子供の習い事と義理の親

ちょっと辛口になりますが・・・。 嫌々ながらも今まで通うことができたのは、義両親が費用を出してくれてたわけですよね。 それはお子さんも承知していたわけですよね。 やめるのであれば義両親（祖父母）にお子さんの口から、 辞める理由と今迄の御礼の言葉があってもよかったのではないでしょうか？ たとえ費用の出ところが知らなかったとしても、 辞めるときに「この習い事の費用は祖父母が出してくれていた」と 伝えて、御礼にいくべきではなかったのではないでしょうか？ うちの子も内部進学の準備に入るので、この春に習い事をやめました。 小１から義両親が費用を出してくださっていたので、 辞めると決めたときには親子で義両親へ報告と御礼を伝えにいきましたよ。 主さんから見れば義両親の一方的な、親切の押し売り以外の何物でもないかと思いますが、 どちらにしてもお子さんから一言があればこんな結果にならなかったでしょう。 今回は主さんの配慮ミスですね。

私は義両親が理科敷いてくれるという期待をしていませんので おそらく、不本意な習い事も受け入れないと思います。 お金を払ってくれても、送り迎えも、宿題や友達づきあいの調整も、どうせ私がやる事になるから。 でも、トピ主さんは、断らず頑張ってたんですよね？ 今まで、義両親に服従の嫁だったので、少しでも思い通りに行かないと気に食わないんでしょう それだけ、トピ主さんが思い通りになると思っていたんですよ。今も思ってるでしょう。 これを機に、もう思い通りにならないし、子供も思春期だから自立していくことを義両親も悟った方が良いですから 習い事を全部やめるという、思い通りに結果になったのなら ぼろくそに言われようと放置しておいて、これからは不本意な要求は 「あれだけ習い事の送り迎えも大変だ解け頑張ったが、最後は酷い言われようだったので もう我慢しようとは思っていません」と断った方が良いです いい機会ですよ、良い嫁やめて、期待できないダメ嫁として、好きなようにする。 そして、援助は受けない事です。金を出せば口も出しますよ。

最初から、子供の習い事を義理親が決め、お金も出してもらっていたのが間違いじゃないですか？ 今まで資金を出していたから、辞めるときに煩く聞いてくるのですよ。 子供の事は自分達で決めたいのなら、最初から義理親に口出しさせないようにしたらよかったのだと思います。 嫌々行っていたなら尚更です。

それは、お稽古事を辞めたお子さん本人がお祖父さんお祖母さんに「自分が辞めたいから辞めた、学校の勉強や活動を優先させたい、おじいちゃんおばあちゃんは今後口出ししないで欲しい」とハッキリ言うことです。 あと、トピ主さんも義両親さん達に好かれようとしない事です。好かれたいと思わない人間から人格否定されても落ち込む必要ないですよね？ とにかく、お子さんはもう中学生。お子さんの意思を大切にしてあげてください。

結果的には貴女が母親として、義親への礼儀と配慮が足りなかったと思うので こうなったのは先ずは貴女の非に有ると思います。 　嫌々乍ら習っていたとしてもそれを受け入れ、尚且つ御月謝は義親持ちです。 それが嫌なら最初から断るか自分の子なんで親が出すのが筋という物です。 義親さんも特に辞める事については、お孫さんの様子から納得していると思います。 貴女は事前報告だけで後の始末の報告（今までのお礼とかの文言）は為さったのでしょうか？ ならば、義親さんの気持ちの中に（今までの事は貴女方に取っては迷惑であり 余計なお節介だった？）との疑心暗鬼な気持ちになるという事も有ると思います。 なので、義親さんの憤懣が貴女への過剰な文句となった物かと思います。 ↑の見方は余計な思惑を省いた私の思考ですので、貴女のお気持ちは別物としてレスしています。 さて、私がその義親さんなら内心面白く無くても特に貴女には、苦情など言いませんね。 今後、そのような配慮の期待できないい嫁様として付き合って行くと思います。 親世代はお金があれば子や孫に自分流で遣いたいものです。それを否定されれば嫌なジジババに なる方もいらしゃるでしょうね。そこは夫々に人間性で違ってきますが、お互い血の無い 義の仲です。そこを蔑ろにしては上手く行かないのが道理だと私は思っています。

早速お返事いただきありがとうございます。 勝手にやめたわけではなく、勿論事前に報告はしていました。あとから揉めることは分かっていましたので。 お金を出してもらっていたので、最終日にでもお礼をいわせるつもりでした。が、確かにすぐにでもお礼をいわせるべきでした。そこは反省です。 ただ話した内容まで事細かに報告しなかったということで、まるで人格否定のようなことまで言われるとは思いませんでしたので。 今まで習っていたものは全て義理親が決めたのですが、私は何も言わず従って来ました。 今回意を決して辞めたのです。 そして何もかもわたしが悪い、となり、正直きついです。

好きではないから 区切りの良い小学校卒業で辞めることを子の決断として 子供からきちんと言わせるべきだったと思います そのうえで、一応お金は出してもらったからお礼も言わせるべきでした

ずっと経済面で面倒を見ていたのに、父親からメール一本で済まされたら、そりゃ腹も立ちます。 うちは、子供の教育に祖父母はノータッチですが。 子供が習い事を辞めるに当たっては、なぜ辞めるのかは、本人にきちんと考えさせましたよ。 中学生が勉強時間を確保するために、習い事を辞めることはよくあることですし、 嫌々やっていたような習い事を押さえつけてでもやらせたいとは義理のご両親だって考えてはいないでしょう。 本人が 「勉強が忙しくなり辞めることにしました。今までありがとうごさいました。」 と、直接、遠方なら電話でも手紙でも、伝えるべきでした。 それをしたのに、辞めることに対して、色々言ってくるなら 毅然と「続けることはできない」と言い続けるだけです。 そこまで言いなりになる必要はありません。 どんな風にトピ主さんが罵られたのかわかりませんが。 子供にしていただいた援助に対し、感謝の気持ちが文章からは全く感じられません。 嫌々やっているなら、もっと早く辞めさせて、援助も終わりにすべきでした。 ずるずると援助を受け、嫌々なのに習い事を続けていたのは息子さん。 それを許していたのはトピ主さん夫婦。 息子さんも、嫌々やらされていた気持ちが強く、感謝の気持ちなどないのでしょうね、 これからも、教育費の援助を受けるのであれば 節目節目の経過報告と本人からのお礼の言葉は必須です。

皆さん、ご意見下さりありがとうございます。 メールですませた、とありますが、事前に子供を連れていき報告は済ませていました。 今までも辞めたい旨伝えたことはありますが、とにかく辞めさせたくなくて却下されてきました。 お金のことが無くても、間違いなく口は出して来ます。これは他の色々なことに関してもおなじなので。 とにかく文句は言われても自分のやるべきことはやりたいと思います。

辞めることだけでなくその後の報告にしろ話の内容にしろ、ご主人が話せばいいのに。ご主人の親なんだから。 トピ主さんはまず、ご主人と話した方がいいと思いますよ。全てでなくても、義理両親との連絡のメインはご主人であるべきです。特に、そんな風に口を出したがる義両親なら、なおさらですよ。 その合意をご主人として、後は義両親から直接何かを言われたら｢主人に言って下さい｣とフォワードするんですよ。 孫がかわいくて口を出したくなるのは、息子の子供だからで、トピ主さんの子供だからじゃありませんから、文句を言いたい時だけの相手にされるのは防止しないと。 習い事に限りません。今後の義両親との連絡を息子さんメインにするように一本化しないと、今後も中身は違えど似た事が起こりますよ。