33歳旦那が立ち会い出産をドタキャンした後両親へ逆ギレ

レス64

（トピ主 0 ）

🙂

なすび

2022年09月27日 11:14

子供

初産婦、予定日1ヶ月前に里帰り出産しました。その際実家から旦那職場まで近いこともあり週に3日は実家に泊まりました。母と私、旦那で買い物に行く事もしばしば。予定日を過ぎ、促進剤を打つことに。1日目産まれず日付跨いだ午前1時「連絡待ってる」の最後のLINEがきて午前4時分娩室へ。旦那は連絡してと言われて電話すると出ない。鬼電（一度寝るとなかなか起きないので鬼電リクエストはよくある）しても出ないので5時6時頃実母へ連絡し起こしに行ってもらうと車がないとの連絡が。義母へ状況を説明し電話してもらう。午前11時「頭がいっぱいいっぱいだから考えさせて欲しい」と言った内容のLINEが。1人で産みますと助産師に伝えると何かあった時のために来てもらいたいと。そのLINEを見て望みが消えたので実母に来てもらうことに。（22時すぎ緊急帝王切開）翌日赤ちゃんは発熱し別病院のNICUへ。産後1人の病室で面会がないので旦那に問い詰めると「退院してから両親を交えて話し合いたい」と。実母はその後連絡のない旦那へ怒り。義母は実母からの連絡で逆ギレ。（遠くて何もできないのに連絡されても困ると）退院した日旦那が話し合いたいと実母に会いに来ると母はお父さんがいないと話せないと。（後に理由は制裁してくれる人がいないと怒りで何をいうかわからないから）旦那は義母から謝りに行ったか聞かれた様で顔も見たくないと言われたと伝え義母が実母に母親なんだから話聞けよと電話で逆ギレ。夜父が帰宅して旦那を呼び出す。旦那は謝りにというより言い訳を並べ最後には俺の言い分を聞いてくれないと会話を無視した受け答え。その後旦那は私がいけないとか、産後問いただしてくる義母に私が口答えしたからお前もいけないと言う始末。義母へ訳もわからず謝ると私たちに関わらないと言ったので絶縁状態。産後手伝ってくれている実母に恩を仇で返した旦那が許せません。

トピ内ID：8ce0260e2b40f731

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うーん

🙂

柏森

2022年09月27日 14:32

ごちゃついていてよくわからないんですが、立ち会い出産だけでなく、有事の時の際を加味して旦那さんに病院へ来るように、という医療従事者の話も無視して旦那さんがトンズラしたってことですよね。まあ旦那さんのやってることは意味不明だと思います。二人分の命がかかってるわけですから、そこは立ち会いは無理でも病院へは駆けつけませんかね？と。が、旦那さんいわく、何か思い詰めていたよう。トピ主さんは、旦那さんが何に思い詰めていたか、心当たりありますか？産前の様子は？妊活や立ち会いへの温度差は？旦那さんの悩みを無視していては、前に進めないと思うんです。何か重大な悩みだろうが、ただの怠け癖や逃げ癖だろうが、トピ主さんが旦那さんのことを把握してないと、今後の育児乗りきれませんよ。義母は旦那派なのですよね。であれば、致し方ない理由があったのでは？もし息子がだらけて奥さんの病院へ行くのを渋ってたら、普通の親は怒るでしょうから。親を味方にさせるほどの理由があったのかな、と。もし息子かわいさにだらけも逃げも容認する義母なら、旦那も義母も変ですが。登場人物それぞれの主張が明確に書かれていない以上、憶測でしか動けませんよね。トピ主さんも、義母へ｢意味不明だけど謝っとくか｣で謝って事を深刻化してるし。しっかり両家交えて話し合うべきだと思いますよ。今後の事。旦那さんを信用できないと思ったら、別れればいいのですから。

トピ内ID：cbe374821194a989

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許せないのなら

🙂

和泉のおかん

2022年09月27日 15:48

離婚しますか。謝って済む事態ではなさそうだし。うやむやに時が流れても、あなたには一生の恨みになると思う。何があったか知らないけど、大事な約束を破る33の男。情けない。貴女や、貴女の親が気に入らなかったにしても、子供に対する責任はある。初産での立ち会い出産の約束。寝てたのか疲れていたのか本当は嫌だったのか、だんだん嫌気が差してきたのか、わからないけど、自分中心の幼稚な無責任な人だ。愛も冷めたのでは。そんなんじゃ父親の自覚も無さそうだし、乳児抱えて貴女が相当なストレスだね。まあそんな情けない夫だけど、話し合って折り合いつけて夫婦で進んでいくか、暫く心の安定の為に実家で子育てするか。決めるのは貴女。遠くの義母を巻き込んで大騒ぎしたのは良くなかったですね。だって30も超えた独立した息子を、どうしろと？義親にはどうしようもない事。基本夫婦の事は夫婦で解決。もしかしたら実家に依存し過ぎる妻が嫌になってきていた？とか。しかも母親を巻き込んで怒り心頭だったのかも。とにかく今はお子さんを健やかに育てて下さい。産後の体調も早く回復されます様に。

