのか、日頃の接点がどれくらいあるのか、そこちゃんと書かないと答えられないよ。トピ主さんウエディングハイだと思う。そもそも両親に話す事じゃないでしょ。絶対、相手に折れてもらえってのも変だし。その理由がプロポーズしてくれた日、大安だからってのも弱い。どんな対応しようが、そんなに浮足立ってたら上手く行くものも行かないよ。まずは冷静になって、社会人として大人としてきちんと考えなよ。

トピ内ID：1632098266

...本文を表示

え？

😉

リリス

2018年04月18日 17:10

いやいや日にちが被ったのは仕方ない事で同期さんと話し合えばいいでしょ。＞当方の両親（両家とも）は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。ってなんですか？コレ？両家共にモンペですか？何故同期とは言え他人の結婚式の為に自分が妥協しないといけないの？訳分かりません。主さんもそうだ、同期に降りて貰おう！なんて本気で思ってます？だとしたら主、主親、彼、彼親全員非常識人の集まりですね。呆れました。

トピ内ID：8281433500

...本文を表示

是非身内で

🙂

あかね

2018年04月18日 17:10

自分の都合で式をするのはいいです。それと、同期が日程を変えるかは別問題だし、あなたが指示することではありません。身内だけでしたら何も問題ないんだから身内だけでしてください。仕事関係で結婚式に呼ばれるなんて私は嫌だ

トピ内ID：0240817430

...本文を表示

客観的な意見です

🙂

コンシェルジュ

2018年04月18日 17:10

トピ主さんが結婚をお披露目する相手は誰ですか。新郎新婦の親族に祝ってもらえば十分ではありませんか。会社の同僚が、どちらの披露宴に出席するかは自由です。同期社員に日にちを変えてもらえという両親の意見は言語道断です。

トピ内ID：8362165538

...本文を表示

先に公表した方が優先

🐱

ガーフィールド

2018年04月18日 17:45

これしかない！

トピ内ID：8326479835

...本文を表示

会社の人は呼ばない方向で

🐧

ソレイユ

2018年04月18日 17:45

結婚式って被りますよね～。 ※出席側で経験あり。ますは、おめでとうございまーす。相手に日程を変えろって自分勝手すぎです。被ったのは仕方ないとして会社の人は呼ばない方向でが、順当なんじゃないかなぁ～。ぶっちゃけ会社の同僚の結婚式なんか以前話題になりましたがめかし込んで金持って来いや！っていう明るいカツアゲって言ったのが話題になりましたね。そんなもんなんで呼ばれないに越したことはないです。まぁ、同じような場所でやるんだったら時間をずらせば出席可能かと・・・。出費は2倍ですが、めかし込む手間や代金は1回で済みますので(笑)

トピ内ID：8926711204

...本文を表示

職場の人を呼ばなければ済む話

😑

しっかりしなよ

2018年04月18日 17:45

そもそもですが同期の方は職場の人を招待するのですか？もし、そちらが親族だけで・・・というスタイルなら何も問題ないはずです。同期なのにその辺のこと聞けないような関係なんですか？私なら同期と話し合うと思います。

トピ内ID：8483234873

...本文を表示

ご両親も義両親様も強いですね（苦笑）

えっと

2018年04月18日 17:45

＞当方の両親（両家とも）は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。あまりにもこれが強烈すぎて、肝心のお悩みが頭に入ってこないくらいです（苦笑）。強いな～… ＞こういった場合、みなさんならどうされますか？ご教示頂けたら幸いです嫌らしい話、これはパワーバランス… どちらが“（社内で）強いか”という話になってくると思います。同期といえども、失礼な話、1年目の新人でもない限り全く同列、ではないでしょう。社内でのトピさんの立ち位置（役職）、トピさんと同期さんの仕事の売り上げ、仕事のさばき方、部下の数、上司との信頼関係、はたまたトピさんの直属上司と同期さんの直属上司の役職などなど、いろいろ総合的に見る必要があると思います。もちろん、ここの中には他の社員さんからの目（トピさんの好かれ具合）もありますよ。あとはご主人様（彼氏）の肩書も（笑）そういう面ではご両親様も義両親様もある程度の社会的地位がある方なのかしら。でしたら、それを利用するとかね。総合的に見て、トピさんの方がパワーがあるのでしたら、譲ってもらえると思います。もしかしたら同期さんは「別に私達はいつでもいいわ～。日にち変更にお金がいるわけでもないし。」というかもしれませんし、「日にち変更にかかる諸費用が発生するの。それを出してくれるなら…」となるかもしれません。あと、トピさんは寿退社、同期さんはそのまま働く…となるとやっぱり辞めていく人より、残る人を会社は大事にしますけれど…。もう少し情報が欲しい所です。

