過干渉義母との付き合い方を教えてください。

いくつかのリクエストはありますが、断ったのですよね？ ハワイの件も海外では義両親も行動が制限されて しまいますから、貴女方と一緒に行動したいでしょう。 海外挙式なら仕方ありません。 ところで関西はトピ主さんの実家という事でしょうが、 生まれたら病院に来て頂ければ良いのでは？ 生まれても里帰り中は会わせないつもりですか？ なにか勝手過ぎますよ。

結婚３年目で70歳後半の姑と同居している30代の嫁です。 ストレスの溜まる環境でいらっしゃるようで、お察しします。恐らく、お姑さんは寂しがりやさんなのでしょうね。 姑にとっては、息子はいくつになっても“可愛い我が子”ですし、「構いたい」「世話を焼きたい」ものなのだと思います。 お互いに世代も違えば価値観も違いますし、お姑さんを変えるということは難しいと思います。それだけに、ご主人にしっかりとトピ主様の味方になってもらうこと、理解者となってもらうことが必要不可欠になると思います。 なにか伝えるときもトピ主様からでは言いにくいこともあるでしょうし、お姑さんの側も自分の息子に小言を言われるのは平気でも、内容によってはお嫁さんから言われると傷ついてしまうこともあると思いますから、できるだけ、ご主人を頼って間に入っていただくことが良いのではないかと思います。 そのためには、ご主人にとって可愛い奥さんである姿勢を忘れずにお姑さんを立てる言い方で「お義母さんが、いろいろと気を配ってもらえるのは、とっても有難いし感謝しているのだけれど、またの機会にしてもらえるか聞いてもらえないかな？」いった具合にお姑さんをけして悪くわずに、『あくまでも感謝はしているけれど、互いのために一線を引きたい』という姿勢でご主人に間に入っていただくことが大切だと思います。 ご主人にとっては、可愛い奥さんも大事、しかし、自分の母親も大事という認識が必ずお有りだと思います。 間に入ってもらうご主人が板挟みになりストレスを抱えないようにして差し上げると、夫婦間も気持ちよくいられると思います。 やはり新婚のお二人にとっては、お姑さんとの間のことよりも、ご夫婦の絆の方が最も大切だと思います。ご主人に可愛く甘え、お姑さんとの調整役になってもらえることでモヤモヤが晴れると良いですね。

１番はトピ主さんが断れないのでは？という自信の無さが問題です。 不安だから、義母が気を利かせて引っ込んでいてほしい、察して欲しいと、願ってしまうのですが それはトピ主さんがキッチリ断ったり、マイペースが守れるようになると、余裕が生まれ 相手が察しなくても自分で断れるから良いわってなります。 過干渉の親には、情報を与えないのが一番です。 しかし、出産はどうしようもありませんので、出産したらすぐ知らせ、すぐ来て！と呼び 入院中に来てもらえば、もてなさずに済みます。 ハワイの件も、式と新婚旅行を一緒にしてしまうと、親族が一緒の期間はもてなすことになります 一緒に観光や食事をするのは覚悟すべきプランです 親族より長くハワイにいるようにして、その期間を新婚旅行期間に充てるのが一般的だと思います 式だけ親族と居て、あとは放って置いてもらえると思っていたとしたら、プランが甘いと思う。 ＬＩＮＥの頻度は、自分でコントロールして下さい。 グループラインにして、夫も一緒に確認できる状態にして 大したことない内容の場合は、２週間、反応なしで放置する 送っても送っても返信が来ないと実感するのが大事です。 ドレスは薦めて来ただけだし、実際に、リユースのウェディングドレスは流行ってるらしいです シールの件は・・・どっちでもいい感じ。嫁は所詮他人ですから、自分の母を大事にすれば良いのです。 都合のいい時だけ母と思え、娘のように思ってると言いたがる姑も多いですが、信じたらダメな言葉ＮＯ．１ 総合すると、トピ主さん自身が若くて未熟だから大げさに被害妄想気味な部分も多いので もう少しトピ主さんのお母さんに相談してみてはどうですか？

アラフォーです。 義父母達が大嫌いになること、産前・産後に山ほどありました。 でも・・ 里帰りするなら、産院、もしくはご実家で赤ちゃんを見せることくらい 簡単でしょう？ 「写真で我慢してもらって・・」ってそれはありえないなぁ。 トピ主さんのご両親もご主人と同じ意見ですか？

里帰り先があっても、トピ主の実家の事情もあると思うのでトピ主夫婦で話し合って決めた事なら良いので？ 旦那さんが理解があってハッキリ伝えている様なので、対応は旦那さんにお任せしてトピ主に連絡がきても旦那さんに聞いてください。で良いと思います。

