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彼氏とお金の価値観が合いません。

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
はなはな
恋愛
私には付き合って半年になる彼氏がいます。 お金の価値観が合わず悩んでいます。 私の家は決して裕福なわけではなく、教習所に通うお金や、専門学校のお金、その他もろもろかかるお金は高校時代にバイトを掛け持ちして貯めたお金や奨学金を借りて通っていました。 反対に彼は一人っ子で全て親のお金で何不自由なく尽くされて育ったんだなと感じています。 子供の頃の家庭の環境など今更どうしようもないのは分かっていますが、先日彼と旅行に行こうという話になり、彼が提案してきたホテルは1人一泊3、4万の所でした。「さすがに高くない？」と伝えたらこういう時はケチらずにいきたいと言われました。 ですがその月は税金や、その他引かれるお金があるから正直きついなと感じ、他の月に行こうよと言ったら貯金から「出せばいいじゃん」と言われ、私的には貯金には手をつけたくありませんでした。貯金はあくまで将来、結婚した時のお金や何か大きな額が必要な際に使おうと思っています。 その後話し合って、旅行はいつでも行けるし一緒にいれればいいと言ってくれましたが、私の都合で申し訳ないし、情けないなと思ったりこれでよかったのかなと後から悩んでいます。 両親や友達はお金の価値観が合わないと結婚した時に大変だよと言ってきますが、お金の価値観が全く違うの人と結婚した人などはいますか？もしくは、うまく付き合っていく上で何かアドバイスなどはありますか？ 彼は私に合わせてくれたりしますが、これで大丈夫なのだろうか。彼に我慢させていていいのだろうかと不安に思います。

トピ内ID：066d20b36795340f

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ご自身の感覚を大切に

🙂
なつ
〉貯金から「出せばいいじゃん」と言われ、 この感覚に違和感あります。 私ならエッと引きます。 〉彼に我慢させていていいのだろうかと不安に思います。 我慢できないなら、それまでの関係です。子供じゃないのですから。 主さんには合わない気がしますが、 両目をしっかり開けてお付き合いしてください。そして考える。 エッと思うことは、大事です。 殆どなくなりません。と思います。

トピ内ID：6066c56264f35b28

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すり合わせは重要

🙂
おじさん
男です。 たまたま出会った男女の生まれや育ちが一致することなんてありえませんから、どんな場面でもすり合わせは重要ですよ。 今回の件で言えば、そのランクのホテルに泊まりたければ、彼氏さんが出せば良かったと思います。 トピを読む限り、主さんが卑屈すぎると思います。 結婚した時大変は、話が先走り過ぎだと思います。

トピ内ID：2c3a66f8e956e278

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交際も結婚も罰ゲームじゃないから

🙂
深呼吸だよおじさん
これ、価値観の違いに我慢する方々に、一つ覚えのように申し上げることなのですが。 合わないものを無理して合わせて、我慢続けて、幸せですか。何かメリットありますか。 幸せを感じたくて交際する、幸せな家庭を築きたくて結婚するんですよね。 幸せになる為のスタートで、何故それほど悩まなければいけないのでしょうか。悩むだけ時間と気力の無駄です。 他人である彼の価値観は、貴女には変えられない。彼も貴女の価値観を変えられない。 1.お金の使い方 2.子供の有無 3.交際相手若しくは配偶者とそれ以外の人との付き合い方 この三つはいずれも、歩み寄りが難しい、妥協点を見いだせない、どちらかが我慢するだけの相違点です。 貴女が我慢するなら貴女は一生我慢する、彼が受け入れるなら彼は一生我慢する。 後悔しませんか。幸せな関係ですか。関係が壊れるのは必至です。 いずれ破綻することが分かりきっているのに、何故我慢して交際を続ける必要があるのでしょうね。

トピ内ID：cc8020864e4d15ca

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旅行のための貯金もアリだと思います

🙂
かぱ
トピ文にハッキリ書いていませんが、主様の奨学金は完済しているのですか？ まだ返済中なら奨学金という名の借金を抱えているのを彼氏さんは知っているのですか？ もし彼氏さんが知らないなら、早く言って下さい。 金銭感覚というなら借金の有無の方が余程重要だと思います。

トピ内ID：c35f983709207e2d

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書かれていることを話してみれば？

🙂
甚平
ふつうの人なら、この程度のことは分かってくれるでしょう。 ホテルのグレードも、 ２人の中間程度のところで妥協するとか。 何事も、相手に自分の思いを伝えないと始まらない。 その男性が、主さんの考えを知った上で、 頑固に、自分流のやり方を押し付けるなら、将来は難しいでしょうね。