トピ内ID：a57ce39d693dca86

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土壇場で逃げた？

😱

匿名

2022年09月27日 16:31

いよいよ出産って言う時に、ご主人と連絡が取れなくなったのですね。一体どこで何をしていたのか、それはトピ主さんも今でも分からないのですか？何がいっぱいいっぱいなのか、どうして行方不明になったのか、その理由も未だ不明？そりゃ、許せないと思いますよね。トピさんの気持ちは分かりますよ。これは、本来はトピ主さんとご主人の問題なんですが、事が起きたのは出産事でトピ主さんのご両親にも心配や迷惑をかけているから、余計にややこしくなってますよね。お義母さんが怒っているのは、トピ主さんかトピ主さんのお母様が、お義母さんに何か息子（ご主人）の事で文句でも言ってしまったからでしょうか？父親としての責任をいきなり放棄してしまったご主人と、今後どうするのかしっかりと話し合えればいいのですが、ご主人の方が向き合う事を嫌がっているように感じます。お子さん生まれたばかりですが、別れた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：4b929b7be9b1ac5e

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親離れ

🙂

みさき

2022年09月27日 16:42

親離れしなよ。里帰り出産で、実父母不在時ならともかくね、実母付き添ってるなら何の心配もいらないのよ。何らかの理由で来なかった。夫から両親交えて話し合いたい。その返答が　怒り?　話し合いの場のセッティングでなくて? 話し合いたいと来たのに、父親いないからと追い払う。夫婦で話し合いはしないの、主さん? 門前払いしたなら、義母が実母に話し聞けと言ったのはわかる。主さんの家族は誰? 実母は産後手伝ってくれてる恩、事実としてはそうかもしれない。じゃあ、今の怒りに任せて、ずっと実母と一緒に子育てする覚悟はあるの? 里帰り出産するとね、父親の自覚もできにくい。自分の子なのに、実母ありきで、赤ちゃんに近いのは、妻、妻母、妻父、自分。蚊帳の外でよくある話。離婚覚悟なら　どうとでもすればいいと思うよ。情けない夫と思うなら別れればいい。思うように怒っても　家族にはなれないから。

トピ内ID：744ee4df2a91f5db

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結局、ご主人と連絡が付かなかった理由は、何なんですか？

🙂

華子

2022年09月27日 17:02

トピ主の不満が羅列してあるだけで、何が言いたいのか、全く分からない。トピ主は、「夫は言い訳ばかり」と書いてますが、言い訳の内容も書いてないのだから、「夫、あり得ない！」のか「まぁ、気持ちも分からなくもない」なのか。それすら分からない。遠方に住んでて連絡されても何もできないのだから、義母の「連絡されても困る」は事実でしょう。なせ、それが逆ギレになるのですか？トピ主の退院後に、ご主人は約束どおり説明しに行ったのに、私には理解不能な理由で追い返したのはトピ主母ですよね。トピ主は、義母の対応に逆ギレを連呼してますが、約束どおりに説明しに行ったご主人を「顔も見たくない」と言い追い返したのは事実。それに対し、義母から「話くらい聞け」と言われるのは当たり前。自分達夫婦で解決出来ず、問題解決に義母に連絡し巻き込む。なら、本来は、トピ主母も夫婦の仲裁に回る立ち位置なんじゃないですか？まぁ、理由は分かりませんが、ご主人が許せないなら離婚してください。