トピ内ID：2475074330

...本文を表示

一千万は用意して

ゆり

2018年04月18日 17:31

>絶対に相手に降りて貰いなさいどちらのご両親も世間知らずですねえ。こんなことをして、トピ主さんの社内での立場が悪くなるとは思わないのでしょうか。トピ主さんにとっての「善き日」は、同期にとっても「善き日」です。しかもトピを見る感じだと、同期の方が先に決まっていたようですね。どうしてもその日が欲しいのなら、買い取るしかないでしょう。両家から五百万ずつ出して貰えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：1029317699

...本文を表示

んー

🙂

はな

2018年04月18日 17:31

同じ日が嫌なら、自分から変えるしかないんじゃないですか？逆に、向こうからどうしてもこの日がいいんで、変えてくださいって言われたらいやでしょ？だから、こちらから頼むのはナシだと思います。同じ日にするなら、招待する上司どうするー？とか相談して決めたらいいと思います。そして２人で上司にお願いに行けばね。向こうが自主的に変更してくれるならともかくこちらから変更してというのはないですね。

トピ内ID：2174238110

...本文を表示

私も丸かぶりだった

🙂

そんな事あったな

2018年04月18日 17:31

もう30年近く前の事です。一年前の同日、同期に「実は来年の今日結婚するんだ。お前も呼ぶよ」って言ったら「マジかっ、俺もその日だ」と。その時私は当時なかなか取れないと言われていたホテルをなんとか押さえて居たので変更する気は無し。同期はまだ会場は決定してなかったから「同じホテルの別会場にすりゃ良いじゃん」って盛り上がった。会場によって取りやすさが違った。当初乗り気だったけど色々調べた結果諦めた模様。結局どうなったかと言えば、私の方が少し時間が早かったので招待が被る客人は途中退席して同期の式場へ行って貰った。司会に頼んで退席理由を会場にアナウンスして貰いました。社内の人間は知ってたけど知らなかった客人は盛り上がってましたよ。部署がまるで違った事と近所だったから出来た事です。折り合いも何も無いですよ。日取りは夫婦になる二人やその他様々な事を考慮して決めたのだからどちらが譲るも降りるもありません。招待客に泣いて貰うしかないですね。 >当方の両親（両家とも）は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢ですこれは身勝手で、同期にあまりにも失礼です。こんな事を言う両親にびっくりポチです。

トピ内ID：5858766023

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いやいや、友人と親族だけにしなさいよ。

🐱

匿子

2018年04月18日 21:35

>>当方の両親（両家とも）は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。なんて身勝手な考え方！同日で推し進めるなら上司や職場関係の友人を呼ばないことです。そんな考え方をするなんてホントにびっくりなんですけど。ちなみにどのくらい先の話ですか？出席の打診をしたら発覚したのですか？

トピ内ID：0175560253

...本文を表示

うーん

🙂

まき

2018年04月19日 10:12

人生の節目に関わることなので、両家のご両親の言い分は相手のことを考えなさすぎなんじゃないかと思います。仮に降りてもらったとしても、快諾が得られなければ難しいでしょうね。

トピ内ID：0153713318

...本文を表示

レスします。

桜

2018年04月19日 10:55

>当方の両親（両家とも）は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。なんと自己中な。同期の方が先に決まってたんでしょ？ウエディングハイで浮かれて、それを忘れてたのは誰？降りて貰えってどんだけ上からなんでしょう。同期の方は、出席を打診してる段階ですよね？無理に同じ日にしても、欠席されるのはトピ主さん達では？