トピ内ID：c00ddee463390692

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頻度と年収による

🙂
まなか
私はたまに旅行するなら良いホテルに泊まりたいので奮発します。今の楽しみを我慢し過ぎるのは違うと思うのです。かと言って食うに困るのに旅行で散財するのも違うし。 旅行は頻繁にするの？そうではなくて普通に働いている人なら1泊3万円は高いとは言えないかな。 価値観なんていくらでも変わります。トピ主さんももう一度考えてみては？

トピ内ID：ec56423728d3633c

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難しいと思う

041
ベジタブル
最初に１泊４万円のホテルを提案してきたところまではいいけれど、主様が「高い」と反応した後の彼の対応はまずいと思う。 何が気になるって、１泊２万円に予算を下げたとしても素敵な宿は探せばあるのに彼は妥協しなかったんでしょ。　 『一緒に居られればいい』なんて誤魔化されているけど、４万の宿じゃなければ旅自体を止めちゃう人なんでしょ？ ０か100しかなくて、間を取れない人。 価値観のすり合わせなんて今後も無理ではありませんか？

トピ内ID：ebf25fdb10afec57

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年齢がわからないけど

🙂
まつり
トピ主さんは20代前半、彼氏は30代前半くらいですか？ タグから想定してみました。 1泊３～４万が高いのかと聞かれると高くないと思いますが、トピ主さんは奨学金をまだ支払ってるのですよね？ それでしたら繰り上げ払い等も考えてあるでしょうし貯金から出すのはありえませんね。 専門学校ということはこれから専門職で給与もあがって行くとは思いますが、彼氏との金銭感覚の格差は埋まらないと感じます。 同じような庶民的感覚の彼氏と付き合われたが悩むこともなく苦労も少ないと思います。 人間、染み付いた金銭感覚はずっとそのままで切羽詰まってお金に困らない限り彼氏が変わることはないでしょう。 合わせてくれてるうちはよくても長く我慢が続くと上手く行かないと思います。

トピ内ID：637781b369a93901

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思うことを正直に彼に話して

🙂
撫子
私も夫と結婚前、随分同じことで悩みました。 お金に困ったことの無い彼はお金に対し無頓着なことも多々あり、 立替えて支払った分を忘れられることもしょっちゅうで 自分だけがお金に執着しているみたいでとてもモヤモヤしました。 そういうことがある度にお金の価値観が合わないから 結婚すると苦労するかも…と悩みましたが、 その他はとても大好きだったので別れることは考えられず 覚悟の上で結婚しました。 実際結婚してどうかと言うと今のところそれほど苦労はしていません。 理由は、 ・子供を作らないと決めたので将来的に金銭的な不安がそこまで無い ・基本別財布だが、旅行や家具家電など大きな出費は夫婦口座から出しているため 　個人の貯金が減らないならいいや、と考えるようになった です。 私は結婚前、価値観が違うな～と感じたことは正直に話しました。 言いづらいことも泣きながら話したこともあります（笑） 収入も彼より少ないのに奨学金返済があり、恥ずかしさみたいなものも ありましたが、無理するよりずっといいです。 旅行はまた今度でいいよといってくれる彼氏さんなので きちんと将来のお金のことまで考えられる主さんに きっと歩み寄ってくれます。

トピ内ID：78facc818c443b51

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夫がすごく行きたいと思っているホテルであれば、

🙂
そこは思いやりでは？
貯金をおろして行きます。 なんのための貯金ですか？ 「貯金は絶対おろしたくない！」などと言い張る妻にドン引きです。 もし、そこでグレードの低いホテルを選び、内装が汚かったり、食事がまずかったりした時、夫に「やっぱり、あのホテルにすれば良かった…」と言われたら、後悔しませんか？ そこは金銭感覚が合わないではなく、思いやりだと思うのです。 夫がグレードの高いホテルに泊まり、「な、ここにして良かったろ？」と満足そうにしていたら、私も嬉しく思うでしょう。 旅行から帰ったら、「貯金なくなっちゃったから、また頑張って貯めようね！」とでも言って、夫が仕事を頑張る方向に持っていけばいいと思います。

トピ内ID：d08f8d3aa0123bb2

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そこだけなら大した違いでもないと思うけど

🙂
むっちりもっちり
で、結局行かないことに納得してくれたんでしょ彼は でも１泊３，４万のとこ泊まってみたいと思いません？彼と 問題なのは、彼は「甘やかされて育ってきた」と思ってるところだと思いますよ 私は苦労した、だからあなたとは違う、なんて思ってたら誰とでもうまくいきません 普段から散財が目立つならまだしも、旅行くらい金使おうっていうのは 同意できませんかね。彼が全額出してくれたら行くの？