トピ内ID：fc6cb840209915ee

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親の後ろに隠れて泣いている幼子ですか？

オッドボール

2022年09月27日 17:13

トピ主のことですよ。文句だけは立派ですが、肝心の問題解決では当事者意識無し。トピ主の母親もそうです。文句だけで、いざ話し合いの場となると父親がいないとダメ。もうそんなだったら貴女方二人は黙っていた方が良いのではないですか？問題解決の当事者であるトピ主父親と夫に全てを任せた方が良かった。その前に貴女方二人が騒ぎに騒いで拗らせまくった。気の毒なのは義母さんですね。トピ主一家と同じ様な、夫も幼子扱いで親に出張ってもらわないといけない、というより何かあると親が当事者面して前面に出てくる様な一族だと勝手に思い込んで連絡してますよね？でなければ「逆ギレ」なんて表現しない。問題に関係もなく責任者でもない人を責め立て、トピ主側の思い通りの受け止め方をせず正当に反論や拒否することがどう「逆」なんですか？もうこの対応方法でトピ主の親子関係が充分に伺い知れます。当然、こういう人達はそれに対しては何も問題とは考えない。夫婦としての問題解決はできず、夫と妻親とで戦うことになる。その果てには離婚しかなくなりますよ。

トピ内ID：35f1e492f7ae8026

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ご主人に何があったんですか？

🙂

ロビン

2022年09月27日 20:26

言い訳だとか逆ギレ、謝罪とかではなくて、事実としてご主人は何をしていたんですか？それによって全然答えが変わってきますよ。父になる重圧に耐えかねて逃げ出した。愛人といちゃついてた。飲み会に参加していた。いろいろあると思うのですがご主人は何をしていたのでしょう？ご主人は何を話し合いたかったのですか？そこにいなかった事より来なかったことの方が重要ですよ。ご主人は離婚したいのでしょうか？しっかり話を聞く体制を作ればどうですか？頭に血が上っていて大切なことが何一つわかっていない主様の気がします。

トピ内ID：4b1c15590cf3cb93

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貴女が義母に謝るのはお門違い

🙂

幸せになってね

2022年09月27日 20:26

大事なのは、『出産時の苦しんでる最中に、ドタキャンした夫の連絡とかで大変だった妻の貴女は、まだ夫から弁明も謝罪もされてない』ことを義母に話すこと。そして夫からは『先ずは私に弁明と謝罪をしろ』と伝えることです。『俺の言い分を聞いてくれない』『私がいけない』『産後問いただしてくる義母に私が口答えしたからお前もいけない』等の全ての原因は、『夫のドタキャン』に起因しており、出産中の産婦がどんな状態か『見ても居ない』夫には判らないだろうけど、「普通に対処は出来ないんだよ」って言うべき。そして妻子の一大事に役に立たない夫の存在価値について、どう思っているのか問い正すと良いよ。正直言ってさ、お金だけならATMでも、保険金でも良いのだからさ。

トピ内ID：e12b5128b0469eb6

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何だかよくわからないですが…

文子

2022年09月27日 22:42

あまりにも支離滅裂な文章なので、勝手に整理してみました。里帰り出産、立ち会い出産を予定　→　トピ主夫と連絡不可　→　実母から義母に夫への連絡以来　→　トピ主夫がドタキャン　→　助産師から緊急事態に備えて来院希望　→　実母にお願い　→　産後に赤ちゃんは別病院、トピ主は面会もなく1人　→　実母がトピ主夫に怒り　→　義母は連絡してきた実母に怒り　→　トピ主夫が話し合いに来るも、実母は拒否　→　義母がそれを聞いて怒り　→　実父がトピ主夫を呼ぶ　→　トピ主夫は言い訳と文句これで合っていますか？で、一番気になったのは「立ち会い出産」。これは、トピ主夫が希望したのですか？トピ主が強く主張し、トピ主夫は嫌々賛同せざるを得なかったのでは？もし後者なら、トピ主夫がドタキャンした気持ちもわからなく無いです。立ち会い出産を希望する女性は最近多いようですが、男性は『出産なんて見たくない』という人が多いそうです。トピ主夫もそうだったのかもしれませんね。一度は（仕方なく）同意したものの、考えているうちに『やっぱり嫌だ』となって逃げ出したのかも。見たくもないものを無理矢理見せられるのは、拷問に等しい行為です。私は女性ですが、どうして立ち会い出産を希望するのか、不思議で仕方ありません。これが「立ち会い」ではなく、「病院内に待機していて欲しい」なら違っていたかもしれません。＞義母は実母からの連絡で逆ギレ。（遠くて何もできないのに連絡されても困る）遠くて何もできないのが事実なら、義母の言うことは間違っていないと思います。一大事でも無い限り、いちいち連絡されても困るでしょう。また、トピ主よりも実の息子の味方をするのは、ある程度は仕方ないでしょう。

