夫を信じることが出来ない

　悪いのは一方的に夫であり、あなたが責任を感じる必要はないです。なぜそのまま離婚しなかったかと残念でなりません。別居時よりも今のほうが苦しいんじゃありませんか？ 　離婚をお勧めします。不誠実というのは人間にとって最低のことです。

うたがって当たり前です。そんな辛くて大変な目にあったんだから。 私も夫に不倫されました。相手に会って、別れてもらったのも同じ。モラハラも受けました。 信じるフリでいいんですよ。何事もなかったように思うのは、旦那さんが良い旦那さんに変わって、もっと時間が経たないと無理です。

お互い腹を割って話すしかないんじゃないの？双方に不満あると思うし。

夫婦関係を求められるのは嫌なのですよね？ それで関係修復したいって矛盾してませんか？ 貴方は子供のために円満な家庭を築きたいと言っていますが私には貴方が離婚して経済的に苦労したくないだけに聞こえました。 その旦那さんは良い父親でもなければ良い夫でもないのですよね？誠実さもない。 彼の本質はこの先も変わりませんよ。 貴方が彼を変えようとするのではなく彼のダメな性質を受け入れ夫婦生活にも応じていかなければなりませんよ。つまり貴方が我慢するしかないんです。 もしくは離婚するかですよね。 経済的に苦労したくないなら妥協と我慢です。 私なら離婚して仕事見つけると思います。

DVに関する相談センターがあります。子どもを連れて逃げてください。分からない場合は104で女性専用相談室に繋げてくださいと言いましょう。実家にも帰ってはなりません。シェルターに行ってください。母子寮もあるはず。 調停離婚をお薦めします 証拠を揃えて起訴してください。

他人を変えるのは無理だよ。 トピ主には男を見る目が無い。 旦那様への過剰サービスはつけあがらせるだけで無駄だよ。 離婚に向けて準備をしなさい

辛いですね。。 でもそういう男性を夫にしてしまったと諦めるしかないんだろうと思います。 ＞虎視眈々と離婚の機会をうかがっている どうでしょうか。 これ、本気ならもうとっくに離婚は切り出されているのでは？ 一時はそんな気にもなったけど、やっぱり今の状態が安泰って思っている気がします。 かと言ってその女性と切る気もない。その女性は独身なんでしょうか。 たまにいますよね。 結婚して子供がいるというステイタスも大事。でもそこに全力投球は悪いけどできない、恋愛ごっこをする女性を常に外に作っている男性。ご主人はそのタイプでは。 夫婦関係の修復って考えること自体、無理な願いなのかもしれない。 あなたの辛い気持を聞くと逆切れする、話の報告を変えるってね、もう無理ですよ、何を言っても。だいたい殴られたことあるんでしょう？ まともに話し合っても平行線じゃないかな。 円満ってなんでしょうね。 もしかしたら、、あなたの家庭の場合、あなたが全てを受け入れ知らぬが仏を心情に、ご主人の素行は「所詮遊び」と割り切って過ごすしかないのかもしれませんね、今は。 あまり「修復」「円満」を意識しないほうが少しはラクに過ごせる気がします。 ただ毎日が病気や事故に遭うことなく過ごせていることに集中して生きる方が。 離婚したくないなら絶対にしない、それでいい。ご主人が何を言ってこようとも。 とりあえずはご主人が「捨てるには惜しい」と思うような妻でいる努力をするしかないですよね。。なんだか悲しい人生ですが。

無理というか、自分を裏切って今も信用置けないと思っている 相手と円満に復縁してずっと続けるなんてできますか？ 金銭的なことが問題なら別居に戻してお金をむしり取ったほうが 絶対良いとおもいますよ？ 浮気は一度やったら治りません。絶対やります。 あと夫婦関係は拒みましょう。変な病気をもらってくるとも 限らないので。

まみむめも様の離婚したくない理由は何ですか？ お子さんの環境を変えたくないからですか？それともバツイチになりたくないから？別居時代の金銭的に苦しい暮らしに戻りたくないから？ 夫のスマホやカバンを漁ってしまうとの事ですが、まみむめも様も本来はそのような疑り深い性格ではなかったと思うんです。本来の自分から大きく離れた場所に立っている今の自分が許せなくて、出来る事なら何もない事実を探したくて、ご主人の粗探しをしてしまう悪循環なのだと思います。かつての私の様に。 そこまで自分の心の形を変えてまで、ご主人に添い遂げる価値や自信はありますか？ 信頼できない伴侶との未来に、どのような想像をされているのでしょうか。 ご主人が自分だけを愛してくれると信じるなら、それもいいでしょう。 しかし、それが一番難しい事だと分かっていますよね？申し訳ないけれど、ご主人は不実な男性です。私の夫もそうです。 30代後半なら、まだ自分の人生の舵取りを自分自身の手で出来ますよ。 夫君は養育費を払ってくれるなら思い切って離れた方がいい。でないと、あなたの心がどんどんいびつに小さくなってしいまいます。 10年後にどんな生活をしていたいですか？夫君はおそらく何も変わらないでしょう。あなたも、このままではこのままです。ずっと、今のままです。 最悪のケースでは別の女性のもとへ走り、あなたと離縁です。 かつての私を見るようだからあえて厳しく言いますが、不実な人間から早く離れた方がいい。自分の心が歪みます。 夫に対して何の信頼も期待もない今となっては、スマホも財布もバッグも、たとえ目の前にあっても触ろうとも思いません。鼻をかんだティッシュと価値は同じです。 今の希望や楽しみは、夫が（どんな形であれ）いなくなった後の生活を夢見る事です。 まみむめも様はそうなってほしくない。自分に自信と尊厳を忘れないで。

「離婚したくない」その気持ちがあるなら優先順位はそこを一番にすることではないでしょうか？。 母子だけの生活の厳しさを知り戻った事は賢明でした。これからも諍いがあるたびに思い出してください、その生活を。 私事ですが、夫婦仲が良くなく子供が成人してから３年別居してた時があります。 小さなアパート、湿気のある寒い部屋、飲食店での仕事。やがて夫の所へ戻った時、温かいお風呂に感激しました。夫婦の関係を突き詰めるより快適な暮らしが一番だとしみじみ思いました。 不仲な夫婦生活でもありましたが、私は母として妻としてやるべき事があった事は幸せでした。子供がいるかぎり嘘でも笑顔で過ごし演じるのです。 恋人にはもう戻れないのです。その幻想を捨てましょう。 今後浮気されてもそこに居続けてください。案外老後仲良く暮らせているかもしれませんよ。

ありがとうございます ぐるぐると悩みました。 まずは現状を受け入れたいと思います。 そして、離婚することも視野に入れ、計画的に準備していきたいと思います。 自分のために、前向きに頑張ろうと思います。