トピ内ID：06752c91b2254ebd

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話し合い調整期間かな彼があなたを連れていきたいなら二人分払う

🙂
元　御礼奉公型奨学生
まだ半年ですから、これから二人の価値観を知り、小さなことから大きなことまで話し合いを積み重ね、 お互いの中間地点に折り合えるかどうか？もう少し調整期間としても良いと思います。 彼の「貯金から出せば？」発言は、恐らく彼は幼少時からお年玉やお祝い金などで潤沢に追加される貯金をお持ちだったのでしょう。 稼ぎも全部小遣いになる生活ならば、毎月貯金は増える一方、 そんな暮らしを二十数年してきたなら、まだ分からなくても仕方がないかな。 でも、結婚を考えた場合には、育ってきた感覚や、経済観、家計観が同じでないと、お互いにつらいですよ。 婚活の延長線上の真剣交際なら、早めに経済観のすり合わせはしておいたほうが良いと思います。 「貯金がある」とは今後は言ってはいけませんよ。 相続でさえ夫婦間でさえ内緒にするのです。 よくあるパターンとしては、 彼女が正直に状況や思いや価値観を伝えた後、 「だったらお金は俺が出すから気にしないで。行きたいか行きたくないかだけ考えて返事して」となるパターンは多いです。 その場合は、甘えてもいいと思いますよ。 その代わりに、助手席マナーの良い人になり、旅行を心底楽しむことです。 加えて、例えばトンネルが多いドライブルートだったら、彼が好きな音楽を予めダウンロードしておくとか、 トピ主さんに出来る彼が喜んでくれそうなことを考えて欲しいですね。 逆に、トピ主さんが正直に状況や思いや価値観を伝えた時、 すり合わせがしんどそうだったら、 彼も彼女も悪くないけど価値観が合わないからご縁がなかったとあきらめる必要はあります。 片方がまたは両方が無理して真剣交際を続けても、お互いに良い結果には至りませんから。

トピ内ID：85f44cf64ba265e0

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トピ主がどう思おうとも

🙂
かに
もし彼がトピ主と金銭感覚が合わないので別れたいと思うなら別れていくと思います。その時はよく話して後腐れの無いようにして下さい。 またトピ主が彼と金銭感覚が合わないので別れたいと思ったなら別れを切り出す前に彼と良く話してみましょう。彼は意外とそう思って無いかもしれません。 一泊3〜4万のホテルが高いかどうかは状況によると思います。例えば記念日の旅行で一泊2食付の人気の場所とか、有名温泉地の旅館とかならまあ、そんなのもあるよねと思うし、ちょっとした観光旅行で素泊まりでその金額なら高すぎると思います。まあ、そこら辺も含めて価値観が違うと言うなら、それはそれで良いとは思いますので、長く付き合っていきたいと思うなら、良く話すことが大事だと思います。どちらかが我慢する関係は長続きしません、それは忘れないで下さい。

トピ内ID：0e2a64c3272c4764

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結婚する気なの？？

🙂
みきな
付き合って半年だよね？ 相談所とかで知り合ったなら、退会＝婚約ですから、本交際から半年で結婚するのも珍しくはないけど。 付き合って半年なら、友達や親から、「付き合うだけなら良いけど、結婚したら大変じゃない？」と言われても、好きな気持ちの方が先走って、「なんとか、結婚したい」と思うのかもしれないけど。 持っている方が、持っていない方に合わせるのは、「二人きり」の場合で、結婚を考えているなら、お互いの親とかキョウダイが絡んだら、「持っている方」に合わせる事になるよ。 私の姉が、それで苦労してます。 うちは、父が公務員で平均的な家庭だと思うけど、義兄の方がリッチな実家だったと分かったのが、婚約だの結婚だのの話が出て来てからです。 そこからは、エグかったな・・・。破談（離婚）になるんじゃないかと思う事も、何度か有ったよ。 （両親も、姉の結婚の為に貯金はしていました） トピ主さんは、「彼氏に我慢させちゃって申しわけないな」と今は思っているけど。 結婚となったら、「親に我慢させて申し訳ないな」になるんですよ。 私の親も、ケチらず、必要な分は出したのに、それでも、やんわーりとケチな親みたいな言い方されてました。 母も、最初は、姉が良いところに嫁いだのかも（お金の苦労をしなさそう）と思ってましたけど、後に、コボしてました。 こうならない可能性も有るけど。 どうなるかは、相手の親御さんとか、経済レベル（価値観）をちゃんと見極めないとね。 頑張って！！