トピ内ID：05054b8b9c92ee8c

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旦那が鬱

🙂

とんこつ

2022年09月27日 22:53

って感じじゃないですかね？少し休んだ方がいいです。旦那さん。

トピ内ID：cd92788c2186ed36

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産むのは主さん、助けてくれるのは医療従事者

😅

葉子

2022年09月28日 10:08

主さん、出産するのは主さんです。夫はいたとしてもせいぜい手を握ってくれるくらいです。本当に危なくなった時、助けてくれるのは助産師さんや産婦人科医の方ですから、夫なんていてもいなくても産めます。立ち合いが嫌ならほっときゃいい。実母さんがいてくれたなら心強いじゃないですか。私は2人目は1人で産みましたよ。だいたい2人目はそうなります。1人目の世話をする大人が必要ですからね。なんでわざわざ義母さんに電話するの？義母さんから夫を叱りつけて謝らせるため？義母さんからしたら「知らんがな」でしょう。もう成人している旦那なんだから、親の責任じゃないと思うんですよ。そしてまたわざわざ父親に夫を呼びつけさせて、説教ですか？そんな状況で旦那さんが素直に謝ったり、公平に話し合いができると思います？まずは赤ちゃんを心穏やかに育ててください。あなたの家族は旦那さんと赤ちゃんです。実母はもう元の家の人。どちらとうまくやっていくべきですか？

トピ内ID：6eb4fbfe6a274f64

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登場人物が多すぎる

🙂

ララベル

2022年09月28日 10:08

両家とも親が遠方だったため、夫婦二人きりで二回の出産（緊急帝王切開＆予定帝王切開）と子育てを乗り切った私から見ると、登場人物が多すぎるうえ、ご夫婦で解決すべきトラブルにお互いの両親を巻き込み過ぎだと思いました。特に実母が怒って遠方にいるご主人のお母さんに怒りの電話をかけたとか、やりすぎです。娘夫婦の仲のことは娘に任せるべきで、手も口も出し過ぎだと思いました。義母さんの「遠くて何もできないのに連絡されても困る」って、ごもっとも。すでに世帯を持って遠方で暮らしている30過ぎた息子のことなら、そりゃそうでしょう。ご主人が出産当日になぜ来なかったのか分かりませんが、これはトピ主さん夫婦で話し合い、解決すべき問題でしょう。ご主人の精神状態が分かりませんが、立ち会い出産はご主人も心からの同意した上のことだったのですか？それとも実母とトピ主さんの迫力に負けてイヤイヤ同意したけど、当日になって怖くなっちゃったとか？で、退院日にはご主人、会いに来たのですよね。それをまた実母が「顔も見たくない」と言って追い返した？で、さらに夜になって実父もご主人を呼び出し説教、、、で、ご主人が拗ねたと。ご主人も頼りないですが、トピ主さんの両親も出てき過ぎですよ。トピ主さんのご両親、あれこれ手も口も出すタイプみたいなのでご主人にとってはストレスなのでは？ちょっと距離を置いて、夫婦二人で子育てしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：7b28eb00cdf9d96a

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一番重要な事が書かれてないですよね。

🎶

はて？

2022年09月28日 10:08

一番核となる所が書かれてないので何が何だか意味が分かりませんが。想像だと週3日トピ主さんの実家に泊まりに来ていた旦那さん。最初は仲良くやっていたけれど、トピ主さんのお母さん（お父さんもなのか？）と旦那さんが「何か」で口論したのでは？もしかしたら口論にもならずお母さん（お父さんも？）が旦那さんに、致命的何かを言ったとか？そこで旦那さんは子供が産まれると分かってはいても何処かに出掛けてしまった。絶対何か理由があるから旦那さんは病院に顔を出さなかったのですよね。そこ分かっているなら書いて貰わないとね。多分皆に「ホント酷い旦那さん」と同意してもらいたいのだろうけれど、これじゃ同意なんて無理です。いずれにしろ「許せない」なら仕方無いですね。なら別れれば？としか言えないですが…。

