自分の家族について 18歳 男性

あなたが小学生だったら気の毒な限りですが、幸いにしてもう18才。 4月生まれなら高校3年生、それ以外なら既に高校を卒業していますよね？ 今は大学生？専門学校生？社会人？ そんなに母親と険悪なら、大学に行かせて貰う道はほぼ無かったのではないかと推測します。 大学生だったり、大学に行ける予定の高3だったりするのなら、大学を卒業するまで辛抱した方が自分の為にはなると思います。 勉強とバイトとに時間を費やして、家にいる時間を少なくすればいい。 大学には行かない（行っていない）のなら、高校を卒業した時点で家を出たらいい。 住み込みで働ける仕事や寮のある会社を探したら良い。 自立出来る日がやって来るまで辛抱して、その日が来たら直ぐに家を出たらいい。 まだ出られる状況に無いのなら「今だけ、もう少しの辛抱」と思って耐えよう。 例え家族間であっても酷い暴行事件などを起こしてしまったら、あなたの未来が無くなってしまうから。 無事に外に出られたら、良き理解者に出会えるかも知れない。 それは職場の上司かもしれないし、先輩かも知れないし、同僚かも知れない。 そこで未来の妻とも出会えるかも知れない。 そんな未来を棒に振る今を生きてはダメ。 あなたの大切な未来を台無しにする様なことを今やってはダメ。 『未来の自分の為の今』を大切に生き、外へ出て行きましょう。 今の家族に絶望していたとしても、未来の家族には希望を持ってくださいね。 あなたがあなたの気持ちと意思で作る家族なのだから。

『母と姉に暴力を振るってしまうことも多々あります』 これは決して許されない事です。 卵が先か鶏が先かの話になってしまいますが あなたが暴力を振るう事によって お母様の気持ちはますますお姉様寄りになり それによってますます主様が孤立してしまいます。 暴力によって人に言う事を聞かせることは出来ません。 良い方向に向かう事も一切ありません。 そればかりか悪い方向へ悪い方向へと 事態は転がっていくばかりかと思います。 あなたが悪くなくてもあなたが暴力を振るった時点で あなたが悪くなり、それが続くとあなたの善悪は問われずに 『パンの耳は暴力を振るう悪い人間だから』となります。 ではお母様お姉様方の罵倒は言葉の暴力ではないのか という話になりますが、これには個人差があります。 同じ事を言われてもまるで傷つかない者もいれば トラウマを抱えてしまう者もいるでしょう。 反対に身体への暴力は皆等しく「痛い」ので 他人に理解されやすい。傷になれば見えるものです。 だから主様がどれだけ切々と辛さを訴えても 他人からは『我慢しろ』と簡単に言われてしまうのが 分かって頂けるかと思います。 ですから罵倒されたらただちにその場を立ち去りましょう。 自室があるなら即座に引き上げましょう。 無いなら一時間ばかり外で時間を潰せばいい。 あなたは何も言葉の暴力にずっと耐える必要はありません。 そこから一時的に逃げてもいいのですよ。 主様は18歳と言う事だから来年は進学なり就職なりで 親元を離れる選択肢もお考えください。 主様が今、耐えに耐えがたいのは若いからです。 もう少し大人になれば耐える事も出来るかと思いますし もっと理路整然と自分の考えも述べられるようになります。 今、すべきは暴力を振るう事に慣れない事です。 仕方がないと思わない事です。

口で達者な二人にやりこめられる。それは辛いでしょう。しかし人間を殴ってはいけません。その前にやってみられることをいくつか挙げてみましょう。 １．大声を出す。相手をののしるとかでなく、アー！と単純に叫んでストレスを逃す。 ２．サンドバッグが一番いいけど、クッションとか布団とか、ポカスカなぐっても問題のない壊れない物にあたりちらす。 うまく言い返せないけど納得していない。そしてストレスたまって頭が爆発しそう。と相手にもわかる行動だと思います。 ３．話すというのは咄嗟に文章を作るという難しい作業です。「なぐってしまいそうだから、今はこれ以上聞かない。」と話しをぶっちぎって部屋（トイレでもよし）に閉じこもるなどして、いったん間を置きます。その後、ゆっくり文章を考えて、言いたいことを書いたものを渡してみましょう。 ４．ふさわしい相談先を探している、と公的機関に持ち掛けてみましょう。学校、市役所、交番など。ひとを殴っちゃうよりは、少々的外れなところに話を持っていく方がマシじゃないですか。

たとえあなたの意見が正しくとも暴力を振るった時点で負けです。 そもそも罵倒され暴力を振るってしまうほどのケンカってなんですか？ケンカしないように努力することは無理なのですか？ １８でしたら一人暮らしも可能ですが、たとえ今すぐできなくてもいずれは就職したり結婚したりして家をでますよね。 今はエールが多いので、もしかしたらあなたに味方するレスもつくかと思いますが言わせてください。 一番不幸なのは母親です。酒癖が悪い父親と離婚したと思ったら息子に暴力、辛いです。 甘えないでください。もっと強くなってください。

＞1番辛いのは、姉が悪いのに母が姉側に着いていることです。 事例をあげないと「悪い」かどうか、どの程度悪いのかがわかりません。その段階で、トピ主にアドバイスをすることはムリです。 ＞私は、これからどうしたら良いのでしょうか？ まずは、今までに揉めた事例を少なくとも３つくらいは出しましょう。 そうすれば、どう対応すればいいのか、いろんなアドバイスが得られるでしょう。