トピ内ID：4474ec9fe156e169

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お金の価値観は大事

🙂
合わない
価値観は違って当然だけどお金の価値観は合わないと無理だと思う。 極端な話、ケチと浪費家なら合うわけないと分かるでしょう。 あと、何処にお金をかけたいか？ 半年付き合ってもお金の価値観の違いには気付いていなかったのでしょうか？ 旅行は今回のように分かりやすいですよね！ 宿にしても泊まれたらいいからビジホという人も居れば、せっかくだから旅館に泊まりたい、から始まり会席料理が食べたい人、バイキングでいい人、ご当地グルメが食べたい人、お腹に入れば何でもいい人、色々です。 旅行は友達同士でも難しいですよ。部屋食なら広い部屋でもいいけど食事処で食べるなら、そこまで広くなくてもいいと思う私と、とにかく広い部屋がいいと言う友人。人数が多いなら分かるが2人だけなのに広すぎる部屋を好む。正直勿体無いと思っていますが合わせました。まだ友達なら、その時だけだけどカップルで将来を考えるならお互いストレス溜まりそうですよね。 トピ彼の行くならケチらずに、は私も同感です。正直、週末に行くなら二人だし2食付きなら、それくらいしますから。その値段を下げて納得行かないところに泊まるなら行かない選択も私も一緒。少しばかりさげて、なぁんだとなるなら行かない選択します。 レスの中にはトピ彼が行くか行かないかの0か百の選択しかしないんだ、中間にはしないんだと書いてあったけど私もそうです！（笑） 行くなら納得した非日常を味わいたいですから。 でもトピ主は堅実にやり繰りされているので彼に合わす事もないと思います。 ただお金の価値観が合わないだけですから。

トピ内ID：459b948635aab52c

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卑屈にならないこと

🙂
じゃむ
きちんと働いていて、その中でどこにどう配分するのかしっかり考えて生活している以上、卑屈になることはないです。 まだ半年なので、お互いにまだ気を使ったり探り合っている感じもあるので、もう少し長く付き合ってどちらかが不満に思ったり情けなく思うようなら、すり合わせできないってことなので、別れるしかないと思います。それまで変に気を使ったり卑屈になっても仕方がないので、自分の価値観は堂々と説明することだと思います。 ただし税金は毎年どこで請求されるか知っているはずなのに、その月が苦しくなるってことは、計画的にその分を用意していないのでしょうか。旅行用とか、結婚式に招待された用とかも、緊急用とは別に貯金しておく方がいいと思います。 私の男友達は少々ケチな女性と結婚しましたが、結婚後も妻が安い服やバッグを使っているので、少し恥ずかしいと言っています。金銭感覚の一致は最優先ではないようで、夫婦仲はいいです。ケチな妻に仕切られてけっこう幸せそうですよ。結婚後節約トークが増えました。金銭的にだらしがないところがあった男友達なので、そういう妻で良かったかもしれません。

トピ内ID：6296f4fdcff461cd

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価値観の一致は大切

041
まなまな
独身時代はお互いの価値観がどうであろうとまだ我慢できますが、結婚してから主に自分の稼ぎで生活しているのに「これは高い」「もったいない」などと言われたら、ゲンナリすると思います。 だって、働いているのは生活のためだけではなく、たまにする贅沢や楽しみのためでもあるし、それでまた今後も働いていく自分を癒したり鼓舞できますもの。 価値観の相違があった時、一生つつましやかな方に合わせろと言われるのなら、もしくはそうして当然と相手方が思うのなら、結婚しない方がいいです。双方が不幸です。

トピ内ID：4518b8a69f6b3cd2

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全て親のお金…当たり前では？

🙂
共働き
うーん。 行く行かないは別として、大学までの学費を想定して用意するのは親の義務だと私は思ってるので、彼のその環境は特記する程でもないと私は思います。 それが出来そうにないから子なしを選択するっていうのが最近の若い人達ですから、何不自由なく子どもを育てるのは一般的な金銭感覚だと思います。 もしかしたら、何不自由なく育てる為に一人っ子にしたのかも知れないし。 逆に、その彼大変だよと言うあなたの親御さんは、子どもにかけるお金についてどういう価値観なんでしょうか？ 専門学校の費用まで高校時代のバイト代で賄わせるってあんまり聞かないけど。 結婚となったら、彼の親御さんもあなた達親子に不安を感じるかも知れませんよ。 なので、どちらかと言えば一般的なのは彼の方かな？と、私は思いますので、少し譲歩して、まずは今後は3万くらいの宿で同意してはどうでしょう？