トピ内ID：18079de4973f2611

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まずは

🙂

Cielぴょん

2022年09月28日 10:08

御出産おめでとうございます。さて、何が何してどうなった？的な内容ですが…出産は命懸けと言います、私自身の出産経験は全く問題無く2人産みましたが次女が出産時に長引く陣痛で血圧も200超え、中毒症が出ていたとか…あまりに出産が遅いので私自ら病院に電話しました。遅すぎると…すると子宮口が9cmしか開かなくてと「ならば帝王切開に切り替えるとかしないんですか?!」と言うともう少しお待ちくださいと出んわを切った後に次女の旦那様に連絡が行き病院に向かうんだけどと。『それ印鑑必要になるから持っていきなよ、多分麻酔と帝王切開の書類に署名捺印するはずだから』と。無事に息子が産まれました(帝王切開で) 旦那様もコロナじゃなければ立ち合い出産予定でした。お母様方がウダウダ言っても始まらないでしょ?!当の本人同士が話し合わないでどうするの？いつもそうやって旦那様に向かって、怒っているの？言葉が足りなすぎですよ？まず先にお母様に黙らっしゃい！くらい言えないのですか？主さんも『親』になったのだからイライラしてると赤ちゃんに伝わります。どうしたいのか？今後どうすべきなのか？謝る前にお互いが話し合うべきではないですか？

トピ内ID：b09f73343f5b1176

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何度も読んでみましたよ

🙂

５えんだま

2022年09月28日 10:08

色々絡め過ぎてます。まずはご主人と話し合わないといけないでしょう。何故ドタキャンしたのか、何故面会に来なかったのか、落ち着いて話ましょう。実母さんも義母さんも娘と息子のすれ違いに巻き込まれただけ。義母さん逆ギレしているとは思えないんです。トピ主＆実母さんの要請に応えて電話してくれています（鬼電の件）実母さんは面会も連絡もないご主人について義母さんに文句の電話を入れる。遠方で何もできないのに無理言わないで、って普通じゃないですか。何？息子の出来が悪くてすみませんとでも謝ってもらいたかったの？＞義母から謝りに行ったか聞かれた様で顔も見たくないと言われたって本当に顔も見たくないって実母さん言ったの？もしご主人の作り話なら誰が悪いの？息子から話を聞いて、娘の為に電話して来た実母と同じように電話をした。これ逆ギレなの？ブーメランで返って来ただけですよ。この出来事からどれくらい経つのでしょう。身体に良くないよ。新生児にも良くないよ。落ち着いてなんでドタキャンした聞きましょう。週に3日の義実家宿泊、トピ主さんは出来ますか？ご主人はしたんでしょ？しんどかったかもしれませんよ。とにかく落ち着け。

トピ内ID：4b8456d35a56e554

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親もいるという事で

🙂

まま

2022年09月28日 10:08

自分が居ないといけない理由が無くなったからでしょうかね病院にこぞって来ても誰が来ても同じですよねそれにコロナ仕事もそうだし何回も同じ事をいわれたら（あーもうそちらの方で見て下さい）ってなるよ。親離れすれば来たと思う。

トピ内ID：ca5b90019362a1ea

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親を介入させ過ぎ

🙂

ルン

2022年09月28日 10:08

「いっぱいいっぱいで考えさせて」って言うご主人の言葉に思い当たる節は無かったのでしょうか。立ち会いが嫌だけど言えなくて、当日なって怖くなったのでしょうか。血を見るのが怖いとかはないですか？初産で不安の中、逃げたご主人が責められるのはしょうがないと思いますが、親を介入させ過ぎだと思います。話しを大きくしすぎですよ。まずは夫婦だけで話し合いするする事ですよ。遠方の義母を巻き込んだり、父親が帰宅してないからと門前払いしたり、父親が帰ってきたから呼び出すとか、何でも親に任せきり。そして親の言いなり。恩を仇で返すは大げさですね。ご主人もトピ主も、夫婦ならば夫婦で解決するのが先だと自覚してはいかがですか。

トピ内ID：32660e12743f06c3

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レスします

🙂

あかい

2022年09月28日 12:47

母頼りなトピ主に、お父さんがいないと話し合いも出来ないトピ主母。2人とも幼いのに文句は一丁前ですね。説明も夫の理由が1番大事なのにそこはスルーだし。産後手伝ってくれている実母に恩を仇で返したとか言っていますが、別に夫が頼んだ訳でもないですよね、夫の実母に頼んだらトピ主は受け入れましたか。だから、トピ主母に恩なんてトピ主にはあるかもしれませんが夫にはそもそも感じる恩なんてありません。