文面を読んで、つかず離れずうまくやってきた、とありますが、拒絶感満載な印象です。 私も、嫁の立場で、主さんと同じ思いをしてきたので、主さんの気持ちはすごくよくわかります。 ですが、年代的には義母さんに近いようなので、義母さん側の気持ちも少しだけわかります。 文章も、怒りのせいかところどころ飛んでしまっているようなので、私の言葉がずれてしまったらすみません。 「いつまでも子離れできなくて私が１番」じゃなくて、「すべての仲間の中で、私が１番」な義母さんでは？ 周りに誰かがいないと寂しいんだと思いますよ。 私は一人がすごく好きなので、暇だと思われて何度も電話がかかってきたりしますが、暇さえあればしゃべっていたい、だれかとつながっていたいみたいで、正直大迷惑でした。 それと、朝、ラジオ体操をしたあとに、だれともしゃべらないなんて認知症になる！という理由で、電話をかけてきたり、近くに来たからとよられたりしたことも何度もあります。 こちらを心配するふりをして、実は自分のさみしさを埋めているみたいな人でした。 主さんにはすご～く面倒だと思うけれど、何かでつながっていたい人だと思うので、電話（ライン）がいやなら写メ送るとか、誕生会もへたすれば前月にやってしまうとか（年寄ほど、お祝い事は先にするものだという固定観念が）、ただの食事会でも「誕生会」と銘打てばいいわけです。 それを、旦那様からではなくて、主様がセッティングするのです。 そうすると、ババ友の中で自慢ができるから、なお良し！なわけです。 口がうるさい人は、結局はババ友での自慢話のネタがほしいのです。 子どもの家族からよくしてもらっている事、孫の学力、自身の夫婦関係（隠居のみでありながら夫婦で年数回の旅行）などです。 うまくやっていくなら、主さんが拒絶しないことです。

孫の顔が一刻も早く見たいのは、ごく普通でしょ。過干渉とは言いません。産院に来てもらって、長居しないよう、旦那さんにフォローしてもらえばいいじゃないですか。それくらい受け入れましょうよ。生まれてくる赤ちゃんにとっては、血のつながったおばあちゃんですよ？ お姑さんが好きじゃないからと言って、いくらなんでも、お宮参りまで会わせないのは、意地悪だと私は思います。

挙げられた事柄全部、「過干渉か？」って感じです。 ドレスにリサイクル品を勧められた？断ったのだから良いじゃん。 海外挙式でそのまま新婚旅行、なら親族がまだ滞在中は一緒に食事や買い物など普通でしょ。 「過干渉の義母」って、本当にすごいのは目も当てられないほどの酷さですよ～ 可愛いもんです。過敏に反応するのは、若さゆえ。私も20後半で第一子を産む時はトピ主さんみたいにピリピリしてたけど、30半ばにもなると色んなことが気にならなくなりますよ。 里帰りして、１ヶ月会わせないって…初孫でしょ？ トピ主さんと同じ立場でピリピリしてた私は、今このトピ読んで息子が将来こんな女性と結婚したら嫌だなあ…と思っています。切ないなあー義母さん。

私も義理の家族が大嫌いだった時期がありました。 特に、義弟が結婚する時、義理の両親が勝手に私のフォーマルスーツを買ってきて、「素敵でしょ」と言われた時は、無性に腹が立ちました。 子どもが生まれた時は、産後２日目にやってきて、朝９時から居座っていました。 午後から友達がくる予定だったので、なんとか追い払いました。 それから２０年が経ちました。 子ども達が、それぞれ忙しくなり、義理の実家には殆ど帰省していません。 しょっちゅう「帰って来い」と督促の電話を掛けてきた、義理の両親も、義母は「無理してこなくていいから。これそうだったおいで」となりました。 あんなに大嫌いだったのに、今では「素敵な義理の両親」に変わりました。 私も、義理の実家に帰省して、どこかに出かけるたびに、義理の両親が付いてまわり、行きたいと思ったところも、義理の両親に、 「あんなところ行っても人ばかりで面白くもなんともない」 と、勝手に予定を変更されたり、夫と子どもとのんびり出かけたいと思っていても、義父の車に乗り、出かけたり、イライラすることが、とても多かったです。 義母さまが６０代なので、まだまだお若いですよね。 これがあと１０年もすると、義母さまの体力も精神力も一気に落ちますよ。 ご主人だけ帰省してもらい、トピ主さんは、帰省したくなったら帰省すればいいと思います。