トピ内ID：9d13acf6e4285b42

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お金があるなら

🙂
メル
彼氏が2人分払えばいいのに。変なの。お金があり、その宿に行きたがってるのは彼氏であり、好きな子と一緒に行けるチャンスであり、、でも彼女はお金がないと言っている。 この状況で払わない奴ってなに？？ この先も苦労しそう。

トピ内ID：2a277c822ec05aa2

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞お金の価値観が全く違うの人と結婚した人などはいますか？もしくは、うまく付き合っていく上で何かアドバイスなどはありますか？ 　とはいえ書かれていることは「お金の価値観」ではないですからね。 ＞貯金はあくまで将来、結婚した時のお金や何か大きな額が必要な際に使おうと思っています。 　「貯金はあくまで将来、結婚した時のお金や何か大きな額が必要な際に使うもの」とトピ主は考えているんですよね。 　で、今回旅行には「さすがに高くない？」レベルのお金がかかる。 　これまでもお金を貯めてきたので、その時から見ればまさに「将来」。 　ということは、今回の旅行がまさに「何か大きな額が必要な際」に該当するんじゃないんですか？ 　 　トピ主の言っていることを素直に読めばそうなりますよ。 　彼は「トピ主ルール」の範疇のはずですが？ 　これに気付かないのは 「トピ主：旅行はお金を貯めるためにケチるべきこと」 「彼：旅行は貯めたお金で楽しむこと」 　という「お金の価値観」ではなく「旅行に対する価値観」の違いだ、ということが理解できていないからです。 　 　トピ主が気に入らないのは「お金の価値観」じゃないでしょう？そもそもトピに書かれていることは「旅行に対する価値観」ですから。 　彼が「自分に一致しない事」「自分の価値感に合わせない事」ですよね。 　自分の意見が通ったのに「申し訳ないと感じるのが嫌」とか文句言っているんですから。 　「トピ主が相手のお金の価値観に合わせる」でもいいのに、それはないんですから。 ＞うまく付き合っていく上で何かアドバイスなどはありますか？ 　付き合う人は「他人」です。「価値観が違う」のは当たり前です。 　それを「○〇の価値観が一致しないとうまくいかない（自分は合わせない）」というのは「自分に服従しろ」と言っているのと同じです。 　誰であってもうまくいきません。

トピ内ID：39becd7d6e8379be

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お金にかかわらず価値観は別で良いが

🙂
もーりしゃす
他人に自分の価値観を強要しない人であることが重要。 彼氏さんは貯金崩せばいいじゃんと言っている、これが微妙。 この件で貯金は崩したくないとトピ主さんが伝えて、次からそれを受容してくれたらいいんじゃないのかな。 だけど、お金だけじゃなく、価値観が合わない人と結婚する場合は別財布が原則だよ。財布いっしょにするとお互いにストレスだよ。もしトピ主さんが経済的に彼を頼るつもりで結婚するのなら、完全別財布というわけにはいかないし、他の人のがいいかもね。

トピ内ID：549267a74e6e3671

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旅費の問題ではない

🙂
深呼吸だよおじさん
貴女が心配なさっているのは、目先お金がもったいない、旅費が高い、とか、貯金を使えばという発言があったから、という訳ではありませんよね。 お金に纏る彼の習性や言動の背景について心配なさっている。旅行はきっかけに過ぎない。 十分話し合いましょう。そこで話から逃げるような彼なら、結婚は諦めた方が良いと思います。 知らない者同士が何かの縁で結ばれるのだから、違いがあって当然で、それを少しずつ理解しながら、二人で歩み寄るのが夫婦だと思っています。私達はそうやって三十年、夫婦を続けてきました。これからもそうです。 しかし一方で、歩み寄りのできない問題を抱える夫婦が存在することもしっています。歩み寄りのできない問題ってあるんですよ。 いくら他に優れた点が多いからと言っても、譲歩の難しい問題に蓋をしても、結局折り合えずに離婚する夫婦が少なくないことも知っています。 私達の間には、家庭を作り上げていく上で重要な点に大きな相違がなかったことが幸いでした。 お金の使い方は、中間の落とし所というのが難しい。使いたい、と、使いたくない、の二者択一だから。 早めに話し合って、結論を出したほうが良いと思います。

トピ内ID：cc8020864e4d15ca

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