トピ内ID：0541a186c041dda8

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何があったんでしょう？

🙂

わーまま

2022年09月28日 12:47

内容がよくわからない出産時の恨みは一生ものとは言いますがまずは、体調回復と子育て優先で冷静になれるまでは待った方がいいと思いますよこれだけ実家の援助含めてよくしてあげたのに夫が出産当日に逃げ出してしかも運の悪いことに、緊急手術にこどもの体調不良がかなさなりそれで、無関係な夫の義母に八つ当たりして事態をさらに混乱させ夫をさらに追い詰めて、壊したと私はそういう風に思いました下手過ぎませんか？出産は命を懸けた一大事であることは確かで、母親が優先されるべきだとは思いますが夫だって、父親になるプレッシャーがあります一生、妻と子供のために働かないといけない出産の立ち合いですが、望まない男性も多いと聞きます妻が望むから「無理をして」決めた実家に週に３日宿泊するのも、一緒に買い物に行って買ってもらうのもありがたいけど、居心地は悪かったのでは？だって、ご主人は他人なんだもの実家で囲い込みすぎて、息苦しかったのではないでしょうか？あなたは実家依存なのですよ私の親の言うことを聞けない夫はいらないってすごいおこがましい考えだと思いますトラブルと産後のイライラもあって、夫のことを受け付けられないのでしょうまずは冷静になっておくこと、夫をこれ以上追い詰めない事いい大人で、あなたはお母さんになったのだから、自分たち夫婦のことは自分たちでけりをつけることですよようは、親を巻き込むなあなた方は一緒になって、夫を、義両親を責めていますがあなたはご両親に、夫に、ちゃんと謝れますか？ご両親には不甲斐ない夫で申し訳ないとご主人には、貴方を追い詰めて申し訳ないと自分は悪くない、一方的に弱い夫が悪いのでしょうか？

トピ内ID：dd2e9e152cf39382

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そんな言い方ないでしょうに。

🙂

さくら

2022年09月28日 12:47

せっかくのお子さんの誕生に、いきなり喧嘩腰で義母まで巻き込んで、旦那の言い分も聞かずに両親まで加勢して責め立てる。あまりに一方的過ぎませんか？旦那が来る約束が何らかの理由で守られなかったことは気の毒ですが、そこまで責めることなのかな？行くつもりでいて、うっかり寝過ごしてしまうことは人間だからある。深夜一時までは起きてたんだよね。確かに産む側は寝れないけど、その旦那は仮眠も許されないの？旦那の付き添いなしで出産する人だって多いのに、よくそこまで怒れたもんだなと感じました。お祝いムードがほんの不手際で悲しい気持ちになることは確かにあるけれど、トピ主さんや両親の言動はあまりに行き過ぎです。一番は巻き込まれた義母が気の毒だと感じました。

トピ内ID：82c5a1359eea9599

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「考えさせてほしい」とは？

そらまる男爵

2022年09月28日 12:47

義母だの実母だのの話より、なぜご主人が来なかったのか、「考えさせてほしい」だったのか、まずはそれを書いてくださらないと、何もわかりません。が、出産直前に「かんがえさせてほしい」と言ったご主人は、普通の状態ではないですよね。

トピ内ID：177b6b86cad5be56

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俺の言い分を聞いてくれない

🙂

popo

2022年09月28日 12:47

に全てが凝縮されてそうなトピですね。第三者に説明するトピックにすら夫がなぜ立ち会い出産にいかなかったのか、何を考えさせて欲しいと思ったのか、なぜ「頭がいっぱいいっぱい」と追い詰められる状況になったのか、一文字も書いてません。出てくるのはトピ主さんの母親が婿を問い詰めて、義実家まで巻き込んで暴走しておきながら、なぜか「父さんがいないと話せないと」と肝心な話し合いはシャットダウンして、婿の言葉をシャットダウンしてる様子のみ。トピ主さんの愚痴のみが客観的事実なしで羅列された、事情がさっぱりわからないトピですが、トピだけで、あぁずっとトピ主夫は意見も話も聞いてもらえなかったんだろうなと思わせるものがあります。