トピ内ID：3693864072

...本文を表示

いっそのこと

らまんぼう

2018年04月19日 10:40

親族だけの式にしたら？それが嫌なら日付をずらせばいいだけです。それが色々と後腐れなくやれる方法だと思うのですが。相手に降りて貰えとは随分と傲慢な考えですね。貴女もそれに同意しているんですか？同期の式の日程を無理矢理変更させたと上司や他の社員の耳に入ったら、間違いなく貴女の式には出席してくれないでしょうね。

トピ内ID：4162397284

...本文を表示

話し合いが必要

🙂

手まり

2018年04月19日 10:40

＞絶対に相手に降りて貰いなさいこれは同期の両家も思うことでしょう。その同期の子が気軽に譲ってくれれば話は早いですが、とにかく話し合うしかありませんね。不公平感を無くすためには、双方が日取りを変えるか、双方ともに職場の人は呼ばないか、とにかく平等にしなければ遺恨を残すでしょう。

トピ内ID：6961140678

...本文を表示

相手に降りて貰いなさいと？？

😨

みなこ

2018年04月19日 10:40

しかも、絶対！えー何様ですか？って感じ。大金包んで相手方に変更して貰えばいいんじゃないですか？私が同じ会社にいたら、いや、同日にしてもらったら片方にしか出席しなくて済むからラッキーだなぁー。日にちを変えたら両方出席ってなったら、出費正直痛いもの。それが、秋と春とかぜんぜん違う日ならまだしもね。どちらにしても、相手と話し合いですね。どうしてもなら、最初に書いた通りお金ですかね。

トピ内ID：2819400679

...本文を表示

どっちも譲れないなら

ミント

2018年04月19日 10:40

どっちも譲りたくない気満々ですね同期の方もトピ主さんも＞どうやって折り合いをつけていくのか悩んでますつまり、相手が譲れってことですか？そうじゃないなら、色々諦める所は諦めることですどうして諦めなきゃいけないの？とお互いがけん制しあっても仕方ないと思います被りそうだともっと早くに気が付くべきでしたねこれからの結婚生活でも諦める、譲るそういうこと多々あるかと思います先に勉強ができたトピ主さん・・・良かったと思いません？　

トピ内ID：2792676843

...本文を表示

そのままでいい

💡

ぽんた

2018年04月19日 10:40

被ったままでいいのです。ズラしたら、周囲の人たちは短期間に2回も出席しなくては無くなります。被っていれば、みなさん1回だけ出席すれば良いのです。これが周囲の立場を考えた設定です。トピ主さんは、自分達のことしか考えていないように感じられます。

トピ内ID：8696997996

...本文を表示

二人とも、会社関係者を呼ばなきゃいいんですよ

🙂

花木

2018年04月19日 10:40

披露宴に会社関係者を呼ばないでまるっと解決ですトピ主さんだって会社関係者の披露宴なんて「行くとお金がかかるー」とか思うでしょ他の人も同じです近々２回も披露宴に行かないといけないのかと思っていたのが、一回も行かなくていいとなったら大喜びしてくれますよ表面上は「残念」というでしょうけどね同僚とトピ主さんそろって「親族のみでの披露宴となりますが～私からお願いするのも心苦しいですが祝電で花を添えていただくだけでー」といえばいい