今あなた何やってんの？大学生？浪人生？社会人？ 大学生や社会人であれば寮に入ったり下宿して二人から離れれば？ 浪人生ならばあと一年我慢だね。 一人暮らしすれば二人に会わなくてすむよ。 暴力ってさ、相手が変われば出ないこともあるからね。 上手く生活していけるといいね。

18なら近い将来家を出る事を考えればいいのです。 それまでの我慢だと思って淡々と生活してればいいのです。 誰かに泊めてもらうとか、他人を頼りにするとか甘い事言ってないで。

辛い様子が手に取るように感じました。文章 とても上手ですよ。 私も 実家に自分の居場所が無かったので18歳で 死ぬか 出ていくかの二択で考えました。 自殺なら いつでもできると思い、家を出る前に住み込みで働ける所を探しました。 ハウス農家の住み込みを見つけ、 置き手紙をして、カバン2個の荷物で出ました。 全く後悔していません。 あのまま あの家にいると 精神的に追い詰められていたかもしれません。 今は どこも人手不足で 資格が何もなくても 住み込みで働けるところが沢山あります。 心が落ち着く所に移れるといいですね。応援しています。

辛い気持ちは想像できますが、 暴力はダメです。 うちの息子は反抗期にガマンできないことがあった時、 壁を蹴ったりしていました。 それをいいことだと勧めるわけでは決してありませんが 人に暴力をふるいそうになる自分を何とか抑えるため、 モノにあたってたんだなと今なら思えます。 他のところにその気持ちをぶつけても仕方ない。 なんとか、人に対する暴力をやめてほしいです。 また、すぐに独立するのは難しいと思いますが、 社会人になったら家を出て一人暮らしを目指した方がいいと思いますよ。

早く自立できるように、まずは成人するまでの間は我慢。 親の保護下に居るのは未成年だから仕方が無いです。 早く自立できるように、バイトをしたり、将来の事をきちんと考えて、とっとと一人暮らしが出来るように準備しましょう。 親子でも、相性の良し悪しや、好き嫌いもあるし、姉の言動についても相手にせず、流すようにしましょう。 お母さんやお姉さんは女性なので、男の子のトピ主の気持ちを理解してもらうというのは、少し難しいと思います。 ですが、世間にはトピ主の感性に近い他人や、理解してくれる他人は居ると思います。 成人して自立すれば、世界が広がります。 自分で稼いで、自分の好きなように生きていけます。 成人するまでの、数年の我慢です。

私も家族とうまくいかず、一人暮らしをする資金もなかったため、リゾート地で長期アルバイトをしました。 とにかく家にいるのが苦痛なのでしたら、そのような方法もありますよ。 田舎なので遊びに行くところもなく休みの日も部屋でテレビを見るぐらい。お金もすぐ貯まりますよ。

トピ主さんは母親の味方になる気なんてないでしょう？ 母親が何を考えてるのか。 母親がどんな苦労をしているのか。 母親がどれだけ自分のために動いてくれているのか。 母親は殴られたらどんな気持ちになるのか。 母親は何をしたら喜ぶのか。 母親が何が欲しいのか。 母親は何を話せば笑うのか。 母親は何をするのが好きなのか。 真面目に考えたことありますか？ 親なんだから自分を理解して受け入れて当然と思っていませんか？ だから母親も敵に回るんですよ。

18歳なら学生ですか？ 社会人ですか？ 2人からの罵倒に対して暴力をふるってしまう。 暴力はダメです。 早く仕事をもって自立して家を出ましょう。

お父様の酒癖悪くなった原因は、あなたが暴力振るってしまうことと 共通している様な気がします。原因は、母親と姉ではないかと。。 出来ることなら一度その件で、男同士 お父様に向き合ってもらえるよう話せる機会を！ それと並行して、ご自身でも自立の道を模索することです あなたが死ぬことを考えるより、その家出ることで暴力振るいたくなる対象 または２対１の構図では無くなりますから、そのぶん穏やかな生活に成れるはず 先ずは距離をとってみて、自己嫌悪にならなくすることです そうすれば、おのずと平常心でモノを考えられる様になるでしょう 良い解決を期待します

どうしようもない人がたまたま家族だったというのは、不運ですが、 現実としてあるのでしょうがないです。 > 私は、これからどうしたら良いのでしょうか 自立して家を出て、物理的に離れるのが一番です。 トピ主の感覚では、攻撃は最大の防御であり、 母姉軍団からの攻撃を防ぐための窮鼠猫を噛む的な暴力なんでしょうが、 繰り返しているということは、反撃がその場では有効であったために 保身の方法として（誤って）学習したと思われます。 経済的に出られないなら、他の事は後回しにして経済力をつけて サッサと家を出ましょう。 もし気持ち的に出られないなら、精神的な依存があるんでしょう。 家庭内暴力の加害者からの相談に乗ってくれる所もあると思いますので、 探してみては。 モラルはひとまずおいといて、ダメなことをしています。 道義的な罪悪感を感じて落ち込んでいるヒマはありません。 罪悪感については、本当の意味で自分を守って、自立した後で考えましょう。