トピ内ID：7403671d11589e20

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旦那様の言い分は？

🐤

親はノー介入

2022年09月28日 12:47

トピ主さんの不満、実母さんの不満は、出産という大変な場に連絡もせず来なかったことですよね？義母さんは、そんな息子はよろしくないとは思うけどなんにもできないのに、責めるような連絡をされても困るということですよね。何もできないのに、実母さんが義母さんに色々言ったのではないですか？そうしたら、義母さんだってどうなったのかな？と聞いてくるのは当然のことです。その時のトピ主さんが何を言ったのかわかりませんが、旦那様からしたら口答えだったのでしょう。実際遠方で何もできないのに、心労だけかけてしまった義母さんに対して、トピ主さんは悪いことをしたお思わないのですか？そして、旦那様は何て言ってますか？命がけのトピ主さんからしたら、何言われても謝罪以外は言い訳になってしまうのではないでしょうか？旦那様の言い分が私にはさっぱり伝わりません。トピ主さんは、旦那様の言い分は理解してますか？顔も見たくないって、旦那様に何があったのか心配はしないのですか？？実母にはトピ主さんが、義母には旦那様がそれぞれ対応して、仲を取り持ってください。今後育児をしていくのに、そんな険悪になってしまっては…。先が思いやられます。トピ主さんは実母とセットで旦那様を責めないようにしてください。旦那様の1番の味方でいてあげてください。旦那様を責めるとしても、実母と一緒に責めるのではなく、夫婦で解決しましょう。

トピ内ID：70995695fcd58f16

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両親に頼りすぎ？

🙂

里帰りしませんでした

2022年09月28日 12:47

先ず、出産は夫婦２人での協力が基本ですが、里帰りとその期間、立ち会い出産の有無は、お互い望んでいましたか？望んでいたとしても、実際義父母との寝泊まりなど近すぎる付き合いに思うところが出てきたり、立ち会い出産に気乗りしなくなるなど、臨機応変な対応は必要ですが、よく話し合ってきましたか？トピ主さんの両親は、夫から見れば他人で意見など言い辛い上司のようなものです。両親を交える前に、夫が何を思っているのか、夫婦だけでしっかり話し合ってください。

トピ内ID：6ab8c91cf7ac001e

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みんなおかしい

🙂

ももぞう

2022年09月28日 12:47

でもさ、謝りに行った夫を門残払いのように拒否したのってお母様ですよね？そこはどうなの？謝りに行ったのに拒否されたら、そりゃあヘソも曲げるでしょ。遠くて何も出来ないのに私に言われても困ります、というその時の義母の言い分だけが真っ当。陣痛促進剤使っても1日来なくて待たされた上で午前4時の連絡で起きられないのは仕方が無いんじゃないの？職場に近くてちょくちょく泊まってたのなら実家で待っててもらえば良かったのに。段取り悪かったのだから、チクチクと責めるのはどうかと思う。お子さん、お元気になられたんでしょうか？初めての事、アクシデント続きで大変だったと思います。だからこそ腹も立つのだろうけれど、冷静に考えたら些細な事ですよ。お子さんの為にも頭を冷やした方がいいです。ママが穏やかじゃないと赤ちゃんも泣きますよ。

トピ内ID：b9db43018a4595d1

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妻の母が出過ぎ

🙂

がんばれ

2022年09月28日 12:47

娘と母の距離が近すぎなんです。そりゃ旦那さん、結婚したのに夫婦の問題に立ち向かえないわ。子離れしてもらってください。あ、トピさんも、親離れしてね。結婚したんだから、夫婦の問題は、夫婦で解決よ。

トピ内ID：31d42aea00bf4f06

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ところで、旦那は当日車でどこ行ってたん？

🙂

四槓子

2022年09月28日 12:47

立ち会い出産予定なのに、旦那は何処に行ってたの？それが有耶無耶になってない？これがすべての原因よね。私なら、旦那の車のドラレコとかナビをすぐ確認するために、親族に依頼するなぁ。なんかね、この旦那さん、叩けばホコリがたくさん出そうね。それと、まずは実家も義実家もトピ主様ご夫婦も冷却期間をもうけた方がいいし、どうしても解決したいなら誰か第三者を入れた方がいいよ。問題解決の肝は、旦那さんの言動で決まるかな…。産後ただでさえ大変なのに、本当にお疲れさまですし、おめでたい事なのに気の毒になりました。今は体調回復することとお子様が健やかに育たれる事をお祈りいたします。