トピ内ID：6483881841

...本文を表示

少しでも先に決めた者勝ち

🎶

風香

2018年04月19日 10:55

少しでも先に決めた方が優先では？或いはどちらも降りずにそのまま強行突破とか？その場合、職場の皆さんがどちらに行くかは本人達に任せるしかありませんが、公平性を保つ為にどちらにも行かないという選択をする人も多いかと思います。少なくとも私が職場の人間なら、両方をお断りします。元々職場の人の結婚式なんて義理で仕方なく行くケースが多いので、「行かなくて済む理由が出来てラッキー！」とばかりに両方をお断りしてしまいます。もちろん、表面上は「どちらか一方だけを選ぶことは出来ないので・・・」など、綺麗事を言ってお断りしますよ。けどまあ、先に決めた者勝ちだと思いますよ。＞丸かぶりしてしまいました『被ってしまった』のではありません。後から決めた方は『被せた人』であり、先に決めた方は『被せられた人』です。正論としては、後から決めた（予約した）方が降りるべきに決まってる。＞当方の両親（両家とも）は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。両家共「自分達さえ良ければそれで良いのだ！」という考えの人間達なのですね。強引なやり方をすれば、職場から白い目で見られて居心地悪くなるのはトピ主さんなのにね。あなたの方が少しでも後だった場合、今後のこともあるのですから降りた方が無難ですよ。相手を無理に降ろそうとして強引な動きに出た結果、人間性を疑われて白い目で見られる様になるのは辛くありませんか？そうなってから「こんなことになるくらいならサッサと降りれば良かった」と後悔しても、その時にはもう取り返しが付きません。一度人間性を疑われたら、その汚名を返上するのは容易ではありません。

トピ内ID：9281405111

...本文を表示

そんなの、相手だって同じ。

😡

ぽい

2018年04月19日 11:49

トピ主に変えてもらいなさい。と言われてますよ。

トピ内ID：2201197119

...本文を表示

職場の方を呼ばない

🙂

みかん

2018年04月19日 11:49

上司の方も職場の方も下手に続いて出費がかさみ、休みが潰れるよりはいっそ同日の方が良いというもの。上司に関しては、実は誰々と日程が重なっているようでと相談しましょうよ。上手く調整してくださると思いますよ。友人は、会社の同期だからと友達が丸かぶりしている訳ではないでしょう？それにしても「相手に降りてもらえ」なんて、人間性を疑う親子さんですね。そんなことしたらその会社にいる限り言われ続けます。どうせ出席する人だってギリなんだから、仕事として上司の判断を仰げばいいと思います。

トピ内ID：8286364866

...本文を表示

あらあら

パラディゾ

2018年04月19日 11:49

当方の両親（両家とも）は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。同期の両親もそう思うでしょうね。後から式場予約したほうが変更したらどうですか？トピ主が同期にどんな話をして折り合いを付けたとしてもお互いしこりは残ると思いますよ。どうしてもその日にしたいなら会社関係は招待しないという事もありです。同期にしてもトピ主にしても自分の希望を押し通そうとするのか、モヤモヤを顔に出さないで大人の対応として気持ちよく日にちを変更するのか、そこでそれぞれの人間性が出ると思いますし、その姿をみなさんは見てますからね。

トピ内ID：5883077734

...本文を表示

日取りより大切なこと

桜餅

2018年04月19日 11:49

悩ましい問題ですね。同僚さんとはお互いがそれぞれ日取りを決めたあと報告し合ってわかったのですね？それなら誰が悪い訳でもないしあり得ることだし仕方ないと思います。でももし結婚式に招待し合うような中ならお互いに結婚間近とわかっていたでしょうからあらかじめもう少し気をつけたほうが良かったですね。それより驚くのはトピ主さん側のご両家のご両親の考え方です。絶対に相手に降りてもらえ、ってものすごく自分勝手だと思うのですが。私の両親ならどれだけ困っても絶対にそんなことは言わないし、もし相手のご両親がそう言い出したら今後のお付き合いが心配です。そもそも肝心の婚約者さんは何と仰っているのですか？ご両親の意見より当事者の方が大事ですよね。彼もご両親と同じで自分の方は譲る気がないなら結婚自体を考え直すレベルです。失礼ながら、婚約者さんの意見を差し置いてご両家ご両親の身勝手な言い分をサラッと書くあたり、トピ主さんもその価値観をあまり問題とは思っていらっしゃらないのでしょうか？何かトラブルが起こった時に人間の本質がわかります。お互い事情があり譲れないならここは会社関係の方に事情を話してシコリの残らないように分散出席をお願いするしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：9865531144

...本文を表示

うわ、両家ともにご両親最悪

🙂

もも

2018年04月19日 11:49

＞絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。ないでしょ。そんなこと言えないですよ。どうしたいかと言われてもねえ。式の方法を変えたら？身内だけとか。あとは同期がどのような式をするのかでしょう。

トピ内ID：1795888303

...本文を表示