トピ内ID：4fecc6225eaa725e

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夫が小心者

たこ兄弟の母

2022年09月28日 12:47

出産お疲れさまでした。促進剤からの帝王切開なら母体への負荷も相当でしょう。そして赤ちゃんの具合はいかがですか？心身ともにきついところに、夫のドタキャン。やっと話し合っても言い訳ばかりで謝罪ゼロなら主さんの失望と怒りはわかります。夫が出産に立ち会わなかったのは怖気づいたってことなのかな？ビビッてしまって逃げたけど、出産したらゆっくり会おうと思ったら主さんだけでなく母（主さんにとっては義母）から鬼のように電話が入り赤ちゃんは大変なことになり、両家の親を巻き込んでの大騒動となったことで自分の立場が危うくなって青ざめて、こうなったら開き直って言い訳並べて逃げようとしてるってことでしょうか。しばらくはまだ里帰りで実家にいるのでしょうか。なら冷却期間を置きましょう。夫は相当にアホだよね。ここまで騒動が大きくなるとは想像できなかったのでしょう。主さんのお母さんを責めるレスもあるけれど、ちょっと違うと思うな。きっと夫は仲良しな義母（主さんの実母）なら自分をかばってくれると思って会いに行ったら門前払いされそれで憎さ100倍になって実母（主さんにとって義母）に愚痴ったら同調してくれたから気持ちが大きくなって開きなおったのでは。再構築するか、別々の道を歩むか、主さんが決めましょう。ただね、再構築するなら夫からの正式な謝罪は絶対だよ。小心者の夫は「子どものためにやり直すべきだ」「子どもがかわいそうだ」と、主さんの痛いところを言って、なぁなぁで再構築したがっても拒否しましょう。ここで妥協したら、夫は反省するどころか「ほら、俺って必要とされている」と、調子にのりますから。「私と、私の両親への誠意ある謝罪がなければ無理」と、はっきり言ってやりましょう。

トピ内ID：176dfb86caca75aa

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文章がめちゃくちゃ

🙂

南風

2022年09月28日 12:47

頭の中も怒りに任せて同じようにめちゃくちゃになっているのでは？普段からその勢いで喚いたり、厳しく問い詰めたりしていませんか？＞制裁してくれる人がいないとこれは仲裁の間違いでしょうか？こんなことを言う実母さんも気性が激しそう。何度もトピ文を読み返しましたが、何があって何を言いたいのかよく分かりませんでした。いつもこんな感じで、みんなの間に誤解やすれ違いが多そうだなと思います。もう少し、落ち着いたコミュニケーションを身に着けたほうがいいです。あとね、出産の時夫は何もできません。実の親がいるなら夫がいなくてもそんなに大げさに喚くことではないんです。もっと落ち着いて、生まれてから連絡して誕生を喜びあえばいいのに。トピ主さんとご両親からは、どうにかしてご主人を叩きのめしてやろうみたいな、暴力的な感情しか伝わってきません。これでは、相手も嫌になると思います。許せないと言う前に、まずご自身の文章力とか、伝える能力不足を反省するのがいいかも。お母さんになったことですし、もう少し国語もお勉強しましょうね。

トピ内ID：1fa1df4c510d25ea

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前から上手くいってなかったんじゃないですか？

🙂

原稿料

2022年09月28日 12:47

＞「頭がいっぱいいっぱいだから考えさせて欲しい」私はご主人に同情します。ヒステリックに喚き散らす妻に怯えてきた夫って印象です。トピ主、結婚前は猫を被ってたのでは？ご主人、離婚も考えるレベルの精神的負荷がかかってるんじゃないでしょうか。トピ主さんは、妊娠を機に豹変しませんでしたか？そんな風に怒りを撒き散らす恐ろしい性格の女性と結婚したい人は、流石にいないと思うのです。頭に血が上って難解な文章になってるの、読み返してちゃんと気付けてますか？そんな感じでいつもヒステリーを起こしてるのなら、ご主人いつか精神を病んでしまいます。いや、既に崩壊が始まってるのかもしれません。ある日突然会社を退職し実家に帰ってしまう可能性も考えられます。どうして誰もご主人を心配してあげないのですか？怒りに任せて責めてばかりで、他人事ながらあまりにも可哀想です。＞旦那は謝りにというより言い訳を並べ最後には俺の言い分を聞いてくれないと会話を無視した受け答え。言い訳だと決めつけられた時点で、人は投げやりになります。＞その後旦那は私がいけないとか今までずっと我慢して言えなかった妻からのひどい仕打ちを、やっと話せる機会がきたと思ったら、何か一言話す度にトピ主から話の腰を折られ邪魔され、絶望するご主人の姿が目に浮かぶようです。トピ主家族は、自分達がおかしいことにまだ気付けないのですか？トピ主はすごく怖そうな人だから、二人きりで話し合うのを避けたいご主人の気持ちは理解できます。が、せめて親だけでも聞く耳を持てる人達なら、ご主人はここまで追いつめられることは無かったでしょう。誰一人として、ご主人の様子を気にもしない。大きな悩みを抱えて、もしかしたら今すごく危うい精神状態にあるのではないかと、ほんの少しも心配してあげない。こんなの家族じゃありません。赤の他人以下です。

トピ内ID：607abb6723aa4315

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